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切り捨て、どう困りますか?

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アラフォー、子持ちの主婦です。

人を切り捨てる行動は、今後の人生にとってどう自分に降りかかってきますか?50歳以降の先輩女性の方、教えてください。

私にはもう両親はいません。

1.その親戚(主に親のきょうだいやいとこ)が、ごちゃごちゃとうるさいので(失礼な表現ですよね・・)、年賀状を出すのをもう、やめようと思います。ですが、出していただいた方には、出します。
ごちゃごちゃというのは、電話がつながらない!!いつ行ってもいない!!
知らない人のお葬式の連絡,、、等々、、、しかけてきて勝手に怒っている、、という状態・・・。
でも、もちろんですが、親の葬式には参列しておられるし・・・。

2、子供は小学校ですが、幼稚園時代のママとも。
一年に、一回ぐらいは地元のスーパーで会います。そんなレベルですが、、。年賀状はやりとりしてます。

3、学生時代や職場が一緒だった女性で年賀状だけのやり取り。
もう会うこともないと思います、、、、。


スパッと切ってしまって(年賀状のやりとりや、スマホはつながらない設定)、何かこの先、ホントに困ることってあるのでしょうか?

それは、失礼なことなのでしょうか??????

40にもなると、もうできるだけ精神面や金銭面の負担を減らしてすっきりしたい、わが子だけ、家族だけに、お金や時間をかけたいと、考え方が変わってきました。

スッキリする行動(イコール切る)は、今後の50代、60代、それ以降の自分の人生において何か、すごく後悔することはでてくるのでしょうか???
それとも逆で、スッキリさせておかないと、結局自分が“大変”な老後になるのでしょうか???

ユーザーID:6668781619

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このトピのレス

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  • まずは

    3の学生時代や元職場の同僚との年賀状のやりとりを
    なくす。

    これは全く支障がないと思うので、これをやめたらどうですか?

    1は、難しいです。親戚ですから。

    2は時間とともに解決すると思います。3と同じようにいつか
    年賀状はやめてもOK。ときどき会うのにやめると、
    何を言われるかわからないので。

    ユーザーID:3719107719

  • 50半ば、大黒柱2本、子持ちです

    私の場合、切る、切らないの基準は、ただひたすら、付き合いを続けたいかどうかです。
    十年毎位に転職や転居をしている為、其の都度、自然に、或は失礼の無いような形で徐々に縁を切ってきました。例えば、新しい携帯番号を知らせない、新しい住居を知らせない等。

    人との関わりは、親族であれ、友人であれ、基本的な考えが違う人、尊敬出来ない人との付き合いはストレスが溜まります。其のストレスは身近な人程強くなります。法律上の繋がりが、既に強制的にあるからです。でも、其れを切った後の、弊害を考えて、覚悟ができれば、切ります。

    トピ様の1)以外のお付き合いは、既に表面上のお付き合いなので、特に悩む必要もないと思います。切っても切らなくても同じです。大変なのは、親族でしょう。私は姉妹との縁を切っていますが、何の後悔も、困った事もありません。其れが失礼かな、と思うレベルなら我慢でしょうかね。

    親族の場合、切ると言う事は、法的な関係があるだけに、確り、意思表明をして切るものです。意思表明するのに、失礼も何もありません。

    ユーザーID:0760424242

  • 慎重に切らないと後で後悔する場合があるかも

    50代以上ではないですが、良ければ参考にして下さい。

    物の断捨離と同じで、捨てる時は要らないと思ってスッキリしても、後から捨てなければ良かったと思う場合が出てくる可能性があります。

    今年のトピでも捨てて後悔したものを尋ねるのがあり、レスも色々でした。

    もちろん物も人間関係も、全部切ってずっとスッキリ、後悔なしという人もいます。

    ただ特にお友達は、老後子供も独立してすっかり離れた時に、たくさんでなくても居るのと居ないのでは全然違います。

    トピ主さんが、切らない大事なお友達が充分いるなら大丈夫ですが。ただ万が一ですが、自分は親友と思っていても、予期せず向こうから切られることもあります。ですから1人か2人だけでは、心もとないかもしれません。

    同性なら今は年賀状程度でも、老後何かのきっかけで助け合えるようなお友達になるかもしれないし、切るのは慎重にしっかり考えてからがいいと思います。

    ユーザーID:9588667041

  • 家族って、ずっと同じ状態でいるものではないんです1

    53歳女性です。8年前に夫を亡くしました。26歳の娘は就職して一人暮らし。25歳の息子は遠方の大学に進学して寮暮らし。

    私は一人暮らしです。

    >>わが子だけ、家族だけに、お金や時間をかけたい

    整理は必要だと思います。
    でも、残すのは、子どもだけ、家族だけ、というのは、いかがなものかと思います。

    1、親戚

    夫の姉と揉めたので、夫側の親族はまとめて切りました。
    義姉だけで良かったのですが、とにかく一番近い人を切り捨てるとなると、そこを飛び越えて他の親族の方とは付き合いたいというわけにはいかなかったので。
    子どもたちを可愛がってくださった伯母さんの消息を知りたいと思っても、知りようが無いのは残念です。

    2、ママとも

    ご本人に未練がないのなら、整理して良いのでは?

    続きます。

    ユーザーID:5733751649

  • 家族って、ずっと同じ状態でいるものではないんです2

    3、過去の友だち

    微妙です。
    というのも、夫が亡くなったとき、次から次へと、飲み会のお誘いが来て、一時期、毎週飲み会だったことも。
    息子には「パパが死んだら、ママが不良になった」とか言われましたが。
    夫の訃報を知って、なぐさめようにしてくださる気持ちが、とても有り難かったです。
    ほとんど年賀状だけの付き合いになってましたが、何人かは毎年会うくらいまでには復活したりしてます。

    私は出来るだけ、子どもに頼らず老後の暮らしをしたいと思ってますので、友だちが大事です。
    同時代を生きた人達とは、話がすんなり通じます。

    過去のしがらみから、いろいろトラブルが起こったのは、30代のころがピークで、その後は特に切り捨てなかったから問題になった、ということは無かったです。

    ただ、人生のどの時期に“大変”がくるのか、誰にもわかりません。

    慌てて切る必要の無い縁は、繋いでおいてもいいんじゃないかと最近は思います。

    ユーザーID:5733751649

  • 心の問題です

    トピ主さんが感じている通り、関係を絶ってしまっていいのだろうかという不安は残ります。
    でも、切ったからといって何も困ることはないはずです。

    親戚といっても、現実的な関わり合いが継続する人は多くありません。
    せいぜい葬儀の際に会うぐらいでしょう。

    ママ友は論外です。

    昔からの友人と会いたければ会えばいいと思いますが、会っても近況を語り合う程度でしょう。

    友達がいなくて寂しい、友達を作りたいというトピを頻繁に目にしますが、薄っぺらな関係しか築けないことに気付いていないと思います。

    ユーザーID:8590876747

  • う〜ん

    トピ主自身は別に大丈夫だと思いますよ?

    けど、苦労するのは子供だと思う。
    今は小学生ですから、子供も母親が一途に尽くしてくれるのを喜ぶと思いますが
    成人以降は正直依存される事を怖がると思います。

    子供が大人になった時に、「何でお母さん友達と遊びに行ったりしないの?」と
    不思議がるだろうし、そこで「家族・子供にお金や時間を掛けたいと思ったから」と
    言って、納得できるでしょうかね…
    まぁ、トピ主さんの育て方次第って事もあるでしょうか。

    後悔するとしたら、子供から冷たく突き放された時でしょう。
    そうならなければ、幸せな老後が待ってるのでは?

    ユーザーID:0551821863

  • しゃしゃり出る!

    人付き合い、向こう三軒両隣、日頃からしゃしゃり出て助け合う、協力しあうことが必要です。
    気立てのいい人、思いやりのある人、そこが大事です。
    災害災難、孤独、気がついてもらえないでしょう。

    困る?
    これは人それぞれでしょう!

    ユーザーID:7577870211

  • 個人的には困っていません

    法的な関係性だけでははっきり言えませんが
    実際の親密度に依り続けるかどうか、だと思います。

    1は主さんより皆さん年上で主さんの生活に関わりのないところで
    なにやら仕掛けてきていますし
    2は仲良くしている、という感じではなさそうで
    3は同窓会などあった場合はその時にまたつながるかどうかで
    いいのではないでしょうか。

    2,3は切ってもどうこう言われないと思いますが
    1は難しいかもしれないですが
    ご両親がいらっしゃらないなら切ってもいい気がします。
    葬儀などあればどうしても行かれない、ということで
    弔電を送ってやり過ごせば
    そのうち世代交代がやってきますから
    徐々に関係も薄れて行くと思います。

    父も母も各実家の縛りが強過ぎたのでわたしが子どもの頃から
    付き合いを遠ざけていました。
    特に困りませんでした。
    今の主さんの家族の結束が堅ければそれで十分だと思います。
    元々家族関係の希薄な家の一人っ子同士の結婚というのもあるわけですから
    成立すると思いますがどうでしょうか。

    個人的には未来のためにお金を使う方が有意義だと思っています。

    ユーザーID:5842268741

  • 親戚だけは出しています

    都内に住むアラフォー子供がいる
    母親です。

    親戚とは もう何年も
    会っていないのですが、
    やり取りだけ していますね。

    ママさん達も同じ気持ちみたいです。
    増える一方で面倒になって来ますよね。

    小中学生の子供がいますが男子なので
    3、4枚しかやり取りしてないです。笑

    元々3年以上お付き合いのない方に
    年賀状を出さないので、枚数が
    増えないです。
    私が出さなくても届いた場合、
    後からお出しします。そして
    先方も理解するのか翌年から
    来ない事が多いです。

    滅多に会わないのに毎年届くのが迷惑に
    思う方も多いので、少しずつ
    減らすのもありかと思います。

    ユーザーID:7628057077

  • そういう場合は

    虚礼を廃止するためのご報告めいた賀状を一度出した方がいいかもしれません。

    私の知人から1年前に届いた年賀状には

    時代の流れもあり(SNSなどのツール)、次年度以降の年始のご挨拶をやめる意向であることが書かれていました。

    近況のやりとりをしたい方向けにFacebookのアカウントやメアドなどが記載されていて、もう今後のやりとりは最新化しようね、ということでした。

    突然年賀状のやりとりを「切り捨てる」のではなくて、自分の思いや時代の流れを汲みとってもらえるよう説明し、非礼を詫びて刷新する方がいいと思います。

    そうすると、確かにわざわざFBで連絡を取ろうとする人は減り、そもそもやっていない人、やり方がわからない世代の人とは必然的に切れます。

    親族は住所と連絡先を知っているので所在不明になったり音信不通になることはないですよ。なにか重要なこと(親族の冠婚葬祭など)は知らせてもらえると思います。

    今年賀状を出している人たちに助けられている自覚がないのなら、それを廃ししても困ることはないと思います。

    ユーザーID:3651002446

  • 孤独が好きなの?

    2と3は切ればいいと思う。
    だって、他人だから。
    あなたのお好きなように。

    でも、1は違うよね。
    相手はあなたのことを身内だと思ってる。
    血の繋がった切れない関係だと思ってる。
    あなたにとっては疎遠な友だちと同じかもしれないけど。

    連絡が取れなくて怒ってるのは、心配してるからじゃないの?
    あなたの知らない人の葬儀だって、あなたのご両親が生きてらっしゃったなら
    知らせて欲しいだろう。とか、生前お世話になってる人だったりするとか。

    あなたは一人で生まれて一人で育ったのかしら?
    あなたが親戚を切るということは、あなたのお子さんもそういう子に育つんでしょうね。
    必要ない人は切る。
    もちろんあなたを必要としない人からは切られる。
    一度切れた縁は二度と戻らない。
    子どもに縁切られないようにね。

    ユーザーID:0660274312

  • 親戚って煩いけど役に立たない

    50代です。すっぱり切って、後悔した事はありません。むしろもっと早く切っておくべきだったという思いです。

    叔父も伯母も従兄弟もそれなりの年になり、暇を持て余している叔父叔母は口を出してきますが、頼りになりません。従兄弟も「困ったらいつでも言って。」と言いながら、いざ頼ると人を介して断ってきます。
    親戚って煩わしいだけで、役に立たないものだと日々実感しております。

    友人たちも自分の家族が一番だと思います。それは私も同じなので責められませんが…
    今後は冠婚葬祭のお付き合いも減っていくし、叔父や叔母が他界したら、いとこ同士の付き合いは無くなると思います。お互い面倒がなくなって、清々すると思います。
    本当に生活に困ったら、行政にすがるしかないし、昔みたいに義理人情で動いてくれるとは信じていません。何代も前の義理話持ち出されても困るし…
    主さんがもういいやと思うならそれでいいのでは?

    ユーザーID:7865370757

  • 困りません

    50代既婚女性です。

    基本的に実生活に関係ない人々は親戚・姻戚・知人・友人・・・どなた様とも付き合いません。

    付き合う基準はただ一つ【相性が良い】と云う事のみ。有体に言えば【好きか嫌いか】です。友達はただ一人だけ、親友が居ます。彼女とはもう35年以上のつきあいです。でも、別に彼女ともしょっちゅう連絡し合って居るわけではありません。

    ソレで困ったことは未だ一度もありません。わたしは元々一人で居るのが好きですし。

    先々、何かあるかも?

    そんな心配しても仕方ないと思います。わたしはそう思ってます。
    何かあればあった時にできる対応をすればよい事。

    結局、自分自身が割り切ればいいだけではないでしょうか?

    ユーザーID:1077528879

  • 生存確認

    切っても何も困らないと思う。


    ただ自分が弱くなった時に突然誰かに電話して、どうしてる?じゃなくて出し続けてたら生存確認できるアイテムが年賀状だと思った。

    ユーザーID:3606991348

  • 困ることはありません

    困ることはありません。
    新しい知人をどんどん作ればいい。
    困った時は行政やNPOあるし。
    検索したら見つかるので
    いらない人は整理して問題なしです。

    ただし人を切り捨てるからには
    自分が切り捨てられても平気な
    メンタルも必要です。
    付き合う価値のある人は
    他にいくらでもいますよ。

    気にすることは何もない。

    ユーザーID:2362756240

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