生活・身近な話題

不仲兄妹で親の介護を分担するには?

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困っています

話題

介護経験者の
方々にアドバイスをいただけないかとおもい、書いています。


私は45歳バツイチ会社員です。
兄は47歳、妻と子供二人。

私も兄も、実家から1時間以内の距離に住んでいます。
私の方が近いけれど。


で、両親は共に70歳を超え、最近では、物忘れも酷くなっています。
また、もともと両親の夫婦仲が悪く、
ここ数年の間に、父が母の首をしめる、
という出来事が3回ほどありました。


そろそろ、
誰かが介入しないと危険だと思いますが、
私も酷く虐待されて育ったので
あまり近寄りたくないのです。

ユーザーID:5774091812

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  • お金で解決!

    ご両親も不仲なら
    施設で看てもらうのがいいのでは?

    費用は、兄妹半々負担で。

    ユーザーID:2020973759

  • 結局家族全員それぞれ仲が悪いという事?

    でしょうか?
    扶養、介護義務は婚姻関係にある者、実子に介護義務があります

    首を絞める事が3回もあったという事ですがこういった事案があればその一回だけで
    何らかの措置を取るべきだと思いますが。

    もしも最悪の結果になれば実子である主さん達はもっと大変な事態に巻き込まれませんか?
    こういった事になると予測されたのに放置していたと・・・・
    お兄さんの子供さん達にも被害が及ぶ可能性があります
    例え親子だろうと好嫌があり距離を置きたいのは解りますがそこを許さないのが法律であり世間というものです

    ユーザーID:0131524238

  • 損得だけでいうのですが

    チキンレースのようです
    最初に
    動いたほうが全部を背負うようになります

    相続での介護評価は非常に低い
    やって
    あたりまえ

    会社はお辞めにならないこと

    親の人生より
    あなたのこれからの人生に莫大なお金がかかる

    賢い兄が動いてから
    それと
    電話介護
    訪問介護
    お見舞い介護など良いと思います

    くれぐれも
    女気を出されないこと

    療養病院や施設など
    月々支払いが ¥20万の世界ですから
    二人で¥40万

    あなたが終着駅まで全うする
    お金は考えておかないとなりません

    ユーザーID:4166066959

  • 両方で金銭を出しあう

    で、施設に入れる。

    面会は事務的で良いと思います。

    親と確執があり、きょうだいが不仲なら碌な事は無い。

    お金で片付くなら施設にいれましょう。

    ユーザーID:3260334412

  • 続き前ですが

    ほっときなさい。

    今トピ主が考えるべきは自身のこれからですよ。誰もトピ主を助けてはくれないのだから。


    親は割れ鍋に綴じ蓋ですから心配は無用です。

    ユーザーID:4131255679

  • レスします

    誰かが介入しないと危険、
    でも自分はひどく虐待された、
    だからあまり近寄りたくない、
    と主張するという事は、
    親の介護を兄に押しつけたいという事でしょうか。

    押しつけたいのなら、それは諦めましょう。
    トピ主にはトピ主の事情があるように、兄にも兄の事情があります。

    そうではなく、純粋に分担方法を知りたいだけならば、
    まずは兄と話し合いましょう。
    不仲だからそれは無理、というのなら、それまでです。
    自分が介護するかしないか、それを決めるだけです。
    兄がどうするかは、兄自身が決める事です。

    ユーザーID:8225724677

  • 面倒見る気なんだ

    お兄さんはどう考えているのでしょう?

    虐待されて育ったのに、親の面倒をみようという心がけには脱帽します。

    虐待って…毒親ですよね?
    そんな親なら、普通面倒なんて見ないし無視します。
    確かに実子だろうけど、自分の生活に負担が来てまで親を介護、扶養しなくていいはずです。

    もしお兄さんが、俺は面倒見る気ないと言ったらあなたが全部見るのでしょうか?

    ユーザーID:5331654881

  • 辛い状況ですね

    親から虐待された記憶は永久に消えないでしょう。
    面倒を看たくない気持ちはよくわかります。

    トピ主さんが今すぐに同居しても解決しないと思いますので、助けを求めてきてから考えても遅くはありません。

    その場合は母親だけでも兄かトピ主さんが引き取ることを考えたらいかがですか。

    ユーザーID:0372157756

  • 中途半端で文章が終わっていました。 続き

    早速、コメントを下さった皆様、ありがとうございます。

    昼休み時間が終わったので、急いで
    投稿してしまいました。

    で、過去の家族では、父は暴力、母は暴言、兄は
    母から寵愛、だったので、私には、両親共に
    愛着がありません。兄だけを贔屓していたので、兄も調子にのって私には辛く当たっていました。
    よって、兄も好きではありません。

    兄はおそらく、介護は女のすること、とでも言うて、
    私に押し付ける気でいると思います。
    兄嫁は両親を避け気味です。

    一年ほど、私からは連絡を絶っていたのですが、
    首事件後すぐに、私の住まいにやってきた母を追い返せませんでした。

    一泊したら戻っていきました。

    母は認知症が始まっていて、
    最近とみに物忘れがひどいです。

    でも、本人にその意識がなく、一度病院へ連れて行きましたが、
    はっきりとした診断は得られませんでした。

    父は、一人では何もできません。

    ずっと前から、3軒ある家は兄名義です。
    私にはありません。

    バツイチ単身の私に全部させようとしてくると
    睨んでいますが、
    半分ならまだしも。全部なんて嫌だし、
    何ももらえないのに、ってつい思います

    ユーザーID:5774091812

  • 無視します

    生きてゆけなくなった時が、生き物の寿命。

    私なら近寄りません。

    悪意の遺棄は、距離が詰まれば、はたから言われますが、今更世間なんて、気にならないでしょう。

    野垂れ死になっても、葬式せず、直葬で済ませる覚悟持てたら、何も怖くないですよ。

    若い頃から見殺しにされてきた、あなたの心のトラウマのケアのほうが心配です。

    ユーザーID:5227578124

  • 強さに憧れます

    こゆきさん、
    レスありがとうございます。

    こゆきさんの強さに憧れの気持ちを持ちました。
    私は、まだ、心のどこかで
    親から気に入られることを望んでいるのかもしれません。

    ばっさりと切り捨てることで生じるかもしれない不都合、
    それがどんなものかわかりませんが、
    それを恐れています。

    こゆきさんは強くなられたんですね。

    ユーザーID:5774091812

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