生活・身近な話題

女友達との付き合い方(この歳になって)

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karen

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この歳になって、学生のような悩みトピでお恥ずかしいのですが。

20年来の友人が二人いるのですが、私の発言によって
仲がこじれてしまい、私の思いやりが無い、冷たいのかなと落ち込んでいます。

私は学生時代、友達関係で女の嫌な面をいっぱい見たせいか、一人が気楽、深い関係になるのが怖い、他人にあまり興味が無い、という性格です。

今は地元から離れたところに嫁いでいるのですが、数年に一回しか会えなくても
この二人なら本音で話せると思ってました。

仕事や主婦関係の人とは、違うなと思っても言わない、興味のない話でも相槌、
ねたまれそうな事は言わない、など、うわべだけの付き合い=本音を隠す ようにして生きてきましたが、

その友達には
相手のためを思って、言いにくい事も言ったりする(本音を話す)=親しいからこその優しさ

だと思っていて、そう付き合ってきましたが、間違っているのでしょうか?

みなさんは、友達以外の人に対して本音は隠して生きていますか?
私のようだと、この二人以外にもう親しい人は出来ないのかと思います。

二人と仲がこじれた経緯については続きで書きたいと思います。

ユーザーID:5965617932

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  • 同じ気持ちです

     親しいからこそ本音で話したいと思っていました。
    でも、そのことで関係がこじれたことがあります。

    友達って何なんだろうと悩んだことあります。
    本音を隠して付き合ううわべの関係なら、もう疎遠でも良いかと思いました。

    ユーザーID:9939912583

  • 「この歳」がいくつか分かりませんが。

    20年来の友人のことということで、30代後半〜40代の方かな?と推測しています。
    私は30代後半です。最近、高校時代の友達を疎遠にしました。
    彼女とは、ここ数年ほどは年に1度会うか会わないかでしたが、途中までは長い付き合いの大切な友達だと思っていました。でも、歳を取るにつれて違和感を感じるようになってきました。

    元々口の悪い人でしたが、たまにしか会わないのにズケズケとした物言いに気分が悪くなることも多く、また最近のことなど何も知らないのに、まるで自分が知っている私が全てと言わんばかりの上から目線のコメント。そして、親しい仲だからと思っているのかもしれませんが、社会人としての礼儀を完全に欠いた態度。やり取りするたびにビックリして、いつしか耐えられなくなりました。

    彼女は高校時代と全く変わりません。でも、もう高校生じゃないんです。。。

    トピ主さんも私の元友人と同様でしょうと決めつけるつもりはないですが、こういう価値観のズレが起こった可能性もあるのでは? ご参考までに。

    ユーザーID:3480096608

  • この歳になってと書かれているので…

    年を取ると、価値観が確立しているし、柔軟性もなくなるので、
    お互いの価値観を尊重したお付き合いの方が無難だと思います。
    言いにくいことなど言われたくない人がほとんどではないでしょうか?

    >学生時代、友人関係で女の嫌な面をいっぱい見たせいか、一人が気楽、深い関係になるのが怖い、他人にあまり興味がない

    というスタンスで、20年来の友人にも接した方が良かったと思います。
    本音を言って、関係が拗れたということは、「親しいからこその優しさ」
    とトピ主さんが思っていることが、相手には自分への攻撃に感じられたのでしょう。
    だから、この二人に対する態度は、間違っていたのだと思います。

    ユーザーID:0662254115

  • 全部本音なんて、とても言えません

    親しくしてる人全般にですが、全部本音なんて言ったら大変なことになると思っています。

    「あなたの子供の方が大学は良かったけど、就職はたいしたことなかったね」

    「昔私がちょっと漏らした義理家族の嫌なところ、もう亡くなったのにいつまで言ってるの、私はもう忘れたいのに」

    「ガーデニングが趣味で確かにキレイにしてるけど、好き好きなんだから私にまで勧めないでよね。おまけに買い物ついでに肥料の大袋買いたいと言いだして、私の車に載せる羽目になって・・確かにお礼にお茶とケーキごちになったけど、嫌なのよ、車にニオイが付いたじゃないの」

    「娘を上手く医者と結婚させたから鼻高々なのはわかるけど、いちいちレクチャーいらないの、娘は違うし、そんな話はあんまり聞きたくない」

    「あなたってそんな話ばっかりだから誰とも続かないの。その歳になったらいい加減わかりそうなものだけど・・」

    これらを全部言ったらもう大変なことになると思います。かなり本音の付き合いと言うことはあるでしょうが、全部本音なんて私は絶対あり得ないです。

    ユーザーID:4749719955

  • 逆の立場から

    精神的に憔悴しきって友達に相談しました。

    「とびおが本当の友達だから思っている事をはっきりと言うよ」
    と言われました。

    覚悟はしていましたが、友達の本音を聞かされているうちに、どれほど自分が最低で、生きている価値もないような人間であるかを思い知らされました。

    もはや、返事を返す気力すらなく、「どうもありがとう」とお礼を伝えることで精一杯でした。

    どんなに親しくても「親しき仲にも礼儀あり」という言葉があるように、相手に対して思いやりの欠片だけでもあるなら、少しは容赦してほしかったなぁ〜と思います。

    ちなみにその友達とは、本性というか、すごくキツイ性格であることが分かったので、お付き合いはこちらからご遠慮させてもらいました。

    ユーザーID:4823735432

  • 続き

    友人A。既婚子有り、専業主婦。平和主義者。
    友人B。独身、精神科病気の為無職、実家暮らし。
    私。既婚子有り、パート。

    久しぶりにメールで近況報告をし合っていたのですが、私が6月に出産を控えていることを伝えたところ、Bの反応が最初は喜んでくれてたのですが
    だんだんどうせ私は一生無理、もう違う人生だね、さよなら等、卑屈になってきました。

    病気のせいとは分かってても
    じゃあまるで私が流産でもしたらBは喜ぶのかな?と考えてしまい、
    悲しくなりBに反論しました。
    するとBは謝るどころか音信不通になってしまい、Aは
    「karenのいう事は正論だよ、でもBは病気なんだから責められたと思ったはず、Bの立場になったら喜べないのは仕方ない。今は待ってあげよう」とBの肩を持つのですが、
    私はBの態度に傷ついたし、病気だからと言って何を言っても許されるのか?という思いでいっぱいです。
    病気でも対等に本音で付き合いたいと思ってましたが、それは難しいんでしょうか。
    一応Bを気遣い、Aの言う通り謝りましたがどうも釈然としません。

    ユーザーID:5965617932

  • 共感します。

    私もトピ主さんがたてたようなトピをたてようかどうか迷っていました。
    本音・・・難しいですね。
    会社では、世間話についてはある程度周囲に合わせるようにはしていますが、仕事の考えについては、後で反省しながらも、少し暴走する傾向はあります。
    友達とは、私もトピ主さんのような傾向にあります。寂しい時もありますが、一人で好きな事をしているとホッとするんですよね。

    実は最近長年、それこそ20年以上つき合いのある友人らと少し一線を置きました。
    理由は今まで当然と考えられていた彼女達の、私への役割に納得ができなくなったからです。
    正直、年に2〜3回会う友達らとの食事会は楽しいものではありましたが、どんどん納得がいかなくなってきた自分を抑えきれなくなりました。
    自分に与えられていた役割を公平に友人らに分担をお願いしました。
    これで食事会がなくなっても、寂しいとは思いますが、さっぱりもします。
    なんかね、難しいものですね。
    友人だからと言ってもちろん100%理解なんてし合えないのは分かりますが、正直お互い様の気がします。これからは自分の時間の充実に努める次第です。

    ユーザーID:7955684870

  • 見極めるべき。

    何でもかんでも自分の意見を言えば良いってものじゃない。自分が気になったから、相手に言ってしまうだけでしょ?向こうが、こんな発言したらどう思うかとか、ちゃんと考えていますか?
    貴女にも心があるように、他の人にも心があります。何気ない一言で、相手を深く傷付かせてしまうことだってあります。
    楽観的な性格の人も居れば、繊細で傷付きやすい人だって勿論居ます。

    友達は自分の子どもじゃないんだから、貴女が指導すべきでは無いのでは?相手も大人だろうし、わざわざ言われるとねぇ、今までそうやって生きてきたんだから、否定される気持ちになるのかも知れません。
    言ってはいけない発言ぐらい、しっかりと見極めるべきです。

    私の勝手な憶測ですが、貴女と友達は、そこまで親しい距離感ではないのでは?自分だけが勝手に距離が近いと勘違いしている可能性って、大いに有り得ると思います。

    ユーザーID:6161137926

  • 逆の立場。匿名なので「本音」を。

    20年来の友人を疎遠にした者です。

    本音うんぬんではなくって、その発言はきっかけにすぎないと思うんです。以前から「なんか違う、なんか合わない」と感じていたのだと思います。
    で、40代になって(私の場合ですが)無理して付き合わなくてもいいんじゃ?と思ったのです。たしかに学校では同級生でしたが、20年以上たった今日現では、経済状況も子どもの年齢も夫の立場もあまりにも違いすぎます。
    私が疎遠にした友人は「格差社会」とよく言う人でしたが、その人は享楽的で人生の岐路ではいつもラクなほうを選んだ結果の「選択的下流」に見えてました。お金がない、子どもに習い事がさせられない、の愚痴に内心「じゃ働けよ」と思っても「そうだよね〜 いろいろ大変だもんね〜」とかなんとか。
    彼女なりに自分を正当化する理由がいつも存在していたので、口をはさむ必要も感じなかったし。「わたしならしないな」「わたしならするな」とことごとく逆でしたが

    ですがついにそれにも飽きたのです。年齢をかさね、色々な人と出会い、彼女の魅力のなさに気付いたのです。
    人生は短い。好ましく思える人と付き合うだけで時間は満杯なのです。

     

    ユーザーID:6440879451

  • 数年に一度では、、、

    大人になるほどに学生時代と比べて人生は複雑になり、考え方も変わり、立ち入ってほしくない領域は、たとえ旧友であっても、出てくるんじゃないでしょうか。
    学生時代は自分達の世界も狭いから、共有してる部分も多かったけど、住む場所が変わり、結婚をし、子供を育て、、、と世界が広がると、共有部分は減ってくるでしょう?

    トピ主さんが思いやりをもって言ったつもりのことは、お友達にとっては言ってほしくなかったんでしょう。
    親しいからこその優しさだったという思いはトピ主さんだけの一方的な思いで、相手にその考えは共有されていなかったということではないですか。
    数年に一度しか会わない旧友ですよ。想像以上に「今の」お友達のこと、理解していないと思います。

    トピ主さんが親友だろうと、優しさから言ってくれたことであろうと、やっぱり言われたくないことって
    誰だってあると思う。あと、親しい人だからこそ、言われてカチンと来るということもあるし、、、

    難しいですね。

    私は30年来の友人のある悩みに、正直、本音は言えてないです。求められれば言うと思うけど。あえてこちらからは言いません。

    ユーザーID:4997438314

  • 親しい仲だからこそ気を遣う

    年々そうなりましたけどね。
    若い頃のほうがきついことを言っていました。

    長いつきあいなら、その本音が相手を傷つけるかどうか予想できないものなのでしょうか。
    >親しいからこその優しさ
    私には思い上がりだとしか思えません。

    ユーザーID:4220717616

  • 友情には季節がある

    私には30年以上の友人が一人、40年以上の友人が二人います。

    とても親しいと思っていますが、プライベートな事はある程度までで、全て赤裸裸には言い合いません。
    友人の一人は独身、一人は×1、そして私は既婚で子供がなく、もう一人は既婚で男女の子供がいます。

    これだけ違うのです。
    それぞれが結婚、出産などの事は報告しあって喜びあいました。
    でもその後は少々音信が途絶える人があったり、福があった方も控えめに言ったりしていました。
    そして縁遠くなっても他の友人はその都度、その遠ざかった友を待っていました。

    私はそれも友情だと思います。
    お互いの境遇が同じでは無いのは当然と皆分かっています。
    でもそれでも自分が少し悲しくなってしまう事があるのも人情だとも思います。

    私たちはそうやって、伸び縮みする友情というか、様々な季節のある友情を育んできました。

    今50代ですが、皆落ち着いて穏やかな友人同士です。
    あの頃本当はね…と今話し合え、笑い合える事が沢山あります。

    待ってくれる友達はありがたく、
    友達を待つ事、それも一つのおもいやりだと思っています。

    ユーザーID:0459018145

  • B子さんは本音を漏らしただけ

    トピ主さんも、その本音に耐えられなかったのですよね。
    だから、他人に「本音を話す」って危険なことなのですよ。
    特に環境が違えば、お付き合いは難しいです。
    主婦パートで子供ができただけで、特に嫉妬されるような立場でもないので、
    同じような立場の人たちと本音の付き合い(?)をした方が危険は少ないです。

    ユーザーID:0662254115

  • ん、違うぞ

    「人間関係の断捨離」かと思ってレスしてしまいました。
    妊娠した私が心の病の友人に本音を言ってしまい、関係がこじれた。
    ですね。


    私の場合とはまったく状況がちがい、とんちんかんなレスをしてしまいました。
    ごめんなさい。

    ユーザーID:6440879451

  • 本音関係なくない?

    それって本音を言う言わないの問題ではなくて、受け取り方や関係性の問題な気がしました。

    私がトピ主の立場だったら、BはB自身の人生に絶望しているのだなと受け取ります。
    だって親友が私を攻撃することはないと思うので、BはB自身を攻撃する言葉を吐いているのだと解釈します。

    なので「一生無理なんてことはないと思うよ?さよならとか言わないでよ、寂しくなるじゃん」と答えます。

    でもトピ主は「じゃあまるで私が流産でもしたら〜」と受け止めた。
    攻撃された、と思ってしまったのでは。

    本音云々より、トピ主がBさんを信じきれてなかったのではないでしょうか。

    信頼関係ができていれば、Bが私の流産を望むはずはない、何かおかしい、病気が悪化してるのか、もしかしたら会わない間に何かあったのか、とBの立場になって考えませんか。

    AはBの肩を持ったのではなく、Bの立場に立ってBの気持ちを考えたのです。
    トピ主はその考え方ができない、自分の立場でしか考えられないのだと思います。

    釈然としないのは、AがAの立場でなくBの立場で話していて、それを理解できないからではないでしょうか。

    ユーザーID:2690280671

  • レスありがとうございます

    そうですね・・・
    私だけが近い距離感だと思っていた、親切で本音を言うなんておこがましい事、
    ご指摘の通りかと思います。
    私は友人のカウンセラーではないのでただ話を聞くだけはできません。
    それでまた友人を傷つけてしまうかもしれないので、もう距離をおきたいです。

    ○十年来の友人と距離を置いたってレスもちらほらあり、私だけじゃないんだと
    思いました。
    それから結構みなさん、友達に赤裸々に本音を言ってるわけじゃないんですね。
    うまーく本音を隠して、楽しく付き合えてますか?
    私はその線引きが難しくて、0か100かになってしまい、
    自分を出さないとつまらないヤツに思われるし、本音を言い過ぎても傷つけちゃうし・・・
    ちょっとKYなんですかね。
    一応思いやりとか優しさは持ち合わせているつもりなんですが、時々失敗してしまいます。
    女友達と付き合うって何でしょうね・・・
    もう夫と子どもに対してしか本音で付き合えないかもです。

    ユーザーID:5965617932

  • 相手のためを思っての本音・・・傲慢です。

    あなたがBさんに投げかけた言葉は、
    「本音」ではなく「反撃」では?

    >だんだんどうせ私は一生無理、もう違う人生だね、さよなら

    というBさんの言葉を、どうしてあなたが、

    >じゃあまるで私が流産でもしたらBは喜ぶのかな?

    と受け止めるのですか?
    Bさんに、かなり失礼ですよ。
    Bさんのことを見くびっていませんか?
    彼女の人間性を信頼していないのでしょうか?

    Bさんはあくまでも自分を悲観的にとらえているのであって、
    あなたを責めてはいないでしょう?
    それなのに、なぜあなたは反撃したの?

    少なくとも、あなたの言う、

    >相手のためを思って、言いにくい事も言ったりする(本音を話す)=親しいからこその優しさ

    は、非常に傲慢に思えます。

    客観的に見れば、あなたもBさんもどっちもどっち、むしろあなたの方が、いわゆるマタニティハイなのかな?という印象です。

    ユーザーID:7583698551

  • 追加を拝読して

    私もあなたのような人とは友人になれないなと思いました。

    ユーザーID:5749322063

  • 家族と友達は違うもの

    家族には本音の本音を話しますよね。
    だって家族ですから生活も時間の流れも経験も凄く近いですもの。

    だけど友達は違う。
    生育歴も人生も…知っているようで知らない所があり、全然違う存在です。
    その違いを認める、尊重する事も基本的な優しさでは。

    自分の心を潤してもらいたいという気持ちは皆もっているでしょう。
    でもその決定的な深部は家族に満たして貰えばいいと思います。
    何故ならこの領域はエゴに関わる場合も多いので。
    (友人と家族の在り方が逆転している場合もありますが)

    友達からの愛情というのは勿論お互いへの共感とともに客観的な視点ですよね。
    自分には無い考えや感性を見せられる事等もあると思います。


    個人的に私と友人達とを繋げている感覚というのは、
    「皆それぞれ弱さがある」という事への共感です。
    その中身には違いがあり、全ては分からないけれど(告げられない場合はなんとなく察します)、
    「人間には弱さがある」という事を受け入れる…という感じです。

    能動的にしてあげる、してもらうのも嬉しい事ではあります。
    でも一方で、相手を信頼して黙って待っている、いてくれるのも…友情だと感じるのです。

    ユーザーID:0459018145

  • 本音を隠す=嘘をつく、ではない。

    >もう夫と子どもに対してしか本音で付き合えないかもです。

    そんなもんでしょう。
    夫と子供に対して本音で付き合えるなら、人生御の字だと思いますよ。

    ましてや、

    >友人A。既婚子有り、専業主婦。平和主義者。
    >友人B。独身、精神科病気の為無職、実家暮らし。
    >私。既婚子有り、パート。

    こんなにも各々立場も背負っているものも違うのに、
    夫や子供に対してと同じような(あなたの言う)「本音」で付き合えるわけないでしょう。
    あなたは少し、幼稚だと思います。

    >うまーく本音を隠して、楽しく付き合えてますか?

    本音を隠す=嘘をつく、ではありませんからね。

    気遣いしながら、心遣いしながら、お互いに、尊重し合うのです。
    遠慮ではなく、尊重です。
    それに、友人には、楽しさを求めるというより、相手が元気で無事であることだけを願っています。

    年を取るほど、「そうまでして付き合いたいと思う大切な人」としか続きません。ちなみに私、30代後半です。

    ユーザーID:8128374625

  • それはね様と本音・・様、心に響きました・・・

    ご意見、ありがとうございます。
    自分の立場でしか考えられない、Bを信じきれてない、誰も友達になりたくないと思う等、今考えると本当にその通りだと痛感しています。

    中でも、それはね様と本音・・様のご意見を読んで、涙が出そうになりました。

    「皆それぞれ弱さがある」という事への共感
    本音を隠す=嘘をつく、ではない
    遠慮ではなく、尊重し合う

    私がどうしても分からなくてずっと苦しかったことを、お告げのように教えてくださいました。
    スッと霧が晴れたように、人生観が変わった気分です。
    質問ですが、これらはこれまでの人付き合いの中でご自身で気付かれたことなのでしょうか?

    本当にありがとうございました(涙)


    私は本当に自分本位だったと思い知りました。
    そして勝手かもしれませんが、それを気づくきっかけになったBにも感謝したいと思いました。
    Bからの連絡を待ったほうが良いでしょうか。
    もう許してくれないかもしれませんが・・。

    ユーザーID:5965617932

  • トピ主さんも自分らしく

    レス下さってありがとうございます。

    私も長い人生で様々な友達と色々ありました。
    若い時には特に、喧嘩別れもありましたし、嫌われてしまった事も傷つけてしまった事も…。
    それらが結局は私を育て糧になったと思います。

    今の自分は友達にとって良い友かどうかは分かりませんが、
    少なくても自然に気持ちを運べるようになり、
    友達にも運んでもらえるようになったように思います。

    残念ながらダメになってしまった友情もありますが、
    続く友情というのは続きます。
    でもそれには相手の事情もあるし、一方向だけでは決まらないものです。
    そして…それもまた自分というものの歴史であり個性でもあると思っています。

    トピ主さんもこうでなきゃと決めずに、色々生きてみてください。
    友情について、これからきっと自分に合った感覚で分かって行かれると思います。

    素敵な友情を沢山結んでいかれますよう…。

    ユーザーID:0459018145

  • 主さんらしい心豊かな関係性を紡いでいかれますように…

    レスいただき、ありがとうございます。
    私も失敗してきました。
    けれども、この年齢になって縁の続いている友人に共通しているのは、
    「お互い、自分の人生を一生懸命生きている」ということへの信頼と敬意、です。
    お互いに、弱さや辛さを抱えて、自分の人生を一生懸命生きている、
    だからこそお互いの福を祝いもするし、逆に、祝えない状況のときだってある。
    悲しみに寄り添える時もあるし、そんな余裕が自分にも無い時だってある。
    だから、自分の福を祝ってもらえたとき、悲しみに寄り添ってもらえたときは感謝し、
    そうでないときは友人の身を案じ、無事を祈る。
    大人になったらみんな何かを背負っていて、弱いし辛いし、しんどい。
    だから、
    楽しみや喜びを分かち合う、本音を言い合える、という友情は卒業し、
    信頼する、敬意を払う、
    というあり方に変容していきました。
    その場の満足より、長い目で、人生というスパンで、関係性の変化を育てていきたい。
    それが正解であるかは分かりませんが、こうした価値観で築き、紡いでいく友情もまた、私の人生の個性なのだと思います。
    主さんも自分らしい関係性を紡いでいかれますように…

    ユーザーID:3300148877

  • 誰にも言えません

    トピ主様は、本音で話せる家族と友人がいて良いですね。
    私は誰にも本音なんて言えませんよ。
    浅い付き合いで十分です。
    逆に言うと、本音と言うか正体を知られたくないのです。
    本当はドライで腹黒い女だってバレそうで怖いです。
    本音でぶつかれる友人がいるのは、ドラマの中だけでしょ、と思っています。

    とりあえずBさんに謝ったのなら、放置で良いと思いますよ。
    トピ主様も妊娠中との事なので、ご自愛くださいね。

    ユーザーID:3634187796

  • お二方、ありがとうございました

    質問に答えてくださってありがとうございます。
    なかなか自分を変えるというのは難しいですが、レスを何度も読んで
    少しずつ変わっていきたいと思いました。

    ユーザーID:5965617932

  • 本音=傲慢

    本音を言っても良いのは幼稚園まで。
    小学生になったら「相手の気持ちを考えて」と言われませんでしたか?
    相手に対する想像力、思いやりがあれば本音なんか言えませんよ。

    相手に寄り添う、共感する事で友情も育ちます。
    思った事を言うのは暴力でもあります。

    共通の話題で話すのが基本。
    子供のいない人に子供の話はしない。
    夫のいない人に夫の話をしない。
    こんな事、常識です。

    何のために本音を言うんですか?
    傲慢ですよ。

    医者が患者に1ヶ月以内に死にます何て言わないでしょ。

    ユーザーID:8741295125

  • 連投失礼します

    それはね様と本音・・様にだけお礼って他のレスをくれた人に失礼ですよ。
    これがトピ主の本音なのね。

    呆れました。
    普通はレスをくれた皆さんにお礼を言うべきなんですよ。

    コミュニケーション能力が著しく欠如していますね。
    私はトピ主と友達になりたくないわ。

    ユーザーID:8741295125

  • クリスマスへ

    トピ主は他の人にもお礼言ってるじゃん。

    よく読みなよ〜

    あと医者は職業でしょ。仕事でしょ。
    私的な人間関係と人格とは別でしょ。
    ピンと来ない例え言って無駄に絡まないこと。
    なに言ってんだか。落ち着け〜

    ユーザーID:8491410595

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