絶望的な状況から復縁

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(トピ主0
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  • はじめまして

    私も過去、恋人と別れて連絡手段を全て断たれたことがあります。
    本当に酷い別れ方で、ストレスや憎しみで崩壊寸前でした。

    私は運良く、家族、友人、ネット、そして新しい出会いによって回復できました。

    貴女がもし、本当に自分を変え、彼と再会した時、彼があなたとは友人でいることも無理だ、ともし言った場合、それを受け入れることができるか、それがすべてだと思います。
    しばらく時間を置いて、きっと、「今度こそは」という期待と不安を貴女は抱き彼に連絡すると思います。
    その期待と不安が、もし願う結果につながらなかったとき…また同じように、取り乱しては、「何も変わってない」ことになる。彼はがっかりすると思います。

    もう一度断られても受け入れられますか?

    ユーザーID:0884807048

  • 視点を変えてみましょうか?

    人生は出会いと別れを繰り返し、その出会いを深くし絆に変えて
    繋がっていけるのか? 深くなれずに、縁が切れてしまうのか?
    彼の支えがあった時に、自分で自分を支える努力ができていたの
    なら、今、彼はあなたのそばで笑っていたのかもしれない。
    でも、辛抱強く、彼が支えていた時に自分にできる努力が
    出来なかった。
    そして、それは、今自分ひとりでいても、誰かと居ても
    結局は同じことなんです。

    毎日の生活をきちんとする。
    出来る範囲でいいからです。

    これが出来ることが、自分で立つことで
    自分で立てない人 を支えられる人はいないのです。

    頭で分かっていても、寂しさから 自暴自棄になりがちです。
    その寂しさが、ますます、人が離れていく原因をつくり続けます。
    彼は、疲れてしまい、あなたに会う元気がないのです。

    生きていく元気がなくなる人を好きになる人はいません。
    彼と出会い、彼は去った。
    失恋して、その恋はもうなくなったのです。

    執着するほど、自分をダメに立ち直れなくしてしまう。

    新しい恋を深められる自分になるために、彼を忘れる事が先決ですよ。

    ユーザーID:7981173466

  • レスします

    彼にとってはどっちでも同じよ。
    薬の影響だろうと、もともとのあなたの性格であろうと
    いずれにしろ重いし、いやなの。
    だから別れたのでしょう?
    「友達としてだけでもつながっていたい」「謝りたい」
    なんだかんだ理由をつけて連絡をとろうとするのは
    病気や薬に関係なく、別れたい相手にますます嫌われるだけだから
    とにかく彼に自分から連絡とるのはやめること。
    そして早く鬱を治しましょう。
    病気を理由に「病気だから仕方ない」と開き直られるほど
    相手にとってつらいことはないですから。
    だって「病気だから」っていうことは、「だからしょうがない。そっちが我慢しろ」ってことでしょ。
    トピ主さんがもし、別れをきっかけに鬱から立ち直れたなら、
    もしかして復縁のチャンスも起きやすくなるかもしれないけれど。

    ユーザーID:8543900115

  • 望めば望むほど

    悪い方向にしかいきません。
    病気はお気の毒ですがそれが現実です。
    これ以上なにかするとストーカーで捕まりますよ。

    ユーザーID:2559048594

  • 副作用?

    私も鬱で心療内科に通っていました。
    別人格になるほど強い副作用なんてまずありません。

    それは単に貴方の言い訳、甘えです。
    鬱なら何しても許されるなんてことはありません。

    私も甘えた自分を根本から反省し自力で立ち上がりました。

    人生の時間には限りがあります。
    いつまでも人に頼って振り回してないで有意義に過ごして下さい。

    彼にとって貴方は「恐怖」になってますから。

    ユーザーID:2491312469

  • 治療に専念

    もう彼とは無理だと思います。
    はっきり書いてごめんなさいね。
    でも、オブラートに包んでも、結局はトピ主のためにならないから。

    友達として会いたい、話したいと言うけど、本当は復縁したいんでしょう?
    それが彼にはわかるから、友人としても続けることは彼が嫌がるでしょう。
    ブロックは、一時的じゃなく、もう彼にとっては終わったことなんです。

    彼に復縁を迫ったり、家に押しかけたことを反省してるなら、
    今、これ以上彼に連絡しないようにしましょう。

    病気で気持ちをコントロールできない、薬の副作用で別人格になってしまうから、
    どうしても彼に執着してしまう、病気だから仕方ないと考えているなら、
    結局反省していないことになります。

    病気で気持ちをコントロールできない人を相手にするのは、
    お付き合いの相手でも、友人でも大変なんです。
    彼にこれ以上迷惑掛けないためにも、
    まずは、気持ちをコントロールできるように、治療に専念しましょう。
    それが、トピ主のためです。

    ユーザーID:2851686677

  • 相手の気持ちを大事にしましょう

    >ふられた当時、何度も泣いて縋りました。
    >これまでの自分の行動を謝りたくて、何度も一方的に連絡をしていました。
    >別れたあとも、彼に「また付き合ってほしい」と迫ったり、家に押しかけたりしてしまいました。

    これだけのことをされたら、相手からしたら、もうトピ様の存在そのものが恐怖の対象なんです。 よくストーカーとして訴えられなかったなってレベルです。 病気だからって情けをかけてくれたんだと思います。

    トピ様はまだ謝りたいとか友人として話したいとか、自分の欲求ばっかりですね。

    彼を本当に好きなら、解放してあげてください。 LINEまでブロックするなんて、彼はもう一杯一杯なんです。もう連絡してもらいたくないからブロックしたのです。

    自分が辛いと自分ばっかりになるのは分るので、まず治療に専念しましょう。 恋愛も友情も相手を大事にしたいとか、相手の気持ちをわかりたいって気持ちがないと続かないです。 自分が自分がってなったら、もう恋愛じゃないです。 彼が一番喜ぶのは、もう連絡しないこと、トピ様が病気を治して出直すことでしょう。彼への最後のプレゼントと思って、未練を捨てましょう。

    ユーザーID:4515003388

  • 服用している薬のせいではなく

    >服用している薬の副作用で、別人格のようになってしまうようです。

    振られたのにしつこく付きまとうのは 元々の性格だと思う。


    ブロックかけられたのを 一時的に距離を置くためだと本当に思ってますか?
    これ以上 付きまとわれたら嫌だからブロックしたんです。
    許す許さないではなく、友達としても終わりということです。


    病気の治療とともに 感情をコントロール出来るようにカウンセリング設けたほうが良いかもしれません。

    うつ病や他の精神病ですと 恋愛は上手くいかないと思う。
    まずは 治療に専念したほうがいいですよ。

    彼のことはもう 追わないこと。

    ユーザーID:4480298067

  • 気持ちがわかります

    私も以前同じ状態でした。うつ病で休職、誰かにすがらなくてはいられず、薬をのんでは電話。次の日、発信履歴の多さに、呆然。
    結果、友達も恋人も離れていきました。主治医も匙を投げました。

    しかし、ドン底に落ちてから吹っ切れて、訓練をうけ、職場に少しずつ復帰。
    完全に復職できたころ、今の夫と出会いました。今は子持ち兼業主婦です。

    先は長いです。まず、自分の生活を建て直すと、ご縁もついてきますよ。

    ユーザーID:5268253755

  • 戻ってくるべき人なら

    何をもしないでも戻ってきます。


    今は自分のことだけを見つめ、
    向き合ってください。

    ご自愛ください。

    ユーザーID:6529994414

  • だめです

    あなたの今の行動こそが
    鬱の行動であり、依存の行動です

    あなたは薬を服用して治ったor落ち着いたつもりなのでしょうが
    文章を読む限り、治っているようには見えません

    治療中ということですから
    お医者様に今の気持ちやどんな行動を取っているのかを
    きちんと相談しましょう
    あなたを支えてくれるのは元彼ではなく
    お医者様であり適切な治療法の役目です

    ユーザーID:9058195685

  • まずは鬱病を治してから

    私も鬱経験者なのでなんとなくわかるのですが、トピ主さん彼氏さん(もう元彼氏さんと呼ぶのが正しいかな)に「すがりついて」いますね。

    まずは、病気からの回復が大事です。他の人に必要以上に依存してしまうのは、病気のせいもあると思います。彼を追うのはやめましょう。

    恋愛や結婚は、自分の心が健康になった時しか上手くいかないかもしれません。急がばまわれ、です。

    ユーザーID:6340743397

  • 何も

    望まないで下さい

    望むことは依存です

    彼を完全に解放してあげて下さい

    ユーザーID:4184936623

  • その思いが既に依存なのです

    LINEをブロックされているということはもう彼はあなたと関わりたくないのです。

    トピ主さんはまだ完治していませんよね?
    自宅に押しかけたことも病気のせいにしていますが
    お薬はきちんと飲んでいますか?
    勝手にもう大丈夫と服用をやめていませんか?
    鬱のお薬は何種類もあります。
    感情のコントロールが出来ないのならそのことを先生に伝えお薬を替えてください。

    彼とは終わったことです。
    諦めましょう。

    ユーザーID:1515347422

  • 望まないべき。

    望んだってかなえられないでしょうが、望まないほうがいいのかと聞かれたので、
    望まないべきだと答えます。

    話し相手って、あなたのおもりってことでしょう?

    いやだから逃げられたのに、どうしてそれができると思うのかも不思議です。

    結局は、彼女じゃないよ、友達だよと言いながら、また彼を自分のもとにおびき寄せようとしているだけでしょう?

    彼は来ませんよ、去ったということを理解しましょう。

    ユーザーID:6711739259

  • 病気を言い訳にするのはやめようよ

    病気のせいで勘定のコントロールができないと認識しているのであれば、なぜそれをコントロールできるようそのための努力をしないのですか?
    あなたのやってること、今はもうストーカーでしかないですよ。
    正直、別れてもなお依存・執着するあたり怖いとさえ思います
    おそらくカレもそのくらい感じているかもしれませんね

    いまはカレと接触するよりも
    自分の身体と心に向き合うときでしょ?
    じゃないと友達としてすら居られないよね
    あなたの存在、相当重たいもん。

    病気なんだから少し優しくしてくれたってと、ドコかで
    思ってませんか?

    あなたのほんの少しの「甘え」が今回の状況を引き起こしてること
    真摯に受け止めて、まずは「身体と心の回復」をさせないとね
    単純に友達としてでも、今のあなたのような人とは
    ダレも付き合いたくないと思いますよ

    ユーザーID:8001158708

  • 望むな

    恋人と別れても友情が続くのって、ごく一部の例外だけだし、その一部だって円満に別れたとか特殊な理由ですよ。

    トピ主は病気のせいにしてますが、ストーカー行為を働いていたのですから、彼にとって嫌悪感しか残ってないです。
    病気のせいなら病気のせいで良いですけど、今でも友達として付き合いたいなんてしつこ過ぎ。
    これも後から病気のせいにするんですか?

    男性だって、本人が嫌がってるのにしつこくされたら恐怖感が出てくるもんなんです。
    警察に通報される前に、彼の事はきっぱり諦めましょう。

    ユーザーID:3175200813

  • 副作用は医師に相談してください

    何だか・・副作用だからしょうがないよね〜みたいなものを感じてしまうのですが。
    早く病院行って相談してください
    警察沙汰になったら大変ですよ

    彼の気持ちは本人に聞かないとわからないところですが、
    態度から推察させてもらうと、復縁の可能性はありません
    もっと言えば、友人になれる可能性も無いと思います

    きっぱり諦めてください
    その方があなたにとっても良い事だと思います

    ユーザーID:7787876745

  • まずは病気を治すことです

    私にも本当に心底愛した人がいました。
    別れるとき、あなたと同じで、友人でもいいからつながっていたいと思いました。
    でも、彼が新しい彼女を連れてきたら冷静に対処できるだろうか・・・
    私はできないと思いました。だから泣いて泣いて連絡手段を断ちました。
    これ以上、人としておかしくなりたくなかったし、彼にもそう思われたくなかったのです。

    自分がおかしくなったのは病気のせい、薬のせい。
    それはそうかもしれないけれど、実際迷惑をかけられたほうには関係ないことですよね・・・
    それでも、自分の言動がおかしかったと判断できるのは良い傾向だと思います。
    厳しいことを書きますが、おかしな言動が薬のせいだと言うのなら、
    薬がいらなくなるまで、また働けるようになるまで回復してください。
    彼のことを考えるのはそれからです。

    ユーザーID:0930104411

  • 全然反省してないでしょ?

    >どんどん彼に依存してしまう私を負担に思ったようで
    >何度も泣いて縋りました。
    >今ではとても恥ずかしいことをしたと後悔し、反省しています。
    >ふられたことも当然だったと思います。
    >今はただただ自分が悪かったと反省しています。

    だったら、解放してあげましょう!

    >これまでの自分の行動を謝りたくて、何度も一方的に連絡をしていました。
    >復縁したい気持ちもあり、病気で感情をコントロールできないことも相俟って、別れたあとも彼に「また付き合ってほしい」と迫ったり、家に押しかけたりしてしまいました。

    矛盾してます。


    >服用している薬の副作用で別人格のようになってしまうようです。

    薬の名前は?


    >LINEをブロックされてしまいました。これはもう彼は許す気はないということでしょうか。

    そうです。


    >それとも一時的に距離をおくための措置でしょうか。

    ちがいます☆


    >彼に許してもらって、友人として会ったり話したりしたいと思っていますが、それすらも望まないほうがいいのでしょうか。

    無理です。

    ユーザーID:0644107937

  • 迷惑なだけ

    そっとしておいてあげてください。
    彼にとっては迷惑なだけです。

    ユーザーID:3436692539

  • この状況で

    「距離を置くためでしょうか」と考えられるのは異常です。
    まともな状況なら「拒絶された」と思います。二度と関わってはいけないんだな、と自覚します。

    異常な行動に出てしまうのは、薬の副作用ではありません。
    お薬が合っていないか、弱いのです。
    主治医に、そういう話しはキチンとされていますか?
    お薬を変えてもらう方が良いかもしれません。

    彼は、もうあなたに対して嫌悪を通り越して「恐怖」を感じている段階です。

    まずはしっかりご自分の病気と向き合いましょう。
    副作用で、別人格になってしまう、などと言い訳している間は治りませんよ。

    彼のことは、もう無かったことにするしかないです。それがあなたが、彼にできる最大限の感謝の形です。
    現実をきちんと受け止めましょう。
    それからあなたの人生を、もう一度歩みましょう。

    ユーザーID:9360358110

  • やめときなって

    うつの苦しさは私には分かりませんが、あなたもやり過ぎで彼から拒絶されていると自覚している。なら、やめとかないとストーカーで警察に相談されてしまいますよ。あなたの病状を理解していたとしても。逆に彼をうつにしたいんですか?趣味なり資格をとるなり他に目をやる事は難しいですか?現在の状況を精神科医に相談してみましたか?

    ユーザーID:3747238621

  • 自分の足で立つ

    病気の方のつらさは想像しかできません。
    自分の足で立てないから病気なんだろうし、支えてくれる杖のような人が必要だということも理解できます。
    ただ、その杖を家族や恋人に求めると、関係が崩れやすいんだろうなというのもなんとなく想像できます。

    重みに耐え切れず、折れた杖。それが彼です。
    折れた杖をもう一度使うにはどうしたらいいか?という質問にはたとえ補強してもやがて折れると答えざるを得ないでしょう。
    主様に、折れた杖を支えてまっすぐに伸ばしてあげる技術はありますか?

    彼のことはそっとして、まずはご自分の病気と向き合いご自分の体と心をまっすぐに伸ばしてあげて下さい。
    そのために使う杖は、病院や地域の補助施設や仕事などがいいと思います。ぜひ、折れても替えのきく杖を持って下さい。
    替の効かない大切な人を杖に使うと、折れた時のリスクが高くなると思います。

    杖をつきながらでも、自分の足で立てるようになった時、一緒に歩いてくれるパートナーがきっとあらわれます。それが彼かどうかはわからない。でも彼でなくてもいい。そんな気持ちになれれば、いつか彼も対等な友達として見てくれる日が来るかもしれません。

    ユーザーID:1254795136

  • 後悔、反省しているのなら…

    もう、彼に連絡を取ろうとしたり、どんな形でも接触を持ちたいと思わないことです。

    結局、友人として会いたい、付き合って行きたいと思うこと自体、やはりあなたの彼への依存心の表れなのだと思います。

    今までの自分の行動を後悔、反省しているのなら、そう思わないはずですよ。

    どんな形でも彼と繋がっていたいと思うこと自体が、彼への依存なのです。

    恋人という関係なら、まだそれも許される部分はあったと思います。

    でも、その関係においても、彼はそんなあなたが重荷となり、あなたの元を去ったのです。

    そして、その後のあなたの取った行動。

    それは、恋人としてだけでなく、あなたという人間そのものと距離を置きたいと彼に思わせるに、十分値する行為だったのですよ。

    だからこそ、LINEのブロックという行動を彼にさせたのです。

    お辛いと思いますが、彼のことは心の奥底にしまって、自分の病気は自分で治す、という気持ちになりましょう。

    ユーザーID:1882981474

  • 彼の為に諦めて

    トピ主がご病気なのは、気の毒に思います。
    心の病でしょうか?
    彼との別れが原因だと、執着を棄てるのは難しいですよね。

    でも、病気ではない彼からすればトピ主は「怖い女」でしかありません。かつてはお互いに想い合った相手だからそのギャップははかりしれません。
    彼にそんな風に思われたら辛くないですか?
    彼が健康で幸せならばそれで善し。そう思って彼から離れて、トピ主も幸せになって下さい。

    ユーザーID:7442293745

  • 彼の心はトピさんから離れています!

    タイトルの通りです!

    別れ後、「また付き合ってほしい」と迫ったり、家に押しかけたりしてしまいました。

    と元カノから迫られたら、普通の男性は、怖がり二度と会いたくないと思います!

    復縁とか友達になりたいと思う夢は、諦めて下さい!

    ユーザーID:1815316596

  • やめなさいって

    彼に依存しまくって、結果 振られた時に「反省した」はずなのに、その後 一方的に連絡したりストーカー紛いのことをしたのですよね?
    反省…… していませんよね?
    あなたが病気のことは仕方がないです。
    でも、彼の受けている苦痛は「あの人は病気だから仕方ない」では済みません。
    ブロックは一時的な処置ではなく、もうトピ主さんとは一切関わりたくないという拒絶です。
    友達どころか、知人レベルとしても無理だと思います。

    何てことをしてしまったんだ…と本当に思っているなら、彼には何一つ関わらないであげて下さい。

    ユーザーID:3756582520

  • やめたがいい

    貴方も傷ついたし、彼も傷ついたと思う。
    離れる事が、一番いいと思います。

    ユーザーID:8065291068

  • うん・・・

    永遠に距離を置くための措置でしょ。別れたんですよ。

    >それすらも望まないほうがいいのでしょうか。

    そうでしょうね。望まない方が良いですね。
    あなた「反省してる、悪い事をしてしまった」と言いながら、全然行動が伴ってない。
    反省してる。謝りたいって事を口実に連絡して会いたがって。
    結局彼に依存してるんですよ。
    本当に悪かったと反省してるのなら、あなたに唯一出来る事は彼を解放してあげる事です。
    もう終わりにすること。
    そうならずに、逆に「会って、会って、また仲良くして」ってなる。
    それがおかしいって話です。
    相手は全力で逃げてるんだからね。察しなよね。

    反省してます・・と口では言うのに、一方的に連絡を取り続け、家にまで押しかけ、付き合って欲しいと迫る・・
    謝りたいはもはや口実で、復縁すがるのが目的じゃないですか。勘弁してあげなよ。

    酷い事したのなら許してなんかもらえません。割り切りなよね。それだけの事したんだから。
    それを認められずに「許して、許して、ごめん、また会って、友達になって」って・・
    怖いだけですよ。縋るのをやめましょう。本当に反省してるのなら彼とはサヨナラすべきです

    ユーザーID:1826645110

  • かなり危険なことをしていますよ

    ストーカーの加害者で最も多いのは「元恋人」「元夫婦」だそうですが
    あなたも完全にそうですよね。

    別れる時にさんざん揉めた相手、
    別れたのに何度も一方的に連絡してくる、交際を求めてくる
    家におしかけてくる相手。

    こんな人(トピ主)とどうしてまたつきあえるでしょうか。
    やっと別れられたのに、追いかけてくるんですよ。
    友達どころか、怖くて怖くて、彼は大変な状況でしょうね。

    ここまでやって、彼に連絡を絶たれて
    「一時的に距離をおくためでしょうか」って、
    自分に極めて都合の良い考え方もストーカーの典型だと思います。

    友達といいながら、友達の距離ではいられないでしょ?
    今までと同じく気持ちが抑えられないから、
    連絡したり家におしかけたりするでしょ?
    距離を置かれたら泣いて縋るでしょ?

    鬱のせい、薬のせいと言われても、
    やられる側は本当に逃げるしかないんですよ。
    あなたは彼に恐怖しか与えていません。

    あなたが何よりすることは、
    病気(鬱だけではないような・・・)の治療に専念することだと思いますよ。
    そして二度と彼には接触しないことです。

    ユーザーID:7728541148

  • 復縁よりも

    復縁よりも、薬の副作用で別人格になってしまう問題を解消された方がいいと思います。かかりつけ医にちゃんと話して、行動が暴走してしまうことを説明して、薬を変えてもらうなど処置をした方が良いと思います。

    彼のことですが、彼を聖人化しすぎてると思います。優しい人は「もうどうでもいい」「飽きた」なんて面と向かって言いません。鬱病でも支えてくれる彼氏や、病院に付き添ってくれる彼氏と付き合ってる子もたくさんいますし、何年も入院するほど重い精神病だった子と付き合い続けて結婚した男性も知っています。私なら、少しでも深い関係を築いた人に対してどうでもいいとか飽きたとか、そんな言い方する人とは友達にすらなれないし、なりたくないです。トピ主さんには、そんな人に執着して消耗してほしくないです。

    ユーザーID:4569507918

  • もう、いい加減にしてあげなさいよ。

    >LINEをブロックされてしまいました。これはもう彼は許す気はないということでしょうか。
    >一時的に距離をおくための措置でしょうか。

    どちらも違います。彼は貴方とは、もう金輪際関わりたくない、と言う事です。

    >彼に許してもらって、友人として会ったり話したりしたいと思っていますが、
    >それすらも望まないほうがいいのでしょうか。

    貴方、何も分かっていない。許すとか許さない、とかじゃないんです。
    関わりたくない、早く言えば、貴方から逃げたいんです。
    それすらも望まない方がいいのではなく、そんな事は望めない状態なんですよ。

    病気だからって、病気の所為、薬の所為って、何やってもいいわけじゃないし、
    彼だって元は他人、他人の貴方の為に人生費やしたくないんです。幸せを求めたいんです。
    休職中なんだから、元彼追いかけてないで治療に専念なさいよ。
    仕事も無理なのに、恋愛は出来るの?

    トピを読んだだけで、私も「重いなあ、うっとうしいなあ。」と思いますよ。
    元彼は貴方から逃げたいのですから、もう一切連絡などしないであげて下さい。
    それが貴方が彼に出来る唯一の事です。

    ユーザーID:0968509038

  • 他に、好きな人が、できた?

    トピ主さん、辛いよね。でも、元彼は、本当にトピ主さんの事好きだったのかな、好きな人が、うつ病になり、支えること。後は、病気の事調べて、治療に専念できるように、そばに、居ようと、思うはず。トピ主さんの病気に、対して、飽きたはないよ。そんな人に、すがりついても、良い事ないよ。今は、心と身体を休ませて、ください

    ユーザーID:4098635279

  • とにかく、うつ病を治してから。

    反省しているというあなたの態度には大きな矛盾があるのですが、支離滅裂になるのもうつ病のためだと思われるので、いちいちあげつらうのはやめます。

    とにかく先にうつ病を治さなければ前には進めないことだけは指摘させてください。
    今のままでは同じ醜態になるのは目に見えているではありませんか。違いますか。
    彼のことはいったん忘れて(謝罪も不要)治療に専念してください。

    ユーザーID:6265072585

  • あなたの場合は非常に厳しいです

    うつ病の友人を疎遠にしたことがある復縁経験者です。
    あなたがつらいとき初めは彼も優しかったでしょうから、それを彼の本質だと勘違いをして彼を忘れられないのでしょう。
    辛口失敬。

    正直うつ病の方を支えるのは骨が折れます。
    しばしば電話をかけてきて出口の見えない心情を長時間吐露される。
    医者も薬をもらう一時凌ぎにしかならず、自分がどこかでリスクをとって決断をして死ぬ気で努力をするということがうつ病の方にはできない。
    自分自身でさえどうにもできないなら他人ならもっとどうにもできないのに、いつまでも他人に依存して悪循環。
    うつ病の方はソフトな人が多いので、頼られる側としては真綿で首を絞めつけられる印象です。
    人生において二度とかかわりたくないと思われてもおかしくないほど嫌われています。

    そこまで相手に不快な印象を与えた上に、すがってしまったことで今のままのあなたの復縁の可能性は消え去りました。
    が、あなたが心身ともに自立し、快活な日々を送ることが出来たらほんの少しは可能性は出てくるでしょう。
    何年後になるかわかりませんが、自ら立ち上がるほかないと肝に銘じて下さい。

    ユーザーID:8603082881

  • 連絡がとれないなら、拒絶されてる

    振られたし、忘れるしかありません。もう関わらない。

    今度また、元彼氏さんの家に何度も行ったら、ストーカー扱いにされてますよ。
    カウンセリングを受けるか、誰かに聞いてもらいたいことをノートに書いたりしてはどうでしょうか?ノート一杯に書いたら、また新しいノートを用意して、自分がしたいことを考えて書きましょう。

    ユーザーID:2577590727

  • 残念だけど

    彼に甘える癖がついてしまっているので、彼をみると条件反射でおかしいことをしてしまうと思います。

    うつ病の人と付き合う男性はたくさんいますが、この彼氏との復縁はもう無理でしょう。

    うつでもコントロールしながら人付き合いしてる人はたくさんいるわけですから、あなたとそのもと彼氏は単に相性が悪いだけです。

    執着せずに次を探したほうがいいです。

    ユーザーID:0497387633

  • 彼も病んだのだと思います

     反省しているなら、もう連絡しないで上げて下さい。
    彼の心も病んだのだと思います。

     あなたの状態がどんなだか判らないので、これ以上の事は書きません。
    彼を大事に思っているのなら、もう彼をそっとしておいてあげて!

    ユーザーID:0589988588

  • あなたに一番大切な事は病気を治す事

    そして彼にすがってもうつ病は治りません
    もっと別の方法でうつ病と向かい合いませんか?

    かくいう私も今年の初めに突然耳が聞こえにくくなり、と同時に酷い耳鳴りに悩まされました
    何年か前にうつ病を発症し、その時は元気だったのですがこの耳鳴りと共に再発

    激しい焦燥感で一時もじっとしていられず、夜中でも部屋をぐるぐる歩き回る状態
    昼は友人に泣きつき、随分迷惑を掛けてしまいました

    これ以上家族友人に迷惑を掛けられない、何よりうつ病を治したくて
    掛かりつけの医師に相談して精神科に入院しました

    最初は不安でいっぱいでしたが、数週間経つうちに
    同じ悩みを持った患者さん同士、色々話をするように

    薬もそうですが、そう言った人との会話が不安でいっぱいだった
    心を癒してくれたような気がします

    今退院して半年、医師からも「良い状態ですね」と言われています(無理は禁物です)

    不安でいっぱいな時は暗いトンネルにいるような気持ちになるかも知れません
    けれどちゃんと薬を飲んで身体を休めれば良くなります

    焦らず一つ一つゆっくりと進んでいきましょう

    ユーザーID:5475374381

  • 悲しいけれど

    一時的ではなくてずっと会うつもりはないのでしょう。
    復縁は勿論、友人として会ったり話したりもしたくないと言う事です。
    貴女はまず病気を克服してお仕事を再開させて生活を落ち着かせる所から始めましょうね。彼にはノータッチでね。

    ユーザーID:4184791975

  • 難しいでしょうね

    何か別の方法で自分をアピールされたらいかがですか?
    人は追われると逃げたくなるものです

    そっとしておいてあげて下さい

    ユーザーID:2529558130

  • 反省してないよね?

    >今ではとても恥ずかしいことをしたと後悔し、反省しています。

    なんて言って、全然反省してないですよね?
    普通、これだけの恥を晒したら、もう合わす顔がないはずですもんね。
    この後に及んで、まだ許してもらいたい、友達でいて欲しいと彼に自分の要求を押し付けたいんですか?
    まだ彼に依存しまくってる事に、気付いてます?

    もう彼を解放してあげて、あなたは治療に専念して下さい。

    ユーザーID:2283643360

  • 何も変わってないですよね?

    これが、今はちゃんと働いている!とか、病状も良くなって趣味も始めている!など目に見える変化があるのならまだしも、相変わらず休職中で彼!彼!なら全く同じ状況ですよ。

    主さんがすべき事はちゃんと社会復帰出来る様に努力する事ではないでしょうか。

    ユーザーID:3519653513

  • 相手の立場に立とう

    あなたは今でも変わっていません。
    病気、薬が理由であっても、相手が味わった苦しみを思えば


    会わない、連絡を取らない、という選択が出来るはずです。

    相手は素人だから病気を甘く見ていて、支えると言ってしまったけれど
    無理だ、と白旗を上げてあなたから去ったのです。

    冷たくしないとあなたを振り払えなかったでしょう。
    彼まで病気になる可能性があったんですよ。

    そこを理解しよう。身を引くことこそ、愛です。

    病気を治そう。

    ユーザーID:8882562454

  • 自分のことしか考えていないわけね

    薬のせいでまともな行動ができない?何のために薬を飲んでるのですか?
    百歩譲ってあなたの意思と関係ない行動をしたとしても彼に対する言い訳にはならないのですよ。
    そもそもあなたは病気を言い訳に好き勝手してきたのでしょ?それに彼の我慢の限界が来ただけです。
    病気のせいにして彼を傷つけたことを反省すらしてないあなたには彼と友人にすらなれません。
    そもそも健康体の二人だって復縁は簡単にはできないのに。
    病気なのは大変でしょうけどだからって勝手いうの、大概になさいな。

    ユーザーID:2973112229

  • 未練は捨てよう

    トピ主さんに近い境遇の者です。
    私も先月、似たような事情でふられた立場なので主さんの気持ちは分かります。

    立ち直ってふっきれて新しい彼氏も出来た今になって思う事は
    この際自分が悪いとかは置いといて「彼から拒絶された」のが絶対の真実なんですよ。
    こちらがどんなに好きでも戻りたいと願っても結局の所
    「縁がなかった」 これに尽きます。
    その程度の思い、その程度の縁だった。

    拒絶されたのに縋ったら、余計嫌われるだろうし
    まだ情が残ってるゆえに嫌悪されるまではいたらないとしても
    相手は「無理。やってけない」って心に決めたのだから、粘っても恐らく無駄でしょう。
    男の決心は固いものです。

    だから反省を次に活かす事だけ考えた方がいいです

    未練を捨てる事こそ、もっといい自分になれる第一歩です。

    私は今では元恋人の事はどうでもいいです。
    つい先月まで心から愛した相手でしたが
    今じゃ「あの軟弱野郎」って笑い話だし…
    完全に自分を棚上げしてますが、過ぎた事で自分の中できちんと反省したので。

    今の彼氏と幸せになる為の通過点に過ぎなかったですよ元恋人は

    ユーザーID:5160649241

  • 可能であれば実家に帰って(もしくは転居して)

    病気の治療に集中しては如何でしょうか?
    そして、出来れば彼の事は忘れる方が良いと思います。

    ラインも拒否されたという事がどういう状況かというと、ラインのメッセージ表示にトピ主さんの名前が表示される事すら不快だと言う事です。
    名前すら見るのが不快な相手と復縁出来るという考えは捨てた方が良いと思います。
    また何とかして連絡を取ろうとすると、下手すればストーカー扱いされるかもしれません。

    彼への執着を断ち切る事がトピ主さんの為でもあり、彼のためでもあると思いますよ。

    ユーザーID:6435125066

  • まずは治療に専念を。

    もう彼とは無理でしょう。

    トピ主さんが心穏やかに過ごせるようになるためには病気を少しずつ治すしかありません。

    ユーザーID:2621951830

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