恋愛・結婚・離婚

夫の言動についてご意見ください

レス35
お気に入り77

こぶね

男女

私、アラフォーのパート
夫、アラフィフの会社員
結婚して、まだ10年経っていません。

下記の夫の言動について、ご意見ください。
夫にとって、私はどのような存在なのでしょうか。

1 夫婦それぞれの部屋があるが、自分の部屋は「俺の部屋」私の部屋は「洋室」という言い方をする。
2 その私の部屋について、「他人の家」と言った。
3 夫の車は屋根付きガレージ、私の車は離れたところの屋根なし。これが当たり前だと思っている。
4 私が調べて伝える情報は、信じないか、鼻で笑って聞かない。他の人が私と同じことを言うと、さも初めて聞いたかのように信じる。
5 家事、飼っているペットの世話はすべて私任せ。洗濯やコーヒーを入れるなど、必要ならする。ただし自分のぶんだけ。
6 義理の父が入院中「気を遣うから来なくていい」と見舞い拒否。
7 謝っても、謝られることはほぼないどころか、逆ギレされる。

お金のことは、すべて夫がまかなってくれています。それは感謝していますし、伝えています。
見返りを求めるものではないかもしれませんが、私の家事は当たり前。感謝されたこと?「たかが弁当」って言われたことはあっても、「これが美味しかった」って言われたことはあったかな?

日々、なんかフェアじゃないように感じながら暮らしています。
お手伝いさんレベルなのでしょうか。 
主婦というのは、こういう扱いを受けるものなのでしょうか。

ユーザーID:2274205112

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数35

投稿する
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 学びのない旦那様だね。

    全然学びがない旦那様だと思いますよ。
    家庭のこと以外も同じようなことになっていると思われます。

    ユーザーID:9740793054

  • うちのケースだけど

    >主婦というのは、こういう扱いを受けるものなのでしょうか。

    とあったので。

    私38歳夫48歳、夫は勤務医です。当直もありとても忙しい仕事です。結婚で私が地元を離れて遠方に来た形になっています。

    夫はもともと持ち家に住んでいましたが、今は二人の家と言っていますよ。
    飼っているペットの世話は私がしていますが、私の連れてきた猫なので当然かな。
    家事は100%私。夫は大掃除の時に2階の窓を掃除するくらいです。
    義理のお父さん(舅)が入院手術になったときは皆でお見舞いにいきましたよ!

    私は今は結婚前の職場から、下請けみたいにして在宅でパソコン仕事をしています。毎日3時間程度で、ほぼ専業主婦みたいな感じです。収入は扶養の範囲を出ないようにしています。

    日頃家事は全て私がしていますが、夫はそれ以上に稼いでくれており、更には感謝の言葉も欠かさないです。小さい花束持って帰宅したりとサプライズもあります。
    私は夫の喜ぶ顔が見たくて料理したり洗濯しているようなものです。

    お手伝いさん、なんて扱いをうちでは受けた事はありませんよ。

    ユーザーID:1981710256

  • 大事なところがボケてます

    仕事の有無、お子さんの有無。

    >主婦というのは、こういう扱いを受けるものなのでしょうか。
    専業主婦と言うことでよろしいかな?そして読む限りお子さんも居ない。
    それを前提にレスします。

    何をもって「フェア」と言うかは夫婦の数だけあると思います。
    >私の家事は当たり前
    当たり前です。専業主婦ですから。

    さて、番号順に。
    1.呼称なんてどうでも良いと思います。
    2.これはよろしくない、何故そう言うのか確認しましょう。
    3.趣味(ご主人)と足(主様)なので仕方ない。そもそも、買ってもらって文句言うなって感じ。
    4.気にしすぎ
    5.専業主婦ですから
    6.気難しそうな義父と会わなくて良いなら喜ぶべき
    7.内容がわからないからなんとも言えない

    我慢ならないなら、気持ちをちゃんと伝えましょう。伝えもしないで「私はこんな気持ちなのよ。なんでわかってくれないの!!」
    って察してちゃんでは、ダメです。

    話し合いの結果「そりゃ済まなかった」か「そんな事知るか」によってその後の対応を考えましょう。

    ダメなら離婚ですかね。

    ユーザーID:1933844120

  • 結婚相手による

    トピ主さんはパート勤めされてるそうですが
    お金は全てご主人がまかなってるということは
    パートで得たお金は全てトピ主のお小遣いとなってるということでしょうか?
    であれば家事やペットの世話はトピ主任せても仕方ないような・・・
    自分の分のコーヒーや洗濯物をしてくれるだけでも有難いかな。

    でも、自分が夫に感謝しているように、夫からも感謝されたいですよね
    感謝されたいというか、自分の存在価値を認めてもらいたい、んですよね。

    トピ主のご主人のような人に今更言ってもわからないような気もしますね〜。
    そういう人だと割り切るしかないのかも。

    ちなみに6のお見舞い拒否に関しては
    特別冷たいとも思いません。
    人によってはいくら身内でも嫌がる人はいます。

    ユーザーID:3653077220

  • 私も

    夫に養ってもらってるけどそんな扱いされたこと一度もないよ。
    でもパート代は家庭の貯蓄にまわったりしてるんでしょ?
    月々の生活費にはなってなくても家計には貢献してるのにね。

    主婦だからとかパートだからじゃなくて、そもそも愛されてないからそんな扱いなんじゃないかな。

    一度聞いてみたらいいのに、
    「大事じゃないからそんな扱いなの?それとも稼いでこないからなの?」って。
    なんで本人に言わないのか不思議。

    ユーザーID:4152845674

  • 専業主婦のメリットとデメリット

    >主婦というのは、こういう扱いを受けるものなのでしょうか。

    「専業主婦」の場合は、そのような扱いを受けるリスクは高まるでしょうね(4、6、7はご主人の性格の問題だと思いますが、その他の項目については経済的に依存している以上、ある程度仕方がないかと)。そのような扱いを回避するために、女性も働いて経済的に自立するというのが最近のトレンドです。

    ただ、外で働きたくない、家庭以外のことに責任を持ちたくない、という女性も一定数いるようで、そのような人たちにとっては、夫に全てお任せの「専業主婦」は憧れのポジションのようです。

    フェアかフェアでないかは当人同士が決めることですので、コメントは控えます。

    おそらくトピ主は「共感」を求めているだけで、分析やアドバイスは求めていないであろうことは承知していますが、あえてアドバイスするとしたら「現状が嫌なら、それを解決する合理的な行動を起こしましょう」といったところでしょうか。

    ユーザーID:5914402219

  • 自分の事ばっかり!

    トピ主さんのことは、詳細に書かれているので良く分かりました。
    しかし、旦那さんが職場や取引相手から、厳しい取り扱いを受け
    ていることには、気が回らないようですね。

    旦那さんもお勤めが気楽に出来てはいないと言うことに気付かれ
    れば、トピ主さんの思いも変わって来るのではありませんか。
    勿論、トピ主さんの理不尽な思いと旦那さんの職場での理不尽な
    思いは筋が違うのでしょうが、感情的な負荷は同じ様なものでは
    ありませんか。

    旦那さんには、職場から自宅に帰る前に「気分を入れ替える場」が
    必要かも知れませんね。軽く一杯とか、コーヒータイムとか。
    戦闘モードを家庭に持ち込むべきではないと思いますが、トピ主
    さんも背後への思い遣りが必要かもね。

    ユーザーID:6715149222

  • 歯車が狂いだすと・・・

    今まで気にしなかったことが、受け流せたことが引っかかる。

    それは貴方が、アラを探し始めたということ。

    ご主人側は今までとなんら変わっていないはず。

    貴方側に何か心・環境の変化があったのかな?

    きっかけが何かはしらないけれど・・・

    しんどいね〜

    ユーザーID:7005626737

  • これはまた

    随分と程度の低い男と一緒になったものですな。
    こんなん普通であるはずがないでしょ。

    疑問があるんだけど、どうしてこんなのと結婚したの?

    ユーザーID:6934865824

  • 夫からみて対等じゃない

    夫からみて、貴女は対等な立場の人じゃないですよ。
    貴女は従者です。
    貴女が正社員になって、同じ収入を得る状況になっても
    たぶん同じ。プライドが高いから、何かしらマウンティングしてくると思います。
    貴女はずっとお世話係です。

    私の夫は、もう少し思いやりがありますよ。
    世の中、そんな扱いをしない夫はいますよ。

    ユーザーID:4004819731

  • 人それぞれ

    主さんのご質問、「主婦とはこういう扱いを受けるものなのか」に対する答はご自身にしか出せないと思います。

    こういう扱いを受けている主婦の方、そうでない方、十人十色、ここで問いかけても答えは見つかりません。 もし100%の方が、主婦とはそういうものと言われたら諦めるのですか? 

    大切なのは主さんご自身がどうして欲しいのか、どうしたいのか。 そしてその希望が叶う相手なのかどうか。

    ここで意見を募って、その結果をご主人に話しても何かが変わると思いますか?

    お辛いとは思いますが、今一度ご自身の人生を考える時が来たのでは?

    最後になりますが、ご質問の回答は「私はそのような扱いはされていません」。

    ユーザーID:6496478574

  • お手伝いさんじゃないでしょう

    お手伝いならば、お給料はいただけますから。
    トピ主さんのことは「妻」だと思っていると思います。
    ただ、ご主人にとって妻とは家計費を支払っておけば住み込みで家事をすべてこなし、必要な時は性的欲求も満たしてくれるものなんでしょう。
    モラハラですよね、ご主人。
    離婚した方がいいと思います。
    モラハラは治らないらしいですから。

    ユーザーID:6718174929

  • 自分の部屋と車を与えられてるお手伝いさんなんて

    とても高待遇だと思いますが。

    当たり前に思って、感謝が足りないと思う。

    ユーザーID:5566033389

  • 言わなきゃ伝わらないし

    世の中にはいろんな人がいて、ご主人さまのような人もいるんだろうなと思います。
    特別へんてこりんなご主人さまではないと思いました。

    フェアじゃないとか、お手伝いさんじゃないとか、トピ主さまはその都度ご主人さまに言ってますか。
    他人とか言われて悲しい、って言ってますか?
    1回2回でわかってもらえないと諦めてたら、永遠に伝わりませんよ。

    「たかが弁当」と言われたら「じゃあ自分で作れば」くらい、言い返したっていいじゃありませんか。
    ちょっとくらい喧嘩になったって良いじゃありませんか。
    何でもかんでも自分の思う通りでないと嫌、というのはいくらなんでも我儘だけど、話し合い位はできないと、この先何十年も一緒に暮らしていくことなんかできないでしょう。

    ユーザーID:7248694728

  • ペット

    1 特に問題を感じません。

    2 「他人の部屋」を言い間違えただけでは? 言い間違えでなかったとしても、特に問題を感じません。

    3 お金を出してるのは夫なんだから夫の価値観が反映されるのは仕方ないでしょう。不満ならパートの収入で屋根を付けるなり屋根付きの駐車場を借りればいいと思います。トピ主も収入はあるんだから。

    4 感じが悪いなと思います。

    5 専業主婦なら家事は全てトピ主で普通だと思いますよ。嫌なら家計も分担した上で、家事も分担してもらうことを提案したら?

    6 義理実家とトピ主は良好な関係ですか? 違うなら見舞いに来てもらっても嬉しくないと思いますよ。

    7 (謝るべきときに謝らないのであれば)夫が酷いですね。

    夫婦はお互いに感謝し合える、尊重し合える関係がいいと思います。その意味で残念な夫だとは思います。
    しかし、子供のいない二人暮らしの主婦という時点で(それを夫が納得しているとしても)トピ主の方が圧倒的に楽をしているわけで、夫がトピ主を軽く見るのは仕方ないような気もします。夫にとってはトピ主というペットを飼っている感覚なのかも知れません。

    ユーザーID:2191030954

  • そうだね・・

    そういう相手と結婚してしまった、ということだね・・

    初めは優しくて、そんな人だとは思わなかったんでしょう?
    まあ
    だいたい、そのパターンなんだよね・・

    知り合った時、彼は40そこそこ?

    40代で独身の男性なんて、そんなもんだよ。
    だから婚期が遅れる、離婚歴がある、そういう感じになる。
    とにかく女性をゲットするため、最初は優しいし、嘘ばっかりつくのよ。

    あきらめてお手伝いさんを極めるか、離婚するか。だろうね・・

    でも、世間に出て仕事して、今以上の生活が出来ないなら
    我慢するのが一番いいと思うよ。

    ご主人を自分と同じ人間だと思わないようにした方が良いよ。
    そうじゃないと、いつまでも辛いと思うよ。

    いつか、ご主人が死んで解放されるのを待つか、
    実家が裕福なら、そこに戻って再起を期すか、考えてもいいと思うけど・・

    この国のたくさんの女性は、トピ主さんと同じように傷ついていると思う。
    だから、ヨン様とかに夢中になるんじゃないのかなあ。

    ユーザーID:6858265937

  • 冷静に。

    >主婦というのは、こういう扱いを受けるものなのでしょうか

    いえいえ、あなたの配偶者が特殊なだけです。
    どの家庭の奥さんも、そんなひどい扱いを受けてる訳ないじゃないですか。
    そういう扱いを受ける主婦もいる、ということ。
    しかもかなり少ないと思う。

    繰り返しますが、あなたの配偶者は特殊です。
    勿論悪い方に。
    私の70代後半の父親も俺様でワンマンで母に文句言うことも多々ありますが、基本的には妻に優しく、大切にしてますよ。

    あなたの配偶者、とても残念ね。

    ユーザーID:0498657990

  • 聞いてみたら

    全く酷い話ですね。

    >お手伝いさんレベルなのでしょうか。

    聞いてみたら。

     

    ユーザーID:5503170465

  • よく話し合って下さい

    大事にされているようには思えません。お二人共、いいお年なので、よく話し合って下さい。

    以心伝心なんて信じてはいけません。話し合わないとお互いに理解なんて出来ません。

    うちなんかもう30年ですが、ああでもないこうでもないと話し合って、やっと折り合います。

    ユーザーID:0754108477

  • 見返り求めまくりじゃん。矛盾してるよ。

    あなたもお金のことは夫にもらって当然だからいつも無心してるんでしょ?
    何言ってるの?
    口で言ったから感謝してるんじゃないよ。
    気持ちから出るもんなんだよ。

    あなたその年まで何を学んで生きてきたの?

    ユーザーID:3814312500

  • 悲しいですね

    主婦ですが、そんな扱いは受けません。

    大切にしてもらってます。

    私も夫を大切にしてます。

    どこかですれ違ってしまったのかな。

    ユーザーID:9420517807

  • 悲しすぎる…

    そもそも、自分の父親の見舞いに行かせたがらないって…嫁としての扱いじゃないですよ。

    「私はお手伝いさんじゃない」って、一度切れてみては?

    ユーザーID:4719436378

  • 好きで結婚されたのですか?

     単純な質問なのですが、、、お互いに好きで結婚されたのですか?
     そうではなく、お互いに便利だから(経済的とか料理とか?)結婚されたのであれば、、、仕方ないかと思います。

    ユーザーID:8437448992

  • 期待したところで・・・

    離婚する気が無いのなら諦めるしかなと思います。お金の為と割り切り、自分の役割はキチっとこなし、文句は言わせない。
    寂しい時もあるし、腹立つ事もあるでしょう。人の気持ちが分からないのをどうやって教える?
    私なんか美味しい料理は私の健康のため、そのついでに夫へどうぞです。だからといって、態度に出してるわけではないです。離婚するつもりはない、夫は変わらない。そしたら、諦めるしかなくなるでしょう?
    あなたのご主人は一見頭良さそうですが、でも・・、共感能力は無いですね。

    お互い寂しいですが、頑張っていきましょうよ。

    ユーザーID:3584076335

  • 世間ではそれを

    >夫の言動についてご意見ください

    要するに「モラハラ亭主」ってことです。

    ユーザーID:3859091956

  • ご主人の気質

    >主婦というのは、こういう扱いを受けるものなのでしょうか

    外面という言葉があるように、自分の素を見せられる相手がトピ主さん
    なんでしょうけど、ご主人は妻という存在を軽んじていると思います。
    夫に従属するものとでも考えているのではないでしょうか?

    私は結婚して25年経ちますが、夫から逆切れされたことはないです。
    一緒に居れば嫌なこともあったでしょうが、夫はいつも穏やかな態度です。

    その人の持つ気質というのでしょうか。
    直そうとしても簡単に変わるものではないように思います。
    トピ主さんの気の持ちようを少し変えた方がいいのかもしれません。

    ユーザーID:1507359376

  • んんん〜

    子供のいない専業主婦って前提でいいですか?

    1、夫の才覚で買う、または借りているならまぁ仕方がないか
    2、入ることすら許してないなら嫌味の一つも言うかも。でもデリカシーはない発言
    3、車種の差にもよるし、購入・維持費が夫なら許容範囲
    4、信用されてないね。学歴差が大きい?
    5、専業主婦なら許容範囲
    6、?、義父が来なくていいと言っているならいいんじゃない?
    7、喧嘩の内容次第。男性は謝らないものだと思った方が気が楽。

    弁当も家事も専業主婦なら当たり前だとは思います。
    当たり前とは言え、少しは優しい言葉を欲することは人間だったら当たり前だとも思います。

    フェアじゃないと思うことはなんですか?
    夫は稼ぐこと、妻は家庭を守ることを分担して暮らしている。
    だから費用負担を夫がすることは当たり前だし、妻が家事をするのも当たり前。
    でも妻だけが感謝を一方的にしている状態がイヤなんですかね?
    確かにイヤですね。
    でもさ、お金があっての家事なんだよね。稼ぐ人には少々威張らせておいた方がうまく行くとは思いますよ。
    イヤなら離婚。一人で食っていけるならね。

    ユーザーID:1675132947

  • そのぐらいの言動、許してあげたらどうですか?

    トピ主さんは、日々の生活を送る上でいちいち何かするたびに「お金の面倒みてくれてありがとう。お陰で暮らさせてもらえてます。生きられるのもあなたのお陰です」なんていってるんですか?
    弁当を作ってやることがそんなに大したことなんですか? 命がけで食材を狩りに行ってきたとか?
    「感謝している」のが本当なら、言葉の見返りなんか求めず、黙って家事でもなんでも夫のためにしてやって感謝の意を示したらいいだけの話じゃないでしょうか?
    自分が生活費を奢られるのは「当たり前」で、一方、自分には何の義務も貢献する必要もないという前提に見えます、それでコーヒー一杯入れてやっても「さあ、感謝しろ」ですか?
    夫がいいというなら生活費を奢られてもそれ自体は問題ありませんが。
    一度、対等になって、夫に家賃を払い、生活費も折半にしたらどうでしょう?
    お互い、何かされるたびに感謝して礼をいう習慣がつくかもしれません。

    ところでお手伝いさんですが、主婦のやるような家事をやるのがお手伝いさんなんだから、そりゃ内容は一緒になるでしょう。
    主婦を何様だと思っておいでなんでしょうか?

    ユーザーID:7377806130

  • まさか

    専業s主婦だって、普通の夫ならそんな扱い受けませんよ。
    ちゃんと感謝してもらってます。

    ささいなことでもですよ。靴下に穴が空いて新しいのを用意したら「ありがとう」、頼まれたものを取ってあげると「ありがとう」。
    普通の会話です。

    ご主人は、まず女より男の方が偉い、そしてお金を多く稼いでいる方が偉いという価値観では?
    少なくともあなたのことを「対等のパートナー」とみていることはないですね。
    お手伝いさんだと思われているなら、夫婦でいる意味ないかな…。

    ユーザーID:4220748638

  • なんか嫌だね

    経済不安はないにしても、
    なんか優しさ潤いが感じられない。冷たい感じがします。
    一緒に暮らしていて楽しくないでしょう。

    よく言えばきりがないけど、私は堪え性がないので喧嘩になってしまうと思う。

    ユーザーID:6635612540

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧