ママ友の嘘。

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トピ主のみ8

グミ

ひと

ママ友Aさんは自分から「大学在籍中に就活を頑張り大手(誰もが知る大企業)に内定をもらい就職した。1年も経たないうちに寿退社をした」と話していました。
そう言われれば疑う訳もなく信じていたのですが、私の旧友が「同じアパートに住むAと言う名前のママがグミの子供が通っている幼稚園に行っているけど知ってる?
知ってたら深夜の騒音とか大騒ぎを止めるよう言って。昔悪かったのは見れば判るけど母なんだから節度ある態度を示して欲しい」と言うので、
「私が知るAさんとは正反対の別人、同姓同名」だと話し、友達も自分の勘違いに納得して話は終わりました。
がしかし、その後私が友達のアパートに遊びに行ったらいつもと少し雰囲気の異なるAさんとバッタリ会いました。
幼稚園の送り迎えの時はスカートにカーディガン等のオーソドックスな身なりですが、お会いした時は上下黒で金の刺しゅう入りのジャージにキャラクターのサンダルで煙草でした。
Aさんはギョとした表情をして「どうしてここに?」と言うし、私もまさか友達が話していた大騒ぎの主がAさんとは思いもせずギョっとしました。
気まずい雰囲気なので私もAさんも挨拶だけで素通り。
友達の家ではまたAさん宅の愚痴が続き、友達の情報が正しければAさんが私に教えてくれた事は全て嘘になります。
Aさんとそう長く一緒にいる訳でも無くて、たまのママ友ランチ会でグループの1人としてお付き合いする程度です。
平気で嘘を言える人と言う事で信頼度は落ちましたが、実は私Aさんの嘘をあまり気になりませんでした。
自分でもどうしてなのか判りません。
Aさんはと言うと私を避けているようで、その後挨拶程度で話はしていません。
少し先のママ友のクリスマス会では一緒になる予定です。
皆さんならAさんとの今後のお付き合いをどうされますか?

ユーザーID:8879777314

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  • 付かず離れず

    >たまのママ友ランチ会でグループの1人としてお付き合いする程度です
    って、お友達知っているんですよね。
    >知ってたら深夜の騒音とか大騒ぎを止めるよう言って
    仲が良いのならともかく、同じ幼稚園に通ってると言う事だけで、こんな事人に言える訳ありません。
    主さんのお友達も、かなり変わっていますね。

    深夜の騒音や大騒ぎは、警察に通報するしかないです。
    知り合いが「止めろ」と注意して止めるなら、元々そういう迷惑行為しないですよ。
    通報は、実際迷惑に遭ってる主さんのお友達が自分でするしかないです。

    Aさんとは今まで通り、付かず離れずの付き合いで良いのではないですか?
    顔見知り程度なんですから、それで良いではありませんか。

    ユーザーID:2011049118

  • そのまま特に何も。

    仮の姿(どっちが?)の件に関してはこちらからは何も言わない。
    それまでと同じで普通に接する。

    旧友から「注意して言ってくれ」と言われたことに関してはあなたには関係のないことなので、Aさんにはあなたからは絶対に言わない。

    ユーザーID:9848742725

  • そのままでいいのでは

    嘘をついていた。だけど自分に実害はないから気にならなかったということでしょう。
    そのまま素通り、トピさんはいままでどおりで良いのでは?

    ユーザーID:6079217606

  • 今まで通りの付き合いが出来るならそれでいいんじゃない

    直接被害受けたわけでもないし 履歴の嘘でもはっきり言ってどうでもいい 今回真実を知ったけどあまり気にしてないっていう事でいいと思います 
    人って敵と認識されるとめんどくさいので敵と認識されないようにね
     
    敵の敵は味方とか 友達の友達は他人とか ワンクッションあるだけで印象とか実害と何もなし そう思うとつかず離れずの適度な距離でうまく付き合って行ければいんじゃないですか

    ユーザーID:4286679059

  • 問題を分けて考える

    Aさんが過去(現在も)どういう人であれ、トピ主さん自身はAさんから迷惑を被ってるわけではなさそうなので、「どういうお付き合いをすればいいか」と問われると「今まで通りで良いのでは?」と思います。

    でも旧友さんへの迷惑行為については、旧友さんが解決するべき問題であってトピ主さんが口を挟んだり関わったりするものではありません。旧友さんには冷たいと思われても、「そういう事は当事者同士で解決して」と言った方が良いです。

    ユーザーID:6687953291

  • どうするもこうするもない。

    相手は本性がバレたのだから、気が気でない毎日だと思います。
    主さんに噂をばらまかれたらどうしよう!と、毎日思い悩んでいるかも。
    主さんを避けるのは、当たり前ですね。

    それと。主さんも
    >Aさんの嘘をあまり気になりませんでした。
    主さんがAさんを、特に何とも思っていない証拠だと思います。
    別に危害がある訳でもなんでもない嘘だから。

    それより、お友達の騒音問題の方が気になります。
    主さんにバレても、まだうるさいのかな?
    で、騒音などは仲介業者や大家さんから注意してもらいましょう。
    個人でどうにかできる問題ではないです。
    その友達も、Aに言っておいてなんて、無責任な人です。
    主さんを巻き込むなんて。

    ユーザーID:2760369195

  • 素行が悪ければ距離を置くけど・・

    昔の自分をよく見せたいというだけで、
    直接的に被害を被るわけじゃないのでそこは見ないふりをするかな。

    トピ主さんが、Aさんの嘘をあまり気にしなかったのは、
    それによってトピ主さんに何も不利益が無かったからでしょ。
    なら別にそれはそれでいいんじゃない?


    でも「人に迷惑をかける・常識を欠く人」ということであれば、
    ちょっとは気をつけて、更に薄い付き合いに今後はするかもしれません。

    いくら裏の顔を知ってしまっても、
    主さんは対外的にはそのまま、常識的に振る舞ったほうがいいと思います。
    (挨拶・園などの役員などの関わり合い等)
    お互いに大人なんだからね。

    あと、注意は・・・ しないほうがいいかな〜。
    大家さんを通して言ってもらったらいいよ。 って友だちには言うといいよ。

    ユーザーID:1640981140

  • 子供のためかも?

    経歴詐称はよくないと思うのですが、ママ友たちとのランチやクリスマス会など子供のためにママ友付き合いが必要な環境だから嘘をついているのかな?といった感じでしょうか。

    今後の付き合いはグループで様子をみつつですかね。
    あちらも嘘がバレているのでこれ以上重ねるとは思えませんが、嘘がエスカレートしたり、嘘の片棒を担がされそうになった場合は疎遠でよろしいかと。
    まあ普段の生活態度からすると案外隠し切れてなくて周りにもバレそうな気もしますが。

    それより本題とは関係ないですがAさんと同じアパートのお友達ですが、トピ主さんにAさんの騒音問題を解決させようとするのはどうかと思いました。

    ユーザーID:9701312384

  • 気を付けてね。

    Aさんはきっとママ友さん達の間では違う自分を演出したかったんでしょうね。
    それが嘘だとばれてしまったからにはかなりあわてていると思われます。
    もしかしたら『窮鼠猫をかむ』でトピ主さんを攻撃してくるかも・・・
    例えばトピ主さんにあることないこと言いふらされていじめられているとか、トピ主さんは虚言壁の持ち主だとか・・・

    お気を付けください。

    ユーザーID:2848485823

  • あのさ・・・

    騙されておいて・・・人が良すぎですよ、トピ主様

    早めに縁を切らないと価値観の違いは
    子供にまで及ぼしますよ

    >深夜の騒音とか大騒ぎを止めるよう言って
    これはスルースルー。巻き込まれないとして。

    それと 元ヤン 現タバコ女は 歯を見ればすぐに判明します
    トピ主様 受け入れられますか??

    私は無理です ヤニ女+嘘つき・・・無理です

    ユーザーID:9048888271

  • 服の好みがなんで?

    何が嘘なんでしょうか?
    どこが嘘なの?
    服の好みが普通と違うから?
    普通、ってなんでしょうか?
    彼女にしてみたら、あなたの服の方が
    普通じゃないかもしれません。

    騒音の苦情は、その人から言って貰えばいい。
    あなたには関係ないし、過去なんてどうでもいいでしょう。
    ママ友ってほんと面倒ですよね。
    あなたのように洋服で過去を決める人とか
    友達探して、あの人知ってる〜?とか
    女のいやらしさ全開ですよね。

    嫌なら付き合わなきゃいーでしょう
    その彼女、あなたにどんな悪いことしたの?

    ユーザーID:8255756961

  • 今まで通りの付き合いをする。

    幼稚園内では、害はないんでしょう?

    私なら、普通に挨拶したり、グループ雑談はしますね。
    1対1での雑談はしないけど。
    向こうもしたくないだろうし。

    家の行き来するような、深い付き合いはしませんが、一般的な園ママ付き合いはします。

    ユーザーID:7547103540

  • マンガみたいな展開ですね

    私なら何も言わずに当たり障りのない付き合いを続けます。
    第三者にも口外しません。

    「園ママの中に真実を知っている人がいる」というだけでAさんには相当なプレッシャーでしょう。
    アパートの住人とトピ主が友人と知れば、アパート内の迷惑行為も控えるのではないでしょうか。

    卒園までのお付き合いですよね。
    そっとしておいてあげたら?

    ユーザーID:5584059249

  • そのままでよいんじゃない?

    向うが避けてるんだから敢えて絡まなければ良いだけ。

    だって、主様もそんなに仲良くないんでしょ?

    それこそ、”バラしたら〜…”って言ってきたら本当にバラしてやればよいし、そのまま大人しくしてるんなら放置でよいのでは?

    って言うか、普通に付き合っていれば良いんじゃないの?

    ユーザーID:8031174254

  • 見栄でしょ

    他のママ友に「舐められない」ように見栄を張ったのでしょう。

    ママ友Aさんは、過去の自分を知られたくないのか、子供が舐められないようにしたいのか、ママ友の中で一目置かれたいのかのどれかでは?

    本人から何か言ったり、何かされない限り、主さんから周りに話したり、子供に対して何か吹き込むような行動は避けるべきです。

    仕返し怖いですから…

    ユーザーID:1250928557

  • 色々あるんじゃないかな

    >平気で嘘を言える人と言う事で信頼度は落ちましたが、実は私Aさんの嘘をあまり気になりませんでした。自分でもどうしてなのか判りません。

    私も主さんと同じに思います。
    悪意がある嘘とか 害がある嘘じゃないからじゃないかな。

    本当は黒の上下刺繍入り、みたいな服装が好みなんでしょう。
    それを子供のために 無理して?オーソドックスな服装を着て送迎しているんだと思います。

    何も問題ありません。

    このことは見なかったことにして 誰にも口外しませんね。



    ただ・・友人からの(深夜の騒音・大騒ぎ)については、ちょっと・・困りましたね。間に入りたくないから、口出しはしたくないです。ご友人も、今なら迷惑行為をやめてくださいって言えるチャンスかもしれませんね。


    自分に害を及ぼさないのなら 普通に接していればいいんじゃないですかね。

    ユーザーID:3429327102

  • 普通に、平然と・・・

    嘘をつかれると人間不信になってしましますよね。
    でも、Aさんにものっぴきならない事情があったのかも・・・嘘をつかなければならないほどの気持ちの葛藤とか・・・。

    私も以前、トピ主さんと同じような嘘をママ友につかれたことがありますが、そのママ友は、過去の経歴こそでたらめだったけど、子供や私にはとても親切に接してくれましたし、害もありません。むしろ、付き合いが長くなると、過去の経歴の話題には触れないようにしよう・・・とさえ思います。
    嘘つくことはいけないことですが、誰にでも、嘘をつきたくなるくらい、どうしよもないことってあるのかもしれないですよね。

    嘘がばれて一番気まずくて、恥ずかしいのはAさんだと思います。自業自得と言えばそれまでですが・・・。

    今まで通り、こちらから普通に接して、Aさんが避けるのは罪悪感だと思いますし・・・。

    ママ友の過去って、そんなに気にならないのなら、今のAさんを見てあげるべきだと私は思います。

    ユーザーID:4277826175

  • 挨拶オンリー

    嘘つきとは挨拶しかしませんね

    ユーザーID:9022827155

  • どうもしない

    別に仲が良いわけじゃないママ友の嘘なんて、正直どうでもいいですねぇ。
    まあ、信用は出来ないので仲良くなろうとは思いませんが、でも特別避けることもせず
    今まで通りに付き合います。向こうが避ける分には放っておきます。

    それより、トピ主さんの旧友の方が気になりますね。
    子供の幼稚園が一緒ってだけで騒音や騒ぎをやめるように言って…って。
    そんなこと頼まれても困りますね。
    騒音がどうのなんてトラブルになりやすい案件。
    「私の友達から頼まれたんだけど、騒音に注意してほしいんだって」なんて
    そんなことをママ友から言われたら仲が悪くなる可能性高いでしょう。
    トピ主さんの旧友はちょっと考えがズレてます。

    ユーザーID:5805159464

  • あたり触らず挨拶だけ。

    なにが真実であろうと
    何が嘘であろうと
    私だったら気にせず口外もしません。
    理由もないです。

    ただいろいろな噂のある人と認識するだけで
    他の人と、あれこれと噂になるようなことは言いません。
    (昔の大学時代の私だったら大ニュース!として友達に伝達したかも。)

    人生長く生きているといろいろ仏の悟りに近い心情になるものです。
    とにかく、不和は避けたいですし、不和の原因も自分でわざわざ作りたくないですね。

    ユーザーID:7127306675

  • そのままにします

     相手が避けてくれてるのだから、そのままにします。
    出来れば関わらない方が良いんじゃないかな?

     友人から頼まれた事を伝えたら、相手の気に障って
    どんな嘘八百を噂されるか・・・その方が怖い。
    もう何かされてるかもしれませんけど、相手が避けてくれてるのなら
    そのままの距離をキープして、接点を無くします。

     クチは災いの元。余計なことは言わない。
    相手がもし先手必勝とばかりに、自分に有害な嘘の噂を流していたとしたら、
    その時は受けて立ちますけどね。

    ユーザーID:1733159018

  • 別に何もしない

    今まで通りでいいんじゃないですか?
    ママ友ランチ会のグループの一人として付き合えば。
    決して、挨拶しない、避ける、目を見て話さない、など、おどおどしたりしないで、今まで通りに。
    トピ主からは絶対に、友達の話も、Aさんに関する話も、Aさんに振らない、もちろん、他のママにも言わない。

    そのママもびっくりですが、私は、トピ主の友人の方が信じられません。
    自分のAさんへの苦情をトピ主に言わせようとするなんて。
    もし、トピ主が真に受けて本当にAさんに言おうものなら、
    トピ主もトラブルに巻き込まれます。
    自分の友人を、わざわざトラブルに巻き込むようなことを頼むなんて、
    そんな人、友人じゃないですね。

    ユーザーID:4766732896

  • 挨拶程度のままで・・・

    危うきには 近寄らず

    他言無用でね

    ユーザーID:2617576149

  • スルー

    Aさんは避けているようですので、そのままでいいんじゃないですか?
    恐らく、Aさんは普段の生活を見られたあなたが疎ましい。
    あなたのほうはAさんの幼稚園での話は嘘だとわかったが、そのことは気にならない。
    だったら、スルーしてあげるのが親切かな、と。
    クリスマス会で会っても、挨拶だけ。
    言いふらすことはせず、大勢のうちの一人として、今まで通りでいいと思います。

    ユーザーID:6128890887

  • 嘘は泥棒の始まり

    >皆さんならAさんとの今後のお付き合いをどうされますか?

    今後は、疎遠でいいと思います!

    他にも隠し事・嘘とか有りそうで怖いと思います!

    ユーザーID:8381617333

  • あなたにアパート内のクレームを頼む旧友も変です

    私ならそのまま、トピの事はなかった事にして(誰にも話さず)
    Aさんの距離に合わせて、グループ付き合いは続けます。

    今回はたまたま旧友とAさんがアパートで揉めているだけでしょ?

    幼稚園が同じっていうだけであなたにアパートのクレームの伝言を頼む旧友もおかしいです。
    (あなたの立場やお子さんの関係やら色々あるでしょうに、それは無視?)


    自分が気にならないなら、そのままで良いと思いますけど…。

    ユーザーID:0861871524

  • ちょっと話作りすぎなような・・・

    友達とあった、ということで
    Aさんもお子さんと住んでるんですから
    ファミリー向けアパートですよね?

    なのにとぴ主さん、幼稚園のお子さんをおいて
    一人で友人の家に遊びにいくの?
    そのくだり全く書いてないけど
    後出しで書くつもりですか?

    あと、
    >友達の情報が正しければAさんが私に教えてくれた事は全て嘘になります。

    なんで友達がAさんの会社までしってるんだって話ですが。


    なんだかちょっといろいろ矛盾が多くて
    実は一番の問題点はとぴ主さんご本人なのでは・・・と思ってしまいました

    ユーザーID:1622974743

  • 気にならないのなら良いのでは

    気にならないのに
    無理に気にしてもバカなことをするだけです
    気にならないのなら、ただただ静観するのみです。
    所詮他人事だから

    ユーザーID:9322941838

  • 先ずは。

    旧友さんの言葉や思いを貴女がAさんに伝えてはいけません。人と人との間に入るのはトラブルの元です。旧友さんはご自分で対処すべきです。
    Aさんの嘘にそれほど腹が立たないのは、Aさんの嘘が人を陥れたり傷つけたり、悪意のあるものじゃないからかもしれません。
    Aさんなりに色々と気づいてはいて、頑張っているのかもしれないし、何か実害や迷惑行為がない限り、今まで通り普通に自然に、にこやかに挨拶や会話をすれば良いのです。

    ユーザーID:6450308835

  • えっ!!ウソが気にならないの?

    なら、あなたも相当おかしな感覚の人間だと自覚したほうがいいですよ。

    自分の学歴職歴をいつわる人間は信頼度ゼロの危険人物です。
    学歴職歴と言う調べればすぐにわかる、そして重要な情報でウソをつくんだからささやかなウソはつき放題の人間だと認定されます。

    例えば「グミさんって浮気してるのよ、この前ホテルに入るとこ見ちゃった」なんていうウソを平気でばらまきます。
    普通の人はウソでそんなことを言うとは思わないから「グミは浮気してる」とほかの人には伝わります。

    ウソが気にならないあなたは日常生活でしょっちゅうウソをついてるんでしょうね。
    まともな人間は近寄らないでしょうね。

    ユーザーID:4196045490

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