不仲兄妹で親の介護を分担するには？

ご両親も不仲なら
施設で看てもらうのがいいのでは？

費用は、兄妹半々負担で。

ユーザーID：2020973759

でしょうか？
扶養、介護義務は婚姻関係にある者、実子に介護義務があります

首を絞める事が３回もあったという事ですがこういった事案があればその一回だけで
何らかの措置を取るべきだと思いますが。

もしも最悪の結果になれば実子である主さん達はもっと大変な事態に巻き込まれませんか？
こういった事になると予測されたのに放置していたと・・・・
お兄さんの子供さん達にも被害が及ぶ可能性があります
例え親子だろうと好嫌があり距離を置きたいのは解りますがそこを許さないのが法律であり世間というものです

ユーザーID：0131524238

チキンレースのようです
最初に
動いたほうが全部を背負うようになります

相続での介護評価は非常に低い
やって
あたりまえ

会社はお辞めにならないこと

親の人生より
あなたのこれからの人生に莫大なお金がかかる

賢い兄が動いてから
それと
電話介護
訪問介護
お見舞い介護など良いと思います

くれぐれも
女気を出されないこと

療養病院や施設など
月々支払いが　￥２０万の世界ですから
二人で￥４０万

あなたが終着駅まで全うする
お金は考えておかないとなりません

ユーザーID：4166066959

で、施設に入れる。

面会は事務的で良いと思います。

親と確執があり、きょうだいが不仲なら碌な事は無い。

お金で片付くなら施設にいれましょう。

ユーザーID：3260334412

ほっときなさい。

今トピ主が考えるべきは自身のこれからですよ。誰もトピ主を助けてはくれないのだから。


親は割れ鍋に綴じ蓋ですから心配は無用です。

ユーザーID：4131255679

誰かが介入しないと危険、
でも自分はひどく虐待された、
だからあまり近寄りたくない、
と主張するという事は、
親の介護を兄に押しつけたいという事でしょうか。

押しつけたいのなら、それは諦めましょう。
トピ主にはトピ主の事情があるように、兄にも兄の事情があります。

そうではなく、純粋に分担方法を知りたいだけならば、
まずは兄と話し合いましょう。
不仲だからそれは無理、というのなら、それまでです。
自分が介護するかしないか、それを決めるだけです。
兄がどうするかは、兄自身が決める事です。

ユーザーID：8225724677

お兄さんはどう考えているのでしょう？

虐待されて育ったのに、親の面倒をみようという心がけには脱帽します。

虐待って…毒親ですよね？
そんな親なら、普通面倒なんて見ないし無視します。
確かに実子だろうけど、自分の生活に負担が来てまで親を介護、扶養しなくていいはずです。

もしお兄さんが、俺は面倒見る気ないと言ったらあなたが全部見るのでしょうか？

ユーザーID：5331654881

親から虐待された記憶は永久に消えないでしょう。
面倒を看たくない気持ちはよくわかります。

トピ主さんが今すぐに同居しても解決しないと思いますので、助けを求めてきてから考えても遅くはありません。

その場合は母親だけでも兄かトピ主さんが引き取ることを考えたらいかがですか。

ユーザーID：0372157756

生きてゆけなくなった時が、生き物の寿命。

私なら近寄りません。

悪意の遺棄は、距離が詰まれば、はたから言われますが、今更世間なんて、気にならないでしょう。

野垂れ死になっても、葬式せず、直葬で済ませる覚悟持てたら、何も怖くないですよ。

若い頃から見殺しにされてきた、あなたの心のトラウマのケアのほうが心配です。

ユーザーID：5227578124