単身赴任って?

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ウルフ

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私50歳男性です。
家族構成 妻51歳、娘27歳既婚、息子26歳公務員です。
3年前から単身赴任しており、その生活内容は
・家賃、光熱費会社負担
・生活費は給料以外の特別手当でOK
・車は社用車で燃料も会社負担
つまり単身赴任による家族への負担は全くありません。

家族の生活
・娘は結婚し、実家から1時間半位の場所で生活
・息子は独身で同じ市内で官舎生活
・妻はアルバイトを週4日、1日5時間程度
・2年前に家のローン終了

単身赴任当初は家のローンが残っており、息子が家にいた為、仕方がないと考えていましたが、今は家に妻が1人暮らしをしております。私は年に3回程度、帰省しますが、今年の正月は仕事の都合で帰れません。特に考えてはいませんでしたが、会社の後輩に「奥さんは来ないんですか?」と聞かれ、んっ?と思いました。当社は帰省時の旅費は完全に負担しますし、既婚者の場合、家族が赴任先に来る場合も適用してくれます。よくよく考えてみたら、そもそも何で私が単身赴任しているか疑問を持つようになりました。

子供の学校、家のローン、妻の仕事等で単身赴任は理解できますが、私の場合、その理由が見当たりません・・・当初、赴任期間は5年間でしたが、その後、また違う場所に転勤になると思います。1人で暮らすのも5年間と思い、頑張っていましたが、最近、気持ちが折れてきました。

先日、妻が姉と一緒に旅行に行きました。それを聞いた私は「正月帰れない俺の所には来ないで、お前は旅行か!」と怒鳴ってしまいました。この3年で海外旅行も含め、8回も旅行に行ってます。このままでは妻に対する愛情どころか、怒りがおさまらず、離婚まで考えてしまいそうです。元々妻とはゴルフや旅行を一緒に楽しんでいましたが、離れて暮らすと、こうも別々になってしまうのかとつくづく思います。みなさんどう思いますか?

ユーザーID:2872321091

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  • 分かる気もするけど

    あなたは、せっかくローンを払ってまでして買ったマイホームにたまには帰らないんですか?
    まあ交通費が出るなら尚更、たまには奥様が旦那の赴任先には行くのが普通だと思いますが。

    あと、ローンが済んだからといって、空き家にしたら荒れますよね?
    奥様にあなたの所に来て住んでほしいなら、賃貸に出すなり何かしら話し合いをしたら?

    怒るのは、それからでも遅くはない。

    それとも、こちらへ来てほしいと話はしたが、奥様に断られた、ならば憤りは分かる気もするけど。
    それとも、自分からではなく、奥様から言い出してほしい、って事?

    ユーザーID:5863574756

  • 赴任前の関係

    赴任前の関係が
    そこまでラブラブじゃなかったって事ですかね。

    うちは、夫が単身赴任6年目です。
    子供達は大学生です。

    赴任先より、自分の家が大好きだそうで
    かなり頻繁に帰ってきてくれます。


    私も、夫以外と旅行など楽しむ気にもなれないので
    帰ってきてくれた時は嬉しくてたまりません。
    日々の生活でケチと言われるくらい倹約して
    夫が帰ってきたときは、パーッと使います。
    赴任前から、ラブラブだったんで、
    赴任後もその関係が続いてるだけです。


    年に3度の帰省って、遠い所ですか?
    アジア圏の海外転勤?

    ユーザーID:7756835714

  • 離婚でしょ

    奥様はお金とヒマがあって「人生最高」でしょ。
    夫のことは全く気にもならない。妻の姉も相当な人ですね。
    この際「離婚」をにおわせたらどうでしょうね。あなた、おとなしすぎますよ。もっと怒れ!!

    ユーザーID:2330120264

  • 気持ちをちゃんと伝えようよ

    今春単身赴任10年を終え、夫が帰ってきました。
    単身赴任当初は、大学生の息子と、高校生の娘
    私もパートをしていました。
    事業所閉鎖でパートの仕事も無くなりましたが、
    同じ時期に、実親の介護も始まり彼のもとには行きませんでした。

    単身赴任になって、分かったことは
    夫のありがたみです。
    こんなにも大切な存在だったのかと。
    亭主元気で・・・なんて言う言葉もありますが
    たしかに家事負担は減りますが、精神的なダメージは大きかったです。
    単身赴任で彼本人が大変なのに、
    寂しい思いをしている私や子供たちの事を気遣ってくれる彼。
    元々優しい夫ですが、彼はさらに優しくなり、お互いの愛情表現も多くなりました。
    受験や就活で子供をサポートした私に対して、
    或いは私の実父の葬儀の時など、十分な気配りをしてくれました。

    夫との二人の生活を再開し
    小旅行や、一緒にジムに行きランチをする。
    二人で居られる事の幸せ
    単身赴任を経験したからこそ、感じ取れていると思います。

    トピ主さんの怒りは、奥様を愛しているからですよね?
    寂しさを伝えてみては如何ですか?

    ユーザーID:2665399486

  • 怒るのは当然です

    家計管理はどのようにしていますか。
    トピ主さんの給料すべてを奥さんが管理しているのなら、奥さんは使い放題です。
    トピ主さんの世話をしなくてもいいし、自由に旅行に行けるし、他人が見たら羨ましいの一言です。

    給料はトピ主さんが管理して、奥さんには定額を渡すことです。
    それから、貯金は減っていないか確認したほうがいいですよ。

    ユーザーID:2450120869

  • 羨ましいです

    うちは夫が海外赴任で3年目です。
    子供は3人、大学生で、とてつもなくお金がかかる時です。
    日本で一人、日々お金のやりくりに頭を悩ませています。
    夫は向こうで、休日はゴルフ三昧。日々楽しく暮らしている様子です。
    私は去年あたりからうつ病を患って、仕事もしていません。。
    お金のやりくりと、一緒に住んでいる子供の世話だけで精一杯な状況です。

    私も子供の世話もすることなく、お金もあったら、奥様のような生活するのかな?でも、ずっと離れて暮らして、気持ちも離れていってしまうのではないでしょうか…
    私は夫と一緒に暮らしたいと思いますが、これは人それぞれなのではないでしょうか?夫なんかは、ずっと一人でいたいような雰囲気です。

    腹立たしく思いますが、元気でやってくれているので、いいのかと思ったり…複雑です。

    ユーザーID:1402496751

  • 素直になる

    怒鳴っちゃダメでしょう。
    会いたいなら、寂しいからこっちに来てとか、
    素直に言えばいいのに・・
    そこで怒ったら、相手だって余計に意固地になってしまうよ。

    ユーザーID:4731718474

  • えへへ…

    亭主は元気で留守!
    子どもたちは独立!
    親の介護も孫の世話も無い!
    家のローンも終わり生活の心配もない。アルバイトとはいえ仕事はあり お小遣いに不自由は無い。
    一緒にランチや旅行など遊び相手もいる。
    元々地元 または住み慣れた土地で居心地がよい。
    特に持病も無く(更年期は有りかな?)元気。
    毎日が楽しい!

    もう 我が世の春ですね!うらやましい…
    でも ご主人 寂しいですよね?

    頭ごなしでなく たまには遊びに来ないか?近所の観光地や温泉に行ってみないか?とやんわり誘って見られては?
    第二の新婚時代だよ!とベタベタでなくサラリとちょっとロマンティックに(笑)
    最初は月に1度くらいから初めて…。

    念のためにうかがいますが トピ主様はモラハラ・パワハラ発言 やたらと亭主関白 気まぐれ 気難しい…など 奥様に 離れて清々した…とか思われてる夫ではないですよね?旅行等はともかく 別居だから熟年離婚を免れているような夫婦関係ではないですよね?

    ユーザーID:4854669899

  • それまでの2人の関係性によるんじゃないですか?

    昔から言うじゃないですか「亭主元気で留守がいい」って
    正にその状態
    何もあなたの奥様に限った事ではないではないのかも

    娘さんと息子さんは年子さんのようですから子育てはかなり大変だった筈
    年子の子育てって育児ノイローゼになりそうな位大変ですよ。うちもそうなので
    生活をまわすだけでクタクタ。でも主人は仕事人間で頼れませんでした
    お風呂入れるのも一人だと危険だし大変過ぎて子育てを楽しむ余裕もなく、楽しんでるつもりでも労力取られすぎて忙殺されてる感じ
    その感覚ってなかなか抜けないんですよ
    あなたはお子さんが小さい時期、家族とどんなふうに係られてました?
    奥様、比較的若い年齢でのご出産のようですし、子供が家を出て本当に子育て終了して羽を伸ばされてるのでしょうね
    その上、お姉さまと仲良しで、お互い旅行に行けるように生活レベルも似てるんでしょう
    怒らないで奥様があなたの所に通いたくなるように誘えばいいじゃないですか?
    怒られたりしたら益々足が向きませんよ
    イソップの北風と太陽って覚えてます?
    北風さんにならないようにね

    ユーザーID:6141434800

  • 寂しいんですよね

    単身赴任中に子供も巣立って今は夫婦二人。
    もう単身赴任をする必要は無くなったので一緒に住みたいという希望でしょうか?

    それならば開口一番
    「正月帰れない俺の所には来ないでお前は旅行か!」ではなくて
    「子供もそれぞれ巣立ったことだし、単身赴任ではなく一緒に住まないか?」
    と打診はしてみたのでしょうか?
    最初っから喧嘩腰では奥さんも一緒に住みたいとは思いませんよ。

    ユーザーID:3138734815

  • 夫婦のかたちも、いろいろですよ

     奥様もパートの仕事をされているのですよね。
     今まで慣れたお仕事を続けたいのだと思います。

     年末年始に赴任先に行かないのは、お子さんたちが(特に下のお子さん)が帰ってくるからではないですか?

     単身赴任は長くなると大変かもしれませんが、今は、夫婦のかたちは何でもありなのです。

     奥様が自分の働いたお金で、行きたい人と行きたいところに行っても別にいいでしょう。
     これが男性で、不倫とかいうのでしたら離婚もありでしょうが。

     男性にはわからないでしょうが、姉妹水入らずの旅行はとても楽しいものです。
     
     あなた様も、赴任先でお金がかからないようですから、ゴルフやスポーツジムに行くなどの趣味を見つけて、自由を満喫なさってはいかがでしょうか。

    ユーザーID:1566508720

  • このままで

    トピ主さんのおっしゃっていること、お気持ちはわかるような気がします。私はただの主婦ですが、妻にとって、夫の単身赴任ってある意味、長年の子育てや家事労働に対するご褒美のようなものなんですよ。
    もちろん主さんも、家族のために長年、一生懸命働いてきたと思います。でも 奥さんも二人の子供を育て、家事をして、20年以上家庭のために働いてきたわけです。お子さんたちも巣立ち、や〜っと自分の時間が持てるようになったのです。
    もう50歳ともなれば、いつ病気になっても、あの世に逝くようなことになっても不思議ではない年齢です。お気持ちはわからなくもありませんが、今しばらくの間はこのまま奥様に楽しんでもらって、主さんも人生を楽しんだらいいんです。趣味を持ってもよし、旅行をしてもよし。 
    妻にとって夫の単身赴任って、本当にご褒美のようなものです。妻たちの本音も理解してあげてほしいな。

    ユーザーID:7022803527

  • 亭主元気で留守がいい

    亭主元気で留守がいい、ってことです。
    夫にも言い分はあると思いますが、夫というのは本当に、いるだけで面倒な生き物です。
    子どもはうるさく言えば手伝ってくれますが、夫はいくら言っても食後の食器を片付けない、ゴミはその場に放置、脱いだ物はそのままの形で脱ぎっぱなし。
    食事のメニューにうるさいし、出す順番にも文句を言う。

    トピ主さんは、そんな夫じゃありませんか。

    奥さんはあなたを愛してないわけではないのです。
    ただ、離れて暮らす快適さを満喫しているだけだと思います。

    そのように思われてご不満ならば、奥さんをお手伝いさんのように扱うことをやめることです。
    常日頃から労いの言葉を口にすることです。

    私の夫は女性以外にはだらしないタイプなので、一緒に生活するのが本当に嫌になる事もありますが、
    できる限り手伝おうとしてくれるし、感謝の言葉をかけてくれるので、こんな人でもしょうがないかと思えます。
    もちろん、私もできる限り尽くしてますよ。
    新婚時代を過ぎると、お互いに努力なしでは円満な関係を築くのが難しいですよね。

    ユーザーID:6380246436

  • 怒鳴るのは良くない

    私は不満があるのに出さずに突然爆発させる人は嫌いです。
    尊敬出来ません。

    夫婦なら特に離れてるならきちんとその都度お互いの気持ちを伝えるべきだと思うんです。

    夫婦になってもきちんと夫婦として関係性を築かないと形だけの夫婦にしかなれません。

    土地的距離でなく、心の距離を埋める努力はし続けないと夫婦はダメになると思いますよ。


    私と夫は爆発するまで不満は溜めないという考えが一致なので、その時その時きちんとお互いの気持ちを伝え合ってます。
    もちろん死ぬまでそれを継続していきたいと思ってます。

    私は主さんより年下ですし子供も居ません。
    でも主さんより年上の両親や義両親、祖父母・義祖父母を見てお互いを思いやる気持ちがあるかないかで夫婦の関係は変わるんだと身に沁みて思います。

    姉なんてバツ3ですよ。

    離れて暮らしても心の距離を意識した付き合いをしませんか?

    ユーザーID:3599394285

  • 普通は会いたい

    奥様にはトピ主に会いたいという気持ちが無いのでしょうね。

    私の経験ですが、私が中学入学から高校卒業まで父が単身赴任でした。
    旅行と言えば父のいる土地へ遊びに行くことでした。

    私と夫は結婚前に飛行機の距離で5年間の遠距離恋愛をしていたのですが、夫が連休を取りにくい仕事だったので、私は連休のたびに夫のところへ行ってました。

    遠く離れていると、「時間があるから会いに行こう」「旅行に行くなら彼(父)のところへ」となるのが普通だと思ってました。

    ユーザーID:1963101927

  • 妻の仕事は?

    奥さんはアルバイト週4日、1日5時間程度とありますが、それは「妻の仕事」には入らないのでしょうか?
    暇つぶしか生活費のため渋々というのなら別ですが。

    私も夫が単身赴任中。フリーで仕事をしています。収入はたぶん奥さんと変わらないほどしかないですが、夫の転勤に伴う何度かの転居と子育ての合間にやっと得た資格で働いておりやりがいを感じています。

    子ども達がまだ学生であることが単身赴任の一番の理由ですが、子どもの手が離れたとしても、夫の転勤のたびに転居していたら仕事は続けられません。フリーですが夫の赴任先はどこもかなりの地方なので職場がないのです。

    ただ私は夫との別居がつらく寂しいので、夫が首都圏勤務になるよういつも祈っています。将来的には仕事をあきらめて私が地方へ行くことも考えていますが、夫がそれでは私に申し訳ないと言い、少ない休みをやりくりして短時間でも帰宅してくれています。体力的に大変だと思いますが、私も子ども達も喜んでいます。

    トピ主さんも奥さんを怒鳴りつける前に自分の寂しさを伝え、奥さんからも正直な気持ちを聞いてみたらどうでしょうか。奥さんにも思いがあると思います。

    ユーザーID:7639745147

  • うちも夫が単身赴任

    もうすぐ一年になりますが、主人が単身赴任、事情はトピ主様の初期と同様の事情です。
    しかし子どもも大学生ですので、ほとんど毎月のように主人の下宿先に行っています。
    私は専業主婦ですので、時間の融通が利きますが、奥様の場合は働いているのと、ご実家や友人と離れたくないという事情がおありなのかと思います。
    お正月もひとりにさせるとか、まったく訪ねて行かないとかは寂しすぎますし、夫婦であることに疑問を持たれても仕方ないと思います。
    ただお気楽が過ぎてるだけなのかと思いますが、夫側の赴任先に行きたくない事情があるのかもしれません。
    私の場合は、ひとりで電車やバスの乗り継ぎで行くと三時間半かかり、ひどい山道で、乗り物に弱いので、到着するとクタクタです。
    ついてもすぐに掃除や買い物、季節の衣替えなどをして疲れますが、それでも行くのは主人に会いたいからです。
    会って話がしたい、顔が見たいという気持ちがないと行く気にならないです。ちなみに結婚25年になりますが、今も寂しくて「お気楽でしょう?」と言われますが、まったくそんなことはないです。
    電話でもいいから、もっとコミュニケーションをとることからされたらいかがでしょう?

    ユーザーID:4763343042

  • 自分も好きにするに限る

    私も単身赴任。
    同じく単身である理由は消滅しました。

    いい機会です。
    2度目の独身気分を味わっています。
    初めての土地なので、毎週、いろいろな所に出かけます。
    泊まりで旅行にも勝手に行きます。
    車ででかけて、フラリと泊まる程度ですけどね。

    単身である理由が無いのに、猫科の妻は自宅からは出ようとしません。
    理由が無いのに単身させている負い目があるのか、お金のことも煩く言いませんし。
    ま、浮気調査のつもりか、時々はやってきますがね。

    でも、いい距離感ができて、かえって仲良くなりましたよ。
    たまに会うと会話も弾み、徹夜で話したりします。

    旦那は旦那で好きに遊んだらいいのです。
    女関係だけは要注意です。

    ユーザーID:1350792997

  • 年を取ると住環境を変えたくないみたい

    子供も独立し、親の介護がある訳でもないのに、相変わらず単身赴任が続いている知人がいます。
    住み慣れた環境を変える事がおっくうなのだそうです。
    それに、今更夫と二人で暮らしてもつまらないのだとか。
    留守で、元気で、たまに会う位が丁度よいのだそうです。
    妻という座に胡坐をかき、夫はお財布としか見てないんでしょうかね。
    愛情もないなら養う気も失せますよね。
    離婚を考えるお気持ちもわかります。

    ユーザーID:2825179225

  • 家があるなら

    単身赴任してもらったかな、と思います。下の子が大学生になったので、パートを辞めて海外転勤について行きました。
    歳を重ねて子供がいないと、友達ができにくいし新しい所に馴染みにくいです。行かない人多いですよ。
    よく話し合うことをお勧めします。自分の健康が心配だから、こちらに来て欲しいなぁと、やんわり言ってみたらどうですか?

    ユーザーID:0470341631

  • お互いさんでしょう…

    あなたも帰省費用が出るのに、なぜたった3回しか帰らないのですか?

    ま、結婚も出産も早すぎて、
    独り身の苦労がお互いになかったから、
    結婚の有難みがわかってないからこうなるのでしょうね。
    もともと冷たい自分勝手な奥さんだということも、
    若すぎてわからなかったということでしょうね。
    ハズレ妻ですよ。典型的な。
    離婚したら誰に介護してもらうんですか?
    慰謝料払った後有料ホームに入れる余裕があるのなら、
    さっさと別れた方がいいですね。

    ユーザーID:8162258786

  • 国内ですか?

    年に3回しか帰宅しないんですか?
    旅費も会社から出るのに?
    お忙しくて帰宅する休みがないのか、
    一泊で帰るには遠いのか。

    それでも年3回って少ないですね。
    確かに奥さんも、子どもが巣立ち、
    教育費はかからない、ローンもない、
    食事作りや洗濯する必要がない。
    パート収入はある。
    好きに旅行に行けますね。
    娘さんに赤ちゃんが産まれたりしたら
    そちらにも夢中になりそう。

    奥さんはあなたの赴任先を
    訪れないのですか?
    もうお子さんも巣立ったのだし、
    あなたの方から数日こちらにおいで、
    こちらの特産品が美味しいよ。とか
    温泉行こうかとか誘わないのですか?

    そんな感じで年3回しか会わないと
    気持ちも離れていきますよね。

    うちも単身赴任二年目。
    月に二、三回は帰ってきますけど、身に
    つまされる話ですね。
    お互い努力しようと思います。

    ユーザーID:6460543075

  • 話しあえばいいじゃない

    自分でいろいろ考えてるだけで、奥さんにはまだ何も言ってないのですか?
    お正月と言わず、奥さんに来ていただいて、ご自分の考えを話してみれば?
    そういう手順を踏まずに、いきなり怒鳴られても奥様には伝わりませんよ。
    離れてるからこそ、言葉が必要ですよ。

    ユーザーID:8739563997

  • 誘ったのですか?

     主婦だと、せっかくのマイホームを空き家にするの嫌ですよ。貸すのも嫌だし。

     奥さんの旅行代金ですが、自分のアルバイトで賄っているんですよね?元気なうちしか旅行なんて行けませんから、好きにさせてあげたらどうですか?
     お姉さんと行っているなら、いいじゃありませんか。アルバイト先の男性だと大問題ですけど…。

     それに、そんなに不満なのに、あなたから旅行に誘ったりしないのですか?奥様からすると、「以前は、あんなに一緒に出掛けたのに、最近は全然誘ってくれないのね。私が居なくても、何とも思わないんだ…。つまらないな〜。」と思っているとか?
     あなたから、「チケット取るから、こっちに泊まりにおいでよ。そして、○○観光しよう。○○ホテル予約するから。」などと誘ったりしないのですか?それとも、断られるのですか?

     奥様、モテモテだった女性ですか?これだと、男性からしつこく誘われるのが当然で、自分から誘うような事はプライドが許さないとか?
     あなたから誘ってくれるのを、待っているんじゃありませんか?

     それより、あなたが怒鳴って、奥様は何と?お正月は来てくれるの?

    ユーザーID:8191008282

  • すみません、正直な感想ですが

    こういう、のんきで、考えの甘い、男が居るから女がつけあがる。それしかありません。
    中には、トピ様から来て欲しいと言わなければ、というご意見もありますが、本来は、妻が、夫に行かなくて良いか聞く事でしょう。誰のお金で毎日暮らせているのでしょう。

    私は、女ですが、トピ様の立場なら、付いてこなければ離縁を申し付けます。
    だって、「妻はバイト、給料は入り放題、借金なし」、「夫は、日夜働いて、正月も無し」なんですよ。夫は義務を果たしても、妻は何もしていないのと同じ。遊んでいるだけでしょう?
    良く、こんなところでボヤイて居られる。

    来たくないと言ったら、離縁。別にトピ様困らないでしょう?しっかりしてください。喝!喝!

    ユーザーID:3954941260

  • 家はどうするの?

    子供が独立して、いざ単身赴任先へを思いきや
    迷いはあると思いますよ

    引越しして家を空き家にするの?
    空き家にすると荒れるよ
    旅行に行くのとは違うのですから


    若いときは、遠距離恋愛から
    結婚して夫の元へ一人なんていうのも
    勢いもあって〔考え無しでもある〕
    しやすいのかもしれませんけど
    年を取ると新しい場所で人に知り合うのってなかなか難しいです
    って言う心配がでてきたんじゃないですか?

    くるのがあたりまえの態度ではなくて
    奥様任せにしないで赴任先へ来て欲しいという事
    その場合は家をどうするかきちんと話し合われては?

    ユーザーID:5594364194

  • 心通い合っていますか?

    単身生活ご苦労様です。
    我が家の主人もアジアの某国に単身赴任8年目です。
    子供達の受験や教育、親の事、私の仕事の事などで、単身赴任を選択しました。
    お互い苦労は色々ありましたが、メールやライン、電話、など朝には必ず短くても会話をし続けました。
    供に支え合い、離れていた温度差はありません。
    子供達が大学生になった頃には私は仕事を辞め、長期に何度も夫の所に行ってました。
    今年下の子が就職したので、赴任地に住まいを移すつもりでしたが、
    年末に帰国が決まりました。
    姉と旅行に行く私を見て、主人は普段の苦労を労って、楽しんでる私の姿をとても喜んでくれました。
    逆もしかりです。夫が幸せだと自分の事のように嬉しい。
    トピ主さん、お互い思いやっていますか?
    其処には愛がありますか?
    来る来ないだけの問題ではないですよ。

    ユーザーID:8467021942

  • トピ主さんの疑問の通り

    夫婦には同居義務がありますから、奥さんを呼び寄せるべきでしょう。家もインフラも全部トピ主負担で自分の稼ぎは全て小遣い、遊び放題なんて一方的に奥さんが利益を享受するのは確かに変です。

    ここは小町ですから

    >夫婦のかたちも、いろいろですよ

    なんて詭弁を弄してトピ主妻を擁護する意見が多数出るでしょうが、内容を見てもただの屁理屈なので気にする必要はありません。帯同しないなら夫婦の同居義務違反で離婚だ、と通告して奥さんに考えさせましょう。

    ユーザーID:3776229778

  • まず

    いきなり怒るのはダメですよ。一番よくないやり方です。

    ところで、トピ主さんは奥様に「こっちに遊びに来たら?」と何回言いましたか?もしかして、一回も言ってないのではないかと思うのですが。何回も言っているのにちっとも来ないというのであれば、奥様が悪いでしょうが、そうでなければどっちもどっちではないですか?

    私の夫も単身赴任です。車で2時間なので毎週、私が送り迎えして帰ってきます。家には、高校生の息子が1人います。私のほうもたまに夫のアパートに泊まることがあります。

    だから、トピ主さんのお気持ちも分かりますし、奥様のお気持ちも分かります。私は55歳ですが、年をとってくると引っ越しは非常に面倒になるものです。奥様の場合、アルバイトとはいえ仕事してますよね?引越するなら仕事を辞める必要があります。それに、お子さんたちは2人とも近くに住んでいるのですよね?そうすれば、たまには会ったりもできますよね?そうすると、自分からはなかなかトピ主さんの元へとは考えないものですよ。

    トピ主さんも寂しいのですよね?もっと奥様に気持ちを伝えて、来てもらう努力も必要じゃないですか?

    ユーザーID:0455311953

  • だから、

    何が言いたいのですか?
    わが家は、義母がうちにローン払わずにいますが、嫁がいかないとかありえんだろ。
    離婚したら?かなり合わない環境だけど、楽してませんから。
    おかげで、順調に昇給して貯金していますけどね。

    ユーザーID:2120208142

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