貯金が空しくなるとき(駄)

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トピ主のみ2

のり

話題

こんにちは。我が家は夫と私の年収併せて500万弱、小学生の子供が二人います。

姉は公務員で姉だけの年収で500万ぐらい?、姉の夫は世界に名だたる企業の研究員で年収は分かりません。同じく小学生二人です。

うちは子供の大学受験を目指して貯金を頑張っていますが、私大なら奨学金を借りるか微妙なところだと思います。

逆に姉の家は、大きな休みになると海外含めあちこちへ旅行、子供たちも中学から私立を考えている様ですし、マンションも二部屋所持し一部屋は賃貸に出したりとゆとりあるなぁとうらやましい限りです。

とはいえ、「セレブ」という感じではなく、服も鞄も車も庶民的で、自慢することもなく、姉妹仲はとてもいいです。ただ、結婚式や入学式用の服を良く借りるのですが、それらはかなり高級なものです。

最近、実家の父が倒れ入院し、退院後も車いす生活となりました。家の中では、手すりを持ってかろうじて歩ける感じです。バリアフリーの工事をする前に、父母にお金が大丈夫かと聞いたのですが、大丈夫と言うのでそのままにしていました。が、ついでに、と、屋根の雨漏りからオール電化、塀まで直したと聞いて年金生活からどうやって出したのかを(闇金とかで借りてないか不安だったので)問い詰めると、もらったと言いだし、出所は姉でした。あと10年は住めるようにちゃんとなおして、と費用を全部出してくれたそうです。総額300万は下らないと思います。

300万と言うと子供一人分の大学の学費です。うちではとても出せません。そんな額がぽんと出せる姉がとてもうらやましいです。姉は「絶対にのりには言わないこと」と親に言っていたとのことです。姉の心遣いを嬉しく思いながら、5円、10円を切り詰めて生活している生活が空しくなってきています。

愚痴以下ですね。どうしようもないのですが、さみしくて。

ユーザーID:2364023554

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  • トピ3を読んで

    トピ主さん、よかったですね〜。

    そんな話を聞くと、やっぱり女きょうだい(って言いますか??)はいいなぁと思いました。

    それと横ですが(トピ主さんごめんなさいね)
    姉さんのおはなしにも思わずホロリでした(涙)

    ユーザーID:8095120642

  • 人生はすべて過去の自分の選択の結果

    トピ主さん、お姉さまのご家庭が羨ましいのならばトピ主さんが過去に頑張ってもう少しましな収入を得られるようになればよかったのです。
    資格を取るもよし、スキルアップするもよし。
    あるいは、他力本願的で私は嫌いなやり方ですが、もう少し稼ぎのいい配偶者を選ぶ(そして選ばれる)ようにするべきだった。

    それができなかった、あるいはそうしなかったのだから、今薄給に甘んじるのも仕方がありません。
    お姉さんは過去に、今の自分に向かって努力をされた。お姉さまの旦那さまもしかり。
    過去の努力や、持って生まれた才能の部分は比べずに、今の収入だけを比べてみても仕方がありません。

    トピ主さんに今から何ができるか私にはわかりません。
    でも、今のままではお子さんたちにしわ寄せがいくのは必定。
    奨学金だなんて、もしそんなことになったら結婚の時にも差し支えますよ。
    借金持ちだなんて、嫌がられます。
    まあ、国立大なら学費を出してあげられるのなら、お子さんがしっかり勉強して国立大に行けばすむ話ですが(地方国立大ならたいして難しくないです)…

    それにしてももう少し年収を上げましょうか。

    ユーザーID:9086477904

  • あなたが妹だから

    私は姉です。
    とぴ主様の状況と同じく、姉の私のほうが2倍は稼いでいました。
    何かあったら、多めに出したいと思うのは当たり前でした。
    それを当然と思わない妹だったからです。

    とぴ主様は、ご自身を不甲斐ないと思われて、お辛いのでしょう。
    でも、そう思われるとぴ主様だから、お姉さまはこっそりとご実家に援助されたんですよ。

    どうか、お互いの存在を誇りに思ってください。
    私は妹がいて、本当に幸せでした。

    今、彼女は、天上で、そっと我々を見守ってくれています・・・。

    ユーザーID:8995645310

  • 認めてないのではありません

    >努力した側の意見は、「お姉さんは努力した、中には夫は激務なのよって鼻息荒いレスもありますが気にしなくていい」と言って努力を認める必要はないとの意見もありますしね。ついていけれません。

    認めていないのではありません。
    喧嘩越しになる必要もないのに、カリカリしてると思ったからです。

    私達は旧帝大卒も公務員も、名だたる企業の研究員も普通のことなので、威張ること自体がちょっと痛い。
    仮に基礎研究医が臨床医に向かって、同じ医者でも俺たちは給与も安くてと愚痴を言ったとしても、良い研究をする人がいるから医学も進歩するのだありがとうと言うのと、俺はこんなに激務だ、努力してるのだと怒るのでが、どちらに徳があるでしょうか?

    ユーザーID:0906675152

  • 羨まし

    >トピ主さんが知らないだけで、もっと裕福な家庭はいくらでもありますよ。
    >年収1000万とか金融資産1億円持っている世帯なんてざらですよ。

    いえいえ、夫の年収1千万や金融資産1億など羨ましくもありません。

    しかし当人が公務員というのは、同性からみれば大変羨ましいです。
    特権階級と呼ばれるにふさわしい、大企業だって所詮民間。
    男女差のない待遇、年功序列、年をとるほど差は開くばかり。
    勝ち組ってそういう人だと思った。

    ユーザーID:5661072584

  • なんでだろう?

    小学生の子ども二人なら少し習い事をさせたとしても、
    旦那さんの250万(あわせてなのでそれぞれの収入はわかりませんが、とりあえず半分)で生活できるでしょう?
    そうすれば年間250万は確実にたまる。大学資金などすぐではありませんか?
    我が家はこども3人いて年間250万あれば生活できます。海外旅行も年2回は行くし、持ち家で繰り上げ返済可能。
    あと3年で子どもの大学の学費もたまります。

    だんなさんの収入が500万弱のうちいくらかはわかりませんが、
    旦那さんだけの収入で生活してみてはいかがですか?
    小銭を節約するのは精神衛生上よくないのでやめた方がいいと思います。
    天引きで引くだけ引いて、あとはなにも気にせず使う方がギスギスしませんよ。

    ユーザーID:1233280614

  • 羨ましがられても困る

    妹にしょっちゅう羨ましがられ、親にお金を使うとすぐに「お姉ちゃんちはお金あるね。羽振りいいね。」と言われます。感謝の気持ちより、羨ましい気持ちが勝つみたい。妬まれるのは厄介ですね。
    努力した側の意見は、「お姉さんは努力した、中には夫は激務なのよって鼻息荒いレスもありますが気にしなくていい」と言って努力を認める必要はないとの意見もありますしね。ついていけれません。
    会うたび、収入やら使い道やら聞いてきては羨ましい発言をされると、疎遠にしたい気持ちが強くなります。

    世の中、経済格差なんて当たり前のようにあるのに、姉妹間だとまた別の感情が出て厄介ですね。

    ユーザーID:5689799663

  • 逆に考えるんだ

    なにジョジョ?姉が両親のリフォーム費用を出しているのをみて、
    「私にはとても出せないわ」とへこんでいるって?

    ジョジョ、それは自分も負担すべきだったと考えるからだよ。
    逆に考えるんだ。
    「私の経済力なら出せなくても仕方ない」そう考えるんだ。

    ユーザーID:4158123200

  • わかりますよ。高齢者に給付金ばら撒くのにね

    格差と言うんですかね。お気持ちよくわかります。学費に家計に切り詰めて本当に学費のかかる子供のいる家庭はいっぱいいっぱい。なのに高齢者に三万円給付とか
    もうこの国は子供のいる若い世帯に住みにくくしていますよね。子供のいる世帯にも三万円くださいー…

    ユーザーID:2406477606

  • 追記を見て

    主さんは、幸せですね。身内が、みんないい人で。なかなか難しいんですよ。 でも、主さんも、素敵な人ですよ。素直な方です。 大卒で、出産を選んだ 主さん夫婦は、立派だと思う。違う選択をする人は、たくさんいますよ。

    ユーザーID:5356939138

  • 少しだけ、わかる気はする

    けどね、羨ましい気持ちは自分で整理しないとね。大人なんだから。

    お姉さんも自分と同じレベルなら良かったのにって思っている訳では無いでしょ?

    自分は自分で、納得の行く生き方をする努力をするしかないよね。

    羨むくらいだったら、ずっと同じ様な人生を送ればよかったのに、あなたがそうしなかった結果、今の人生があるけど、それも決して悪い人生ではないはず。

    ユーザーID:5568635296

  • うちに似てる!

    私は姉の立場ですが、私と妹の関係によく似ています。

    トピ主さん、とても性格がいいんじゃないですか。
    うちの妹もとても可愛い性格をしてるんです。
    私は比較的裕福ですが、妹は金銭的に余裕がないので、両親のことになると私がお金を出します。
    ある方が出せばいいんです。

    ただ、妹はそれに甘んじる訳ではなく、私や家族が喜ぶことをしてくれます。
    お金はなくても愛情に溢れてます。
    母が入院したときは時間のない私に代わりほぼお世話してくれましたし、
    これから介護が始まるとお願いすることも増えそうです。

    トピ主さんはお姉さんに出来ないことをすればいいんです。
    自信を持ってくださいね。

    ユーザーID:1267155400

  • だから私は経済格差のある兄弟と疎遠にしている。

    妹家族がそんな感じで。もともと押しが強い家族ですし、変にねたまれると厄介なので、なるべく疎遠にしています。実親にはこちらに来てもらって家族同士が会わないようにしています。もう数年会っていません。

    このトピを読んで正解だな、と思いました。努力したとかいろいろ言ってもね、共感する人も多いみたいですし。

    兄弟って難しいですね。小さいときは純粋に仲良しだったのに。悲しいです。

    ユーザーID:7984737103

  • それで 何が言いたいの?

    >我が家は夫と私の年収併せて500万弱、小学生の子供が二人います。

    >姉は公務員で姉だけの年収で500万ぐらい?
    >姉の夫は世界に名だたる企業の研究員で年収は分かりません。

    身近な姉一家の収入を云々していますが、もっと視野を広げると

    トピ主さんが知らないだけで、もっと裕福な家庭はいくらでもありますよ。

    年収1000万とか金融資産1億円持っている世帯なんてざらですよ。

    ユーザーID:5389364182

  • 元気出して

    どうしてお姉さんが「内緒で」と言ったのでしょうか?
    大好きな妹と、これからも良い関係でいたいからじゃないでしょうか。
    あなたにも良いところがいっぱいあるから、仲良しでいられるんじゃないでしょうか。
    意外とお姉さんも、妹を羨ましく思ってる部分があるかもしれません。

    長い人生、お互いこれからどうなるかも分からないです。
    お姉さんが困った時に、あなたが助けてあげられる時が来るかもしれません。
    それは金銭的なことではないかもしれない。
    お金は確かに大切だし、ないと困るけど、でも、お金が全てではないですよね。
    ご両親への援助も、お金が全てじゃない。
    子供さんの手がもう少し離れたら、色々としてあげられることもあるのでは。
    買い物とか、掃除とか、料理とか。
    節約大変でも、かわいい子供がいて、仲のいい姉、両親がいて、あなたがうらやましい人もいると思うよ。
    普通が一番難しい。
    普通が一番幸せ。

    ユーザーID:4794036567

  • うちもそうですよ

    姉の家庭とは差があります。
    でもトピ主さんの場合と違って姉は両親にはお金を使いません。自分はお金のある義両親の面倒をみると言い、「実両親の介護はしないけど、もらうものはもらうからね」などと私に言ってきます。実際は余る事はないと思うので、足りない分はもちろん姉に請求するつもりですが。

    トピ主さんのお姉さんは思いやりがあっていい人じゃないですか。トピ主さんは自分が惨めに思えるのかもしれませんが、今は収入に差があるのだから仕方がないと思います。お姉さんはトピ主さんにお金を出してくれたのではなく、ご両親に出してくれたのだからそのままでいいと思います。将来はどちらが元気でどちらがお世話になるかはわかりません。その時に出来る方が出来る事をすればいいと思います。

    ユーザーID:0407845966

  • 人間の分際

    羨ましいけど、違う人種と思った方が楽だよ。
    仕方無いじゃない、お姉さんは次元の高いところで義理兄さんに出会ったのだから。

    私の義理姉は親の資産で金持ちだから苦労知らずで嫌いです。金はあるくせに親の世話とか全部家の旦那に任せっきりの義理兄。大嫌い過ぎてもう二度と会うことはないでしょう。

    で、トピ主さんのお姉さん夫婦は常識あるし太っ腹だし、ある人にお金は任せてトピ主さんができる親孝行をしたらいいと思います。

    もしトピ主さんのお子さんがどうしても私立大に入りたいなった時に、無利子でお姉さんからお金を借りることだってできるかもしれないじゃないですか?

    おおらかに自分は自分の分際で生きることだけ考えれば妬みなどいつの間にか消えると思いますよ。

    ユーザーID:8272259077

  • 300万も出してもらってこの感情は驚愕

    お姉さんが御曹司と結婚してなら羨ましいという感情は持ってもおかしく
    ないですが、同じ土俵で頑張ってきた人にうらやましいっていう感情はなしにして
    もらいたいですね。
    トピ主さんは自分とお似合いの人を選んだ、お姉さんも自分とお似合いの人を
    選んだ、ただそれだけのこと。

    我が家も、人にうらやましいと思われる部類かもしれない。
    でも、みんなが遊んでいるときに受験勉強し、就職氷河期に必死で就活し今が
    あるんですよね。主人も激務で身を身を削りながら仕事しステップアップ。
    土日はかろうじて休みなので、お出かけもしますし、平日家族がそろわない分
    ここぞと使います。その限られた時間だけを切り取られて羨んだりされても
    なんだかなぁという印象。平日は地獄なので。

    我が子達も幼少から私学に行き、周りの子と違って頑張って勉強し、トップをキープ。
    そこで培った地位や賞賛を、その時々でうらやましいとか妬ましいともし思っている
    生徒がいたら、「自分も勉強必死でせーよ」と言いたくなります。

    我が家もどんぶり勘定でなく家計簿もつけてますし、1円も無駄にしていません。
    低所得者のほうがお金に鈍感な印象を持っています。

    ユーザーID:9088356560

  • 妬んではないでしょう

    想像ですが、姉夫婦は子供達の小さい間は両親に世話になったのではないでしょうか?
    そうだとしたら手伝ってもらったお礼の気持ちもあったのでしょう。
    自分達が介護をすることを思えば、リフォーム代を出すことは厭わないのではと思います。

    それから、お姉さんは努力した、中には夫は激務なのよって鼻息荒いレスもありますが気にしなくていいです。世界に名だたる企業であることと地元の会社であることと、優劣はないです。
    夫の会社も有名メーカー、東大、京大など理系院卒を多く採用しますが、だから偉いわけではない。企業ブランド、収入で決めたがる母親を持つと、子供が潰れると思います。

    ユーザーID:8669066908

  • お金の差はあっても気持ちは対等に

    私も今すごく頑張って貯金しています。子供の教育資金を。
    最近思うことがあるんです。絶対長生きしてやるぞ!って。もちろん昔のように老後が安泰だなんて時代じゃないことは知ってます。
    でもかわいい我が子のために貯めてるんだし、いつかきっと切り詰めなくても暮らせる日が来ると信じて頑張ってます。

    うちは妹夫婦(子供あり)がちょっと余裕のある家庭で、大量の値段お高かめの子供服やら妹自身が使ってた服やバッグを私にくれます。ありがたく身につけてる私を見て父は「恥ずかしくないのかい?」って聞くけど全然。大好きなかわいい妹がくれたものだもの。
    不思議と嫉妬する気持ちはありません。

    つつましくも幸せな家庭に満足し、根本的に人と比べない体質だからだと思います。
    優しいお姉さんなのであなたのことを絶対にさげすんだりしてはいないと思うから、あなたも嫉妬したりしないでお姉さんと対等な気持ちでいましょうよ。
    ほんと、お金はある人がある時に出せばいいんですから。

    ユーザーID:9980476687

  • いいのいいの。

    うちもよく似ています。姉は結婚後も仕事をしている現役、公務員。義兄も同じく公務員。うちとは年収でいうとかなりの額差がある事は歴然・・・。うちは現在子供も大きくなり私がパートで働いていて(私は子供が出来たら退職し、夫婦ともに幼稚園まで家で子供を見るという意見でした)主人もそこそこのサラリーマンですが。お金の使い方が姉宅とは違います。うちも将来の為にコツコツ貯蓄してますが・・。姉は自分の給料から実家の母に毎月仕送りをしているようです。私はパート収入でそんな余裕はなくできなくて申し訳なく思います。しかしそんな事比べても仕方ない事。私はせめて頻繁に母に電話をしたり顔を見に行ったりできる事をしています。あと一つ姉の所はご主人が神経質で色々な事がとても大変そうでした。それに比べうちの主人は母にも優しく私や子供たちを大事にしてくれていますので
    夫婦仲も14年経った今でもとてもいいです。これが親孝行だと思っています。それぞれできる事をやってあげたらいいと思いますよ。みじめに思わず、胸を張って頑張って下さい。

    ユーザーID:0195696092

  • お姉さんが隠した理由

    お姉さんがお金の出所を隠そうとしたのは
    トピ主さんへの配慮という見方もあるかもしれませんが、
    他人と比較する性格を知っていて嫉妬されたり、
    最悪の場合無心されたりするのを
    未然に防止するためじゃないかと思いましたが。
    実際虚しくなってられますし。

    ユーザーID:5978540603

  • は?

    貯金が空しい?
    収入が低いのに二人子供を産んだから
    貯金が大変なのは想定内だと思いますが。

    気に入らないのなら
    貯金をやめて子供たちは高卒にさせたらどうですか?
    大学は義務ではないのですから。

    ですが、トピ主のような
    他人を羨ましがる人間に育ちそうですね。
    「大卒の友人の収入がいいから
    とてもうらやましいです」なんて言いそうで。

    ユーザーID:8341815957

  • 何言ってんだか

    姉一家を羨ましがる暇があったら
    仕事を掛け持ちでもして働けば?
    子供が学校に行く前に、新聞配達でもしたら
    年収上がるよ。
    大学生になる前に、まだ何年かあるから
    奨学金の心配も減るよ。


    姉夫婦は、その収入を得るために
    のりさん夫婦以上に努力したと思うよ。


    リフォーム代を出してくれて
    感謝すべきなのに
    妬んだり、自分の生活を空しく感じたり。
    そんなに貯金がいやなら、
    年収相応の子供の人数にすればよかったのに。

    子供を二人作ったのは
    のりさん夫婦の意志ですよねぇ?
    ホントに、くっだらない。
    勝手に妬んでくるお姉さん夫婦も可哀想だし、そんな母親を持ったあなたの子も不憫。

    ユーザーID:2304748236

  • 仲良くね!

    そこで「やったあ、ラッキー♪」で済ませないのですから、
    主さんもきちんとした心持ちの方なのではないのかな。
    お姉さまもそれをわかっていらっしゃるのでしょう。

    金銭的に平等でないのなら、お姉ちゃんいつもありがとうという
    気持ちを持ち、出来ることはするとか、お姉さんの気持ちに報いるように
    今後も頑張っていけば良いのだと思います。
    いつかお姉さんが「いつも自分ばかり」と思う日が来てしまわないように、
    姉妹仲良く、主さんも素直に生きていかれると良いなと思います。

    いじけないで、頑張ってね!

    ユーザーID:8470059279

  • 「感謝」しましょう!

    愚痴を言ってないで、まずお金を出してくれたことに感謝しましょう!

    私に内緒に・・・という心づかいに対しても。

    そして、内緒にできなかった親を、どうか責めないでね、という

    心づかいも伝えましょう。

    こういうことが、回り回って、「年収」+αを得ることができるんですよ。

    下らないプライドは捨てて、お姉さんには、絶対に感謝を伝えましょう。

    ユーザーID:8836735260

  • 一般的ではないですけど

    私の 場合、 自分自身が病気になり 自由に行動できなくなった

    子どもが 事故死して 大学費用が 要らなくなった

    こんな時です

    ユーザーID:8327403584

  • 驚きです。

    お姉さまのお蔭で貴女の家の負担がないのでしょう?
    どこをどう考えても「助かった!」というものじゃないんですか。
    普通は半額負担だと思いますけどね?
    今後の親の老後を考えても期待できそうなあたり、
    シッカリした姉を持った貴女は超ラッキーだと思いますが・・・

    ユーザーID:8641234835

  • 私だったら感謝する

     私は姉ですが、妹夫妻は我が家より世帯収入が上です。

     妹夫婦は国家公務員同士の夫婦で、子供が二人いて私学の中高一貫に通っています。義弟の実家が不動産を多数持っていて、家賃なしで高級分譲マンションに住まわせてもらっています。

     対して我が家は、夫婦とも中小企業勤めで、子供が二人、公立です。実家に近く、賃貸マンション暮らしです。実家は自営業をしていて70代になった今も多忙な日々なので、子育てで頼ったことはありません。それでも、両親からの頼まれごと(通院の送迎、家の修繕、経済的援助など)は我が家がやってます。

     教育に関しては平等に育ちましたので、収入格差に関しては自身の選択の結果だと受け止めていて、妹を妬む気持ちはありませんが、親の介護が必要になった時は我が家が全面に背負うことになるのは間違いなく、上記の現状や今後のことに対して、妹から感謝の言葉や気遣いをもらったことがありません(今後もらうこともないでしょう)。

     私はトピ主さんがすごくうらやましいですよ。

     私にそのような気遣いを見せてくれるきょうだいがいたとしたら、自分の非力さを正直に詫びて、心から感謝の言葉を伝えます。

    ユーザーID:2124491057

  • お姉さんが 頑張って来たから

    その職につけたんですよ。今更嘆いても。。貴方が選んだ人生です。

    ユーザーID:4060501871

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