絶望的な状況から復縁

レス49
(トピ主0
お気に入り220

恋愛・結婚・離婚

おきく

現在、私はうつ病で休職中です。休職する以前、お付き合いしている男性がいました。
彼は最初、病気の私を支えてくれると言っていましたが、症状がなかなか良くならず、どんどん彼に依存してしまう私を負担に思ったようで、「もうどうでもいい」「飽きた」と言い、私はふられてしまいました。
ふられた当時、何度も泣いて縋りました。

今ではとても恥ずかしいことをしたと後悔し、反省しています。
ふられたことも当然だったと思います。癒やしの存在であるはずの恋人がうつで依存してくるなんて、相当の負担になっていたはずですから、ふられたことに怒りは感じていません。今は、ただただ自分が悪かったと反省しています。
彼はとても優しい人で、そんな人に酷い言葉を言わせるくらい傷つけてしまったことと、これまでの自分の行動を謝りたくて、何度も一方的に連絡をしていました。
復縁したい気持ちもあり、病気で感情をコントロールできないことも相俟って、別れたあとも、彼に「また付き合ってほしい」と迫ったり、家に押しかけたりしてしまいました。
冷静になれば、自分は何てことをしたんだろう、とひどく反省して落ち込みます。服用している薬の副作用で、別人格のようになってしまうようです。

彼に何度も連絡し迷惑をかけるうち、LINEをブロックされてしまいました。これは、もう彼は許す気はないということでしょうか。それとも一時的に距離をおくための措置でしょうか。

復縁はできなくても彼に許してもらって、友人として会ったり、話したりしたいと思っていますが、それすらも望まないほうがいいのでしょうか。

ユーザーID:6130750084

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数49

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • はじめまして

    私も過去、恋人と別れて連絡手段を全て断たれたことがあります。
    本当に酷い別れ方で、ストレスや憎しみで崩壊寸前でした。

    私は運良く、家族、友人、ネット、そして新しい出会いによって回復できました。

    貴女がもし、本当に自分を変え、彼と再会した時、彼があなたとは友人でいることも無理だ、ともし言った場合、それを受け入れることができるか、それがすべてだと思います。
    しばらく時間を置いて、きっと、「今度こそは」という期待と不安を貴女は抱き彼に連絡すると思います。
    その期待と不安が、もし願う結果につながらなかったとき…また同じように、取り乱しては、「何も変わってない」ことになる。彼はがっかりすると思います。

    もう一度断られても受け入れられますか?

    ユーザーID:0884807048

  • 視点を変えてみましょうか?

    人生は出会いと別れを繰り返し、その出会いを深くし絆に変えて
    繋がっていけるのか? 深くなれずに、縁が切れてしまうのか?
    彼の支えがあった時に、自分で自分を支える努力ができていたの
    なら、今、彼はあなたのそばで笑っていたのかもしれない。
    でも、辛抱強く、彼が支えていた時に自分にできる努力が
    出来なかった。
    そして、それは、今自分ひとりでいても、誰かと居ても
    結局は同じことなんです。

    毎日の生活をきちんとする。
    出来る範囲でいいからです。

    これが出来ることが、自分で立つことで
    自分で立てない人 を支えられる人はいないのです。

    頭で分かっていても、寂しさから 自暴自棄になりがちです。
    その寂しさが、ますます、人が離れていく原因をつくり続けます。
    彼は、疲れてしまい、あなたに会う元気がないのです。

    生きていく元気がなくなる人を好きになる人はいません。
    彼と出会い、彼は去った。
    失恋して、その恋はもうなくなったのです。

    執着するほど、自分をダメに立ち直れなくしてしまう。

    新しい恋を深められる自分になるために、彼を忘れる事が先決ですよ。

    ユーザーID:7981173466

  • レスします

    彼にとってはどっちでも同じよ。
    薬の影響だろうと、もともとのあなたの性格であろうと
    いずれにしろ重いし、いやなの。
    だから別れたのでしょう?
    「友達としてだけでもつながっていたい」「謝りたい」
    なんだかんだ理由をつけて連絡をとろうとするのは
    病気や薬に関係なく、別れたい相手にますます嫌われるだけだから
    とにかく彼に自分から連絡とるのはやめること。
    そして早く鬱を治しましょう。
    病気を理由に「病気だから仕方ない」と開き直られるほど
    相手にとってつらいことはないですから。
    だって「病気だから」っていうことは、「だからしょうがない。そっちが我慢しろ」ってことでしょ。
    トピ主さんがもし、別れをきっかけに鬱から立ち直れたなら、
    もしかして復縁のチャンスも起きやすくなるかもしれないけれど。

    ユーザーID:8543900115

  • 望めば望むほど

    悪い方向にしかいきません。
    病気はお気の毒ですがそれが現実です。
    これ以上なにかするとストーカーで捕まりますよ。

    ユーザーID:2559048594

  • 副作用?

    私も鬱で心療内科に通っていました。
    別人格になるほど強い副作用なんてまずありません。

    それは単に貴方の言い訳、甘えです。
    鬱なら何しても許されるなんてことはありません。

    私も甘えた自分を根本から反省し自力で立ち上がりました。

    人生の時間には限りがあります。
    いつまでも人に頼って振り回してないで有意義に過ごして下さい。

    彼にとって貴方は「恐怖」になってますから。

    ユーザーID:2491312469

  • 治療に専念

    もう彼とは無理だと思います。
    はっきり書いてごめんなさいね。
    でも、オブラートに包んでも、結局はトピ主のためにならないから。

    友達として会いたい、話したいと言うけど、本当は復縁したいんでしょう?
    それが彼にはわかるから、友人としても続けることは彼が嫌がるでしょう。
    ブロックは、一時的じゃなく、もう彼にとっては終わったことなんです。

    彼に復縁を迫ったり、家に押しかけたことを反省してるなら、
    今、これ以上彼に連絡しないようにしましょう。

    病気で気持ちをコントロールできない、薬の副作用で別人格になってしまうから、
    どうしても彼に執着してしまう、病気だから仕方ないと考えているなら、
    結局反省していないことになります。

    病気で気持ちをコントロールできない人を相手にするのは、
    お付き合いの相手でも、友人でも大変なんです。
    彼にこれ以上迷惑掛けないためにも、
    まずは、気持ちをコントロールできるように、治療に専念しましょう。
    それが、トピ主のためです。

    ユーザーID:2851686677

  • 相手の気持ちを大事にしましょう

    >ふられた当時、何度も泣いて縋りました。
    >これまでの自分の行動を謝りたくて、何度も一方的に連絡をしていました。
    >別れたあとも、彼に「また付き合ってほしい」と迫ったり、家に押しかけたりしてしまいました。

    これだけのことをされたら、相手からしたら、もうトピ様の存在そのものが恐怖の対象なんです。 よくストーカーとして訴えられなかったなってレベルです。 病気だからって情けをかけてくれたんだと思います。

    トピ様はまだ謝りたいとか友人として話したいとか、自分の欲求ばっかりですね。

    彼を本当に好きなら、解放してあげてください。 LINEまでブロックするなんて、彼はもう一杯一杯なんです。もう連絡してもらいたくないからブロックしたのです。

    自分が辛いと自分ばっかりになるのは分るので、まず治療に専念しましょう。 恋愛も友情も相手を大事にしたいとか、相手の気持ちをわかりたいって気持ちがないと続かないです。 自分が自分がってなったら、もう恋愛じゃないです。 彼が一番喜ぶのは、もう連絡しないこと、トピ様が病気を治して出直すことでしょう。彼への最後のプレゼントと思って、未練を捨てましょう。

    ユーザーID:4515003388

  • 服用している薬のせいではなく

    >服用している薬の副作用で、別人格のようになってしまうようです。

    振られたのにしつこく付きまとうのは 元々の性格だと思う。


    ブロックかけられたのを 一時的に距離を置くためだと本当に思ってますか?
    これ以上 付きまとわれたら嫌だからブロックしたんです。
    許す許さないではなく、友達としても終わりということです。


    病気の治療とともに 感情をコントロール出来るようにカウンセリング設けたほうが良いかもしれません。

    うつ病や他の精神病ですと 恋愛は上手くいかないと思う。
    まずは 治療に専念したほうがいいですよ。

    彼のことはもう 追わないこと。

    ユーザーID:4480298067

  • 気持ちがわかります

    私も以前同じ状態でした。うつ病で休職、誰かにすがらなくてはいられず、薬をのんでは電話。次の日、発信履歴の多さに、呆然。
    結果、友達も恋人も離れていきました。主治医も匙を投げました。

    しかし、ドン底に落ちてから吹っ切れて、訓練をうけ、職場に少しずつ復帰。
    完全に復職できたころ、今の夫と出会いました。今は子持ち兼業主婦です。

    先は長いです。まず、自分の生活を建て直すと、ご縁もついてきますよ。

    ユーザーID:5268253755

  • 戻ってくるべき人なら

    何をもしないでも戻ってきます。


    今は自分のことだけを見つめ、
    向き合ってください。

    ご自愛ください。

    ユーザーID:6529994414

  • だめです

    あなたの今の行動こそが
    鬱の行動であり、依存の行動です

    あなたは薬を服用して治ったor落ち着いたつもりなのでしょうが
    文章を読む限り、治っているようには見えません

    治療中ということですから
    お医者様に今の気持ちやどんな行動を取っているのかを
    きちんと相談しましょう
    あなたを支えてくれるのは元彼ではなく
    お医者様であり適切な治療法の役目です

    ユーザーID:9058195685

  • まずは鬱病を治してから

    私も鬱経験者なのでなんとなくわかるのですが、トピ主さん彼氏さん(もう元彼氏さんと呼ぶのが正しいかな)に「すがりついて」いますね。

    まずは、病気からの回復が大事です。他の人に必要以上に依存してしまうのは、病気のせいもあると思います。彼を追うのはやめましょう。

    恋愛や結婚は、自分の心が健康になった時しか上手くいかないかもしれません。急がばまわれ、です。

    ユーザーID:6340743397

  • 何も

    望まないで下さい

    望むことは依存です

    彼を完全に解放してあげて下さい

    ユーザーID:4184936623

  • その思いが既に依存なのです

    LINEをブロックされているということはもう彼はあなたと関わりたくないのです。

    トピ主さんはまだ完治していませんよね?
    自宅に押しかけたことも病気のせいにしていますが
    お薬はきちんと飲んでいますか?
    勝手にもう大丈夫と服用をやめていませんか?
    鬱のお薬は何種類もあります。
    感情のコントロールが出来ないのならそのことを先生に伝えお薬を替えてください。

    彼とは終わったことです。
    諦めましょう。

    ユーザーID:1515347422

  • 望まないべき。

    望んだってかなえられないでしょうが、望まないほうがいいのかと聞かれたので、
    望まないべきだと答えます。

    話し相手って、あなたのおもりってことでしょう?

    いやだから逃げられたのに、どうしてそれができると思うのかも不思議です。

    結局は、彼女じゃないよ、友達だよと言いながら、また彼を自分のもとにおびき寄せようとしているだけでしょう?

    彼は来ませんよ、去ったということを理解しましょう。

    ユーザーID:6711739259

  • 病気を言い訳にするのはやめようよ

    病気のせいで勘定のコントロールができないと認識しているのであれば、なぜそれをコントロールできるようそのための努力をしないのですか?
    あなたのやってること、今はもうストーカーでしかないですよ。
    正直、別れてもなお依存・執着するあたり怖いとさえ思います
    おそらくカレもそのくらい感じているかもしれませんね

    いまはカレと接触するよりも
    自分の身体と心に向き合うときでしょ?
    じゃないと友達としてすら居られないよね
    あなたの存在、相当重たいもん。

    病気なんだから少し優しくしてくれたってと、ドコかで
    思ってませんか?

    あなたのほんの少しの「甘え」が今回の状況を引き起こしてること
    真摯に受け止めて、まずは「身体と心の回復」をさせないとね
    単純に友達としてでも、今のあなたのような人とは
    ダレも付き合いたくないと思いますよ

    ユーザーID:8001158708

  • 望むな

    恋人と別れても友情が続くのって、ごく一部の例外だけだし、その一部だって円満に別れたとか特殊な理由ですよ。

    トピ主は病気のせいにしてますが、ストーカー行為を働いていたのですから、彼にとって嫌悪感しか残ってないです。
    病気のせいなら病気のせいで良いですけど、今でも友達として付き合いたいなんてしつこ過ぎ。
    これも後から病気のせいにするんですか?

    男性だって、本人が嫌がってるのにしつこくされたら恐怖感が出てくるもんなんです。
    警察に通報される前に、彼の事はきっぱり諦めましょう。

    ユーザーID:3175200813

  • 副作用は医師に相談してください

    何だか・・副作用だからしょうがないよね〜みたいなものを感じてしまうのですが。
    早く病院行って相談してください
    警察沙汰になったら大変ですよ

    彼の気持ちは本人に聞かないとわからないところですが、
    態度から推察させてもらうと、復縁の可能性はありません
    もっと言えば、友人になれる可能性も無いと思います

    きっぱり諦めてください
    その方があなたにとっても良い事だと思います

    ユーザーID:7787876745

  • まずは病気を治すことです

    私にも本当に心底愛した人がいました。
    別れるとき、あなたと同じで、友人でもいいからつながっていたいと思いました。
    でも、彼が新しい彼女を連れてきたら冷静に対処できるだろうか・・・
    私はできないと思いました。だから泣いて泣いて連絡手段を断ちました。
    これ以上、人としておかしくなりたくなかったし、彼にもそう思われたくなかったのです。

    自分がおかしくなったのは病気のせい、薬のせい。
    それはそうかもしれないけれど、実際迷惑をかけられたほうには関係ないことですよね・・・
    それでも、自分の言動がおかしかったと判断できるのは良い傾向だと思います。
    厳しいことを書きますが、おかしな言動が薬のせいだと言うのなら、
    薬がいらなくなるまで、また働けるようになるまで回復してください。
    彼のことを考えるのはそれからです。

    ユーザーID:0930104411

  • 全然反省してないでしょ?

    >どんどん彼に依存してしまう私を負担に思ったようで
    >何度も泣いて縋りました。
    >今ではとても恥ずかしいことをしたと後悔し、反省しています。
    >ふられたことも当然だったと思います。
    >今はただただ自分が悪かったと反省しています。

    だったら、解放してあげましょう!

    >これまでの自分の行動を謝りたくて、何度も一方的に連絡をしていました。
    >復縁したい気持ちもあり、病気で感情をコントロールできないことも相俟って、別れたあとも彼に「また付き合ってほしい」と迫ったり、家に押しかけたりしてしまいました。

    矛盾してます。


    >服用している薬の副作用で別人格のようになってしまうようです。

    薬の名前は?


    >LINEをブロックされてしまいました。これはもう彼は許す気はないということでしょうか。

    そうです。


    >それとも一時的に距離をおくための措置でしょうか。

    ちがいます☆


    >彼に許してもらって、友人として会ったり話したりしたいと思っていますが、それすらも望まないほうがいいのでしょうか。

    無理です。

    ユーザーID:0644107937

  • 迷惑なだけ

    そっとしておいてあげてください。
    彼にとっては迷惑なだけです。

    ユーザーID:3436692539

  • この状況で

    「距離を置くためでしょうか」と考えられるのは異常です。
    まともな状況なら「拒絶された」と思います。二度と関わってはいけないんだな、と自覚します。

    異常な行動に出てしまうのは、薬の副作用ではありません。
    お薬が合っていないか、弱いのです。
    主治医に、そういう話しはキチンとされていますか?
    お薬を変えてもらう方が良いかもしれません。

    彼は、もうあなたに対して嫌悪を通り越して「恐怖」を感じている段階です。

    まずはしっかりご自分の病気と向き合いましょう。
    副作用で、別人格になってしまう、などと言い訳している間は治りませんよ。

    彼のことは、もう無かったことにするしかないです。それがあなたが、彼にできる最大限の感謝の形です。
    現実をきちんと受け止めましょう。
    それからあなたの人生を、もう一度歩みましょう。

    ユーザーID:9360358110

  • やめときなって

    うつの苦しさは私には分かりませんが、あなたもやり過ぎで彼から拒絶されていると自覚している。なら、やめとかないとストーカーで警察に相談されてしまいますよ。あなたの病状を理解していたとしても。逆に彼をうつにしたいんですか?趣味なり資格をとるなり他に目をやる事は難しいですか?現在の状況を精神科医に相談してみましたか?

    ユーザーID:3747238621

  • 自分の足で立つ

    病気の方のつらさは想像しかできません。
    自分の足で立てないから病気なんだろうし、支えてくれる杖のような人が必要だということも理解できます。
    ただ、その杖を家族や恋人に求めると、関係が崩れやすいんだろうなというのもなんとなく想像できます。

    重みに耐え切れず、折れた杖。それが彼です。
    折れた杖をもう一度使うにはどうしたらいいか?という質問にはたとえ補強してもやがて折れると答えざるを得ないでしょう。
    主様に、折れた杖を支えてまっすぐに伸ばしてあげる技術はありますか?

    彼のことはそっとして、まずはご自分の病気と向き合いご自分の体と心をまっすぐに伸ばしてあげて下さい。
    そのために使う杖は、病院や地域の補助施設や仕事などがいいと思います。ぜひ、折れても替えのきく杖を持って下さい。
    替の効かない大切な人を杖に使うと、折れた時のリスクが高くなると思います。

    杖をつきながらでも、自分の足で立てるようになった時、一緒に歩いてくれるパートナーがきっとあらわれます。それが彼かどうかはわからない。でも彼でなくてもいい。そんな気持ちになれれば、いつか彼も対等な友達として見てくれる日が来るかもしれません。

    ユーザーID:1254795136

  • 後悔、反省しているのなら…

    もう、彼に連絡を取ろうとしたり、どんな形でも接触を持ちたいと思わないことです。

    結局、友人として会いたい、付き合って行きたいと思うこと自体、やはりあなたの彼への依存心の表れなのだと思います。

    今までの自分の行動を後悔、反省しているのなら、そう思わないはずですよ。

    どんな形でも彼と繋がっていたいと思うこと自体が、彼への依存なのです。

    恋人という関係なら、まだそれも許される部分はあったと思います。

    でも、その関係においても、彼はそんなあなたが重荷となり、あなたの元を去ったのです。

    そして、その後のあなたの取った行動。

    それは、恋人としてだけでなく、あなたという人間そのものと距離を置きたいと彼に思わせるに、十分値する行為だったのですよ。

    だからこそ、LINEのブロックという行動を彼にさせたのです。

    お辛いと思いますが、彼のことは心の奥底にしまって、自分の病気は自分で治す、という気持ちになりましょう。

    ユーザーID:1882981474

  • 彼の為に諦めて

    トピ主がご病気なのは、気の毒に思います。
    心の病でしょうか?
    彼との別れが原因だと、執着を棄てるのは難しいですよね。

    でも、病気ではない彼からすればトピ主は「怖い女」でしかありません。かつてはお互いに想い合った相手だからそのギャップははかりしれません。
    彼にそんな風に思われたら辛くないですか?
    彼が健康で幸せならばそれで善し。そう思って彼から離れて、トピ主も幸せになって下さい。

    ユーザーID:7442293745

  • 彼の心はトピさんから離れています!

    タイトルの通りです!

    別れ後、「また付き合ってほしい」と迫ったり、家に押しかけたりしてしまいました。

    と元カノから迫られたら、普通の男性は、怖がり二度と会いたくないと思います!

    復縁とか友達になりたいと思う夢は、諦めて下さい!

    ユーザーID:1815316596

  • やめなさいって

    彼に依存しまくって、結果 振られた時に「反省した」はずなのに、その後 一方的に連絡したりストーカー紛いのことをしたのですよね?
    反省…… していませんよね?
    あなたが病気のことは仕方がないです。
    でも、彼の受けている苦痛は「あの人は病気だから仕方ない」では済みません。
    ブロックは一時的な処置ではなく、もうトピ主さんとは一切関わりたくないという拒絶です。
    友達どころか、知人レベルとしても無理だと思います。

    何てことをしてしまったんだ…と本当に思っているなら、彼には何一つ関わらないであげて下さい。

    ユーザーID:3756582520

  • やめたがいい

    貴方も傷ついたし、彼も傷ついたと思う。
    離れる事が、一番いいと思います。

    ユーザーID:8065291068

  • うん・・・

    永遠に距離を置くための措置でしょ。別れたんですよ。

    >それすらも望まないほうがいいのでしょうか。

    そうでしょうね。望まない方が良いですね。
    あなた「反省してる、悪い事をしてしまった」と言いながら、全然行動が伴ってない。
    反省してる。謝りたいって事を口実に連絡して会いたがって。
    結局彼に依存してるんですよ。
    本当に悪かったと反省してるのなら、あなたに唯一出来る事は彼を解放してあげる事です。
    もう終わりにすること。
    そうならずに、逆に「会って、会って、また仲良くして」ってなる。
    それがおかしいって話です。
    相手は全力で逃げてるんだからね。察しなよね。

    反省してます・・と口では言うのに、一方的に連絡を取り続け、家にまで押しかけ、付き合って欲しいと迫る・・
    謝りたいはもはや口実で、復縁すがるのが目的じゃないですか。勘弁してあげなよ。

    酷い事したのなら許してなんかもらえません。割り切りなよね。それだけの事したんだから。
    それを認められずに「許して、許して、ごめん、また会って、友達になって」って・・
    怖いだけですよ。縋るのをやめましょう。本当に反省してるのなら彼とはサヨナラすべきです

    ユーザーID:1826645110

レス求!トピ一覧