同じクラスNG出していいですか?

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れん

子供

小学四年生の女の子の母、れんです。

娘は、非常に真面目で優しく、でも割と筋のある自分がある子です

クラス内には、仲の良い友達も居て、先生の話では
はじかれたこともなく、楽しそうに過ごしているようです

問題は、下校時、一緒になるクラスメイトとの関係です
娘の学校は、クラスごとの一斉下校のため、クラスが変わるたびに
同じクラスの方向が同じ子と帰宅するため、メンバーが変わります

女の子は、Aちゃん、Bちゃんがいます
Aちゃんは、キラキラした感じで、クラス一番のオシャレさんで、明るく、活発な子ですが、
非常に気が強く、何様な所があり、些細な言い回しが気に入らないと、相手を泣かしてまで謝らせたりと
厄介な性格です。ただ、この気の強い一面の餌食?になっていない子から見たら
キラキラしたオシャレなクラスメートで、仲良くなりたい憧れの子かもしれません。

Aちゃんとは、幼稚園が一緒、性格的に穏やかな娘と合わないのか
一時、一方的に仲間はずれにされたことがあり、心配していました。
案の定、六月頃から仲間はずれに下校時されることが多く、周りのBちゃんを始め
男の子達も一緒に無視することがあったり、Aちゃんのご機嫌が治れば、仲間はずれは解除されますが、すぐ仲間はずれにされたりと娘には辛い事です


娘には、極力避けて、他のクラスの友達、居ない時は、一人で帰るように
言っています
クラス内では、Aちゃんと絡みもないせいか、本人が気付いてないのか
Aちゃんからの周りを巻き込んだ嫌がらせはないようです。
先生の目のない下校時に露骨ありますが…

近く面談があります
要望として、来年度以降、クラスを離して欲しい事をつたえる予定です
後、具体的に何か改善策ありますか?
先生から本人に注意、親に伝える等は、問題を解決どころか
深刻にさせそうなので考えていません

ユーザーID:0545965979

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このトピのレス

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  • 親が口出しすぎ

    正直、「そんなことくらいで?」と思いました。

    それくらいのこと、小学生ならよくある話じゃないですか。

    そんなこと、当人同士で解決していく問題です。
    親がとやかく口出し過ぎなんですよ。

    だから本人たちに解決する能力が身につかない。

    あなたみたいな親がたくさんいたら、
    クラス分けはどうなりますか?

    沢山の子供がいれば、合う子もいれば合わない子もいる。
    当たり前のことです。
    その中で、自分(我が子)がどう向き合っていくか、
    どう対処していくかを教えるのが親の務めであって、
    嫌な相手を排除するのが親の役目ではありません。

    ユーザーID:2227235168

  • お母さんよくご存じ。

    トピ主さんの書いていることは真実なんですかね?
    もし真実ならば、先生に言いたければ言えばいいと思う。
    でもねえ。いま四年生ですか。
    これから子供が一番成長する、変わってくる時期に差し掛かりますよ。近々成長したみんなからその子は距離とられるかきつく注意されるかなんかして、立ち位置変わると思う。
    その子もそれを経て成長するかもしれないし、回りの子供たちも、正しいと信じることなら、臆せず行こうと思うようになるかも。

    トピ主さんのお嬢さんはトピ主さんの見立てが正しいなら、おそらく正義感も持ち合わせているだろうし、これからそうやって伸びてくる女の子の感じがします。強いもんに巻かれる流される子じゃないから、はぶかれていたんだろうから。
    これからじゃないかな。
    避けなくてもいいと思う。

    でも、登下校の時のこと、先生の耳に入れた方がいいとは思います。先生は意外と知りませんから。
    その上でクラスについてお願いしたいならすればいいと思う。

    親は気が気じゃないのはよくわかっているつもり。頑張りましょうね。

    ユーザーID:8571113928

  • 言うのはいいと思いますが

    言うだけ言ってみるのはいいと思いますが、必ず他のクラスになる保証はないと思いますよ。
    おそらく先生も「お約束は出来ません」と言うと思います。
    問題が表面化してるならもう少し考慮してもらえるかもですけど…

    一番大事なのはお子さんがどう考えてるか、では?
    トピ主さん自身の考えでは先生から本人に注意してほしくないという事ですけど
    お子さんもそう考えてるのですか?
    まずはお子さんがどうしてほしいと思ってるのか確認するのが一番最初にすることでしょう。
    お子さんが先生に介入してほしくないという事なら自身が我慢するか避けるかしか対応がないですが
    一歩踏み込んだ解決策を出してほしいと思ってるのならそうすべき。
    トピ主さんの考えじゃなくお子さんの考えを優先させてください。
    そしてそれを先生に伝えましょう。
    先生には今までの経緯をまず話して事情を把握してもらい、そして出来れば…という感じで
    クラスを離してほしいことをお願いしてみては。ダメ元くらいな思いでいた方がいいと思いますが。

    ユーザーID:8797759342

  • イジメ?

    そんな女王様体質のコは社会人になっても、いえドコにでも存在しますよ。

    今時、こんなに過保護な親ばかりなら、学校の先生って本当に大変ですよね。
    公平・不公平・平等…どうしてトピ主の娘にだけ配慮が必要なの?
    凄い大金持ちならば、沢山の寄付金を受けてくれる私立の学校へ転校なさったら?

    ユーザーID:5140157013

  • あなたがNG!

    こういう相談する人がいるから、
    自分はモンペではないだろうか、と心配して
    本当に先生の助けが必要なお母さんが
    相談を躊躇するんです。

    本人やママには言わないでください。
    ウチの子さえクラスが別になれば
    あとは知りませんからってことですよね?
    そんな要求を学校が受け入れると思いますか?

    呆れて言葉も、、、、でなく、
    怒りがこみ上げてきます。


    あなたの考えこそが、何一つ問題が解決しない
    諸悪の根源です。

    ユーザーID:9145211217

  • ダメです

    クラス編成に口を挟む、ってドエライことだと思うんですけど、最近はこれが普通なんでしょうか。

    自分の娘はべた褒めで、よその子はコテンパンに悪し様に言うのね。
    言葉を知らないだけなのかもしれないけど、「何様な所があり」って、あなたこそ何様のつもりなんでしょうか。
    子供相手に敵意むき出しで、みっともないですよ。

    娘さんは「筋のある自分がある子」なんだったら、どんな環境でもやって行けるんじゃないの?と思います。
    トピを読む限り、単にトピ主さんがA・Bちゃんを嫌いなだけ、って感じがします。
    そんな事でクラス編成に口出しして、それが認められるんだったら、学校は何十クラスも作らなきゃならなくなりますね。
    大変だわ〜。

    ユーザーID:0566418122

  • できるのはそれくらいですかね。

    娘さんが困っているなら、相談として話すまでは大丈夫だと思います。
    でも、お子さん自身が記入する用紙、ないのでしょうか?
    年度末に、仲のいいクラスメイトと、合わないクラスメイトの名前を書く用紙を毎年書かされていましたが、今はもうやってないのかな?
    娘さんも避ける、スルーすることで合わない人とどう対応すべきか経験もできているし、できること全部やっている、と感じます。

    ユーザーID:2471988821

  • 言うべき

    同じクラスにしないで欲しいと頼むだけでしょ?言ったらいいですよ

    親が介入するなとか、過保護とか言う人いるでしょうけど、子供のおだやかな生活が保たれるなら、するべきです。
    その子をどうにかして欲しいとかのお願いは、学校側としても困るでしょうが、きちんと理由を話せば、クラスを分けるくらいは対応いただけると思います。

    うちはいじめではないけれど、利己主義の親子のせいで学級崩壊寸前という、散々な小5,6年を過ごしました。分かっていたのだから、クラスを別にというべきだったと後悔しましたよ

    ユーザーID:4081397246

  • えっ?

    主さん批判のレスが続いてびっくりです。
    自分の子供が仲間外れにされて無視されたら心配になりませんか?
    そりゃぁ、そんなことぐらい!とはねのける強さのある子供ならいいかもしれませんけど・・・みんながみんなそんなに逞しいわけではないですし。
    今は大丈夫でも、そこからクラス内での苛めに発展したら・・などと不安になりませんか?

    確かに誰もが要望を伝えると、必ずしもその通りにはならないことも出てくるでしょう。でも、伝えなければ先生もわかりません。後から苛めになっても「把握していませんでした」で終わりです。
    要望ぐらいは言ってもいいのでは?また、このトピレスに書かれたようなことをそのまま先生に相談されても良いのではないでしょうか?もし信頼出来る先生であるならですが。

    娘さんが心穏やかな学校生活が送れるといいですね。

    ユーザーID:7897967802

  • ああーモンペだー

    最近多いですよね。こういう親。クラス替えに関して口を出すのはNGですよ。モンペと言われますよ。学校はこういう親をチェックしていて子供もそういう扱いを
    受けてしまいます。そもそもあなたみたいなタイプは細かいこと何かあればちょこちょこ連絡帳に書いたり電話した利するんです、学校からしたら面倒な親代表。
    それでもよろしいならクレーム入れてください

    ユーザーID:2226945767

  • 現状は伝えた方がいいと思う

    集団下校するルールにも関わらず本来のグループでなく他のグループで帰宅、もしくは一人で帰宅ということであれば、先生に現状を伝えた方がいいと思います。下校中に事故やトラブルがあった時、なぜクラスのみんなと一緒に帰っていなかったの、と詰め寄られても困りますからね。

    そのうえでクラスを離した方がよいと先生が判断すれば違うクラスになるかもしれませんし、下校は他のクラスの子と一緒に、という流れになる可能性もあります。

    ユーザーID:6681487096

  • 性格が合っていないだけ

    お嬢さんは悪口を言われたり、具体的嫌がらせを受けたりしていますか?それがないのであれば、ポジションが違うため、相手にされていないだけでは?
    人は自分と似たようなタイプの人間とつるむので、華やかなAちゃんの回りはそのような子に憧れる子が寄ってきて、地味なトピ主娘とは距離を空けているだけでは?

    大人になっても好きなタイプと嫌いなタイプがあるのと一緒でしょ。これから先もずっと娘さんの敵を排除するつもりなら、頑張ってね。

    ユーザーID:5452543632

  • それが子供の為になりますか?

    言うだけ言うのもいいと思いますけど
    でも正直そんな問題は子供社会にいくらでも転がってることではないですか?
    私たちが小学生のときにもクラスに1人くらいいましたよね?
    Aちゃんみたいなタイプの子は。

    で、我が子には被害が及ばないように親が手をまわして
    それで問題解決するんですか?
    Aちゃんじゃなくても、いずれ同じような人と娘さんは出逢いますよ?
    いろんな人と出逢って、接して、嫌な思いもしながら
    子供は様々なことを学んで成長していくんだと思います
    深刻なイジメにあっているならまだしも
    まだ見守っていい段階ではないかと個人的には思います

    ユーザーID:6351261443

  • 先生に相談した実績を作った方が今後の役に立つ

    前回のレスに書き忘れたことがあります。
    今回の場合は、先生に相談した実績を作った方が無難です。

    といいますのは、「クラスごとの一斉下校」で「方向が同じ子と帰宅」というルールがあるのに、守れていない状態だからです。

    学年が変わり、Aちゃんを含むクラスの子と一緒に帰っていないことを注意された娘ちゃんが、一緒に下校しない理由を説明してもだめだった場合、「4年生の時に担任の先生には相談済みです」と親が出て、Aちゃんとは一緒に下校できない理由を説明することができます。それでも一緒に帰るよう指導された時は、「だったらなぜ今年も同じクラスにしたのですか」と言い返すことができるからです。つまり来年度以降同じクラスで、下校は必ず一緒に帰るよう強引な指導を受けた時、前もって相談していれば親が先生と交渉しやすくなるんですよ。

    5、6年になると合宿や修学旅行など泊りがけの行事も増えてきます。下校時のトラブルは相談していた方が、もし同じクラスになった時に、班構成など配慮してもらえる可能性も高くなります。

    ユーザーID:6681487096

  • 言い方さえ気をつければ、言うべき!

    子供はインターナショナルスクールに通っています。毎年学校側から聞かれます。
    仲良しは誰かは学校が分かっているので、聞かれるのは「一緒になりたくない子とその理由」です。
    最初はビックリしましたが、先生も健全なクラス運営をしたいので情報は必要なんだと思います。

    感情を挟まず事実を論理的に伝えることが大事だと思います。

    ユーザーID:3519098003

  • 気まぐれな女の子なんですよね?

    仲間外れ・・正直良くある事だと思います。実際、うちも女の子ですが無視されてる経験はあります。

    無視されて本人が嫌なんですか?

    本人が嫌がってるなら、まずは下校の指導・先生に付き添ってもらう・自分が迎えに行くなど対処が出来るはず。

    うちは実際にですが、隣のクラスの子に登下校でいじめにあってました。
    学校でも問題があり、低学年から問題を起こしている子でした。
    殴る蹴るに発展し、学校にクラスを一緒にしないでくれと言いにいきました。

    要望道理になりましたが、やはり登下校大人の目の無い所が問題なのです。
    クラスは離れましたが、登下校で聞こえる様に何かを言われてる事があったらしく直接その子に言いました。それからは何もなく無事卒業しました。

    学校に丸投げも結構ですが、まずはあなたが娘さんに何かしてあげたら如何ですか?

    ユーザーID:6202377360

  • びっくりぽん

    びっくりぽんです。
    トピにもですが、いくつかの肯定的なレスにもです。

    では、もし他の全員のお母さんから、
    「れんさん(トピ主さん)のお子さんとは別のクラスにしてほしい」というリクエストがあったら、
    先生はどうするでしょう?トピ主さんはどう思うでしょう?

    ユーザーID:9164703005

  • 1人で帰っていいなら1人で帰る

    下校時にAちゃんや男子からも仲間はずれや無視をされる、というのはどういうことでしょうか。
    下校班で全員揃って帰らなければならないのに、トピ主さんのお嬢さんは「お前は来るな!」とでも言われて取り残されるということですか? またはその班で実質的なイジメやからかいがあるのですか? いまひとつよく分からないのですが。

    1人で帰ってもよいならそうすればいいだけではありませんか?

    ユーザーID:1561883281

  • 伝えてください

    それくらいで、とか、モンペだとかいうレスもありますが、1対1ならまだしも、すでに1対多の関係になっていますよね。
    このままにしていれば、エスカレートする可能性もあると思います。

    子供同士でトラブルがあった、相性が悪いなどの理由でクラスを別にされることは珍しいことではありません。
    学校側もトラブルを避けたいので、むしろ、そのような情報は把握しておきたいところです。

    もちろん、要望が必ず通る保証はありませんが、要望として伝えることはするべきです。
    おそらく、他に考慮しなければならない子供達もいると思います。
    その優先度は学校側が決めることです。

    モンペというのは、学校に無理難題を押し付ける親のことです。
    例えば、クラス決定後にクラス替えをしろ!などというのがモンペであって、これは正当な理由もあるため、ただの要望に過ぎません。

    事態が悪化しないうちに学校に伝えてください。

    ユーザーID:1705576790

  • 要望は出した方がいい

    他の方も指摘されていますが、現状はトピ主さんの娘さんの方が「クラスごとの一斉下校」というルールを守らず、別のクラスの子に混ざったり1人で下校している事がある状態なので、何故そういう事になっているかをきちんと説明して、来年度はAちゃんとクラスを離して欲しいと学校側に要望するのは良い事だと思います。

    けれど、要望を出したからと言って必ずそれが通るとは限りません。
    要望が通らなかった時の事も考え、娘さんと今後どうするべきかよく相談する事をお勧めします。
    また、要望を出す時にはくれぐれも言い方に気を付けて、今回のトピのような話し方はしない方がいいと思います。

    ユーザーID:7693442133

  • いいと思う

    批判が多いですね。びっくりです。

    その程度で親が口出すなとか、先回りして社会性のなんたらをとか、子どもを助けるために考えてることなんだから、悪いことではないと思います。
    下校時に無視とかけっこう堪えますよ。
    つらいと本人が言ってなかったとしても。

    保護者の考えによるのでしょうけどね。
    女子の仲間外れ等のトラブルは本人に解決させるって親と、介入する親と。

    私は自分が小学校高学年のときに主さんの娘さんと同じような目に遭いました。
    イジメ、まではいかないけど気性の荒い女の子に振り回され心がけ摺り切れそうでした。

    様子のおかしい私に母が気づき、担任と面談してくれました。
    そして担任が中学校にも情報を伝えてくれたため、中学校では一度も同じクラスになることなく、心穏やかに過ごせました。

    あれから20年以上経っていますが、母には本当に感謝しています。

    主さんも、娘さんのためにしてあげられることがあれば、できる限りのことをしてあげてほしいです。
    モンペなんかじゃありませんよ。
    私は高学年の頃この人間関係に疲れ、死んでしまいたいとすら考えましたから、大人が思う以上に深刻なケースもあります。

    ユーザーID:1720373417

  • ダメなんてすか?

    どうしてこんなに批判されてるんだろう・・・。
    批判する方って、仲間外れにされたことがないか、されても自分から何とか出来た、いずれにしろ人間関係で強者にいられた人ですよね?

    世の中には、それが出来ない人間もいるんです。
    じゃあ、仲間外れにされてもいじめられても、仕方ないねっておっしゃいますか?

    わたしは中学時代、意地悪な子に仲間外れになるよう画策されました。
    でも周りのクラスメイトは元々わたしを嫌っていたわけじゃなかったため、途中から味方になってくれました。
    その後、意地悪な子の方が仲間外れになり、わたしは友達が出来て、楽しい学生生活を送れるようになりました。

    仕方ないねって、何もしてくれない人しか周りにいなかったら、きっとわたしは不登校になっていたでしょうね。
    今は大学を卒業して就職・結婚もして、順調な社会人生活を送れています。

    社会に出たらどうする、と言いますが、社会人だってそういう人に追い詰められてうつ病→退職に追い込まれる例は聞きますよ。むしろそうならないよう、逃げ方を教えた方がいいとさえ思います。
    クラス替えを要望するだけで、モンペ扱いなんてちょっとびっくりです。

    ユーザーID:3874118651

  • トピ主批判の人はお子さんいるんですか?

    トピ主批判のレスは無視して良いです。

    公立小だったら絶対希望は通ります。
    学校側も面倒なトラブルはできるだけ避けたいし、5、6年は宿泊行事も多いですから。
    ただ先生によって、どうしてですか?と理由までちゃんと聞いてくれる先生、
    色々です。

    うちの子は子供同士一応話しをさせて、ラチがあかなかったので疎遠にしました。
    娘さんが筋の通った子なら、こちらは悪くないのに逃げた事を引け目に感じるかもしれません。
    一度逃げてしまうと、また似たような事があったとき立ち向かっていけるでしょうか?
    来年のクラスをどうしてほしいか、娘さんの意見を聞いたほうが良いですよ。
    意外とケロッとしてるかもしれませんから。

    ユーザーID:9875827843

  • 森のようちえん

    私の住んでる県内に「森のようちえん」というのがあります。
    園舎はありません。
    一日中、森の中で子供の好きなように過ごさせます。
    保育士は危険なこと以外は
    子供たちの行動に介入しません。
    子供たちは好奇心の赴くまま植物や虫を見つけたり
    新しい遊びを発見したりします。
    数々の失敗経験もします。
    当然、子供同士でもめ事や喧嘩も発生します。
    でも子供同士で仲裁したり解決したりするそうです。
    保育士も基本的に喧嘩も介入しないそうです。
    そんな中で就学前の幼い子は思いやりや優しさ逞しさを学び成長するそうです。

    小学校4年生の人間関係
    母親が先まわって転ばぬ先の杖を用意する。
    そういう母親は子供の成長を阻害する大きな要因ではありませんか。

    ユーザーID:8350442832

  • スポイル

    この言葉の意味がよ〜くわかったよ。

    トピ主&トピ主擁護派のおかげで。

    ごね得という言葉もぴったりだ。

    面倒を避けて、社会に適応できない人間を
    つくりだすのが学校だと思い込んでる人たちに
    誰か先生出てきて、はっきり言った方がいい。

    「もう一回、学校で勉強やり直しますか?」
    と。

    ユーザーID:9145211217

  • びっくりさんへ

    びっくりさんのおっしゃる通りです。

    だからこそ、親がクラス替えになんか
    口出しちゃいけないんです。

    あなたを助けてくれた友達が、親から
    「面倒なことや、面倒な人とは一切近寄ったり
    関わってはいけない。私が排除するから」と
    子供に教えていたら、
    あなたは助けてもらえなかったかもしれません


    だから、自分の子のことしか考えない典型の
    クレーム、「クラス離せ!」
    は、断固反対です。

    良かれと思うことが、裏目に出ます。

    ユーザーID:9145211217

  • 小学校4年生ならばなしですね

    私の息子も小4ですが、トピ主様のような親御さんの話はよく聞きます。
    しかし、正直、小4にもなってこんなに親が出しゃばるものなのか、というのが正直な感想です。
    小4といえばもう10歳です。同級生との人間関係は、同級生も上手に味方につけながら、自分で考えて解決すべき年頃だと思います。
    親が出てくるのは、お子さんが学校に行けなくなる、そして授業を受けることが出来なくなる、そういった事態に限定すべきではないでしょうか。
    危険の芽を摘みたい気持ちはわかりますが、正直申し上げて、先回りし過ぎです。
    今の段階で学校にあれこれいうと、却っていざという時に話を真剣に聞いてくれなくなるリスクがあることも、意識した方がいいと思います。

    ユーザーID:2702219539

  • 過保護の子

    過保護って、友達にバレちゃうんだよな〜

    それで周囲がどういうリアクションをとるか?
    (あー怖っ!)

    クラスを離してもらうつもりが、
    自分の子だけ隔離されないよう気をつけてね。

    ユーザーID:9145211217

  • 言って大丈夫です。

    三児の小学生の母です。三人もいますからそりゃあ色々あります。学校の先生は放課後のトラブルですら「そういうことは早めに伝えてください。早いうちに把握して目を摘むのが一番大事です」と本気で取り合ってくださいました。途中主人の仕事の都合で転校もありましたが、こういう対応はベテラン、若手の先生を問わず、しっかり対応してくれています。

    ましてや今回は下校時のトラブルですから、学校側も知っておくべき事案だと思います。

    主さんがモンペだと決めつける方は、もし自分のお子さんが同じ状況になれば、根性論で放っておくことができる方なんですね。私だったらそんな親の方が嫌です。

    まず娘さんの気持ちをしっかり確認して、先生に伝えても良い許可をとる、そして娘さんの気持ちに寄り添い、内容を伝える。先生はその後相手の子にも聞き、事実確認をしてくれると思います。その上で、謝罪や今後のことを当事者の子供たちと先生を交えて話します。おそらく今の段階で解決できれば、クラスをはなしてもらう必要もなくなるかもしれません。大事なのは、どの子も楽しく通える学校であることですから。

    ユーザーID:1371281310

  • わたしならお願いする

    先生の方もできる限りトラブルがないようにクラス編成をしたいと考えていることでしょう。
    わたしがトピ主さんの立場であれば先生に相談します。

    ユーザーID:7662393972

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