友達じゃなかっただけ。

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モンギー

男女

友達から無視をされています。
いつ頃からかと言うと私が結婚の事前報告をした、その日からです。
友達は私よりはるか昔に結婚をして幸せ一杯で大変豊かに暮らしていました。
私の報告を電話口で大変喜んでくれて、私も感動で一杯でした。
「どんな彼?どこで知り合ったの?って言うか彼氏いたんだ?聞いてなーい。教えてよー水臭いな。
お仕事は?義理の両親とは同居?別居?」と聞いてくれて、一つ一つ答えました。
答える頃には興奮も収まりお互いに冷静に話をして電話を切りました。
これからです。一切無視されています。
共通の友達から友達のご家族に不幸があり訃報ハガキが届いたと聞きましたが、私には来ていません。
SNSもメールも電話も全て無視されています。
結婚がきっかけかも知れませんが今までからずっと私の事が嫌いだったのかもと落ち込んでしまし、
私も大人げないのですが共通の友達に相談をしてみました。
すると共通の友達は「今はそっとしておいてあげて。本当の友達なら数年後、もしかしたら5年10年後にまた会えると思う。
こんなことを言ったら友達を裏切ることになるかも知れないけど、あんたにだから言うね。
まさかあんたが好条件の男性と結婚すると思わなかった。悔しいって言ってた。
私もそれ聞いて驚いたけど何を言っても悔しいの一点張りで話にならなかった。だから見守って」と言われました。
「なんだ私見下されてただけなのね。友達だと思ってた」と愚痴ると「あんた面倒くさいね。だから違うってば。今は受け入れられないだけ。見守って」と共通の友達に言われました。
私面倒くさいですか?実際友達には見下されてたんですよね?敵でも無い私が友達から見ていい相手と結婚して悔しいって元々馬鹿にしてたってことですよね?

ユーザーID:8307155912

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このトピのレス

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  • 面倒くさくないです

    普通の感情です、見守る必要もナシ。この際疎遠でいいですよ。

    ユーザーID:4238999475

  • ・・・・・・何それ?

    「好条件の男性と結婚できると思ってなかった。悔しい」。???。
    ただその友達(?)はトピ主さんの婚約者と会ってないでしょう?
    条件だけ聞いて嫉妬するわけですか・・・。
    よくわからないけど、その悔しがってる人、今幸せなのかなあ?
    私は独身だけど、まあまあ今の暮らしが楽しいです。
    楽しいのなら、人に嫉妬しないと私個人はそう思いますが。
    でも、ショックですよねえ・・・。

    ユーザーID:3930074402

  • 面倒くさいのはその友人

    いいじゃないですか、見守るという口実で放っておけば。
    肉親が亡くなられたのは可愛そうですが、だからってあなたのことを「悔しい」と言ってばかりで話にならない状態とは。

    友人って何なんでしょうね。 あ、もはや友人じゃないですね。

    ユーザーID:1298814365

  • 明白です

    本文を読む限り、面倒くさいのはトピ主さんではなく、その相手です。
    タイトル通り、友達じゃなかったのですよ。その共通の友人とやらも友達じゃないと思いますけどね。

    友達ならば素直に祝福できるはず。
    悔しい、ってなんなんですかね。友達相手に、そんな感情を持ったことは無いです。
    そんな性根の悪い相手と5年後10年後なんてありませんよ。

    これからいい人との出会いがあるといいですね!

    ユーザーID:9586878325

  • 面倒くさくはない

    むしろ面倒くさいのは友達のほうです。

    主さんは悪くない。

    友達は今幸せじゃないのかもしれないね。

    いい条件で結婚したのがあなたじゃなくて別の友達だったとしても、同じように羨ましくて悔しがったかもしれない。

    ほっとくしかないよ。

    ユーザーID:2685978678

  • 現在不幸が重なっているのでしょう。

    そのお友達との今後をどうするかって聞かれても 覆水盆に返らずですから 昔のようには戻らないでしょう。

    ただ一つ、言えることは
    お友達は今あなたの幸せを喜んでさしあげられないほど不幸なのです。
    はるか昔に結婚した相手とはもう空気みたいな存在で愛情とかスキンシップとか皆無である
    身内の不幸も追い打ちをかける。
    とにかくあなたを悪者にすることで自分をもたせているのでしょう。

    お友達がかわいそうだからってあなたが我慢することもありませんよ。
    そうです、そういう友達にはそれなりの対応をすればよろしい。
    万が一、こちらもその友達のやり方に乗って無粋な対応をすれば、彼女にあなたを否定するネタを提供することになるので、ここは大人対応で頑張ってください。

    結婚するって、人間の本性が出て勉強になります。

    ユーザーID:7467858798

  • 友達じゃなかっただけ・・・お互いにね

    何か事情が有るんじゃないですか?
    共通の友人は分かって居るけれど、その事を勝手には口にできない何かが・・・
    見下されたような気がするのなら、それでも良いでしょう。
    そうして疎遠になって行けばいいんじゃないでしょうか?
    正に、友達じゃなかっただけ

    私が本当に大切に思える友人から、そんな仕打ちを受けたなら
    きっと何かあるのだろうと
    共通の友人にそう言われたのなら
    きっと何かあったのだろうと、想像しますがね。

    そうしてしまう、辛い何かが
    素直に喜べない辛い何かが有ったんじゃないかと

    元々の彼女は、どんな人だったのでしょうかね〜

    御友人にとっても
    貴女にとっても
    其々、友達じゃなかっただけなのでしょう。

    仕方がない事です。

    ユーザーID:3738393743

  • 友達は選んでいいんですよ

    少なくともその二人は切ってヨシ。

    トピ主さんはめんどくさいない。ごく当たり前です。ただ、お人よしの優しい人なのでしょう。人を疑うことを知らないというか、悪意に気付かなかったんですね。
    嫉妬という気持ちは誰にでもあるけどそれをあからさまに表して相手を一切無視など、ちゃんとした大人のすることじゃありません。

    悲しいでしょうけど、彼女は永久にそっとしておきましょう。ついでにめんどくさいなんて言ってきた人も。

    ユーザーID:3719367550

  • 見下してる相手じゃなきゃ思わないですよ

    >まさかあんたが好条件の男性と結婚すると思わなかった。悔しい

    「まさかあんたが」が枕詞で、「思わなかった」が文末で、トドメに「悔しい」なんてね。
    これ聞いて「見下してる」とか「嫌ってる」って思わない人はいないでしょう。

    友達って友達でしょ?仲のいい人の意味よね?友達がイイ男と結婚するのが悔しいなんて、普通なら思わないですよ。
    本当は友達じゃないから良い目をすると悔しいし、腹が立つから無視したり悔しがったりするんですよね。
    何年経とうが友達としての復縁は無理でしょう。
    どんな状況か知りませんが、そんな邪悪な人と仲良くする必要などありません。

    すいませんが、その共通の友達の思考も理解しかねます。

    それ聞いて「そうなの、彼女も今は辛いのね、見守るわ!」って言えるほど心の広い人はいませんよ(苦笑
    そんな告げ口をしておいて、きれいごとの「見守れ」とか(呆
    主さんが当然の反応をして愚痴ったら「面倒くさい」だのありえないです。

    二人まとめて疎遠でいいでしょう。

    ユーザーID:9699989831

  • 切っていいよ

    トピ主さんは下に見られていたんです
    >私もそれ聞いて驚いたけど何を言っても悔しいの一点張りで話にならなかった
    これが全てでしょう、自分も婚活中だったのならまだわからなくもないですが、それでもちょっと普通じゃないなと思うような態度ですよ
    ましてもう何年も前に結婚してる人間がいったい何をくやしがる事があるのか
    自分の夫婦関係がうまくいってないのかもしれませんが、そんな事トピ主さんに何の関係もありません
    もう切っていいですよトピ主さん
    あっちのほうがよっぽど面倒くさい人間なのに、トピ主さんを面倒くさいと言って向こうサイドにたつもう一人の人も一緒に切ってしまえばいいと思います

    ユーザーID:6864587819

  • とぴぬしに一票

    共通の友人の思考がわからない。神か。とぴぬしもその彼女も等しく子羊であると見てるのか?それともその彼女が友人だけでも情けをかけてやらなきゃならんほど哀れな奴とかなのか。

    でも喪中はがき来ないのはとぴぬしが結婚するっていってたから悪いから、じゃない?

    ユーザーID:5540827417

  • 面倒ではないです

    友達は見下してたんですよ。トピ主さんにいかに自分がいい生活・幸せだって優位にしたかったのでしょう。

    共通の友人の「見守って」って私には分かりません。
    時間がかかっても、自分よりトピ主さんの方が優位に立っていると感じている限り元のような関係には戻れないのでは?
    人と比べる事でしか、自分の事を測れない人だったんですよ。

    放っておいていいと思います。

    ユーザーID:6982414044

  • 理由がわかってよかった

    見下されていた、馬鹿にされていた、というトピ主さんの理解は正しいでしょう。
    正しいとはいえないまでも好条件の男性との結婚を祝福するのが本当の友達であり、
    <トピ主さんが好条件の男性と結婚すると思わなかった。悔しい。>というのは
    本当の友達の発言ではないです。
    強いて彼女を弁護するとすれば何も知らされてなかったことを水臭い、トピ主さん
    が自分を本当の友人とは思ってなかった、という反感かもしれませんが、仮に
    そうだったとしても、本当の友達ならやはりよかったと祝福すべきです。
    彼女がそういう人であることがわかってよかったではないですか。
    わかった以上は、関係修復を求めるのは彼女のほうであり、トピ主さんから接触
    する必要はないです。 縁があればまた会えるでしょうし、なければそこまでの
    関係だったと割り切ってはどうですか。
    その共通の友人の言を信じていいのかも不明ですが、仮に何らかの誤解があった
    としてもいつかは氷解するものです。

    ユーザーID:2375025078

  • 「水臭い」

    私なら結婚前に彼氏がいたことぐらい
    友達なら知っておきたかったですね。
    水臭い、って私も過去に友達に言ったことがありますが、
    友達だと思っていたのに、、、とショックなときに言いました。

    共通の友達も信用できませんね。
    そういうこと言うなんて。どうかと思います。
    友達が本当に悔しいと思っていたかも疑わしい。

    ただ何も知らなかったことがショックだったのでは?!
    彼氏を取られると思って紹介しなかったんですか?

    ユーザーID:8558456371

  • めんどくさくないです

    ようは、格下の友達というポジションだったんです。トピ主さんは。
    だから、悔しいの一点ばりだったんです。
    友達は友達でも対等な友達ではなかった。
    トピ主さんが「友達だと思ってたのに」て気持ちは当たり前ですよ。
    共通の友人は、先に悔しがってるメンドクサイ友達の相手をした後だから「あんた面倒さいね」てて言ったんでしょうね。
    トピ主さんまで面倒さくならないでて思って。
    でも、ある意味よかったですね。
    性格の悪い友達てわかって。
    今は、疎遠でいいと思います。
    トピ主さんも、友達からまた連絡が来たときに
    友達として付き合うか、共通の友達がいるからとりあえず、付き合うか、知人に格下げして一定の距離を取るか、付き合いをやめるかを選びましょう。

    トピ主さんにも、悔しい一転ばりの友達と付き合うかどうかの選択権があることを忘れないでください。

    新婚ですし、新たな友達を作ったり楽しんで生活してください。

    ユーザーID:4999214842

  • 女性同士にはよくあることかも

    女性同士の付き合いではよくあることかもしれません。

    自分の方が優位に立ちたいのが基本で、今までは自分>独身のトピ主だったのが、自分<好条件の男性と結婚するトピ主となったことが気に入らないのでしょう。

    私の周りにも数人います。
    なので、結婚、子供の受験など様々な時期に微妙な感じになりましたね。

    この手の女性がまた嫉妬するのはマイホーム、出産、子供の成長あたりです。
    もしまた付き合いが復活するとなっても、今後何度も同じような目に遭うかもしれません。

    私は共通のお友達の「見守って」なんてお勧めできません。
    妬まれそうな状況の度にこっちが気を遣わなくてはいけないなんて面倒な付き合いって友達と言えるでしょうか?

    これを機に距離を置いた方がいいと思います。

    ユーザーID:1370991811

  • 素直に見れば

    彼女からしたら「好条件の男」だった。

    だから「悔しい」なのでは?

    友達とか友達じゃなかったとかでは無くただただ「悔しい」のでしょう。

    のんなレベルの「ご主人」しか捕まえれなかった彼女

    見下すとかは関係無く「自分の旦那より好条件」な「男性」をあなたが捕まえただけ。

    ユーザーID:4643706285

  • めんどくさくないですよ

    ご友人が独身ならまだ理解出来るけど、既婚者なのに何故嫉妬するんでしょうね。

    今、ご友人は不幸せなのかしら。

    元気出してくださいね。

    ユーザーID:9582614786

  • 結婚するまで言わないのが友達…?

    まあ、そのお友達もひどいし
    内緒ごとを話す共通の友達もひどいなと思います
    でも、結婚するまで彼氏の存在を言わないのが友達なのかなーとも思います
    もともと、そんなに近い友達じゃなかっただけなのでは?
    お互い追わずでいいじゃないんですか?

    ちなみに、共通の友達も多分悔しいと思っていると思います
    友達が言った言葉が自分も理解できるからそう伝えたんです

    お互い疎遠が一番幸せだと思いますよ

    ユーザーID:2177315032

  • いま幸せじゃないんでしょう

    そうですね。本当の意味での友達ではなかったのかな〜
    幼なじみですか?それとも社会人になってからとか?

    正直、見下されていたとは思います。

    でも、それだけではないと思います。

    自分が幸せな時って、人の幸せをちゃんと祝ってあげられるはずです。たぶん彼女はいま幸せじゃないんでしょう。端から見れば幸せな夫婦、家族でも、実際はそうでもないんじゃないでしょうか。

    主様は読む限り、めんどうな人ではないと思いますが、共通のお友達は、彼女の内情を知っていて(悔しいだけじゃない何か)、そう言ったのかもしれません。

    とりあえず距離をおく、時間をとる。彼女から何も言ってこなければ、それっきりでもいいじゃないですか。主様は主様で、幸せな結婚生活のスタートです。自分の幸せのことだけ考えましょう!

    ユーザーID:6390897896

  • 驚きました。

    お話の通りだとすると、結婚報告をしたお友達も共通のお友達こそ面倒くさいですね‥

    元より、婚約者の仕事、義理の父母と同居かどうかなど訊くこと、条件のいい人と結婚するとは思わなかったとの会話が成立する友人関係、ちょっと理解に苦しみます。
    そのお友達のお二人が共有出来る感覚があるのでしょうか。

    友達ではないと思いますが。

    ユーザーID:8496879887

  • どんな友人が欲しいですか?

    一口に友人といっても色々ありそうですよ
    単に軽口や愚痴を言って盛り上がる友人なら付いたり離れたりは普通でしょう
    あなたに対して変な見方をしてたとしても、よくある話です
    離れていったからと気に病む必要なんかないじゃないですか
    親友と呼べる人に出会うのは難しい事です
    一生のうちに一人でも出会えたらあなたは幸運だと思います

    彼女との関係?
    数年後に町ですれ違って「元気〜?」心の中では「あの時はよくも・・・!」
    現実には普通に会話してお茶してサヨウナラ
    その程度が普通の友人です
    あまり期待してはいけませんよ
    あなたは最愛の人を見つけたんです
    その幸せを大切にしてください
    他のことでクヨクヨしてたら幸せが逃げちゃいますし
    あなたの女が下がります

    ユーザーID:2218935714

  • そういう事ね。

    ご結婚おめでとうございます。
    よかったですね。

    さて、その無視した友達は酷い女ですね。嫉妬もそこまでいったら解りやすくて笑っちゃいますが…。
    貴女はお気づきですか?
    貴女が相談したもう一人の女も同類という事を。
    何が見守ってですか。
    面倒臭いのはその二人の女ですよ。
    彼女らは貴女の友達ではありません。フレネミーって奴ですね。
    5年後10年後って呆れますね。
    その二人と永遠に疎遠になさる事です。これからの貴女にはもっと素敵なお友達が出来ますよ。
    彼女らの事は忘れましょうね。
    旦那さまとお幸せにね。

    ユーザーID:7761371210

  • もう聞き流すしかない

    ご結婚おめでとうございます

    この件は共通のご友人の言う通りかな

    あなたを下に見ていた、というより友達の結婚生活が上手く行って無い部分があったのかも知れない豊かであるだけが幸せじゃ無いんですよ

    旦那さんが高収入であっても浮気していたり、義理家族に悩まされたりと色んな事情があるのでしょう
    もしかしたらお子さんについて悩んでいるのかも知れない

    今は「何か事情があるんだな」と割り切る事も必要です

    ショックなのは解るけどあまりくよくよしないで、結婚式の準備の事だけ考えた方が良いです

    ユーザーID:2122589375

  • それは

    共通の友達が現状維持希望なのだと思います。

    共通の友達は、トピ主や問題の友達との仲を壊したくなく、今は問題の友達が変だから刺激したくない、だからトピ主は黙って待っていて欲しいってことじゃないでしょうか。

    「あんた面倒臭いね」は、共通の友達の思うような反応(わかった、彼女が落ち着くまで待ってみるね、等)をしないから逆切れだと思いました。

    面倒臭い順で言えば
    問題の友達>共通の友達>トピ主、だと思います。

    気にしないほうがいいと思います。

    ユーザーID:4315200062

  • はい、そうです

    似たような状況だと(勝手に)優越をつけている女性は多いです。

    無視している女性も、共通の友人と言う女性も貴女を下に見ています。

    友達に向かって『面倒臭い』て言いませんよ、普通。

    トピ主さんも下に見られたと言うのは悔しく悲しいですが、新しいお友達は作れます。

    向こうが無視やら面倒臭いと言うなら、こっちから切ってやりましょう。

    ユーザーID:7536453759

  • マウンティング

    見下されてます。
    対等じゃないから友達してただけ。
    バカにできないといらないのでしょうね。

    性格が悪いのはその友達。
    共通の友達もあなたのことはどうでも良いのです。
    じゃなきゃ普通はあなたの味方ですよ。
    きっとふたり?であなたの悪口で盛り上がってますよ。。。

    ユーザーID:4309182170

  • 面倒くさくないですよ。

     はい。私もトピ主さんと同じに思います。
    本当の友達なら、友人の幸せに本当に喜んで「悔しい」なんて思わない。

     5年10年たって連絡が来たって、今度はコッチが無視します。
    共通の友人ってのも同じ。その人も変です。つまり「気持ちは分かる」んでしょうね。

     たぶんトピ主が離婚したとか(ごめんなさいね、例えばですから)大変な時に
    その不幸を「聞いてあげる」「心配だったから」と言いながら連絡してきます。

     もうそんなクダラナイ人に気を取られず、これからの結婚生活に集中しましょう。
    最後になりましたが、おめでとうございます。お幸せになって下さいね。

    ユーザーID:3736009777

  • 共通の友達の一言

    あなたに対する仕打ちだけみれば、あなたを無視している人はあなたを見下して痛んだという判断になるでしょうけど。
    共通の友達の一言で「ちょっと待てよ?」と思いました。

    >>「あんた面倒くさいね。だから違うってば。今は受け入れられないだけ。見守って」と共通の友達に言われました。
    共通の友達が「見守って」と繰り返すからには何か事情があるのでは?
    たとえばあなたの知らないところであなたを無視している友人の家庭や人生が今あまりうまくいってないとか。
    不幸とまではいかなくても人生の踏ん張りどころ迎えているとか。
    いずれにせよ、あなたのためを思って「裏切ることになるんだけど」と二人のことを思って話してくれた友人のことを信じて今はそっとしておくのがいいかも。
    友達のことを「裏切ってまで」伝えたほうがいい、と判断した背景にはやはり何かあると思います。
    あなたも思うところはいろいろあるでしょうが、ここは飲み込んで静観してみては?

    ユーザーID:7253463758

  • 御不幸があったから

    精神的にかなり参っておられるのでは?
    どれくらい近い方を亡くされたのかはわかりませんが、身内を見送るのはたとえ大往生だとしても心がかき乱されるものです。

    それと、恋人がいることさえ知らない間柄って友達と云えるんですかね。
    私なら自分の友達がいきなり結婚したらかなり驚くし、一言も聞かされてなかったら疎外感を感じます。
    トピ主さんのおっしゃる「友達」って私が思うそれよりもかなり薄いのかもしれませんね。

    ユーザーID:1546906438

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