貯金が空しくなるとき(駄)

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  • 気持ち、よく分かります。

    まぁ、私はお姉さんの立場で、
    トピ主さんの立場の弟がいる側なんですけどね。

    持って生まれた生活環境というのでしょうかね。

    現状に満足して、その中で暮らしていくしかないですよ。

    ただ、一言言えるのは、
    「幸せ」はお金じゃないですから。

    慎ましくても、少し余裕があっても、

    「幸せと感じる充足感」は同じですよ。

    ユーザーID:0259009821

  • 気持ちはわかるが発想の転換を

    まあ、気持ちはわかりますが。

    発想の転換をしてみては?
    逆に、姉一家がトピ主家よりもずっと貧乏だったと想像してみて。
    借金で首がまわらなくて、トピ主やトピ主の親にまで借金を申し込んでくる。
    せっかく貯めた100万円を仕方なく姉に貸したけど、返ってくるか心配。
    実家の修繕費もお金がなくて、どうしたらいいかわからない。
    節約しても節約しても出ていくばかりで貯まらない。
    もう節約に疲れました。。

    ね?お姉さんがお金持ちでよかったでしょ?
    迷惑掛けられないだけでも御の字です。

    ユーザーID:7703734455

  • 気持ちはわかるけど…

    すごく気持ちはわかりますよ、このパターンで、ひがまないと言い切れるのもホントか?と思いますし。
    お姉さんのことを悪く言ってるわけでもない、ただ生活がカツカツだと、精神的にゆとりがなくなってきて、疲れてくるんですよね。
    私もそういう思考回路になって、子どもの教育資金頑張って貯めて、主人親の老後の援助とか考えたら、自分の老後は下流まっしぐらだなーと、思いつめたことありました。

    でもね、主さんはわかってると思うけど、現在の私が現実なんですよね。
    全部過去の私の選択の積み重ねなんです。
    反対にお姉さんは、やっぱり努力と実力があったんだと思うんですよ。

    でも今は今、未来はわからないじゃないですか。
    そう思うなら、なんとか今を変えるときなんですよ。
    私も、ある時こんなに将来に怯えて暮らすなら、リスクを取って勝負に出るしかないって思って、未来に向けて新たに勉強を始めました。
    自分に合った方法で、将来に向けて努力するときではないですか?

    お互い頑張りましょう。ね。

    ユーザーID:3181723885

  • ちょっとわかるよ!

     我が家は・・夫→会社員 私→自由業  私は、自分の好きな仕事をできているので、ラッキーだと思います。
    でも、私も数年前に気が付いてしまいました(笑)

     大学時代からの親友のご主人→世界的に有名な大企業勤務。 親友→専業主婦。

     恐らく、世帯収入は我が家の3倍くらいあります。私の年収が、たとえ100万円増えたとしても、親友の家庭には遠くおよばない・・・これに気がついたときは、ちょっと愕然としました。
    私の親友もとても堅実で決して、自分の生活を自慢することはありません。でも、本音を言えばうらやましい!

     友人に対しても、こう思うのですから、身内だったらなおさら、いろいろ思うでしょうね。トピ主さんのお気持ちが少しわかります。
     ただ、どちらかと言えば、トピ主さんの家庭が世の中では「普通」で、お姉さま宅が「裕福」なのですから、もう上を見たらきりがない』と、思うしかないのでは? と思います。
     ご実家に関しては、お姉さまに金銭的に甘えて良いと思いますよ。

    ユーザーID:6865555791

  • あなたの気持ちわかります

    何も誰にも言えないけど、さびしいのですよね。

    私も結婚してすぐに父を交通事故で亡くしました。後に残ったのは母と大学生だった弟です。

    5歳違いの姉も嫁いでいて、お通夜の前に「香典いくらにする?」と相談しました。たくさん出したい気持ちはあったのですが、何しろ結婚したばかりで余り蓄えもなかった時でした。姉と「じゃ、○○万円ね」と相談して決めて、私はずっとその金額だと思い込んでいました。

    でもそれから20年ぐらいたって、入院した母を見舞ってのんびり昔話をしてる時に母が
    「あの時は本当にどうなるかと思って心細くて大変だったの・・でも○○(姉の夫)さんが大変な時だから・・と言われたそうでたくさんの香典をもらったの。
    あの時は本当にあれでどんなに助かったか、ありがたかったわ・・」
    とポツリと言ったのです。

    その頃の母は、もう弟が一流企業で順調に昇進したことから、余裕のある生活ぶりで、預金しては私達姉妹にくれていたので、そんな昔があったなど全く考えなかったです。

    でも姉夫婦が母と弟を助けるためにしてくれた事だと思って、深く感謝しているし、何も訊いたことはありません。

    ユーザーID:3554717648

  • 素晴らしいお姉さま

    そのようなお姉さまを持って、むしろ誇りに思うべきだと思います。もしお姉さまが親孝行でなかったら、トピ主さんのご両親は傷んだ家で老後を過ごす羽目になったのですよ。
    お姉さまが公務員なのも、そのご主人が研究者なのも、宝くじに当たったような運のおかげではなく、自身の努力によるものです。すごいなあと思うぐらいにして、トピ主さんは、ご自分の収入の範囲でやっていく以外ないのです。
    私も、自分は(配偶者も)しがない会社員ですが、姉二人が大学病院勤務の医師と大学教授です。私はのびのびと楽しく、ゆったり青春を過ごしてしまいましたが、姉二人はもともと成績が良かっただけではなく、ものすごく努力をしました。職を得た今も勉強してばかりだし、将来の夢を語る時には”楽したい”とか”頼りたい”とか絶対に言いません。私とは大違いなので、姉たちの 1000〜2000万円の年収も羨ましいとは思えません。私の年収は少ないですが、姉たちのような大変な仕事ではないですから。

    ユーザーID:5881862093

  • 何が言いたいのですか?

    妹に黙っていてほしいと、実家のリフォーム資金を一人で出し
    普段の生活ぶりは庶民的で、ここぞという、結婚式、入学式には
    高級なものを揃えていて、それを妹に貸してくれる、

    贅沢はしていないけれど、必要なお金は出すというお姉さんに
    どうして愚痴がでますか!

    お姉さんにとってもきっと、実家の改装費用の300万円は
    かなりまとまったお金だったと思います。
    普通なら、トピ主さんに費用の負担の話があってしかるべきです。

    お姉さんも有り余るお金ではなく
    きっと一生懸命捻出されたことと思います。

    それなのに愚痴以下ですか、、、

    感謝してもしきれないのではありませんか。

    ユーザーID:1083584108

  • ネガティブすぎるよ

    とぴ主がそういう風に感じるのは、同じ両親のもとに生まれて育ったのに、姉だけが恵まれてて、いい思いしてずるいというのが根底にあるからなんですよ。

    とぴ主もいい大人なんだから、みんながみんな同じでないわけではないってこと、理解できますよね。

    実家のリフォームの費用のことも、妹に気遣って両親に内緒にするように諭したお姉さんが、何故その生活のレベルにいるか納得できませんか?

    ユーザーID:4768183986

  • まあ、ぼちぼち

    それぞれの事情に合わせて。

    大事な仕事でも収入には恵まれない仕事はありますし
    就職事情も1年違いで天と地の場合もある。
    努力しないからお金がないなんて思いません。

    今はショックかもしれませんが
    また地道に貯金とお子さんに頑張れるようになります。

    ユーザーID:7980478536

  • 虚しくなんかありません

    貯金が虚しいって、いっぱいお金はあるけど
    家族がいないとか、病気がちだとか、そんな
    寂しい人かと思いましたが、ご主人もお子さんも
    いらっしゃる。
    夫婦とも健康で働ける。
    良かったですね。

    裕福なお姉さんも、それをひけらかすひとじゃない。
    良かったですね。

    ユーザーID:0792721613

  • トピ主です

    このような愚痴におつきあいいただいてありがとうございます。書いてみて、そして皆様からのレスを読んで頭がすっきりした気がします。

    姉に電話して「助かった。ありがとう。」とお礼を言いました。「あるところから出せばいいんだし、フルタイムで働いてて、父の入院騒動の時はのりにたくさん世話になったから。」と言ってくれました。感謝です。

    皆様のおっしゃる通り姉は優秀でかつ努力家だと思います。小中学校はほぼ学年トップ、国立の高校へ進学し、旧帝大へまっしぐらでした。ただ、姉は割とおっとりしたタイプで、小中学校時代の友達は高校進学時にみんな去ってしまったそうです。今でも小学校時代の友人とつながりのある私をうらやましいと言ってくれます。

    逆に私はとても不出来で、私立高・大学へ進み、卒業と同時に出来婚しました。学費だけでも姉の倍以上かかっていると思います。

    私たちが仲がいいのは両親に恵まれたためだと思います。両親は私たちを比較せずに育てててくれました。なので、高校進学時まで不出来なことに気づいていませんでしたし、私の高校受験と姉の大学受験が重なりましたが、同じように応援し、喜んでくれました。

    ユーザーID:2364023554

  • トピ主より 続きです

    今まで姉にお世話になりっぱなしだったなぁと改めて思っています。

    洋服は結構頻繁に借ります。サイズがほぼ一緒なんですよね。なので靴から鞄まで一式借りていますが、卒業式など、子供は格安、旦那も格安、私だけマダムみたいになるのはどうかと思い来春の卒業式はどうするか悩み中です。姉の余所行き服はマックスマーラなどが多いのですが、うちの1年分の衣装代を超えていますので。。

    皆様のおかげで愚痴を姉への感謝に変えることができました。ありがとうございました。

    ユーザーID:2364023554

  • わかります〜

    厳し目のレスも多いですが、私はトピ主さんのお気持ち、よくわかります。
    私の姉、夫の兄妹も仕事的に恵まれており、安定した所得がうらやましいです。
    うらやましーなー、私はみじめだなーとしょっちゅう考えてしまいます。
     
    でも、そこはしっかり考え方を方向転換しましょう。
    自分よりみじめな、経済力の低い家庭が親戚にいたらたいへんですよ!
    気持ち的には優越感に浸れるでしょうけど、そんな親戚が将来お金の無心にくるかも!
    親の介護も面倒をみるのも、金銭的にすべてトピ主さんの家庭の負担になってきますよ!
    金銭的どころか、貧乏な家庭は自分たちの生活費を稼ぐのに必死ですから、時間的にも労働力としても、トピ主さんたちがすべてを負担しなければならないのです!
    そんなのつらすぎますよね!
     
    うらやましくってうらやましくって、嫉妬心でいっぱいになってしまう気持ちはそれはそれで認めましょう。くやしさで泣いてください。小町で愚痴ってください。
    そして、「経済的に恵まれた親戚でよかった。」とつぶやいて、日々過ごして行きましょう。

    ユーザーID:2752530455

  • みっともない

    お姉さん夫婦は
    今の暮らしを手に入れるために
    相当努力してきたのでしょうね。
    お姉さんの旦那さんの職業なんて
    簡単になれるものではない事くらいわかりません?


    で、トピ主夫婦は
    今まで、同じくらい努力してきたの?


    努力もしないで妬むなんて
    みっともない。

    ユーザーID:6991304813

  • お姉さんが 頑張って来たから

    その職につけたんですよ。今更嘆いても。。貴方が選んだ人生です。

    ユーザーID:4060501871

  • 私だったら感謝する

     私は姉ですが、妹夫妻は我が家より世帯収入が上です。

     妹夫婦は国家公務員同士の夫婦で、子供が二人いて私学の中高一貫に通っています。義弟の実家が不動産を多数持っていて、家賃なしで高級分譲マンションに住まわせてもらっています。

     対して我が家は、夫婦とも中小企業勤めで、子供が二人、公立です。実家に近く、賃貸マンション暮らしです。実家は自営業をしていて70代になった今も多忙な日々なので、子育てで頼ったことはありません。それでも、両親からの頼まれごと(通院の送迎、家の修繕、経済的援助など)は我が家がやってます。

     教育に関しては平等に育ちましたので、収入格差に関しては自身の選択の結果だと受け止めていて、妹を妬む気持ちはありませんが、親の介護が必要になった時は我が家が全面に背負うことになるのは間違いなく、上記の現状や今後のことに対して、妹から感謝の言葉や気遣いをもらったことがありません(今後もらうこともないでしょう)。

     私はトピ主さんがすごくうらやましいですよ。

     私にそのような気遣いを見せてくれるきょうだいがいたとしたら、自分の非力さを正直に詫びて、心から感謝の言葉を伝えます。

    ユーザーID:2124491057

  • 驚きです。

    お姉さまのお蔭で貴女の家の負担がないのでしょう?
    どこをどう考えても「助かった!」というものじゃないんですか。
    普通は半額負担だと思いますけどね?
    今後の親の老後を考えても期待できそうなあたり、
    シッカリした姉を持った貴女は超ラッキーだと思いますが・・・

    ユーザーID:8641234835

  • 一般的ではないですけど

    私の 場合、 自分自身が病気になり 自由に行動できなくなった

    子どもが 事故死して 大学費用が 要らなくなった

    こんな時です

    ユーザーID:8327403584

  • 「感謝」しましょう!

    愚痴を言ってないで、まずお金を出してくれたことに感謝しましょう!

    私に内緒に・・・という心づかいに対しても。

    そして、内緒にできなかった親を、どうか責めないでね、という

    心づかいも伝えましょう。

    こういうことが、回り回って、「年収」+αを得ることができるんですよ。

    下らないプライドは捨てて、お姉さんには、絶対に感謝を伝えましょう。

    ユーザーID:8836735260

  • 仲良くね!

    そこで「やったあ、ラッキー♪」で済ませないのですから、
    主さんもきちんとした心持ちの方なのではないのかな。
    お姉さまもそれをわかっていらっしゃるのでしょう。

    金銭的に平等でないのなら、お姉ちゃんいつもありがとうという
    気持ちを持ち、出来ることはするとか、お姉さんの気持ちに報いるように
    今後も頑張っていけば良いのだと思います。
    いつかお姉さんが「いつも自分ばかり」と思う日が来てしまわないように、
    姉妹仲良く、主さんも素直に生きていかれると良いなと思います。

    いじけないで、頑張ってね!

    ユーザーID:8470059279

  • 何言ってんだか

    姉一家を羨ましがる暇があったら
    仕事を掛け持ちでもして働けば?
    子供が学校に行く前に、新聞配達でもしたら
    年収上がるよ。
    大学生になる前に、まだ何年かあるから
    奨学金の心配も減るよ。


    姉夫婦は、その収入を得るために
    のりさん夫婦以上に努力したと思うよ。


    リフォーム代を出してくれて
    感謝すべきなのに
    妬んだり、自分の生活を空しく感じたり。
    そんなに貯金がいやなら、
    年収相応の子供の人数にすればよかったのに。

    子供を二人作ったのは
    のりさん夫婦の意志ですよねぇ?
    ホントに、くっだらない。
    勝手に妬んでくるお姉さん夫婦も可哀想だし、そんな母親を持ったあなたの子も不憫。

    ユーザーID:2304748236

  • は?

    貯金が空しい?
    収入が低いのに二人子供を産んだから
    貯金が大変なのは想定内だと思いますが。

    気に入らないのなら
    貯金をやめて子供たちは高卒にさせたらどうですか?
    大学は義務ではないのですから。

    ですが、トピ主のような
    他人を羨ましがる人間に育ちそうですね。
    「大卒の友人の収入がいいから
    とてもうらやましいです」なんて言いそうで。

    ユーザーID:8341815957

  • お姉さんが隠した理由

    お姉さんがお金の出所を隠そうとしたのは
    トピ主さんへの配慮という見方もあるかもしれませんが、
    他人と比較する性格を知っていて嫉妬されたり、
    最悪の場合無心されたりするのを
    未然に防止するためじゃないかと思いましたが。
    実際虚しくなってられますし。

    ユーザーID:5978540603

  • いいのいいの。

    うちもよく似ています。姉は結婚後も仕事をしている現役、公務員。義兄も同じく公務員。うちとは年収でいうとかなりの額差がある事は歴然・・・。うちは現在子供も大きくなり私がパートで働いていて(私は子供が出来たら退職し、夫婦ともに幼稚園まで家で子供を見るという意見でした)主人もそこそこのサラリーマンですが。お金の使い方が姉宅とは違います。うちも将来の為にコツコツ貯蓄してますが・・。姉は自分の給料から実家の母に毎月仕送りをしているようです。私はパート収入でそんな余裕はなくできなくて申し訳なく思います。しかしそんな事比べても仕方ない事。私はせめて頻繁に母に電話をしたり顔を見に行ったりできる事をしています。あと一つ姉の所はご主人が神経質で色々な事がとても大変そうでした。それに比べうちの主人は母にも優しく私や子供たちを大事にしてくれていますので
    夫婦仲も14年経った今でもとてもいいです。これが親孝行だと思っています。それぞれできる事をやってあげたらいいと思いますよ。みじめに思わず、胸を張って頑張って下さい。

    ユーザーID:0195696092

  • お金の差はあっても気持ちは対等に

    私も今すごく頑張って貯金しています。子供の教育資金を。
    最近思うことがあるんです。絶対長生きしてやるぞ!って。もちろん昔のように老後が安泰だなんて時代じゃないことは知ってます。
    でもかわいい我が子のために貯めてるんだし、いつかきっと切り詰めなくても暮らせる日が来ると信じて頑張ってます。

    うちは妹夫婦(子供あり)がちょっと余裕のある家庭で、大量の値段お高かめの子供服やら妹自身が使ってた服やバッグを私にくれます。ありがたく身につけてる私を見て父は「恥ずかしくないのかい?」って聞くけど全然。大好きなかわいい妹がくれたものだもの。
    不思議と嫉妬する気持ちはありません。

    つつましくも幸せな家庭に満足し、根本的に人と比べない体質だからだと思います。
    優しいお姉さんなのであなたのことを絶対にさげすんだりしてはいないと思うから、あなたも嫉妬したりしないでお姉さんと対等な気持ちでいましょうよ。
    ほんと、お金はある人がある時に出せばいいんですから。

    ユーザーID:9980476687

  • 妬んではないでしょう

    想像ですが、姉夫婦は子供達の小さい間は両親に世話になったのではないでしょうか?
    そうだとしたら手伝ってもらったお礼の気持ちもあったのでしょう。
    自分達が介護をすることを思えば、リフォーム代を出すことは厭わないのではと思います。

    それから、お姉さんは努力した、中には夫は激務なのよって鼻息荒いレスもありますが気にしなくていいです。世界に名だたる企業であることと地元の会社であることと、優劣はないです。
    夫の会社も有名メーカー、東大、京大など理系院卒を多く採用しますが、だから偉いわけではない。企業ブランド、収入で決めたがる母親を持つと、子供が潰れると思います。

    ユーザーID:8669066908

  • 300万も出してもらってこの感情は驚愕

    お姉さんが御曹司と結婚してなら羨ましいという感情は持ってもおかしく
    ないですが、同じ土俵で頑張ってきた人にうらやましいっていう感情はなしにして
    もらいたいですね。
    トピ主さんは自分とお似合いの人を選んだ、お姉さんも自分とお似合いの人を
    選んだ、ただそれだけのこと。

    我が家も、人にうらやましいと思われる部類かもしれない。
    でも、みんなが遊んでいるときに受験勉強し、就職氷河期に必死で就活し今が
    あるんですよね。主人も激務で身を身を削りながら仕事しステップアップ。
    土日はかろうじて休みなので、お出かけもしますし、平日家族がそろわない分
    ここぞと使います。その限られた時間だけを切り取られて羨んだりされても
    なんだかなぁという印象。平日は地獄なので。

    我が子達も幼少から私学に行き、周りの子と違って頑張って勉強し、トップをキープ。
    そこで培った地位や賞賛を、その時々でうらやましいとか妬ましいともし思っている
    生徒がいたら、「自分も勉強必死でせーよ」と言いたくなります。

    我が家もどんぶり勘定でなく家計簿もつけてますし、1円も無駄にしていません。
    低所得者のほうがお金に鈍感な印象を持っています。

    ユーザーID:9088356560

  • 人間の分際

    羨ましいけど、違う人種と思った方が楽だよ。
    仕方無いじゃない、お姉さんは次元の高いところで義理兄さんに出会ったのだから。

    私の義理姉は親の資産で金持ちだから苦労知らずで嫌いです。金はあるくせに親の世話とか全部家の旦那に任せっきりの義理兄。大嫌い過ぎてもう二度と会うことはないでしょう。

    で、トピ主さんのお姉さん夫婦は常識あるし太っ腹だし、ある人にお金は任せてトピ主さんができる親孝行をしたらいいと思います。

    もしトピ主さんのお子さんがどうしても私立大に入りたいなった時に、無利子でお姉さんからお金を借りることだってできるかもしれないじゃないですか?

    おおらかに自分は自分の分際で生きることだけ考えれば妬みなどいつの間にか消えると思いますよ。

    ユーザーID:8272259077

  • うちもそうですよ

    姉の家庭とは差があります。
    でもトピ主さんの場合と違って姉は両親にはお金を使いません。自分はお金のある義両親の面倒をみると言い、「実両親の介護はしないけど、もらうものはもらうからね」などと私に言ってきます。実際は余る事はないと思うので、足りない分はもちろん姉に請求するつもりですが。

    トピ主さんのお姉さんは思いやりがあっていい人じゃないですか。トピ主さんは自分が惨めに思えるのかもしれませんが、今は収入に差があるのだから仕方がないと思います。お姉さんはトピ主さんにお金を出してくれたのではなく、ご両親に出してくれたのだからそのままでいいと思います。将来はどちらが元気でどちらがお世話になるかはわかりません。その時に出来る方が出来る事をすればいいと思います。

    ユーザーID:0407845966

  • 元気出して

    どうしてお姉さんが「内緒で」と言ったのでしょうか?
    大好きな妹と、これからも良い関係でいたいからじゃないでしょうか。
    あなたにも良いところがいっぱいあるから、仲良しでいられるんじゃないでしょうか。
    意外とお姉さんも、妹を羨ましく思ってる部分があるかもしれません。

    長い人生、お互いこれからどうなるかも分からないです。
    お姉さんが困った時に、あなたが助けてあげられる時が来るかもしれません。
    それは金銭的なことではないかもしれない。
    お金は確かに大切だし、ないと困るけど、でも、お金が全てではないですよね。
    ご両親への援助も、お金が全てじゃない。
    子供さんの手がもう少し離れたら、色々としてあげられることもあるのでは。
    買い物とか、掃除とか、料理とか。
    節約大変でも、かわいい子供がいて、仲のいい姉、両親がいて、あなたがうらやましい人もいると思うよ。
    普通が一番難しい。
    普通が一番幸せ。

    ユーザーID:4794036567

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