精神的に壊れそうな母を救いたい

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こまりんご

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今年、還暦を迎えた母。
幼い頃から両親が不仲で、三姉妹で助け合って過ごしてきたそうです。
その三姉妹の関係も、それぞれが家庭を持つことで変化。
母(次女)はお金に余裕がなく心も荒んだ姉、宗教に陶酔した妹とうまくいかなくなりました。

自分の中で家族のプライオリティが高かった母は、この頃から心のバランスを崩しかけていたのでしょう。
満たされない部分を友人に求めることで、友人ともうまくいかなくなりました。

いま、母を精神的に支えているのは父と私です。
母の誰かに気持ちをわかってほしいという心の叫びだと思うのですが、自分が求めた答えが相手から返ってこないと、激しく怒ったり、落ち込んだりします。
できるだけ話を聞いて、寄り添いたいものの、何度も同じことの繰り返し。
ほんの些細な行き違いでも、こちらの否を認めない限り、責められ続けるので、本当に参ります。
(母には感じ方の違いだ、とは理解できません。そう感じるあなたが悪いと責められます。)

本当はとても優しい、よく笑う母でした。
ここ15年ほどの様々な積み重ねで母は壊れそうです。
家族も壊れそうです。
母にはたくさん迷惑と心配をかけてきたので、残りの人生はもとの母らしく、一瞬でも多く笑っていてもらいたいのです。

私に何ができますか。
頼るべきは心療内科でしょうか。
どんなことでもアドバイスをいただきたいです。

ユーザーID:0898158892

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  • 整っている精神科へ

    カウンセリングなども受けられる精神科、メンタルクリニックを優先させて下さい
    地域の保健所で紹介して貰えます

    ユーザーID:1124940516

  • もしかしたら

    更年期ではないですか? お母様だって自分の家族が一番なわけですから、今さら姉妹の関係だけで、性格が変わるほど落ち込んだりは考えにくいですよ。更年期は、性格、気力、対人関係、いろいろなことに障害をもたらすことがあります。心療内科で恐い薬に頼りきりになるより、心療内科的な内容を婦人科で受診された方が安全ですよ。

    ユーザーID:3908426100

  • プロの心理的なアシストを

    心療内科、精神科、とにかくカウンセリングのある所でプロの力を借りながら心の歪みを回復させる必要があると思います。

    そして家族の助けも必要ですから同行してドクターの話を聞いてください。

    ユーザーID:0059893572

  • 貴女は

    貴女は優しい娘さんですが、だからこそお母さんの感情に支配されていませんか?心配です。


    母という病という本を読んでみられて下さい。

    ユーザーID:0410164749

  • 貴女自身を大切に

    貴女自身を 守って下さい!母親の問題です。向き合う相手は、父親です。子供で有る貴女に出来る事は、限られてます。母親自身が、変わりたいという気持ちにならなければ、何にもなりません。心療内科の受診勧めます。貴女自身かな。家族の事で貴女が、悩むのが、苦しいです。仕事して自立出来るなら自立勧めます。どうか自身の人生を大切に!誰も悪くないです。救いを 家族でなく専門家に相談です。

    ユーザーID:0105647936

  • 専門家からのアドバイスを受けてみては?

    トピックを読みました。

    専門家の力を借りてみて下さい。
    素人には限界がありますし、これから長い間お母様を見守る中でも、
    お母様に合った対処法が必要だと思います。


    トピ主さんもお母様を支えていく上で一人で抱え込まずに
    時には友人や知人に話しを聞いてもらったり、インターネットを利用して
    同じ悩みを抱えてる方のホームページを探して語り合うのもいいかもしれません。

    一人で抱え込まないで下さいね。

    ユーザーID:1430131689

  • 辛口になりますが・・・

    人生60年も生きて周りを巻き込む生き方を(夫と娘)迷惑かけている意識は無いのでしょうね。

    私の生い立ちなどは貴女の母親以上に辛く貧しかったですが、それは自分の業だと思い、恨む事もなかったです。だからこそ自力で這い上がる努力はし、精神を鍛えましたよ。
    人に依存しない様に(特に夫や子供達に)自分の芯を持ち環境に振り回されない様にしました(元来強い人間では無いです)

    自分の子供は親に迷惑かけるのも当たり前だし、親はそれを負担などとも思わないです。子育てほど大変な仕事は無いのですから、産んだ以上は育て上げる責任はあるので親の覚悟はいると思います。

    お母さんは過去の事に捉われ過ぎていないのかしら。
    過去だけに目が向けば(後悔)今を生きられないから、小さな幸せも感じ取れない心持になるのでは無いかな。
    笑顔も消えてふさぎこんでは、心身とも傷付けるだけなのに・・・

    専門家に相談する方が一番の解決かも知れないですね。
    家族では我侭言い放題で、余計に助長させる事になるのでは。

    人生試練も何度も味わった60代後半母親でした。

    ユーザーID:2831202063

  • 60歳にもなったら…

    辛口で申し訳ないけど、
    60歳にもなったら、自分の姉妹と諍いがあろうがなかろうが
    もう関係ないです。
    そこは自分で割り切るしかないです。
    家族が一番大事。頼れるのは家族だけ。

    お母さんはちょっと弱すぎると思います。
    私ももうすぐ還暦ですが、
    このくらいの年齢になると、今までに相当打たれて生きてるので
    度胸がついているはずです。
    そうでないと生きていけない。

    あなたやお父さんはもう十分やっています。
    これ以上関わっても改善しないし
    ますますお母さんの甘えが出るし、
    あなたが壊れるだけ。
    あなたは自分を守らないとダメ。

    あとはお医者さんに任せなさい。

    ユーザーID:9620899905

  • とりあえず、カウンセリングかしら?

    専門家に話を聞いてもらうことで、気持ちが安定したらよいのですが…
    電話でのカウンセリングもありますから、検索して調べてみてください。
    それと並行して、心療内科で投薬治療してもらうのもいいと思います。
    ただ、激しく怒ったり落ち込んだりというのは、認知症の可能性もありますよ。
    調べてもらった方がいいのでは?

    ユーザーID:4159665121

  • なぜ??

    病院には行ってないのですか?
    心療内科より精神科(偏見は持たないで下さい、昔の「精神科」とは違います)投薬を受けるようになれば、お母さんがどんなに楽になるか。
    年齢的にも「初老期ナントカ」かもしれません。
    病院もご夫婦とか、親子とかで診察に来てますよ。早くね。共倒れになる前にね。

    ユーザーID:3300957493

  • カウンセリングルーム

    トピを読んで疑問に思ったのは、姉妹も結婚すればそれぞれ家庭を持って、今までのようではなくなるのは当然で、それでうまくいかなくなっても普通なら、「自分には良い夫と可愛い子供がいるから、それを大切にしよう」と思いますよね。

    その支えを自分の家族ではなく友人に求めたという事は、トピ主さんとお父様の気持ちはお母様には通じず、お母様は家庭にも満たされなかったわけです。

    そうなるとお父様もトピ主さんも一生懸命してても、全く無駄とまでは言いませんが、かなり労力的に疲れるばかりです。

    一度大学内にあるような、病院ではなくカウンセリングルームに行ってカウンセリングを受けてみるのをおすすめします。

    ユーザーID:1754644862

  • 心理カウンセリングの勧め

    親御さん想いの優しい方だと思います。

    お母さんの頭の中は、ネガティブな記憶で溢れているのでは
    ないでしょうか。なので、何かある度にそれらが表出して自分
    自身だけでなく、周囲を混乱に巻き込むのではと。

    年齢が高い方なので、カウンセリングがどの程度効果を上げ
    るか不安がありますが、試して見られてはと思います。
    カウンセリングは、自分を振り返って今まで気付かなかった
    ことを気付き、自身の思考の偏りを修正して行くものです。
    カウンセラーは、気付きの為のサポートをします。

    お母さんの場合は、自身に関係の薄い事までも自身の脳内
    に取り入れて、それが苦痛の種になっているのではないでし
    ょうか。姉妹の事は、お母さんにはどうしようもできないと言う
    事を悟られることも必要です。

    どうしようもない事は、今流行りの「心の断捨離」が必要だと
    考えますが、如何でしょうか。カウンセリングが効果が得られ
    るには、個人的な資質に加え相応の期間と時間が必要です。

    ユーザーID:3891897993

  • レスします。

    お母様は機能不全家庭で育ち、子どもなら当然の「甘え」を許されずに生きて来られたのですね。

    >本当はとても優しい、よく笑う母でした。

    この認識こそが間違っています。
    人に優しく、笑っていないと自分の存在価値を認めて貰えなかったから、そうせざるを得なかった。
    アダルトチルドレンと言う言葉をお聞きになられた事があると思いますが、お母様は恐らくそうなのでしょう。
    子ども時代に甘えられなかった、受け容れて貰えなかった分を、今になってトピ主さんと夫に求めている様に見えます。

    本人が望まない限り、心療内科やカウンセリングに行っても効果はありません。
    先ずは「子供の頃、とても傷ついていた」「親に甘えられなかった」という事実をお母様自身が気付くことが先です。
    ※子どもなのだから親の不仲に責任はない事を理解して貰うことも大切。
    お母様の両親(トピ主の祖父母)や姉妹に対する「正直な気持ち」を吐き出すことが出来れば、それが気付きへの切欠になるかも知れません。

    八つ当たりされるトピ主さんも大変だと思いますが、そこは丸のみするのではなく「是是非非」で対応なさって下さい。

    ユーザーID:7273952901

  • (家族対象の)カウンセリングがいいのでは

    いきなり心療内科(や精神科)と切り出したら、余計に怒りそうですね。家族向けのカウンセリングを”トピ主さん”が受けたいと申し出れば、お母様も一緒に行ってくれるのではないでしょうか。

    そこからプロの手を借りて(<−ここが大事)、お母様が精神的に立ち直れるように誘導していけばいいような気がします。応援しています。

    ユーザーID:2594879447

  • お母さんは可哀想な人ではないよ

    親子で依存。共依存なのでお母さんの事はお父さんに任せて、トピ主さんは家を出て(近所でいい)精神的に独立すること。働いてるの?
    お母さんのことだけで自分の事は二の次。自分の人生ってお母さんに尽くすことだけになってる。危機感持った方がいいよ。

    お母さんは被害者(じゃないのに)と示すことで、トピ主さんを精神的に支配していいと思ってる。弱いどころか神経がかなり太いんだよ。ごねれば娘が気を遣ってくれて、振りまわすのが楽しくて止められない。甘えて八つ当たりして当然てどうなの。

    お母さんは自分さえよければの人。いつまでも八つ当たりを受けるからお母さんがいい気になる。甘やかすのはいけないよ。

    そろそろ自分の幸せを考えなよ。お母さんは、絶対怒る。お父さんも一人じゃ不安だから反対する。でもトピ主さんを絶対に幸せにするものかという呪縛から早く逃げてほしい。自分の幸せを最優先、一番に考えてほしい。
    お母さんの事はどうでもいい。自分の次だよ。

    お母さんを支える事で自分の存在を確認するのはもうやめなよ。怖いだろうけど、親からの精神的な自立を。変わるなら今。

    ユーザーID:1231181505

  • 本当のことは

    このトピの内容では
    お母さんが何を求めて、どんな状態になって

    どのようにあなたが困っているのか、具体的なことがよくわかりませんが

    あなたが理解しているお母さんの姿は、お母さんの全てではないでしょうし

    お母さんが悩んでいる、苦しんでいる、その正体が
    あなたに見えているのでしょうか。きっと・・十分ではないと思いますよ。

    ひとりで何とかしようと思わない方が良いと思います。

    市役所などに、市民が何でも相談できる窓口はないですか?
    一度そういうところで、相談してみたらどうでしょう。

    愛情があるから全てを捧げても支えてあげたい、
    そう思うかもしれませんが
    あなたの人生をダメにしてしまうようなことはしてはいけません。

    ユーザーID:8249786017

  • 本当に心配なら病院に

    年をとると、物事の捉え方とか、物事の見方だとかが、凝り固まってしまうので、頑固になってしまいますが、度が過ぎると、これは病だと思いますよ
    昔でいうヒステリーとかを起こすのなら、心療内科に行ったほうがいいと思います

    家族が振り回されるのはしんどいし、これから益々ひどくなると思ったほうがいいですよ

    ユーザーID:7104119026

  • プロの助けが必要なのはトピ主だと思います

    私はトピ主にこそカウンセリングが必要だと思います。

    家族のゆがみは通常一番弱い人に現れます。お母様に問題行動があらわれているのは、お母様が病んでいるのではなく、家族のゆがみがお母様を通じて現れているのではないでしょうか。

    その場合はお母様を治療しても無駄で、家族全員を対象にする必要があります。私はトピ主こそカウンセリングに行って、家族の病に気が付く必要があるのではないかと思います。

    ユーザーID:9031619837

  • あなたの問題ではない

    三姉妹の中では誰よりも幸せなはずのお母様ですよね。思いやりのある夫と娘がいて。

    でもね、これはあなたの問題ではなく、お母様の問題です。お母様が自分に問題があると気づいて、自らどうにかしなければならないと思わないとあなたの支え自体がお母様の問題をより拗れさせる可能性があります。

    機嫌をとる必要はありません。間違っていることはちゃんと言うべきです。この15年の姉妹の不仲というよりその前に遡る問題のような気がします。

    あなたは関わらないほうがいいです。支えるのはお父様に任せましょう。このままでいたら、あなたも病んでしまいますよ。

    ちゃんとしたカウンセリングの出来る病院をお父様と一緒に探してあげて、それ以降はあなたは自分の生活を大事にしてください。決して、機嫌をとるようなことはしないように。可哀想だとも思わない。理不尽だと思ったら、怒る。

    これがあなたがお母様にできることです。共依存になったら、余計悪化しますよ。

    ユーザーID:2336967609

  • 精神科へ

    歳をとって、愚痴っぽくなったり、弱気になったり、そういう可能性もありますが、

    老年性のウツ、或いは認知症の初期の可能性がないか、まず、受診をおすすめします。

    ユーザーID:7457378971

  • トピ主さんには悪いけど

    トピ主さんは実はあんまり「本当のこと」を分かっていないと思う。
    お母さんについては色々他の方が書いている通り。
    お母さん自身にも(勿論実家にも)問題がありますね。
    ヘタすると主さんもお父さんも含めて、機能不全家族じゃないのかな。

    お母さんに肩入れし過ぎは、やがてあなたをもお母さんのようにします。
    これは私も経験しているので言える事。

    まずは機能不全家族についての本などを読んでみる事を勧めます。
    それでどう考えるか…という所かと。

    ユーザーID:1142663021

  • トピ主です。

    みなさま、たくさんのアドバイスをありがとうございます。
    回答がつくかさえ不安だったので、私の悩みを文章から汲んでいただき、かけてもらった励ましの言葉はとても心の励みになりました。

    私はいま30代半ば。結婚して子どももいて、私の家庭があります。
    仕事と子育て、家事に追われる日々です。
    両親とは離れて住んでおり、いまは母には週に1〜2回電話をして日々の話を聞いてあげています。
    (母には家族しか日常的に話す人がいません。)
    なので、いまの私の生活は守られているのですが、年々酷くなっている(と感じる)母の話を聞いていると、少しずつ自分の生活・精神も脅かされるのではないかと漠然とした不安があり、またひとつ屋根の下で母の顔色をうかがっている父が心配でなりません。(父もいまはまだ働いています。)

    アダルトチルドレン、認知症、更年期、…考えたこともありませんでした。
    精神科、心療内科、カウンセリング、…誘ったことはあるものの、自分は普通と思っている母には相手にもされず諦めていました。

    が、今後のためにもいまできることを父とも一度きちんと話し合いたいと思います。
    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:0898158892

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