貯金が空しくなるとき(駄)

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  • トピ3を読んで

    トピ主さん、よかったですね〜。

    そんな話を聞くと、やっぱり女きょうだい(って言いますか??)はいいなぁと思いました。

    それと横ですが(トピ主さんごめんなさいね)
    姉さんのおはなしにも思わずホロリでした(涙)

    ユーザーID:8095120642

  • 人生はすべて過去の自分の選択の結果

    トピ主さん、お姉さまのご家庭が羨ましいのならばトピ主さんが過去に頑張ってもう少しましな収入を得られるようになればよかったのです。
    資格を取るもよし、スキルアップするもよし。
    あるいは、他力本願的で私は嫌いなやり方ですが、もう少し稼ぎのいい配偶者を選ぶ(そして選ばれる)ようにするべきだった。

    それができなかった、あるいはそうしなかったのだから、今薄給に甘んじるのも仕方がありません。
    お姉さんは過去に、今の自分に向かって努力をされた。お姉さまの旦那さまもしかり。
    過去の努力や、持って生まれた才能の部分は比べずに、今の収入だけを比べてみても仕方がありません。

    トピ主さんに今から何ができるか私にはわかりません。
    でも、今のままではお子さんたちにしわ寄せがいくのは必定。
    奨学金だなんて、もしそんなことになったら結婚の時にも差し支えますよ。
    借金持ちだなんて、嫌がられます。
    まあ、国立大なら学費を出してあげられるのなら、お子さんがしっかり勉強して国立大に行けばすむ話ですが(地方国立大ならたいして難しくないです)…

    それにしてももう少し年収を上げましょうか。

    ユーザーID:9086477904

  • あなたが妹だから

    私は姉です。
    とぴ主様の状況と同じく、姉の私のほうが2倍は稼いでいました。
    何かあったら、多めに出したいと思うのは当たり前でした。
    それを当然と思わない妹だったからです。

    とぴ主様は、ご自身を不甲斐ないと思われて、お辛いのでしょう。
    でも、そう思われるとぴ主様だから、お姉さまはこっそりとご実家に援助されたんですよ。

    どうか、お互いの存在を誇りに思ってください。
    私は妹がいて、本当に幸せでした。

    今、彼女は、天上で、そっと我々を見守ってくれています・・・。

    ユーザーID:8995645310

  • 認めてないのではありません

    >努力した側の意見は、「お姉さんは努力した、中には夫は激務なのよって鼻息荒いレスもありますが気にしなくていい」と言って努力を認める必要はないとの意見もありますしね。ついていけれません。

    認めていないのではありません。
    喧嘩越しになる必要もないのに、カリカリしてると思ったからです。

    私達は旧帝大卒も公務員も、名だたる企業の研究員も普通のことなので、威張ること自体がちょっと痛い。
    仮に基礎研究医が臨床医に向かって、同じ医者でも俺たちは給与も安くてと愚痴を言ったとしても、良い研究をする人がいるから医学も進歩するのだありがとうと言うのと、俺はこんなに激務だ、努力してるのだと怒るのでが、どちらに徳があるでしょうか?

    ユーザーID:0906675152

  • 羨まし

    >トピ主さんが知らないだけで、もっと裕福な家庭はいくらでもありますよ。
    >年収1000万とか金融資産1億円持っている世帯なんてざらですよ。

    いえいえ、夫の年収1千万や金融資産1億など羨ましくもありません。

    しかし当人が公務員というのは、同性からみれば大変羨ましいです。
    特権階級と呼ばれるにふさわしい、大企業だって所詮民間。
    男女差のない待遇、年功序列、年をとるほど差は開くばかり。
    勝ち組ってそういう人だと思った。

    ユーザーID:5661072584

  • なんでだろう?

    小学生の子ども二人なら少し習い事をさせたとしても、
    旦那さんの250万(あわせてなのでそれぞれの収入はわかりませんが、とりあえず半分)で生活できるでしょう?
    そうすれば年間250万は確実にたまる。大学資金などすぐではありませんか?
    我が家はこども3人いて年間250万あれば生活できます。海外旅行も年2回は行くし、持ち家で繰り上げ返済可能。
    あと3年で子どもの大学の学費もたまります。

    だんなさんの収入が500万弱のうちいくらかはわかりませんが、
    旦那さんだけの収入で生活してみてはいかがですか?
    小銭を節約するのは精神衛生上よくないのでやめた方がいいと思います。
    天引きで引くだけ引いて、あとはなにも気にせず使う方がギスギスしませんよ。

    ユーザーID:1233280614

  • 羨ましがられても困る

    妹にしょっちゅう羨ましがられ、親にお金を使うとすぐに「お姉ちゃんちはお金あるね。羽振りいいね。」と言われます。感謝の気持ちより、羨ましい気持ちが勝つみたい。妬まれるのは厄介ですね。
    努力した側の意見は、「お姉さんは努力した、中には夫は激務なのよって鼻息荒いレスもありますが気にしなくていい」と言って努力を認める必要はないとの意見もありますしね。ついていけれません。
    会うたび、収入やら使い道やら聞いてきては羨ましい発言をされると、疎遠にしたい気持ちが強くなります。

    世の中、経済格差なんて当たり前のようにあるのに、姉妹間だとまた別の感情が出て厄介ですね。

    ユーザーID:5689799663

  • 逆に考えるんだ

    なにジョジョ?姉が両親のリフォーム費用を出しているのをみて、
    「私にはとても出せないわ」とへこんでいるって?

    ジョジョ、それは自分も負担すべきだったと考えるからだよ。
    逆に考えるんだ。
    「私の経済力なら出せなくても仕方ない」そう考えるんだ。

    ユーザーID:4158123200

  • わかりますよ。高齢者に給付金ばら撒くのにね

    格差と言うんですかね。お気持ちよくわかります。学費に家計に切り詰めて本当に学費のかかる子供のいる家庭はいっぱいいっぱい。なのに高齢者に三万円給付とか
    もうこの国は子供のいる若い世帯に住みにくくしていますよね。子供のいる世帯にも三万円くださいー…

    ユーザーID:2406477606

  • 追記を見て

    主さんは、幸せですね。身内が、みんないい人で。なかなか難しいんですよ。 でも、主さんも、素敵な人ですよ。素直な方です。 大卒で、出産を選んだ 主さん夫婦は、立派だと思う。違う選択をする人は、たくさんいますよ。

    ユーザーID:5356939138

  • 少しだけ、わかる気はする

    けどね、羨ましい気持ちは自分で整理しないとね。大人なんだから。

    お姉さんも自分と同じレベルなら良かったのにって思っている訳では無いでしょ?

    自分は自分で、納得の行く生き方をする努力をするしかないよね。

    羨むくらいだったら、ずっと同じ様な人生を送ればよかったのに、あなたがそうしなかった結果、今の人生があるけど、それも決して悪い人生ではないはず。

    ユーザーID:5568635296

  • うちに似てる!

    私は姉の立場ですが、私と妹の関係によく似ています。

    トピ主さん、とても性格がいいんじゃないですか。
    うちの妹もとても可愛い性格をしてるんです。
    私は比較的裕福ですが、妹は金銭的に余裕がないので、両親のことになると私がお金を出します。
    ある方が出せばいいんです。

    ただ、妹はそれに甘んじる訳ではなく、私や家族が喜ぶことをしてくれます。
    お金はなくても愛情に溢れてます。
    母が入院したときは時間のない私に代わりほぼお世話してくれましたし、
    これから介護が始まるとお願いすることも増えそうです。

    トピ主さんはお姉さんに出来ないことをすればいいんです。
    自信を持ってくださいね。

    ユーザーID:1267155400

  • だから私は経済格差のある兄弟と疎遠にしている。

    妹家族がそんな感じで。もともと押しが強い家族ですし、変にねたまれると厄介なので、なるべく疎遠にしています。実親にはこちらに来てもらって家族同士が会わないようにしています。もう数年会っていません。

    このトピを読んで正解だな、と思いました。努力したとかいろいろ言ってもね、共感する人も多いみたいですし。

    兄弟って難しいですね。小さいときは純粋に仲良しだったのに。悲しいです。

    ユーザーID:7984737103

  • それで 何が言いたいの?

    >我が家は夫と私の年収併せて500万弱、小学生の子供が二人います。

    >姉は公務員で姉だけの年収で500万ぐらい?
    >姉の夫は世界に名だたる企業の研究員で年収は分かりません。

    身近な姉一家の収入を云々していますが、もっと視野を広げると

    トピ主さんが知らないだけで、もっと裕福な家庭はいくらでもありますよ。

    年収1000万とか金融資産1億円持っている世帯なんてざらですよ。

    ユーザーID:5389364182

  • 元気出して

    どうしてお姉さんが「内緒で」と言ったのでしょうか?
    大好きな妹と、これからも良い関係でいたいからじゃないでしょうか。
    あなたにも良いところがいっぱいあるから、仲良しでいられるんじゃないでしょうか。
    意外とお姉さんも、妹を羨ましく思ってる部分があるかもしれません。

    長い人生、お互いこれからどうなるかも分からないです。
    お姉さんが困った時に、あなたが助けてあげられる時が来るかもしれません。
    それは金銭的なことではないかもしれない。
    お金は確かに大切だし、ないと困るけど、でも、お金が全てではないですよね。
    ご両親への援助も、お金が全てじゃない。
    子供さんの手がもう少し離れたら、色々としてあげられることもあるのでは。
    買い物とか、掃除とか、料理とか。
    節約大変でも、かわいい子供がいて、仲のいい姉、両親がいて、あなたがうらやましい人もいると思うよ。
    普通が一番難しい。
    普通が一番幸せ。

    ユーザーID:4794036567

  • うちもそうですよ

    姉の家庭とは差があります。
    でもトピ主さんの場合と違って姉は両親にはお金を使いません。自分はお金のある義両親の面倒をみると言い、「実両親の介護はしないけど、もらうものはもらうからね」などと私に言ってきます。実際は余る事はないと思うので、足りない分はもちろん姉に請求するつもりですが。

    トピ主さんのお姉さんは思いやりがあっていい人じゃないですか。トピ主さんは自分が惨めに思えるのかもしれませんが、今は収入に差があるのだから仕方がないと思います。お姉さんはトピ主さんにお金を出してくれたのではなく、ご両親に出してくれたのだからそのままでいいと思います。将来はどちらが元気でどちらがお世話になるかはわかりません。その時に出来る方が出来る事をすればいいと思います。

    ユーザーID:0407845966

  • 人間の分際

    羨ましいけど、違う人種と思った方が楽だよ。
    仕方無いじゃない、お姉さんは次元の高いところで義理兄さんに出会ったのだから。

    私の義理姉は親の資産で金持ちだから苦労知らずで嫌いです。金はあるくせに親の世話とか全部家の旦那に任せっきりの義理兄。大嫌い過ぎてもう二度と会うことはないでしょう。

    で、トピ主さんのお姉さん夫婦は常識あるし太っ腹だし、ある人にお金は任せてトピ主さんができる親孝行をしたらいいと思います。

    もしトピ主さんのお子さんがどうしても私立大に入りたいなった時に、無利子でお姉さんからお金を借りることだってできるかもしれないじゃないですか?

    おおらかに自分は自分の分際で生きることだけ考えれば妬みなどいつの間にか消えると思いますよ。

    ユーザーID:8272259077

  • 300万も出してもらってこの感情は驚愕

    お姉さんが御曹司と結婚してなら羨ましいという感情は持ってもおかしく
    ないですが、同じ土俵で頑張ってきた人にうらやましいっていう感情はなしにして
    もらいたいですね。
    トピ主さんは自分とお似合いの人を選んだ、お姉さんも自分とお似合いの人を
    選んだ、ただそれだけのこと。

    我が家も、人にうらやましいと思われる部類かもしれない。
    でも、みんなが遊んでいるときに受験勉強し、就職氷河期に必死で就活し今が
    あるんですよね。主人も激務で身を身を削りながら仕事しステップアップ。
    土日はかろうじて休みなので、お出かけもしますし、平日家族がそろわない分
    ここぞと使います。その限られた時間だけを切り取られて羨んだりされても
    なんだかなぁという印象。平日は地獄なので。

    我が子達も幼少から私学に行き、周りの子と違って頑張って勉強し、トップをキープ。
    そこで培った地位や賞賛を、その時々でうらやましいとか妬ましいともし思っている
    生徒がいたら、「自分も勉強必死でせーよ」と言いたくなります。

    我が家もどんぶり勘定でなく家計簿もつけてますし、1円も無駄にしていません。
    低所得者のほうがお金に鈍感な印象を持っています。

    ユーザーID:9088356560

  • 妬んではないでしょう

    想像ですが、姉夫婦は子供達の小さい間は両親に世話になったのではないでしょうか?
    そうだとしたら手伝ってもらったお礼の気持ちもあったのでしょう。
    自分達が介護をすることを思えば、リフォーム代を出すことは厭わないのではと思います。

    それから、お姉さんは努力した、中には夫は激務なのよって鼻息荒いレスもありますが気にしなくていいです。世界に名だたる企業であることと地元の会社であることと、優劣はないです。
    夫の会社も有名メーカー、東大、京大など理系院卒を多く採用しますが、だから偉いわけではない。企業ブランド、収入で決めたがる母親を持つと、子供が潰れると思います。

    ユーザーID:8669066908

  • お金の差はあっても気持ちは対等に

    私も今すごく頑張って貯金しています。子供の教育資金を。
    最近思うことがあるんです。絶対長生きしてやるぞ!って。もちろん昔のように老後が安泰だなんて時代じゃないことは知ってます。
    でもかわいい我が子のために貯めてるんだし、いつかきっと切り詰めなくても暮らせる日が来ると信じて頑張ってます。

    うちは妹夫婦(子供あり)がちょっと余裕のある家庭で、大量の値段お高かめの子供服やら妹自身が使ってた服やバッグを私にくれます。ありがたく身につけてる私を見て父は「恥ずかしくないのかい?」って聞くけど全然。大好きなかわいい妹がくれたものだもの。
    不思議と嫉妬する気持ちはありません。

    つつましくも幸せな家庭に満足し、根本的に人と比べない体質だからだと思います。
    優しいお姉さんなのであなたのことを絶対にさげすんだりしてはいないと思うから、あなたも嫉妬したりしないでお姉さんと対等な気持ちでいましょうよ。
    ほんと、お金はある人がある時に出せばいいんですから。

    ユーザーID:9980476687

  • いいのいいの。

    うちもよく似ています。姉は結婚後も仕事をしている現役、公務員。義兄も同じく公務員。うちとは年収でいうとかなりの額差がある事は歴然・・・。うちは現在子供も大きくなり私がパートで働いていて(私は子供が出来たら退職し、夫婦ともに幼稚園まで家で子供を見るという意見でした)主人もそこそこのサラリーマンですが。お金の使い方が姉宅とは違います。うちも将来の為にコツコツ貯蓄してますが・・。姉は自分の給料から実家の母に毎月仕送りをしているようです。私はパート収入でそんな余裕はなくできなくて申し訳なく思います。しかしそんな事比べても仕方ない事。私はせめて頻繁に母に電話をしたり顔を見に行ったりできる事をしています。あと一つ姉の所はご主人が神経質で色々な事がとても大変そうでした。それに比べうちの主人は母にも優しく私や子供たちを大事にしてくれていますので
    夫婦仲も14年経った今でもとてもいいです。これが親孝行だと思っています。それぞれできる事をやってあげたらいいと思いますよ。みじめに思わず、胸を張って頑張って下さい。

    ユーザーID:0195696092

  • お姉さんが隠した理由

    お姉さんがお金の出所を隠そうとしたのは
    トピ主さんへの配慮という見方もあるかもしれませんが、
    他人と比較する性格を知っていて嫉妬されたり、
    最悪の場合無心されたりするのを
    未然に防止するためじゃないかと思いましたが。
    実際虚しくなってられますし。

    ユーザーID:5978540603

  • は?

    貯金が空しい?
    収入が低いのに二人子供を産んだから
    貯金が大変なのは想定内だと思いますが。

    気に入らないのなら
    貯金をやめて子供たちは高卒にさせたらどうですか?
    大学は義務ではないのですから。

    ですが、トピ主のような
    他人を羨ましがる人間に育ちそうですね。
    「大卒の友人の収入がいいから
    とてもうらやましいです」なんて言いそうで。

    ユーザーID:8341815957

  • 何言ってんだか

    姉一家を羨ましがる暇があったら
    仕事を掛け持ちでもして働けば?
    子供が学校に行く前に、新聞配達でもしたら
    年収上がるよ。
    大学生になる前に、まだ何年かあるから
    奨学金の心配も減るよ。


    姉夫婦は、その収入を得るために
    のりさん夫婦以上に努力したと思うよ。


    リフォーム代を出してくれて
    感謝すべきなのに
    妬んだり、自分の生活を空しく感じたり。
    そんなに貯金がいやなら、
    年収相応の子供の人数にすればよかったのに。

    子供を二人作ったのは
    のりさん夫婦の意志ですよねぇ?
    ホントに、くっだらない。
    勝手に妬んでくるお姉さん夫婦も可哀想だし、そんな母親を持ったあなたの子も不憫。

    ユーザーID:2304748236

  • 仲良くね!

    そこで「やったあ、ラッキー♪」で済ませないのですから、
    主さんもきちんとした心持ちの方なのではないのかな。
    お姉さまもそれをわかっていらっしゃるのでしょう。

    金銭的に平等でないのなら、お姉ちゃんいつもありがとうという
    気持ちを持ち、出来ることはするとか、お姉さんの気持ちに報いるように
    今後も頑張っていけば良いのだと思います。
    いつかお姉さんが「いつも自分ばかり」と思う日が来てしまわないように、
    姉妹仲良く、主さんも素直に生きていかれると良いなと思います。

    いじけないで、頑張ってね!

    ユーザーID:8470059279

  • 「感謝」しましょう!

    愚痴を言ってないで、まずお金を出してくれたことに感謝しましょう!

    私に内緒に・・・という心づかいに対しても。

    そして、内緒にできなかった親を、どうか責めないでね、という

    心づかいも伝えましょう。

    こういうことが、回り回って、「年収」+αを得ることができるんですよ。

    下らないプライドは捨てて、お姉さんには、絶対に感謝を伝えましょう。

    ユーザーID:8836735260

  • 一般的ではないですけど

    私の 場合、 自分自身が病気になり 自由に行動できなくなった

    子どもが 事故死して 大学費用が 要らなくなった

    こんな時です

    ユーザーID:8327403584

  • 驚きです。

    お姉さまのお蔭で貴女の家の負担がないのでしょう?
    どこをどう考えても「助かった!」というものじゃないんですか。
    普通は半額負担だと思いますけどね?
    今後の親の老後を考えても期待できそうなあたり、
    シッカリした姉を持った貴女は超ラッキーだと思いますが・・・

    ユーザーID:8641234835

  • 私だったら感謝する

     私は姉ですが、妹夫妻は我が家より世帯収入が上です。

     妹夫婦は国家公務員同士の夫婦で、子供が二人いて私学の中高一貫に通っています。義弟の実家が不動産を多数持っていて、家賃なしで高級分譲マンションに住まわせてもらっています。

     対して我が家は、夫婦とも中小企業勤めで、子供が二人、公立です。実家に近く、賃貸マンション暮らしです。実家は自営業をしていて70代になった今も多忙な日々なので、子育てで頼ったことはありません。それでも、両親からの頼まれごと(通院の送迎、家の修繕、経済的援助など)は我が家がやってます。

     教育に関しては平等に育ちましたので、収入格差に関しては自身の選択の結果だと受け止めていて、妹を妬む気持ちはありませんが、親の介護が必要になった時は我が家が全面に背負うことになるのは間違いなく、上記の現状や今後のことに対して、妹から感謝の言葉や気遣いをもらったことがありません(今後もらうこともないでしょう)。

     私はトピ主さんがすごくうらやましいですよ。

     私にそのような気遣いを見せてくれるきょうだいがいたとしたら、自分の非力さを正直に詫びて、心から感謝の言葉を伝えます。

    ユーザーID:2124491057

  • お姉さんが 頑張って来たから

    その職につけたんですよ。今更嘆いても。。貴方が選んだ人生です。

    ユーザーID:4060501871

  • みっともない

    お姉さん夫婦は
    今の暮らしを手に入れるために
    相当努力してきたのでしょうね。
    お姉さんの旦那さんの職業なんて
    簡単になれるものではない事くらいわかりません?


    で、トピ主夫婦は
    今まで、同じくらい努力してきたの?


    努力もしないで妬むなんて
    みっともない。

    ユーザーID:6991304813

  • わかります〜

    厳し目のレスも多いですが、私はトピ主さんのお気持ち、よくわかります。
    私の姉、夫の兄妹も仕事的に恵まれており、安定した所得がうらやましいです。
    うらやましーなー、私はみじめだなーとしょっちゅう考えてしまいます。
     
    でも、そこはしっかり考え方を方向転換しましょう。
    自分よりみじめな、経済力の低い家庭が親戚にいたらたいへんですよ!
    気持ち的には優越感に浸れるでしょうけど、そんな親戚が将来お金の無心にくるかも!
    親の介護も面倒をみるのも、金銭的にすべてトピ主さんの家庭の負担になってきますよ!
    金銭的どころか、貧乏な家庭は自分たちの生活費を稼ぐのに必死ですから、時間的にも労働力としても、トピ主さんたちがすべてを負担しなければならないのです!
    そんなのつらすぎますよね!
     
    うらやましくってうらやましくって、嫉妬心でいっぱいになってしまう気持ちはそれはそれで認めましょう。くやしさで泣いてください。小町で愚痴ってください。
    そして、「経済的に恵まれた親戚でよかった。」とつぶやいて、日々過ごして行きましょう。

    ユーザーID:2752530455

  • トピ主より 続きです

    今まで姉にお世話になりっぱなしだったなぁと改めて思っています。

    洋服は結構頻繁に借ります。サイズがほぼ一緒なんですよね。なので靴から鞄まで一式借りていますが、卒業式など、子供は格安、旦那も格安、私だけマダムみたいになるのはどうかと思い来春の卒業式はどうするか悩み中です。姉の余所行き服はマックスマーラなどが多いのですが、うちの1年分の衣装代を超えていますので。。

    皆様のおかげで愚痴を姉への感謝に変えることができました。ありがとうございました。

    ユーザーID:2364023554

  • トピ主です

    このような愚痴におつきあいいただいてありがとうございます。書いてみて、そして皆様からのレスを読んで頭がすっきりした気がします。

    姉に電話して「助かった。ありがとう。」とお礼を言いました。「あるところから出せばいいんだし、フルタイムで働いてて、父の入院騒動の時はのりにたくさん世話になったから。」と言ってくれました。感謝です。

    皆様のおっしゃる通り姉は優秀でかつ努力家だと思います。小中学校はほぼ学年トップ、国立の高校へ進学し、旧帝大へまっしぐらでした。ただ、姉は割とおっとりしたタイプで、小中学校時代の友達は高校進学時にみんな去ってしまったそうです。今でも小学校時代の友人とつながりのある私をうらやましいと言ってくれます。

    逆に私はとても不出来で、私立高・大学へ進み、卒業と同時に出来婚しました。学費だけでも姉の倍以上かかっていると思います。

    私たちが仲がいいのは両親に恵まれたためだと思います。両親は私たちを比較せずに育てててくれました。なので、高校進学時まで不出来なことに気づいていませんでしたし、私の高校受験と姉の大学受験が重なりましたが、同じように応援し、喜んでくれました。

    ユーザーID:2364023554

  • 虚しくなんかありません

    貯金が虚しいって、いっぱいお金はあるけど
    家族がいないとか、病気がちだとか、そんな
    寂しい人かと思いましたが、ご主人もお子さんも
    いらっしゃる。
    夫婦とも健康で働ける。
    良かったですね。

    裕福なお姉さんも、それをひけらかすひとじゃない。
    良かったですね。

    ユーザーID:0792721613

  • まあ、ぼちぼち

    それぞれの事情に合わせて。

    大事な仕事でも収入には恵まれない仕事はありますし
    就職事情も1年違いで天と地の場合もある。
    努力しないからお金がないなんて思いません。

    今はショックかもしれませんが
    また地道に貯金とお子さんに頑張れるようになります。

    ユーザーID:7980478536

  • ネガティブすぎるよ

    とぴ主がそういう風に感じるのは、同じ両親のもとに生まれて育ったのに、姉だけが恵まれてて、いい思いしてずるいというのが根底にあるからなんですよ。

    とぴ主もいい大人なんだから、みんながみんな同じでないわけではないってこと、理解できますよね。

    実家のリフォームの費用のことも、妹に気遣って両親に内緒にするように諭したお姉さんが、何故その生活のレベルにいるか納得できませんか?

    ユーザーID:4768183986

  • 何が言いたいのですか?

    妹に黙っていてほしいと、実家のリフォーム資金を一人で出し
    普段の生活ぶりは庶民的で、ここぞという、結婚式、入学式には
    高級なものを揃えていて、それを妹に貸してくれる、

    贅沢はしていないけれど、必要なお金は出すというお姉さんに
    どうして愚痴がでますか!

    お姉さんにとってもきっと、実家の改装費用の300万円は
    かなりまとまったお金だったと思います。
    普通なら、トピ主さんに費用の負担の話があってしかるべきです。

    お姉さんも有り余るお金ではなく
    きっと一生懸命捻出されたことと思います。

    それなのに愚痴以下ですか、、、

    感謝してもしきれないのではありませんか。

    ユーザーID:1083584108

  • 素晴らしいお姉さま

    そのようなお姉さまを持って、むしろ誇りに思うべきだと思います。もしお姉さまが親孝行でなかったら、トピ主さんのご両親は傷んだ家で老後を過ごす羽目になったのですよ。
    お姉さまが公務員なのも、そのご主人が研究者なのも、宝くじに当たったような運のおかげではなく、自身の努力によるものです。すごいなあと思うぐらいにして、トピ主さんは、ご自分の収入の範囲でやっていく以外ないのです。
    私も、自分は(配偶者も)しがない会社員ですが、姉二人が大学病院勤務の医師と大学教授です。私はのびのびと楽しく、ゆったり青春を過ごしてしまいましたが、姉二人はもともと成績が良かっただけではなく、ものすごく努力をしました。職を得た今も勉強してばかりだし、将来の夢を語る時には”楽したい”とか”頼りたい”とか絶対に言いません。私とは大違いなので、姉たちの 1000〜2000万円の年収も羨ましいとは思えません。私の年収は少ないですが、姉たちのような大変な仕事ではないですから。

    ユーザーID:5881862093

  • あなたの気持ちわかります

    何も誰にも言えないけど、さびしいのですよね。

    私も結婚してすぐに父を交通事故で亡くしました。後に残ったのは母と大学生だった弟です。

    5歳違いの姉も嫁いでいて、お通夜の前に「香典いくらにする?」と相談しました。たくさん出したい気持ちはあったのですが、何しろ結婚したばかりで余り蓄えもなかった時でした。姉と「じゃ、○○万円ね」と相談して決めて、私はずっとその金額だと思い込んでいました。

    でもそれから20年ぐらいたって、入院した母を見舞ってのんびり昔話をしてる時に母が
    「あの時は本当にどうなるかと思って心細くて大変だったの・・でも○○(姉の夫)さんが大変な時だから・・と言われたそうでたくさんの香典をもらったの。
    あの時は本当にあれでどんなに助かったか、ありがたかったわ・・」
    とポツリと言ったのです。

    その頃の母は、もう弟が一流企業で順調に昇進したことから、余裕のある生活ぶりで、預金しては私達姉妹にくれていたので、そんな昔があったなど全く考えなかったです。

    でも姉夫婦が母と弟を助けるためにしてくれた事だと思って、深く感謝しているし、何も訊いたことはありません。

    ユーザーID:3554717648

  • ちょっとわかるよ!

     我が家は・・夫→会社員 私→自由業  私は、自分の好きな仕事をできているので、ラッキーだと思います。
    でも、私も数年前に気が付いてしまいました(笑)

     大学時代からの親友のご主人→世界的に有名な大企業勤務。 親友→専業主婦。

     恐らく、世帯収入は我が家の3倍くらいあります。私の年収が、たとえ100万円増えたとしても、親友の家庭には遠くおよばない・・・これに気がついたときは、ちょっと愕然としました。
    私の親友もとても堅実で決して、自分の生活を自慢することはありません。でも、本音を言えばうらやましい!

     友人に対しても、こう思うのですから、身内だったらなおさら、いろいろ思うでしょうね。トピ主さんのお気持ちが少しわかります。
     ただ、どちらかと言えば、トピ主さんの家庭が世の中では「普通」で、お姉さま宅が「裕福」なのですから、もう上を見たらきりがない』と、思うしかないのでは? と思います。
     ご実家に関しては、お姉さまに金銭的に甘えて良いと思いますよ。

    ユーザーID:6865555791

  • 気持ちはわかるけど…

    すごく気持ちはわかりますよ、このパターンで、ひがまないと言い切れるのもホントか?と思いますし。
    お姉さんのことを悪く言ってるわけでもない、ただ生活がカツカツだと、精神的にゆとりがなくなってきて、疲れてくるんですよね。
    私もそういう思考回路になって、子どもの教育資金頑張って貯めて、主人親の老後の援助とか考えたら、自分の老後は下流まっしぐらだなーと、思いつめたことありました。

    でもね、主さんはわかってると思うけど、現在の私が現実なんですよね。
    全部過去の私の選択の積み重ねなんです。
    反対にお姉さんは、やっぱり努力と実力があったんだと思うんですよ。

    でも今は今、未来はわからないじゃないですか。
    そう思うなら、なんとか今を変えるときなんですよ。
    私も、ある時こんなに将来に怯えて暮らすなら、リスクを取って勝負に出るしかないって思って、未来に向けて新たに勉強を始めました。
    自分に合った方法で、将来に向けて努力するときではないですか?

    お互い頑張りましょう。ね。

    ユーザーID:3181723885

  • 気持ちはわかるが発想の転換を

    まあ、気持ちはわかりますが。

    発想の転換をしてみては?
    逆に、姉一家がトピ主家よりもずっと貧乏だったと想像してみて。
    借金で首がまわらなくて、トピ主やトピ主の親にまで借金を申し込んでくる。
    せっかく貯めた100万円を仕方なく姉に貸したけど、返ってくるか心配。
    実家の修繕費もお金がなくて、どうしたらいいかわからない。
    節約しても節約しても出ていくばかりで貯まらない。
    もう節約に疲れました。。

    ね?お姉さんがお金持ちでよかったでしょ?
    迷惑掛けられないだけでも御の字です。

    ユーザーID:7703734455

  • 気持ち、よく分かります。

    まぁ、私はお姉さんの立場で、
    トピ主さんの立場の弟がいる側なんですけどね。

    持って生まれた生活環境というのでしょうかね。

    現状に満足して、その中で暮らしていくしかないですよ。

    ただ、一言言えるのは、
    「幸せ」はお金じゃないですから。

    慎ましくても、少し余裕があっても、

    「幸せと感じる充足感」は同じですよ。

    ユーザーID:0259009821

  • ちょっと羨ましい。

    ご夫婦合わせて500万はすごく少ないですね。
    転職とかは難しいんでしょうか。

    別にお姉様が妬ましいというお話しでもないんですもんね。
    仲も良いとのことですし、、妹に気を使っている優しいお姉様とお見受けします。
    ご自身が虚しくなる気持ちはよく分かります。

    ただ、近いお身内にお金の余裕が少しでもある人がそばにいるのは、とても羨ましいです。
    私は3姉妹ですが、姉妹揃って余裕のある生活なんてしてませんから、万一、親が大病にでもなって大金が必要となった時、本当どうしよう・・・となると思います。
    他の姉妹に比べては、本当に若干ですけど余裕がある私がどうにかしないといけないと、日々緊張感の中で生活してます。

    なので、自分のことは良いですが、親が倒れたとかのいざって時に、頼れる姉妹がいるトピ主さんがちょっと羨ましいです。

    ユーザーID:4131749594

  • 良いお姉様だと思います

    妹の家計を思い遣って、内緒でお金を出したんですね。
    親孝行だし、妹想いだし、素敵だと思います。

    姉妹であっても、生活は全く別。
    同じようにしようなんて考えないこと。
    他を羨んだり、比較したりしないこと。

    少なくとも、お姉様の存在は心強いと思うけどな。
    私も、姉がいて、かなり甘えていますよ。
    どうしようもないことに時間を取られてはもったいないです。

    「お金が無ければ知恵を出せ」
    お姉様には感謝や労りを。

    ユーザーID:6574897034

  • 良いお姉さまですね。

    鼻息荒く「私が出した」と言う姉も居れば、
    「半分出せ」と言う姉も世の中には居るでしょう。

    非常に聡明で、妹想いのお姉さまですね。

    同じ家に産まれ育った兄弟姉妹でも、経済的に全然違う人生を歩むのはよくある事。
    世の中に五万、いや何百万と有る事です。

    逆に兄弟が「全く同じ経済状態」である事の方が難しい。

    むしろ、姉妹が経済的に困っていない事、親への援助を口に出さない事、聡明な事を感謝して
    トピ主さんはトピ主さんの人生を、楽しく豊かに暮らしましょう。

    ユーザーID:9276968378

  • エールを押しましたが

    人がうらやましくなるお気持ちはわかりますが、胸を張って生きて行ってほしいと思います。

    うちは三人の子持ち(長男、長女、次男)です。下に行く程、高学歴で、長男と次男の年収の開きはそのうち、数倍になると思います。就職して最初のうち、長男はなんとかしてもっと収入の高い仕事に就こうとしてガツガツしていましたが、そのうち、そう簡単には行かないことに気付き、今は無理はせず、自分なりに生きています。

    世の中多かれ少なかれ、人は自分より恵まれた人をうらやんで生きて行くと思います。仕方がないことでしょう。いくらやってもきりがないので、そこそこで止められればいいですね!

    ユーザーID:2971214253

  • 簡単です。

    トピ主が転職する事です。
    それとも、お子さんが病気で働けないので無理とか?

    ユーザーID:6790589760

  • ありがたく思うところ。

    姉妹で収入差があるのは仕方のないことですよね。ご両親の生活をおもって、お姉さんが用立ててくれたのなら、それは感謝するところでは?二人の生活を心配することを考えたら、空しいとか思うあなたの心がわかりません。ご主人と二人で500万はけっして多い方では無いと思いますが、極端に低いわけでもないでしょう?今の生活はそんなに不満だらけですか?ご主人がDVとか酒癖が悪い人とか自分や子供に無関心とか?子供が暴れん坊で問題児だとか?
    お金があればいいわけでもないでしょう。もっと今ある現状に感謝しましょうよ。
    上を見たらきりがない、下を見てもきりがないです。

    ユーザーID:4846881531

  • いいお姉さまですね

    経済的に余裕のある暮らしを羨ましく思うのは当たり前です。
    ましてそれが身近な存在であれば、自分と引き比べてさみしい気持ちになるのも、
    ごくごく普通の感覚でよく分かります。

    でも、トピ主さまも(経済面はともかく)幸せな家庭なのでしょう?
    自分にはできない援助を黙ってやってくださるお姉さまに感謝です。

    できることをできる範囲でそれぞれがんばりましょう。

    ユーザーID:3356547150

  • そうですね…

    トピ主さんが仰るとおり、愚痴以下ですね。

    お姉さん、トピ主さんとは生活に差があり、それをトピ主さんが気にするであろうことをわかった上でご両親を援助するあたり、とても優しくて気遣いができるお方とお見受けします。素晴らしい!トピ主さんはその美点にまで嫉妬しますか?

    さびしいというより、本音のところは嫉妬でしょう。お姉さん夫婦がトピ主夫婦と同レベルなら心穏やかでしたか?何とも残念ですね。

    私の妹も私ではどう仕様もないことで、私のことを羨ましがっていました。私も亡き両親のことを妹よりも多く世話をしました。でもそれは私のほうが世話をしやすい環境にあったから仕方なかった。ただそれだけ。案外お姉さんも似たような心境かもしれません。

    どうしてもトピ主さんの気持ちが収まらないのなら、トピ主さんにできる援助をなさったら如何ですか?ご両親にとってあったら便利な物や、潤いを与える物。頻繁に顔を見せる。金額の多寡は関係ないと思いますよ。

    ユーザーID:7423422851

  • 優しいお姉さんですね

    そして、お子さんのために少しずつでも切り詰めて
    頑張って貯金しておられるあなたも素敵な方ですね

    私の妹がちょうど主さんのお姉さんのようです
    姉としては、主さんの気持ちにプラス「情けなさ」が
    加味されるところですか・・・(苦笑)


    もしかしたら、将来、あなたが宝くじをドーンとあてて
    お姉さんよりお金持ちになってしまうかもしれないし。
    先のことはわからないじゃないですか?
    ならば、今できること、コツコツ貯金しましょうよ

    私も頑張りまーす!

    ユーザーID:9566979598

  • 簡単に妬まないで!

    実姉が公務員になるために、きっと努力をされたのでしょうね
    義兄が世界に名だたる企業の研究員になるためには
    それまでの過程で相当努力したのでしょうね


    その間、トピ主とトピ主旦那は何してたのですか?


    たいした努力もせず、
    他人を簡単に妬む人を見ると腹が立ちます



    なーにがさみしいやら

    ユーザーID:5618171497

  • 子どもの経済観念を育てるチャンス

    兄弟姉妹間で経済格差があると、仕方がないとは分かっていても、色んな思いを抱いてしまいますよね。

    うちもトピ主さんと同じ立場です。うちは義妹なのですが。
    私も義妹一家を羨ましく思っていました。
    でも、何でも欲しいものを与えられ、したいことをしている義妹の子ども達を見て思いました。
    この恵まれた状態が果たして一生保証されるんだろうかと。

    生活レベルを落とすのって難しいんですよね。
    私は実家がかつて裕福だったので、身に染み付いた習慣を変えることの難しさを身を以て知りました。
    結婚して15年、ようやく無いなら無いでやっていけるんだ、と悟りました。

    子ども達も将来、どんな仕事に就くかは分かりません。
    だから、どんな状況でも暮らしていける経済観念を身に付けさせようと考えています。
    5円、10円の大切さ、しっかりと教えていますよ。

    今のささやかな幸せは、毎週図書館に行くことと、スーパーの10円引きのシュークリームを家族で買うことです。
    無駄な贅沢をせずに貯金をがんばっています。

    お金を使わなくても幸せを感じる方法はあること、本当に必要なものを見極めること。
    うちはそれを教えていきたいです。

    ユーザーID:0368727696

  • そりゃしんどいよ

    そもそも二人で500万の年収で子供二人は厳しいです。それをあなた方が望んで産んだのですから、弱音など吐かずに節約すべきです。
    簡単に奨学金なんて借りると子供が犠牲になりますよ。
    子供がいなかったら、あなたの羨む海外旅行にも行けましたよ。
    それと、お姉さんはお姉さんなりに大変なこともあると思います。
    一番近くの人と比べるとしんどいですよ。
    別の生き方と割り切り、親御さんのことは感謝すべきです。

    ユーザーID:9676080748

  • 姉の立場です

    姉の立場です。

    妹の、「姉はいいなぁ・・・」と言いたげな態度
    正直、困っています。


    うちの主人も
    世界に名だたる企業の研究員みたいなもんで、
    妹の旦那は地元の小さい会社勤め。

    でもね、妹の旦那が高校時代遊んでいた頃
    うちの旦那は必死に受験勉強しました。
    今でも、妹の旦那が早くに帰って家族と夕食を食べている間
    うちの旦那は仕事です。
    毎晩、深夜まで残業して、周りが敵だらけの研究所で
    必死に働いています。


    簡単に羨ましがらないで欲しいです。


    どうせ羨ましがるのなら
    宝くじでも当たった人にしてください。

    ユーザーID:4504002305

  • にゃに言ってんだい。

    そんにゃこと、くよくよ考えてはいかんよ〜。

    良い家族じゃん。それだけ恵まれていて、何を言っとる。

    世の中、親兄弟に迷惑かけられっぱなしで、自分の人生切り刻んでる人が
    どれだけいると思ってるんだい。

    自分の幸せに気付いてないの?

    せっせと貯金して、自分らしく暮らす心地よさを満喫しましょう。

    ユーザーID:4020061431

  • わかるんだけど

    公務員のお姉さんは、がんばって就職したのです。 あなたは、資格を取ったり頑張ったりしました?
    仕方ないよ。一生変わらないもの そんなお姉さんだから、すごいだんなさんと結婚も出来たんだし。 でも、素晴らしいお姉さんはですね。仲良くしてね。 あと、小銭を節約するなんて みんなやってますよ。だから、それを惨めなんて思うことないです。

    ユーザーID:5356939138

  • お子さんのためにも頑張って

    格差は広がるばかりですね。
    でも、ひけらかすことをしないお姉さんでよかったです。
    あとは、ご主人に生活格差を愚痴ったりしないこと。
    貧乏(?)を笑いにするくらいのユーモアがあってもいいと思う。
    夫婦仲良く暮らすことが大事ですぞ。

    ユーザーID:1558366698

  • こればっかりは

    しょーーーーがない
    ナイものはナイんですから

    素晴らしいお姉さんをお持ちになったことを誇りに思って
    今も家族仲良く、お金のことで実家を押し付け合うような関係になってなくて
    幸せ者ですし
    5円10円切り詰めて節制して生活しているトピ主だからこそ
    お姉さんもそのように助けてくれるんだと思いますよ

    ユーザーID:0967342316

  • その姉の価値を全然わかってないよ

    立派なお姉さんに感謝して暮らせばいいじゃない。

    お姉さんもトピ主と同じような暮らしだったら、ご両親の家は今頃どうなってたの?
    「そんな額をぽんと出せる姉が羨ましい」じゃないでしょ、呆れるわ。
    「姉妹で半分ずつ負担しよう、150万よろしくね」って言われても同じ感情でいられるの?

    そして普段からそんな気持ちでいるなら服を借りたりするのやめなよ。
    あなたの中途半端な行動が余計自分のプライドを傷つけてるんじゃないの?

    ユーザーID:0220044529

  • ステキなご家族ですね。

     姉妹で仲がよく、きっとご両親もステキな方だったのでしょうね。

     お姉様のご家庭が収入が多いとのこと、素直に受け入れられないのもわかる気はします。でもお姉様は現状から自分がお金を出すのが「一番妥当」と考えられたのでしょうね。ほんと、頭が下がります。

     収入は別に人間のすべてではありません。お姉様のお考えを尊重し、素直に「ありがとう」を言える日がきたらラクになれるのではないでしょうか。

    ユーザーID:8160552220

  • レスします

    家も同じく妹の方が収入が少ないですが、
    そんな事思われていたら嫌ですね。
    羨ましいとか虚しいとか言ってる暇が
    あるなら世帯収入上げる努力しなよ。
    稼がない夫・自分、あなたの選んだ道でしょ。
    親の闇金?子供の奨学金の心配?
    親には何も出来ない、
    子供には借金背負わせるつもり、
    姉には感謝しない。
    何かズレてるよね。

    ユーザーID:8446847026

  • 500万なのに、5円をきりつめるの?

    年収500万って、別に、苦しいほどの安さでもないんじゃないのかな?
    なんだかんだいって、2人とも働けるっていう環境があるっていうことも素晴らしいし。
    みじめになるほど、誰かをうらやむほどの低層ではないと思う。
    もし、ここでみじめだなーって落ち込んでいたら、一生懸命働いている旦那さんの立つ瀬がないよ。

    出来ることを一生懸命やったらいいんです。

    もし、主様が宝くじとかで大金もちになったら、威張ったり見返すみたいな安い行動はせず、静かにお姉さんへの感謝や親への感謝を伝えて何かをお返ししていったらいいんじゃないかな。

    そんなもんだよ。

    あと、主様は子どもが〜とか、○○が〜と言い訳せず、えげつないくらい稼げる仕事をするっていう手もあります。本当にほしいのがお金なら、そうすればいい。

    ただ、本当にほしいのがお金じゃないから、今の旦那さんとであったんだろうし、今の生活があるんでしょう?主様が積み上げた選択の結果は、もう、いらないものなの?

    ユーザーID:6047017626

  • トピ主さんは立派に頑張っていると思う

    そんな寂しく思う事なんて、ないと思いますよ!
    トピ主さんは立派に頑張っているし、「絶対にのりには言わないこと」なんて心遣いしてくれるお姉さん、素敵ですよね。

    私からみたら、素敵な家族に見えますよ。

    みんながそれぞれ自分のできることを、頑張って暮らして行けたらそれが一番何よりじゃないですか。
    必要なことや目標(大学の学費)があってそれに向けて切り詰めて努力されていることは、立派なことです。

    空しいだなんて思わなくても胸はっていいと私は思いますよ!

    ユーザーID:8064929956

  • なんて良いお姉さん…

    虚しくなるくらいなら、そのお姉様を私に下さい。私が欲しいです。
    お姉様が存在するおかげで、トピ主さんは実家に援助をせずに済んでいるんじゃないですか。
    子供達の教育資金の積み立てに支障が出なくて良かったじゃありませんか。
    もっと感謝しましょうよ。

    ユーザーID:9082967846

  • ゆとりのある姉妹がいて羨ましい

    我が家は年金生活の高齢親に依存する兄弟ばかりなので
    そういう姉妹が居てトピ主さんがほんと羨ましい。
    また、私自身はトピ主さんより年収が低いけどそんなには身につまされていませんよ。
    親御さんもどうしてお姉さんに援助されるほどお金がないのか
    わかりません。
    その年代だと銀行や生命保険会社、郵便局(現在郵貯銀行)
    貯金の利息がものすごく良かった時期が10年くらいありました。
    浪費でもしない限りコツコツ貯金していたら
    300万くらい出せそうにと思いました。
    トピ主さんもあなた自身働いてやりくりすればお子さんひとりなんだから
    もう少しやりくり上手になって貯金してください。
    お姉さんはよい伴侶を得たのかもしれませんがやりくりも上手だったのでしょう。
    トピ主さんは努力次第贅沢なお悩みだと思いました。

    ユーザーID:2804138091

  • ありえない

    そこで出るのが愚痴ですかっ?!

    普通はそこで出るのは、お姉様に対する感謝の言葉では?

    本当なら半額請求される所を、全部何も言わないで出してくれたんですよね?
    出さなければ、ご両親の自立が難しくなって、介護が早まるかもしれないのに。

    いくら収入が多いからと言って、簡単に300万円なんて出せるものでは無いです。

    しかも公務員になったのはお姉様の努力の結果。
    立派な人と結婚したのもお姉様の実力。

    文句ばっかりの甘ったれの末っ子、ですか?

    「お母さんから聞いたけど、リフォーム費用の事ありがとう。」
    そして、手助けが必要なときには、お金を出せない分少しでも週末に手伝いをするなど、努力してください。

    ユーザーID:1300891948

  • どうしようもないこともある

    お姉さんがお金を出して下さってよかったじゃない。

    でも、300万円をぽんと出せるわけないでしょ!配偶者もいるのに。
    それだけの事をするのは大変なことですよ。

    お姉さんがあなたに内緒っておっしゃったこと、心に留めて
    あまり、お金のことばかり考えない方がいいですよ。

    ご両親の生活が保たれていてこそ、トピ主様の節約生活も成り立つのじゃないかしら。
    ご両親に援助しなければならない状態だったら子供の学費どころではなくなりますよ。

    ユーザーID:1939654185

  • 上を見たらきりがない

    自分の選択してきた人生に自信を持ってください。

    確かにお金をだせることはとてもうらやましい立場だと思います。物があふれかえる社会になりましたしね。お金があればなんでもできるような錯覚に。でもあなたは一生懸命働き、努力している姿を子供たちに見せてあげられる。
    お金はね、出せる人が出せばいいんです。お姉さまだってあなたに負担をかけないようにと黙ってお金を出している。お金出してあげたのよ♪と周りに吹聴したり自慢したりしない、素晴らしいお姉さまじゃないですか。お姉さまもわかってるんですよ、あなたが自分のできる限りのことをして周りを幸せにしていることを。

    愛情があるから結婚をし、その愛情の結晶である子供がいる。子供が産めなかった私からしたらあなたは本当に幸せです。お金あげるから子供一人くださいっていったって(不快になる方がいたらすみません。本当にそう思ってるわけじゃなく)くれないでしょう?
    お金以上に素晴らしいものを手にしていることを忘れないでください。ご家族だって本当にやさしくて素晴らしいご家族です。

    ユーザーID:6668856930

  • 全然空しくないよ

    貯金して子供の将来の学費になるのだから、全然空しくないですよ。

    うちは子供のいない夫婦で共働きで、老後に備えてせっせと貯金をしています。
    でも、老後を迎える前にぽっくり死んだら意味ないな…って思います。
    私達夫婦が一生懸命節約して貯めた貯金も私達が亡くなれば、
    定期的に無職になる私の兄と、実家に引きこもっている既婚・専業主婦?の義姉のものになります。
    甥姪もいないし、早死にしたらキリギリスの兄弟のために働いていただけ。という事になります。
    これこそ空しいですよ。

    結婚式や入学式に洋服を貸してくれて、気遣いもしてくれる素敵なお姉様じゃないですか。
    私のように足を引っ張る兄弟がいると、そういうご兄弟がいる主様が羨ましくなります。

    ユーザーID:2574272374

  • 本音で

    大変厳しい言い方になるようですみません。でも本音で書きますね。
    お姉さまご夫婦は共に能力と運に恵まれたご家庭を築いています。それはご本人たちの努力と環境に恵まれた結果です。

    正直トピ主さんご夫婦の場合は、最初からそのくらいの所得であれば、なぜ子供を一人にしなかったのでしょうか。子供が一人であれば、2,000マン〜3,000マンは違います。子供を育てるということはお金のかかることです。お金がないと教育も選択肢が減ります。もちろん子供が好きできれば二人欲しい、その気持ちもわからなくもありません。でも家庭それぞれ経済状況もその他もろもろも違います。同じにはできないのですよ。
    多少の生活のゆとりが欲しければお子さんはひとりにすべきでした。そうすれば年に一度の海外旅行も子供に多少贅沢な教育も与えられるのです。
    トピ主さんの気持ちもわからなくもありません。でもね、すべて自分で決めて、選んできた人生なのですよ。それこそ子供を持たなければもっともっと生活に余裕があるのです。そういった生き方を選んでいるご夫婦もいるのです。すべては自分の選択です。どうか人生をいいものにしてください。辛口ですが本音です。

    ユーザーID:7126246656

  • え〜いいじゃないの〜(笑)

    お金にだらしない兄弟を持つよりよっぽど頼もしいじゃないの〜

    実家のリフォーム代だって、あなたの負担は一切なかったんでしょ?
    それで両親が安心して暮らせるようになったんだもの、不満なんてないでしょ?

    うちにもプチセレブな親戚がいますが、おさがりをもらえて助かりますよ(笑)

    ユーザーID:2213213214

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