何故母は同居をしてもらえると思うのでしょうか?

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  • 少子化の影響なんですよ

    半世紀以上昔、そして戦前は、必ずといっていいほど、親子が同居していました。
    なぜなら、子どもの数が多かったから。
    同居するにしたって、一人の子ども世帯と同居すれば、あとはめいめい独立して世帯を持つ形になります。
    子どもあたりの同居率の推移は、ここ数十年、ほとんど変わっていません。

    ただ、子どもの人数は激減しました。
    しかも、高齢者は長生きするようになりました。

    人生50年ならば、親世代のワガママをやり過ごせましたが、いま時だと50年以上親世代のワガママに付き合わされるのなんて、誰だっていやですよ。

    長生きするなとは言いません。でも、同居してもらって当たり前ではないということは、ずっと予防線を張り続けても許されると思います。

    ユーザーID:4255066292

  • 上出来、上出来。大喧嘩、大いに結構♪

    落とし所の無い話し合いなんてしても時間の無駄です。
    互いに妥協する気のない者同士の話し合いは憎しみが増すばかりで決して良い結果にはなりません。
    貴女とはとてもじゃないけど一緒には暮らせないと相手から思われるのが一番です。

    ユーザーID:6633809553

  • 昨晩母と大喧嘩しました

    昨日は祝日だったのですが、トラブルがあり仕事をしていました。
    後は報告を受けるのみだったので、帰宅し電話を待っていたら
    母から電話がかかってきました。
    仕事の電話を待っているから、終わったら掛けなおすと何度も
    言っているのに、愚痴を言い続けるものだから腹が立って
    「父さんは施設に入れて、その施設での対応私がするから兄さんの
    所へ行って養ってもらえばいいでしょ!
    前から言っているように同居も介護もしないから、後は兄さんと
    やって!」
    と怒鳴って電話を切り、着信拒否にしました。
    その後、メールで年末は帰らない旨を送っておきました。
    兄も例年ですと今週末くらいに帰ってくるので、それよりも前から
    ちょっと別の場所に避難予定です。(年末年始は混んでて高い
    から財布が痛いです)

    ユーザーID:9975483858

  • しつこく同居を迫る理由ってはっきりしてるじゃないの

    最近、長男から「同居は絶対しない」と言い渡されたからに決まってるでしょ。
    頼れるのは主さんしかいないとなれば必死にもなるよ。
    「同居してもらえる」と思ってるんじゃなくて「同居してもらうしかない」と思い詰めてるからだよ。
    主さんが独身だからとか母が心細いからだとかいう生易しいものじゃないよ。
    断わるのに中途半端な言い訳は通用しないよ。
    「お母さんとは絶対に一緒に暮らしたく無い」とはっきり言わなきゃ母が思い直すなんて事は有り得ないよ。兄貴は先にそれを言ってのけたんだから。


    今更言っても無意味だけど、20代のうちにアメリカにでも渡ってしまえば良かったのに。
    そこで結婚してしまえばさすがに母も戻って来いとは言えなかったでしょ。
    日本の法制度はその面では本当に発展途上国だからね。つらいよね。
    逆に打ち明けて「結婚して同居するけどそれでもいいか?」って開き直るのもひとつの手だけどね。頭の古そうな母に受け入れられるとも思えないし。

    ユーザーID:0697641247

  • 同居すると介護認定等で不利?

    私の聞いた噂では、住民票を一緒にすると、介護する人がいる事で、入院の場合、3カ月を超えると、転院を勧められると聞きました。

    住民票を別にする方法があるのだそうです。
    市の税金がちょっと高くなるらしいです。
    介護マネージャーに話してみたのですが、新人マネージャーなのでよくわからないのか、違うとは言いませんでした。

    住所が同じだけで介護する人はいない扱いになるらしいです。

    正直、介護を始めると仕事をするのは無理ですし、収入は無くなると考えて間違いないと思います。
    父親の年金で暮らしています。
    亡くなった際に姉妹が私の生活費を遺産から前払いしたから差し引くと言われるような事があれば、世話をするのは無理です。

    介護マネージャーを受けられるサービスの確認をしましょう。
    兄は全く支援出来ず、一部上場企業に勤務ですから、介護サービスのお金で支援してもらう形になりますね。
    お金を渡していれば、年末調整で親を扶養家族として認められて控除が増える訳です。

    同居していない親の控除額は48万円で2人なら96万。
    月10万くらいもらえばどうでしょうか。

    ユーザーID:1300665151

  • 引き続きありがとうございます、トピ主です

    トピ主です。

    兄弟については、一部上場企業に勤務をしている兄(40代独身)がいます。
    兄も私が同居するのを望んでます。
    兄は転勤族で今は実家から車で3時間ほどの所に住んでおり、しばらく実家の
    方に異動の見込みがないと言うのもありますが、それよりも自分が異動の希望を
    出したり時短を取ったりするよりも、零細企業勤務で安月給の私が面倒をみる
    べきだと考えています。
    実家は持家だから、今より給料下がっても家賃がいらない分楽になるはずだと
    言ってきてます。

    年末年始に実家に帰るときっとこの話になり、母と兄から言われるんだろうなと
    思うとウンザリします。


    私の結婚については、今はパートナーはいませんが、いても日本の法律上
    結婚出来ないということで察して下さい。
    こう言う母なので、家族には告白してません。


    花さん、説明ありがとうございました。
    そういう話であれば、私が聞きかじりで認識しているのと似た感じです。
    いずれにせよ、実家の自治体の状況を調べてみます。

    ユーザーID:9975483858

  • 説得は無理

    レス拝見しましたが、そのお母様では説得は無理ですね。
    納得してもらうのは不可能でしょう。
    通勤がきついのを理解しない位、想像力もなければ
    相手の立場に立つこともできない。
    そう言う人には何を言っても無駄なのでは?
    短く「無理無理」と言うか、その話は無視するか、
    なるべく近づかないか、そんなことしか出来ないでしょう。

    お母様は自己肯定の高いタイプなんでしょう。
    「この私の面倒を娘が見て当然、同居して当然」と
    考えてるとしか思えません。

    ユーザーID:6677977357

  • 説明不足ですみません。制限というのは

    介護内容自体が制限される訳では有りません。制限というと語弊が有るけど、老人に説明するには、そういう言い方をした方が理解しやすいかなと思って書きました。
    誤解させるような書き方をしてしまってすみません。

    言い換えると、生活援助に限界があるというべきかな。例えば料理なら、同居家族の分は作らず、介護の人の分だけ。掃除は老人の部屋だけ。洗濯や買い物はしない。
    同居家族が家事するので、余分な生活の援助は、不要という訳です。
    介護保険を使って、ヘルパーさんが全部やっていたら保険制度は破綻してしまうので、同居家族がいれば、その部分は家族がやってね。という趣旨です。当然といえば当然ですね。

    ただ、「同居家族が居る人」と、「独居老人」とでは、同じ介護度であっても、特養に入れる優先順位が変わってくるのでは?と思います。まぁその辺りは地域によって事情は様々でしょうけどね。

    ユーザーID:6335586360

  • 何も考えてないから

    何故同居してくれると思うのか、って、何も考えてないからでしょ?
    今までも大して考えず、思いつくままに発言してトピ主さんを不快にさせてきたんですよね?
    その延長ですよ。
    自分が全てで、自分以外のことは自分との関わりでしか判断出来ないんです。
    トピ主さんにはトピ主さんの生活や考え方があるということは、想像すらも出来ない。
    お母さんがわかっているのは、トピ主さんは自分の娘だ、という関係性のみ。
    だから自分の好き勝手にするのは当たり前だと思っている。
    というより、好き勝手に出来ないなんて頭をよぎりもしない。
    諦めるしかないと思いますよ。

    ユーザーID:3402132682

  • だからね

    だから、何を言っても無駄なんですって、そういう人には。

    そういう人はね、最初から自分に都合の良い言葉しか受け付けないようになってしまっているんです。

    他の人が2時間通勤していても俺はきつい、実家暮らしのころに経験したけどもう無理、と言い続けるしかないのです。

    普通はこう、制度がこうと言っても無駄です。

    相手が諦めるまでひたすら無理無理と言い続け、相手のほうが「言っても無駄」と思うまで待つのみです。

    絶対同居したい親と、絶対同居したくないトピ主。
    お互い「絶対」なので、トピ主が譲れないように親も譲れないのです。

    絶対が揺らぐとき、それは「何をしても無駄なのだ」と悟ったときです。
    それまで延々と綱引き状態に耐えるしかないと思います。

    20年以上かけて私には私の価値観があると理解してもらえたときのように、時間をかけるしかないと思います。

    ユーザーID:7903067262

  • 断り続けるしかない

    とにかくしつこいです、義家族。帰郷しないのを条件に結婚したのに、お寺の役員になり、隣が同居し始め毎日孫の笑い声を聞く…付き合う世界が変わってしまったんでしょう。

    長男は帰郷し親元から通える職場で親を支え墓守りをし、嫁は婦人会に入り地域と交流する。
    以外、一切受け付けなくなってしまいました。
    自分達はその辺の年寄りと違うと言っていたのに…。
    おかげで違う親孝行もしづらくなりました。

    ちなみに近居のお姉さん二人います。二人とも自分の義両親の近くにはいません。

    スルーも気力に限りがあります…。

    ユーザーID:1449261513

  • 独身だから

    50歳代の既婚者で共働き子供なし7年前より完全分離型二世帯住宅にて夫の両親と同居している長男の妻です。
    私も実親と一緒に生活したくなくて結婚前に実家から車で15分の処で5年程一人暮らしをしていました。

    私の親も「帰って来い」とうるさかったですね。(苦笑)
    一番の理由は“独身”だから。ま、何といっても身軽ですからね。

    結婚していれば娘の結婚相手の(仕事等の)都合や、
    子供がいれば学校の事もあるわけでそうそう簡単に「ハイ、同居ね」とはいきませんから。

    物理的距離を置く大義名分として「結婚」は最強なんですけど、その辺の予定はどうなんでしょう?

    ユーザーID:2697069645

  • わあ、

    私も無理やわ、自分は良くて人のは否定・・・親子なら尚更無理。同居は断り続けたほうがいいでしょう。

    ユーザーID:8018776398

  • ありがとうございます、トピ主です

    同居すると介護認定等で不利になるんじゃないか?と言う
    事を言ったことあるのですが、それは大丈夫といわれました。
    でも、花さんのレスを読む限りやはり不利になる事が出てくるん
    ですね。
    私は聞きかじりで言っただけだったので、ちゃんと調べてみようと
    思います。

    介護を手伝う気がある事については、伝えるつもりはありません。
    仕事をしている以上、出来ない事もありますのであまり期待を
    してもらっては困りますし、何でもやらせようとしてくるので、
    今は強く介護をする気は無いと伝えています。

    父を施設に入れる事については一時検討をしていたのですが、
    入れてしまうと年金の大半を使う事となり、母自身の年金だけじゃ
    生活費が厳しくなるという事で、母が頑張って面倒見るという事に
    なりました。
    でも、それがキツくなってきて同居して欲しいと言う回数が
    増えてきているようです。

    私自身が年金をもらえるか分からない状況ですので、今の仕事を
    辞める選択はありません。
    忙しい割りに年収400万と少ないですが、無資格で他業種に転職して
    今以上の収入もらえるとは思えませんから。

    ユーザーID:9975483858

  • レスありがとうございます、トピ主です

    まず、通勤時間を盾にすればという事ですが、全くもって
    効き目はありません。
    実家近隣は通勤時間片道2時間って人は多いですし、私自身
    実家住んでいた時は片道2時間半だった事もあります。
    また、実家の最寄り駅は始発電車があるため、並べば1時間半近く
    座っての通勤が可能なので、大変な事を理解しようとしません。
    (まあ、私以外2時間越えの通勤経験者が家族にはいないから
    仕方ありませんが)


    趣味等を馬鹿にする発言については、本文にも書きましたが
    本人は悪気が無いようなので言っても分かってもらえてません。
    似たような事を言い返しているのですが、自分のときは、
    「酷い」
    なんですよね。
    同じ事を言っただけだといっても、
    「TOTの趣味とは違う」
    で返されて終わり。
    言い返すのを諦めました。
    でも、20年以上かけて、何とか私には私の価値観があると
    いう事は何となく理解をしてもらえたようです。

    ユーザーID:9975483858

  • 不安だからじゃないの。頼っているということです。

    頼るのは駄目ですか?

    あなたが女とはいえ、自分ももう70代の身で旦那の世話は大変。若いあなたがいてくれたら心強いし、気が知れてると思うのはごく自然ではないでしょうか。
    私はお母さん的な考えです。老いては子の自分が見てあげれる範囲で見てやるべきと思うタイプです。私ならそのように育てるのでそういう意味では親の躾と時代(環境)のせいでしょうね。

    ところで、とぴ主さんはこれから先自分がパートナーと一緒になるとはいってもどうなるかはわかりませんよね。一人でつまずいたときどうするの?
    自分も老いたら心細くなるという考えはいくら立場にならなくても想像はつきますよね。テレビで老後・介護・など叫ばれているし。

    もともと子をあてにしたり、見てもらおうとは思わないと言う人がいますがそれは元気な時の声であって、老いて体がボロボロになってくると、そうはいかない。
    あなたは何故同居してもらえると思うのでしょうと、凄く冷たいけど、それより、どうして、自分が老いた時どうおもうだろうと考えないのでしょう。

    ユーザーID:2463794208

  • 本当に手伝うつもりはあるのですか?

    お母さんはもう限界と思って、同居してほしいのではないですか?

    勿論、簡単にはできないでしょう。

    ただ、育ててもらった恩もあるのだから、もう少し真剣に考えてあげてもいいと思います。

    お住まいも離れているようですが、ご両親には援助が必要です。

    ユーザーID:7214576150

  • 利用しようとしているだけ

    同居をするつもりはない、と言い続ければいいと思います。

    そのうえで出来ることは出来る限りすればいいと思います。

    お母さんの気持ちを考える必要はないと思いますよ。
    あなたを利用しようとしているだけですから。

    ユーザーID:4909405183

  • 一人っ子ですか?

    他に兄弟がいないのなら、トピ主さんに同居を求める発言は自然です。
    トピ主さんが嫌なら断り続ければいいだけ。
    言わないでいてくれる事は期待するだけ無駄ですよ。
    他にどうしようもないとお母さまは思っているのでしょうから。

    マウンティングというか、誰か一人くらい自分の言い成りを求める人はいます。
    お母さまにとってそれはお父さまではなくトピ主さんというだけですよ。

    残念ながら、向こうは諦めなど考えません。
    言う回数が増えたなら、断る回数を増やして対処するしかないです。

    ユーザーID:5056458521

  • 本音を言ってみては?

    まさか自分の息子が
    自分のことを鬱陶しがってるとは
    夢にも思ってないから
    同居してもらえると思ってるのでしょう。

    本音のところを
    言ってみてはどうですか?

    態度を改めるなり
    同居を諦めるなり
    してくれるのでは?

    ユーザーID:7645136195

  • 願望ですから

    「もらえると思ってる」というより、
    同居してもらいたいという願望ですよね。


    でもトピ主さんは、通勤片道2時間かかるという物理的な理由があるのですから、お母様との確執など関係なくすっぱり断れるじゃないですか。

    ただそれではお母様は一人窮地に追い込まれ、
    体調崩してしまったら、トピ主さんは同時に二人の介護を
    担うことになってしまいます。
    そうなったら、現状よりはるかに困難な人生になってしまいます。

    今優先させることは、トピ主さんの仕事を継続させることと、
    お母様が体調維持してくれることですよ。

    そのためには、同居以外のサポートを提案しましょう。
    利用できる介護サービスを駆使するなど、
    お父様の担当ケアマネさんとよく話し合って、
    今のお母様の負担を軽減してあげるように。
    現在、認知症の身内を別居でサポートしていますが、
    同居は最後の最後の手段です。
    トピ主さんは同居以外でお母様が妥協、納得してくれるように
    頑張るべきではないでしょうか。

    ユーザーID:3823522437

  • 知人にいます

    主さんと同じような境遇の方。
    毎回「できない」ことを話し、その場ではご両親も納得されるそうですが、
    次に会えばまた同じことの繰り返し。

    年齢だから仕方ないか、とその知人はわりきって会うたび同じやりとりを
    しているそうです。同居する気は毛頭ないので、キレずにやりとりに付き合う
    のが自分なりの孝行、とも思っているそうです。

    ユーザーID:4985975727

  • それでいい

    すっぱり諦めるということは、なかなか無いかもしれません。

    高齢になると、もともと持っていた傾向・願望が強まることが多いですし、
    一度「こうしてほしい」と思ったことは、ずっと願い続ける気がします。

    「なぜ同居してもらえると思うのか」ですが、
    年を取ると、子どもの事情への配慮がきれいに抜け落ちて、自分の願望のみ口にする現象は、珍しくありません。
    少し前までは、思いやりや気遣いもあった、ごく普通の人が、ちょっと首を傾げるほど、自己中心的な思考をするようになるというか・・・老化の一側面かなと感じます。

    その都度ことわるしかないかも。
    皆さん、高齢の親とは「同じやり取りを繰り返している」と、よく聞きますよ。
    イライラするかもしれませんが、「またその話」と決着をつけようとすると、かえってこじらせることもあります。

    「当面、距離をおいて支える」スタンスに賛成です。
    独立した親子が、再び同居するというのは、実はとても難しいんです。
    決裂せずに看取るには、自分の空間・時間を大事にしたほうがいい。
    それが長続きのコツと思います。

    経験から、ご参考までに。

    ユーザーID:5378900071

  • 物忘れ

    何故繰り返しいうのか、
    物忘れ(か、軽い認知症)でしょう。
    うちの親も同じことを何度も何度も繰り返します。


    同居をして手伝ってほしいという気持ちが繰り返しでているのもあるでしょう。

    そのときは断られたけど、いつかは同居してもらえると思っていると思います。
    事実、二人とも認知症になったら、施設にいれるなりするにしても子供として無視はできないでしょうし。


    同居を諦めてもらうなら、他の兄弟に相談するのが一番では?
    一人っ子なら、どちらにしても将来、なにかしら面倒はみないとならないので、自分の職場にも伝えておいたほうがいいかもしれないですね。


    あとは、同居は無理だけど、自分の部屋の近くに引っ越してもらうというのも一つの方法ですね。

    ユーザーID:5952883093

  • そりゃ心細いからですよ

    70代の夫婦、自身も老体になったであろう母親が、
    同齢で認知症の夫の世話もしなければならない。
    どれだけ不安か想像すればわかりそうなものを。

    過去の事情にとらわれて、つっけんどんな言動なのではありませんか。
    女性の飲酒は、その世代では眉をしかめるのも当然です。

    電車で1時間は、年寄りには遠いのでしょう。
    同居はせずとも、優しい言葉ひとつで落ち着くと思うのだけど。
    将来の見通し…入院や施設など…安心できる材料を示してあげてほしいです。

    ユーザーID:2155528868

  • 断り続ける

    断り続けることしかないと思います。
    トピ主さんは、自分を守るために
    絶対に同居してはいけません。

    親の軋轢に潰れてしまうでしょう。

    離れて別の住まいに暮らしながら
    手伝いが必要な場合には
    行ける範囲で行かれたらいいと思います。

    親と自分の価値観などは
    埋められません。

    ユーザーID:2309030764

  • 急ぎ転職を

    お母さんから SOS が出てるなら同居が必要です。

    今の職業が家族よりも大切ですか。

    お母さんが倒れてからじゃ泥沼ですよ。

    ユーザーID:4317929552

  • わかりますよ

    今まで、いろいろなことがあったのでしょう。

    なぜ同居してもらえるのかと考える前に、なせ同居して欲しいのかを聞きましたか?

    今すぐに同居しなければ、どのような問題があるのか。
    父親の介護を手伝って欲しいという答えが返ってくるのは予想できますが、トピ主さんにできない理由があるのなら拒否していいんですよ。

    施設に入れることができるのなら検討すべきです。
    トピ主さんが喜んで手伝おうという気持ちになれないとしたら、親の責任ですからね。

    ユーザーID:0740633561

  • 答えは本文に

    「通勤に往復4時間かかる。無理」

    これで良いんじゃないですか。真っ当だし、
    個人的な理由じゃないから、良いんじゃないですか。

    実際問題、往復4時間になるなら他に何も出来なくなりますよね。
    無理です。やめたほうがいい。

    ユーザーID:6677977357

  • 一応言ってみる

    もしものための心得を口にしている、本音は自分のことは自分で、それでも何が起こるか分からないから。
    心細い、そういうこともあるでしょう。
    一応、念のため、そういうことでは?

    ユーザーID:5729367000

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