恋愛・結婚・離婚

離婚・・婚姻期間は短い方がいいの?

レス16
お気に入り32

りんご

男女

30歳前半、自営業、バツイチ、子供なし、女性です。
婚姻期間は4年間です。離婚原因は元夫の不貞です。
よろしくお願いします。


知り合いのAさんがお見合いをやっており、その方から5人の方を紹介して頂きました。
(Aさんの決まりで、バツイチにはバツイチの人しか紹介しません)

紹介された男性は、成田離婚、入籍後2週間で離婚、結婚式挙げた1週間後に離婚、他2人の方は2カ月で離婚という方々でした。
5人とも共通している事は、女性側から離婚を申し出ており、離婚原因は性格の不一致だそうです。
5人の方々とは、お見合いだけでお断りした方もいれば、お見合い後2回ほどお会いしてお断りした方もいます。(すべて私の方からお断りしました。)
現在は、私は誰ともお付き合いはしていません。


Aさんいわく、婚姻期間は短い方がお互いに情等が生まれないからいいそうで(短ければ短い方がいい)、
長いと情がうまれてしまい、良くないと言っているのですが、
私としては、さすがに、数週間〜数カ月で離婚と言うのは、どうなのかな?と思うのですが、
やはり婚姻期間は短い方がいいのでしょうか?

ユーザーID:8855170901

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数16

投稿する
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • それはなんとも・・・

    私は短すぎるほうがひきます。

    数週間で離婚なんて、考える余地もないほど問題があったか
    それか、我慢できないほど短気だったのか、なんにせよ悪いほうにしか
    考えられません。
    たいていの人は結婚したのですから、なんとか離婚は回避しようと思いますよね?
    もう少し、考えたり歩み寄る時間があってもよかったんじゃないかと思いますよ。

    そりゃあ、ずるずる悩むのは時間の無駄とかいう意見もあるかもしれませんけど、早すぎますって。

    というのが私の意見ですが、そう思わない人もいるでしょう。
    なので、なんとも言えないですね。

    ユーザーID:6205840752

  • 軽率なイメージ

    1年未満で離婚と聞くと、そもそも結婚すべきじゃなかったんじゃないの?と思ってしまいます。
    結婚前に、いったい何を見ていたの?
    良く見ないで結婚を決めたの?
    なんと軽率な!
    そう思ってしまいます。

    結婚前は両目を見開き、結婚したら片目をつぶる。
    その逆をやっちゃったんだろうな〜と思います。

    だから早ければ早いほど良いとは思いません。

    ただ長年仲人業をしている人であれば、それはそれでいろいろなノウハウがあるでしょうから、バツ付きの紹介はその方が良いとお考えなのでしょう。

    頼んでもいないのに、息子に見合い写真を持って来た時はなんで?と思いましたけど、手元に集まる見合い写真は20代後半から30代の女性のばかりで、若い男性のが無いのが実情なんだそうです。まだ結婚する気がないから見合い写真すら撮っていないのが20代後半の男性。
    玉が少ないから若い男性には若い女性を紹介するのだそうです。
    バツイチにはバツイチしか紹介しないのは、やはり手元の持ち玉との関係なんでしょうかね?とつらつらと思いました。

    ユーザーID:2617661023

  • 内容に難があるからでしょ

    >成田離婚、入籍後2週間で離婚、結婚式挙げた1週間後に離婚、他2人の方は2カ月で離婚

    結婚て離婚したらバツがつき戸籍が汚れるので、皆それなりに慎重に考えて結婚しています。なのに短期間で別れるというのは、一緒に暮らせない何かがあるからです。結婚まで相手に隠していた事が判明したものが多い。
    理由は皆「性格の不一致」です。だって本当の事書いちゃうと法的な問題にもなる事ばかりでは。

    ユーザーID:5935655786

  • 内容が大事。

    成田離婚と聞けばりんごさんのように
    <数週間〜数カ月で離婚と言うのは、どうなのかな?
    と思う気持ちはよくわかります。
    でも大事なのはその裏に隠された内容ではないでしょうか?

    状態だけ見れば成田離婚ですが、実は2年前から同棲していた、とか、
    本当は破談にしようと思っていたが、周りに強く反対されて、なんとか新婚旅行までたどり着いたものの、やっぱり無理!とか。
    その内容にさらに理由がくっついてくる。
    りんごさんが聞いて納得できるかどうかが肝心だと思います。

    私にこんな知り合いがいます。
    盛大に式と披露宴を挙げて、そのまま新婚旅行へ。
    旅行先で揉めて結果成田離婚状態なのだけれども、まだ籍は入れてなかった。
    法律上は未婚なので、×は無し。
    挙式しちゃったものの、実は結婚しませんでした!とわざわざ告げる必要もないと判断してそのまま放置しているそうです。
    「私のこと既婚者だと思ってる人、結構いるんだ。」
    あっけらかんとしてて明るく、楽しい女性です。

    ちょっと話がそれましたが、婚姻期間だけではわからない裏事情をしっかり理解することが大事じゃないでしょうか。

    ユーザーID:0238166554

  • 誰にとって「いい」のか?

    結婚期間が短い方がいいのは、紹介するAさんと紹介される男性にとってじゃないかな?

    紹介される女性にとっては「婚姻期間が短かいんだから初婚と同じようなもんよ」と言われてもピンと来ませんよね。
    でもそんな短期間で離婚するってことは、男性自身も思慮が浅く後先考えずに行動しちゃうって事なんですけどね。
    ちょっと考えればわかるような話だと思いますよ。
    男性だけが悪いわけでもありませんが、突き詰めちゃうと「女性を(及び自分自身も)見る目がないおっちょこちょい」って事です。

    しかしAさんの言ってる事も滅茶苦茶ですよね。
    「短期間だから情も生まれない」って、昔(戦前)のお見合い結婚ならそういう事もあるでしょうが、結婚に至る過程で情が生まれてないはずがありません。と言うか情が最高潮に高まったから「結婚する!」って決心してるはずです。

    今後Aさんからの紹介はお断りした方がよろしいかと。

    ユーザーID:4523156275

  • 何基準で?

    何をもって良い悪いを決めるのですか?
    早く離婚した方がいいケースもあれば
    そんなに簡単に離婚するものじゃない、と言うケースが
    ありますよね。
    離婚原因が一番重要じゃないですか?
    でも当人にしかわかりえない事ですから
    一概に良い悪いなんて言えませんよ。
    トピ主さんは短い方が良いと言われたら納得するんですか?
    出来ないからトピを立てたんですよね?
    自分の感覚を大切にした方がいいですよ。

    その紹介者さんは×のつく人に対して
    かなりの偏見を持っている人だと思いますよ。
    なぜバツイチにはバツイチの人しか紹介しないのでしょうか。

    ×のつく人は初婚の人には紹介できないような
    問題のある人間だと思っているって事でしょ?
    問題のある物同士くっつくのが一番だと。

    子供がいるのなら大人同士の気持ちだけで決められるものではないので
    避けたいのもわかる気がしますが子供がいないのなら
    バツイチでも初婚でもお互いが良ければそれでいいにの
    なぜそんなこだわりを持つ必要があるのか。
    私ならそんな人に紹介して欲しいと思いません。
    良いと思った相手なら初婚だろうと再婚だろうと関係ないでしょう。

    ユーザーID:2756718195

  • 少なくとも、短いから悪いということはない

    ごく身近に、1〜2か月の婚姻期間で離婚し、その後、別の女性と再婚した人を二人(共に男性)知っています。
    再婚後は二組とも、30年以上円満に暮らしています。

    婚約前後でもめてゴールインしないカップルって、結構いますよね。
    結婚後、短期間での離婚は、それに近い感覚があるような気がします。
    もともと合わないカップルで、婚約期間中にその齟齬がだんだん明らかになっていたのに、その場の勢いというか、婚約破棄の決断が付かないまま結婚してしまい、やはり、うまくいかなかったという感じです。

    結婚期間が短ければ短い方がいいという意見は一理あるように思います。
    初婚に近い感覚です。
    少なくとも、短い婚姻期間で離婚する人=あまりに我慢が足りない、結婚をいい加減に考えている、ということはないと思います。

    ユーザーID:0009686116

  • Aさんに詳しく聞いてみる

    1週間〜2ヶ月程度で離婚するって、結婚する前に相手をよく見極めなかったんだろうかと思いますね。

    個人的には短い方がいいとか、長い方がいいというのはないように思いますが、お見合いを数多く仲介してきたAさんならではの視点があるのかもしれません。

    > 長いと情がうまれてしまい、良くないと言っているのですが、

    情がうまれると、どのようによくないでしょうね?
    何年か連れ添うと、情がうまれて、単に愛情がなくなった程度では離婚し難くなるとうのはわかりますが、既に離婚した人に関して、婚姻期間が短い方がいいとする理由がよくわかりません。(「いい」というのは、誰にとって、どのように「いい」のか?)
    Aさんにもうちょっと詳しく聞いてみては?

    ユーザーID:7610457565

  • 状況による

    そもそも、「いい」ってどういう意味で「いい」なんでしょうかね?

    私は逆に、2週間とかそんなに短期で引導を渡されるって、よっぽどの問題があるんじゃないかと思いますけど。

    トピ主さんの質問への回答は↑で終わりですが。
    Aさんのご紹介でのお見合いは、やめておいた方がいいような気がします。

    ユーザーID:1131258892

  • 短すぎるのはやっぱり

    こらえ性がなさすぎるような気がします。

    結婚するにはいろいろと段階を踏んでいるし、費用もかかっています。
    よって、なかなか踏み切れないものですが、それをあっというまにってことはかなり問題が大きいはずです。
    相手から言いだされているとしたら難あり、問題ありの人物と思います。
    やめたほうがいいですね。

    私も頼まれれば仲介をしますが、Aさんって方はこういうことは向いてらっしゃらないと思いました。

    バツつきの方に初婚の方を紹介しないのはわかります、基本的には私もそうです。バツつきの方から依頼された場合は、婚姻期間と子供の有無、離婚の理由は尋ねます。こちらに責任が生じるものだから、ウソはなしでねとじっと目を見て言います。
    有責があちらで、当人に特に問題がないと判断した場合は合いそうな方が見つかればお声をかけますと言います。
    共通の知人がいる場合がほとんどですので、真実か聞き合わせはします。

    数週間〜数カ月で離婚し、しかも相手側から性格の不一致を理由に離婚を申し出られたと聞けば「ご免なさいね、お役にたてません」と即お断りしますね。

    ユーザーID:5039128886

  • 何かある

    そんなの仲人の出まかせに決まっているじゃないですか・・


    仲人は成婚すれば儲かりますから。
    もしくは、自分の成績になる。

    悪いいけど、短期間で離婚に至った方って、何かありますよ。
    それは何か、結婚してみないとわかりません。

    そんな冒険できますか?
    伴侶はじっくり選びたいですね。

    ユーザーID:2363583249

  • いや、それは・・・

    >離婚原因は性格の不一致だそうです。

    ここを掘り下げてみないと何とも言えませんけど・・

    >婚姻期間は短い方がお互いに情等が生まれないからいいそうで(短ければ短い方がいい)

    子供がいる・いないならわかりますけど(もちろんいない方が良い)、あまりに短いのは・・そんな短期間で奥さんに逃げられるなんて、一体何したの?と思います。

    ユーザーID:6100123113

  • よくわからない理屈ですね〜。

    そりゃ、期間が超短期だったら無いに等しい経歴で、感情生活の面ではマッサラに近いともいえますが。
    この場合はどうですかね〜。
    極端なモテナイくんとかの結婚生活に適さない人が無理矢理結婚に漕ぎつけた、いや、コジツケた?けど、やっぱりダメだったというだけに見えます。
    その見合いのモトジメの男性はそういう人に相手を調達して暴利を貪っているなんてことはないでしょうね?
    まあ、選択に関してはご自分の目と直感を信じてちゃんとやれば大丈夫でしょうが。
    ご検討を。

    ユーザーID:0118599029

  • 一概には‥

    短いとか長いとかじゃなくて、性格の不一致の内情が気になりますね。
    ウチは夫がバツイチですが、信用問題なので公証の書類を見せてもらいましたよ。
    そして私が管理してます。主さんがこれから本気で結婚したいお相手に出会った時バツイチなら確かめてみればいいんじゃないんですか?
    紹介だけじゃなく幅広く出会いましょうよ。
    そもそも結婚願望あるんですか?文面では願望もないのに勝手に紹介されてその方々を値踏みして、勝手に悩んでると思いました。

    ユーザーID:3900279348

  • 意味が分からない

    離婚前提で結婚するんですか?
    前提条件が間違っている気がするんですが。

    ユーザーID:7560245409

  • 仲人口 売り文句

    婚姻期間が短い男性の売り文句は分かりました。
    でもトピ主さんは4年間で短いとは言えませんが、どう売り込まれているのでしょうね。 慎重な方なのよ、辛抱強いのよ、浮気は為れてもする方じゃないわね…… かしら?

    元夫さんが浮気するとは思わなかったのならば、元々挙式プラン等で揉めていたのが挙式後に本性を表す女性がいると、若い時の事なら人に寄っては信じてあげて良いのではと思う。
    トピ主さんは長短だけで判断したのでは無いでしょう。

    ユーザーID:8626840602

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧