母とお嫁さんの関係

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  • な〜んだ

    トピ主さんの2度目のレスを拝見しました。
    お母様が生活が苦しいのでは無いのですね。ホッとしました。

    >弟家族が生活が苦しくっての同居です。家を建てるまでの居候です。

    失礼を承知して言いますが、弟さんは、ただのスネかじりですね。
    気を遣うのは、本来なら弟さん夫婦です。

    トピ主さんが、必要以上に気を遣うことはないと思います。

    ユーザーID:4880215476

  • そうですね〜

    まず理由が
    弟家族の経済的理由ということですが
    でも本当はお嫁さんは嫌だったんじゃないの?
    弟さん家族というけれど1番に望んだのは弟さんでは?

    >弟家族が生活が苦しくっての同居です。家を建てるまでの居候です
    例えばこれも家を建てるために貯金がしたいから同居する
    弟さんはそうでもお嫁さんは本当はならずっと賃貸でもいいと思っていたかもしれませんよね?

    違うにしてもお嫁さんも喜んで同居をしているわけではないと思いますよ

    確かにお母さんもそうなのでしょうし、
    1番我慢すべきなのは弟さん一家なのでしょうが

    でもやはりお互いが思いやらないとねぇ〜〜
    お母さんはそれが出来ている立派な方だと思います
    (家の姑と変えてほしいです)
    なので
    >私まで嫁さんの顔色をうかがわないといけませんか?
    理由がどうにしろ
    今はお嫁さんにとってはそこが家なのです
    あなたはそこにお邪魔しているということには変わりないと思いますよ

    ユーザーID:4440357828

  • やっぱりね。

    次男夫婦を期限つきで追い出すべきですね。睨んだ通りだ(笑)。素直に受けとれば。私なら甘やかしません、早々に追い出しますか!

    ユーザーID:9287649938

  • どちらの申し出でも、同居は気を使うよ

    弟からの申し出の居候だから気を使わないなんて、、、人としてどうかと思うよ。
    お母様は分かってるから、気を使ってるだけです
    短期間なら、気を遣ったらどうですか?それくらい出来るでしょ。

    ユーザーID:9581972597

  • 私は読み違えていません

    しぶしぶであっても、同居を承諾したのはお母さまです。
    そんなに不満なら、トピ主がお母さまに言えばいい「居候なんて今すぐ追い出せ」と。
    「私は気を遣いたくないから、好き放題にさせてもらう」と。
    それでお母さまが「そうね」と言うでしょうか?

    トピ主にとって、実家はもう自分の家ではありません。
    親戚の家と同じなのです。
    そこに暮らすお母さまと義妹さんの生活があるのです。
    たまにしか訪れないのに、不満をストレートにぶつけて、毎日暮らしているお母さまの生活を壊す結果になっていいのですか?

    それに、いずれ出て行く予定なら、それまでの辛抱ではないのですか?
    お母さまもそのつもりで、期間限定で気遣いしていると思います。
    家を出ても息子夫婦に変わりないのですから、無難に平和に毎日を暮らしたいから気を遣うのが、そんなに気に入らないのでしょうか?

    羽を伸ばしたいなら、外でお母さまと会うか、自分の家に呼べばいい。
    お母さまの努力を無に帰すような事は止めた方がいいです。

    ユーザーID:5147626713

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