家族・友人・人間関係

母とお嫁さんの関係

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のり

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とぴを開いてくださり、ありがとうございます。年子を持つ主婦です。母とお嫁さんの関係について思うことがあるので、相談にのってもらえますか?実家に生活が困難になり、弟家族が同居しています。母は同居したくなかったみたいですが。もう3年になります。ずっと実家で生活するわけではありません。月1で遊びに行きます。
今まではあまり感じませんでしたが最近、母が義妹にすごく気を遣っているのがわかります。遊びに行った時に義妹がいないと歓迎してくれますが、いると私に冷たいというか、早く帰ってほしそうにみえます。また全てにおいて細かく言う。その牛乳飲んだらダメ、そのすりっぱは〜ちゃんの物。筋がとおらない義妹がしたこともほいほい聞いてあげ、優先にしてあげる。居心地が悪い実家になった気がします。それをわかって、義妹が好き放題しています。私まで嫁さんの顔色をうかがわないといけませんか?

ユーザーID:4470820335

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このトピのレス

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  • 行かなければ良いのでは?

    其処はお母様の家なので、お母さまの態度に習った方が良いのでは?
    御不満なら、その旨お母様に言い、改善されなければ訪問を辞める。
    御嫁さんの顔色ばかりうかがっていなきゃいけないなら
    トピ主さんの訪問は無くなるよ・・・と。
    お母さまがどちらかを選ぶんじゃないですか?

    ユーザーID:0257310626

  • 月一で遊びに行く時は

    義妹さんがいないときに遊びに行けばよろしいかと思います。
    別に隠れてこそこそすることないけど、お互い顔をあわせるのは立場が微妙じゃないですか。
    あなたがご主人の家に同居している時に義理のお母さんがあなたを差別して、
    義理のお姉さんが子連れで遊びに来たら、そちらを優先したら、嫌ですよね。
    普通の大人はそういう振る舞いはしません。
    他人のお嫁さんを持ち上げて、自分の娘にはさっさと帰ってもらうのが、一緒に暮らす上での礼儀でしょう。
    されて嫌な事はしないのがいいのです。
    昔みたいに小姑と一緒になってお嫁さんを冷遇したら、
    今の時代、同居は成り立たないのです。

    ユーザーID:9030354698

  • それは

    あなたがそう思っているのですよね。
    お母さんから相談があれば聞いてやっても良いでしょうが、黙っていればうまくいくかも、の事を、わざわざかき乱す必要も無いかと思います。

    ユーザーID:4441208128

  • 小町を良く読みましょう。

    今まで小町を読んだことが無いのでしょうか。

    同居というのは異なる価値観のぶつかり合い。お互いの気遣い、譲歩、妥協、スルー力によって成立しているのです。お母さんはお嫁さんに気を遣っていますが、お嫁さんもお母さんに気を遣っています。例えトピ主さんにそう見えなくとも。

    嫁の買った物を姑が勝手に使う、姑が勝手に義理の兄弟を家に招いて嫌だ、こんな嫁側、姑側からの不満や悩みが毎日山のようにトピとなって投稿されています。

    そしてそれらのトピでも書かれますが、このトピにも恐らくたくさん書かれるでしょう。「そう思うならトピ主がお母さんを引きとればいい」と言うレスが。

    お母さんのストレスは同居である以上仕方の無い事です。
    元はと言えばお母さんが生活困難だから同居してもらっているのです。お母さんはそこのところを良くお分かりなんだと思いますよ。その苦労をトピ主が台無しにしてはいけません。
    娘としては義妹を責めるどころか、感謝を表すところです。

    今の月一の訪問は日帰りですか?2-3日泊まってもらって、お互いのガス抜きをさせてあげればいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:0834155315

  • だってもうあなたの家ではないんだもの

    気を使うべきはあなたのほうです。 あなたが勝手に冷蔵庫から飲む牛乳だってあなたの物ではないんですからね。
    お母さんは立派にうまくされてると思いますよ。
    同居だもの義妹さんにお母さんが気を使って それでうまくいくものです。

    お嫁さんがいる実家で好き放題するのはご遠慮下さいませね。

    ユーザーID:0339917882

  • 考えが変化した

    >母は同居したくなかったみたいですが。もう3年になります 

    前は兎も角として、今のお母様は何らかの理由で、同居生活を解消したくないのかもしれません。

    >その牛乳飲んだらダメ、そのすりっぱは〜ちゃんの物 

    トピ主の実家でも、結婚して家を出た時点で別世帯です。
    まして(無理やり同居でも)弟さん一家が住む家なので、冷蔵庫の中の物は、お母様か義妹さんの許可を得てから飲食するべきだと思います。

    私は独身ですが、家を出て独り暮らしをしています。
    実家は兄夫妻が母と同居しているので、台所と2階には勝手に入らないようにしています。
    台所は必ず母か義姉、甥姪の許可を得るようにしています。

    そうしないと後で、母が恥を掻きそうだからです。
    義姉が陰で、甥姪や兄に「人の家で気ままに振る舞うなんて、いい年して常識が無いわね」と溢す事に確信を持っているからです。

    トピ主のお母様は、息子の嫁がトピ主を裏で悪く言うのを察しているから「嫁の味方をしている」振りをしているのではないですか?

    ユーザーID:4922530672

  • そうですよ。

    弟家族が住んでる家だから、いつまでも「実家」って言って入り浸ってはいけません。
    遠慮しなさい。

    ユーザーID:8295782062

  • 嫌われないように

    同居はお互いに気を使い合わなければ
    上手くいかないことが多いです。

    はた目から見れば、気を使い過ぎているように
    見えても、実際に生活していれば
    気遣いが足りないことも多々あります。

    トピ主さんは、たまに行って母親と
    お嫁さんの生活のほんの一部分だけで
    思われることがあっても、それだけが
    全てではありません。

    一つの例をあげてみれば、
    同居の私が、友人からシクラメンの
    鉢植えを頂いたとします。

    手入れをして、大事にしていた
    シクラメンですが、ある日私がいない
    留守に、義妹が子供を連れて
    実家に帰ってきました。

    子供はシクラメンの蕾も全部
    ちぎって見るも無残な姿に・・

    帰宅した私は、ショックで義母にも
    義妹にも、いい気分ではありません。

    義妹の子供がしたことと言え
    来るとわかっていたら
    シクラメンの鉢は、子供の手が届かない
    ところへ移動させておいたのに・・

    と、こういう些細なできごとが
    日常にはあります。

    トピ主さんのご実家でも、そこは
    義妹さんの家でもあります。

    ユーザーID:2187464236

  • 仕方ないよ

    弟夫婦の世話にならないと金銭的にやっていけないんでしょ?
    だったら、仕方ないよね

    ユーザーID:5230909968

  • 残念ながら、もう実家ではないのよ

    弟さんたちが同居の家は、トピ様は遠慮しないといけません。
    それが常識ある小姑です。

    お母さんも、ちゃんとトピ様に言わないといけませんね。
    この家の冷蔵庫を勝手に開けないこと。
    嫁の物を勝手に使用しないことなど。

    嫌われないうちに、小姑改心しましょうね。

    ユーザーID:2131696735

  • 母親の立場が悪くなるなら

    母親を優先して、同じようにしてあげるべきだと思いますよ。

    あなたは一緒にいないからいいけど、母親は一緒に住んで居るんだから。

    牛乳の下りは・・推測ですが・・家計が別々の家ならおかしくないと思います。
    母親が買った牛乳なら飲んでいいけど、お嫁さんが買った牛乳なら飲めない

    スリッパも決まりがあるならそれに従うべきです。

    貴女の実家だが生活を共にしてない以上、口出しは出来ない。

    一度、何故そこまで?と聞いてみてはいかがですか?
    最初は嫌でも一緒に暮らしている以上、暮らしている人同士の何かがあるのでしょう。

    ユーザーID:0669451912

  • トピ主さんとお母さんの関係の方が問題

    居心地が悪い実家だとする理由が、牛乳を飲むことを注意される、ですか。
    トピ主さんにとっては、実家に自由にたかれるのが居心地が良くて、実家の物を自分の物にできないことが居心地が悪いのですね。
    トピ主さんもいい大人なんですから、実家にたかるのを当然だと思うのは止めましょう。

    実家、つまりはお母様の生活に困難があるから、お母様がお願いして弟さん夫婦に同居してもらっているのでしょう?
    でしたら、お母様が弟さん夫婦に気を使うのは当たり前です。
    トピ主さんも、お母様を弟さん夫婦に面倒見てもらっていることへの感謝の気持ちを持つのが当然です。

    ところで、「筋が通らない義妹がしたこと」って具体的には何でしょうか?

    ユーザーID:0305038630

  • 自分の家に呼寄せ同居できないなら仕方ない

    主さんがどの位、お母さんに生活費補助を出してあげているのか解らないけど、好きな食品を持って行ってあげたり家に無さそうだと解る飲料の場合、持参しましょ。
    お嫁さんが購入し理由有って保存してる物の消費は駄目です。
    二世帯住宅では無い住まいの同居に有りがちな事ですが、お母さん自身本当は個人で食べたい物や常備して置きたい物など有るのに、冷蔵庫が一つしか無い為に庫内スペース的にお嫁さんに遠慮したり、購入した品目に何か言われたらどうしょうとか自由に買い置き出来ない状況が窺えますよね?
    お母さんに専用冷蔵庫を購入し毎月食費を援助してあげてはどうでしょう。

    ユーザーID:4259813679

  • 当然でしょ。

    あなたの実家かかもしれませんが、同居してるのなら
    あなたは遠慮すべき。

    牛乳はお嫁さんが買ったものかもしれませんよね
    飲んじゃなだめの当然でしょ。
    あなたの家ではないのですから勝手なことはしてはいけません。

    ユーザーID:3985349257

  • 実家を支えているのは、弟夫婦だからでしょうか?

    >実家に生活が困難になり弟家族が同居しています。
      ↑
    実家は弟夫婦が支えているのでしょうね。
    経済を支えている弟夫婦優先になるのは、当たり前でしょ?

    あなたも実子なんだから、実親を支援しましょうよ。
    実親に毎月仕送りするとか、出来るでしょ?
    何もしないで親の相続の時だけ、「私にも権利があるんだから〜」なんて言わないでね。

    あなたは何もしないで、弟夫婦に親の生活を見てもらっているんだから、弟夫婦に気を遣ってもばちは当たらないと思いますよ。
    それが嫌だったら、あなたが同居して親の生活を支えてはどうでしょうか?

    あなたが同居し、親の経済的な面倒を見れば、実家で大きな顔が出来ますよ。子どもの面倒も親が見てくれるかもしれません。
    ラッキーじゃないですか!

    姓が変わっていても、問題ありません。
    すぐにあなたの配偶者にお願いしましょう。「トピ主実家の親と同居しよう」と。

    子どもは平等に親の面倒を見るものです。
    実親と同居して経済的に支えるなら、あなたはでかい態度とれるし、今のままなら弟夫婦にあなたも気を遣いましょうね。

    ユーザーID:9045614306

  • 同居が始まったら、もう気ままな実家じゃない

    誰か兄弟一家が同居し始めたら、そこは実家ではないと思った方が良いと思う
    >。居心地が悪い実家になった気がします。
    弟一家が住み始めたら、当然、なるべくしてなったと思う
    私なら、覚悟します
    気ままに帰りたいから同居しないで!とは言えない状況だったんですよね?弟さん
    それに、まだまだ稼ぐのは男という日本で、弟さんの稼ぎが良ければ同居しないで済んだだろうと思うと
    お母様も自然と気を使ってしまうのでは?
    トピ主さんは、話を聞いた時から覚悟すべきだったと思いますよ。

    ユーザーID:9581972597

  • いずれ老いたら世話になる身

     お母様、自分の家なのにふがいない息子のために住まいを提供し、乗っ取られそうになり、、、名義はお母様のままでしょうか。
    土地、建物はお母様が亡くなったらあなたにも相続権がありますが、どうなのでしょう。
    しばらくしたら弟さんたちは家を建てたり、市営住宅に転居したりするのでしょうか。
    お母様立派ですね。将来無責任な娘ではなく長男夫婦に面倒をかけてしまうので、今我慢されているのでしょう。
    安心して弟夫婦に任しておかれたらいかがでしょう。
    あなたの実家とはいえ弟夫婦に代がわりしようとしていますね。
    温かく見守りしかないのではないでしょうか。
    台所を守っている嫁さんに感謝して、勝手に冷蔵庫を触るのも金輪際やめたほうがよいと思います。でないと家を取られてお母様が追い出されかねませんよ。

    ユーザーID:3672338892

  • そのほうがうまくいきます

    逆にお嫁さんが気をつかわなくてがならないようだと、同居は無理だと思います。
    母親がお嫁さんに気をつかえる人なので、同居してもらえるんですよ。

    トピ主さんは、たとえ義理の妹が好き放題してても、文句は言えません。
    自分が面倒みれずに頼んでいるというのは、そういうことなんです。

    もし、私ならもっと母親に楽させてあげられると思うなら、自分が引き取るしかありません。
    それが出来ない以上文句は言えないのです。

    弟夫婦が同居しえいるのですから、その家はもうトピ主さんが自由にできる実家ではなく、
    弟夫婦の家でもあるのですから、気遣いは必要です。

    ユーザーID:1606371244

  • しかたないです。

    お母さんは毎日お嫁さんと暮らして見えます。最後に面倒もみてもらおうと思っているので、お嫁さんに気を使っているんでしょう。仕方ないことだと思います。反対にあなたのお母さんが、あなたばかり大事にしたら、お嫁さんは面白くないと思いますよ。お嫁にいったのであれば、仕方ないことです。遠慮は必要と思います。私の両親も実妹夫婦と暮らしてますが、私より妹を大事にしますよ。また孫も私の子より妹の子を大事にします。それはものすごい差をつけます。お金もかけてあげるし、うちの子には何もくれません。でもなんとも思いません。私は一緒に住んでないし、仕方ないこと、と思ってます。気が楽です。

    ユーザーID:0887630631

  • そりゃ雇い主に逆らう従業員はいない

    同居の経緯にある

    実家が困窮して弟夫婦がいなければ
    生活維持できないなら
    弟夫婦に気を使うべきでしょう

    弟夫婦が出て行かれて困るのは母親でしょう

    母親が哀れだ、自分も気兼ねして嫌だと思うなら
    弟夫婦に別居してもらい、貴方が母親に援助すればいいのでは?

    それか、実家を売却し、分相応な賃貸ぐらしをする。

    お金がないってことは、そういうことだよ
    弟夫婦の機嫌損ねて出て行かれたら
    親はあなたのところに援助か同居求めるでしょう

    ユーザーID:1706521571

  • 小姑根性丸出し

    せっかく弟さん夫婦との同居が上手くいっているのに
    なんで波風立てようとするんですか?
    お嫁さんのものを勝手にトピ主さんが使っちゃダメですよ。

    あなたはお嫁さんの顔色を伺う必要はありませんが
    気を使うべきです。

    あなたはご主人のご実家で同居してみてから色々言ってみてください。

    ユーザーID:3496317018

  • >私まで嫁さんの顔色をうかがわないといけませんか?

    答え:それで実家の事情が収まりやすいなら、そうしたほうが良い

    あなたのお母さまが、気遣いの上で無難に暮らしてるなら、仕方ないと思いますよ。

    私も小姑の立場ですが、義姉には感謝してます。
    今どき、どちらの事情であるにせよ、同居継続できるのはすごいですよ。

    私なら、実家の居心地なんて気にしません。
    そもそも、用がある時しか実家に行きませんから。
    用が済んだらさっさと帰るくらいです。

    居心地悪いなら、頻繁に行かなければいいんです。
    義妹さんを嫁と表する所に、小姑の姿勢が見えます。
    もうその家は、義妹さんの家でもあるのです。

    トピ主さんはご主人の親と同居経験ありますか?
    無いのでしたら、実家を出た身として、顔色をうかがうではなく適度な気遣いは忘れないほうがいいと思います。

    ユーザーID:5147626713

  • 解決のアイディア

    トピ主さんが実家に行くのではなく、お母様を月に一度トピ主さんの家に宿泊させましょう。
    そうすれば、お母様もトピ主さんもお嫁さんに気を使わないで済む。お嫁さんも、お母様から解放される。
    三方丸く収まるナイスアイディアでしょ?

    ユーザーID:0305038630

  • トピ主さんの実家はなくなったと思う。

    もうトピ主さんの実家ではなく義弟さんの家なんですよ。
    義弟さんの援助がなければ暮らしていけなくて同居になった経緯なら
    お母さんからしたらお嫁さんに気を遣うのは当然ではないでしょうか?

    にも関わらず月1訪問ですか?
    そりゃ肩身狭いですって…。

    ユーザーID:3191886214

  • 主です

    皆様ありがとうございます。すみません。弟家族が生活が苦しくっての同居です。家を建てるまでの居候です。母は仕方ないねって、しぶしぶで嫌だったみたいです。
    私が遊びに来るのも快く迎えてくれていましたし、冷蔵庫の中の物も、食べていいのか確認を最初にとったら、なんでも食べていいよって言っていたので。

    ユーザーID:4470820335

  • 貴女が好き放題では?

    もう、結婚して、別所帯をもったんだから、
    実家は貴女のではありません。
    牛乳にしても、その家計からでているんだから、当然勝手に飲むなです。
    逆に考えればわかるでしょ?
    貴女の旦那さんの兄弟が、勝手に冷蔵庫をあさったり、
    貴女の私物を使ったら?

    きいつかうというレベル以前の問題です。

    ユーザーID:4035678413

  • 主です

    みなさま意見ありがとうございます。
    すみません。文章が足らずでした。弟家族の経済的な理由での同居です。母はしぶしぶでした。弟家族の家を建つまでの間での居候です。一生ではありません。
    両親はゆくゆくは迷惑のかからないように施設に入るつもりでいます。
    長男家族は近くに家を建てています。居候は次男のところです。なので次男の申し出居候なんで私はあまり気を使いませんでしたが。

    ユーザーID:4470820335

  • 上手くいっている

    その牛乳飲んだらダメもそのスリッパは○○ちゃんのものも、まあ当たり前ですよね。自分のスリッパ他人が履いたら嫌でしょう。冷蔵庫の物も分けてるのでしょう。

    そこをきちんとしたらお母様も暮らしやすくなったのでしょう。例え押しかけ同居でもルールは守らないと上手くいかないと気づかれたのでしょうね。

    上手くいってるのならいいではないですか。お母様のことをお任せすれば良い。追い出すもその関係を維持するのもお母様の意思です。あなたはその邪魔をしないようにするのが一番親孝行です。

    耐えられないくらい気を遣わなければならなかったら、お母様も何かしらあなたに愚痴を言うでしょう。言わないのならそんなに嫌ではないのでしょう。

    実家に帰るのも弟さん達が出かけている時だけにすればいいのでは?もっと会いたければ外に連れ出せばいいのです。

    ユーザーID:7295943106

  • 質問

    >実家に生活が困難になり、弟家族が同居しています。
    >母は同居したくなかったみたいですが。

    「弟家族は、生活が困難になり、実家に同居しています。」と言い換えて良いのでしょうか。
    生活に困っているのは弟さん家族なのか、トピ主母さんなのか、明確でありません。レスされている方にも混乱がある様に思われます。
    前提条件が違えば、相談内容は変わってきますよ。

    ユーザーID:8073702144

  • 黙ってみてたら?

    その内に嫌でも関わらねばならなくなります。その家はトピ主さんも無関係じゃないから。それでいて嫁は居候と同じ身。

    ユーザーID:9287649938

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