旦那の家事育児協力ない中でのキャリアについて

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ピラミッド

ひと

大手企業に勤める30代兼業主婦です。
小学生と年長の子供が二人います。タイトルの通り、主人は仕事が忙しく、家事育児に協力的ではありません。
主人は毎日11時頃帰宅し、土日もどちらかは仕事をしています。週に1〜2回は出張で、とても疲れているようで、家事育児は協力して貰えません。
最近、私も大きな仕事を任されるようになり、やりがいと共に多忙な毎日を過ごしています。
私の会社では、女性でも評価があれば、どんどん管理職に上がれますが、やはり男性同様の出張、転勤を覚悟しなくてはいけません。一度じっくり自分のキャリアを主人と考えた時に、私がキャリアを優先すると、家庭のバランスが崩れる為、キャリアは諦め、出来る範囲で働こう。その代わり、キャリアや出世は主人が頑張ると決めました。
しかし最近、主人の仕事がうまくいかないようで、出世は諦めてほしいと言われました。
それなら、諦めた私のキャリアにチャレンジしたいのです。幸い評価もよく、上司も後押ししてくれています。しかし、主人は私の方が出世するのは嫌だそうです。
ずっと我慢ばかりしている事に不満が溜まり、爆発しそうです。
同じようにキャリアを諦めたかた、キャリアを取った方、ご意見下さい

ユーザーID:6152040506

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  • それならば

    キャリアキャリアと大変ですが、そこまでやりたくて見返りもあるなら、芸能人や政治家、など出張の多い女性セレブと同じく、シッターさんを雇えば良いのですよ。
    ってか、そんな大層なキャリアなら、普通みんなそうしますよ。何故、旦那云々なの?

    ユーザーID:0297604387

  • 離婚覚悟で頑張るしかない

    私自身、男ですが、男はプライドの生き物ですから、同じ土俵で勝負して、奥様の方が優秀だとしたら、プライドがズタズタになります。ご主人はあなたの方が会社員として優秀なのを認められないのです。

    知人で夫婦二人共会社員というケースはないのですが、自営等で奥様の方が稼ぎが多いご夫婦はすべからく離婚になっています。

    あなたを応援したいですが、おそらくご主人はあなたを認められないと思います。なので、キャリアを目指すなら、離婚覚悟でやるしかないように思います。

    ユーザーID:8239452418

  • 暴論だと言われるかもしれませんが。

    小さい子供にとってお母さんは絶対的に必要です。
    私はキャリアを積みたい人は子供を生むべきでは無いと思ってます。
    全て手に入れようと無理するとどこかに歪みが出ます。
    それは大体子供に被害が及びます。

    あなたの場合、途中で事情が変わったようですが。
    それでも子供を犠牲にするべきではありませんよ。
    ご両親に協力してもらう、それが無理なら出張転勤をしない出世を目指す。
    これしかないと思います。
    「どうして私ばっかり」とか「私の方が実力あるのに、他が出世して悔しい」という気持ちが「子供さえ居なければ」と子供の存在を憎む気持ちになりませんか?
    可愛い子供がいるんだから、私はこれでいいや、って思えませんか?

    確かにご主人は我儘ですが、ご主人を説得して子供の面倒を見てもらうのは得策ではないですよ。
    子供にご飯を食べさせないとか八つ当たりで暴力ふるう事も考えられますから。

    ユーザーID:2431870129

  • 離婚覚悟で

    「貴方のプライドで生活できるなら苦労しない!」

    と言ってみては?

    そもそも共働きなのに家事育児に協力しないのはご主人の甘えでしかありません。
    仕事だって毎日11時に帰ってくるのは「仕事が出来ない」からでは?

    私なら離婚覚悟でそう言い放つかな。

    ユーザーID:0543215618

  • 収入の差はどうですか

    キャリアを目指すのはいいですが、収入差はどうなのでしょうか。トピ主さんは大企業にお勤めとのこと、収入は旦那さんより多かったりしますか。もしそうなら、私が出世するなら年○○○万は収入が確保される、私の出世が嫌なら、あなたがそれだけ稼いでください、と具体的な数値等を明らかにして話し合いましょう。収入は低い、でも激務だから家事育児は嫌だ、は通らないということはきちんと理解してもらいましょう。家事育児が嫌なら、しっかり収入を確保する事(出世はしなくてもいいが)、それがあなたに無理なら、私が大黒柱になるから、あなたは会社を辞めて主夫になって、と。

    収入が伴わず、激務という名の時間ばかりの浪費は単なる趣味の延長です。今の会社での出世が難しいなら転職をするとか、とにかく現状で旦那さんがどうするつもりなのか、旦那さんのビジョンを聞くようにして話し合いましょう。頑張ってください。

    ユーザーID:9874532766

  • 両方とった欲張りです

    同じ用な局面に何度か立ちました。結婚して8年目、夫の会社が倒産。丁度子供が小さい頃でした。私には、海外赴任の打診があり、相当、収入が良いので、直ぐ受けました。夫は再就職しましたが相変わらず激務でしたので、ほぼ、毎日、子供を預かり、食事の準備を信用出来る方にお願いしました。

    子供とも、毎日TV電話で話をし、年2回は日本で、夏休みは私と一緒に暮らしていました。
    帰国後も、そのままキャリアを続けています。二人の地位は、会社組織の違いもあるし、別にお互いに張り合う事ではありません。妻に出世して欲しくない、という夫は、小心者ですね。そんなバカバカしい男の見栄は却下!それに、私は自分の地位が如何のなんて、夫に話した事はありません。

    役員になっても、其れが何?と私自身が思っているので、如何でも良い事です。私は出世したくて働いている訳ではないですから。唯一、覚悟したのは、子供に愛情不足になる事だけは避ける。其の為には、ケチケチしない。数日でも帰国する。

    子供も、TV電話でたまに話したいと言うくらい、今では、其の当時の思い出を話してくれます。
    トピ様、頑張って、両方とってください。

    ユーザーID:1442779698

  • 男のプライド

    んなもん、捨ててしまえ!
    って思うほど、男の人ってプライド高いですよねえ

    ご実家は遠いんですか?
    どちらかのご両親が近くに住んでいるとかなら、お子さんのことを任せられるけど、遠い場合は困りますね

    同じ女性としては、ぜひトピ主さんに出世してもらいたいです
    そして社会を変えていって欲しいです

    ユーザーID:5127787588

  • 何が嫌なの?

    家事も育児もしない、妻は働いて金を稼いできてほしい
    の典型だとすれば、
    キャリア組になったら、家事も育児も最低でも分担だものね
    人の旦那さんに向かって言うのもよくないけど、
    旦那さん、サイテーだわ

    旦那さんはなんでとぴ主がキャリア組になることを嫌がってるのか聞いたことある?

    ユーザーID:8775377422

  • 問題は夫

    キャリア優先するなら家のことは使えない夫アテにするより外注すればいいと思います。
    家事は週二回くらいキーパー雇って、育児は0歳から入れる保育園探して好きなだけ働けばストレスもなくなります。
    でも実際本当に問題なのは、大して仕事できないくせに妻が自分より出世するのは許せないとか、たわ言抜かして妻の足引っ張る夫が一番の害なのでは。
    仕事も家事も育児もろくに出来ないのに妻の邪魔しかしない夫なんて必要?

    ユーザーID:1659337376

  • 奥さんが出世しているか、分かるものなの?

    家庭で名刺交換でもしているのですか(笑)
    出世したかどうかなんて確かめようもないのだから、事細かに報告する必要はないですよ。

    出張や転勤など、ただの業務命令です。
    行けそうなら行くし、無理なら断わる。
    いくら出世を諦めたとはいえ、夫が妻の転勤先にスンナリついてこれるとは思えないし
    子供の年齢を考えると、子連れで転勤するのもシンドそう。
    転勤になれば、親についてこさせて子守を任せるか、お金を払ってシッターを雇うか。そんな所では?

    元々旦那さんの手はほとんど借りずに家庭を回しているのだから、そのままいけそうな気もしますが。
    協力者は旦那さん以外で考えられては如何でしょうか。

    ユーザーID:5389431518

  • すごいやる気のある奥様だ

    主は。
    子供二人産んで育てて、しかも仕事までそこまで気力があるのはすごいと思います。
    子供は可愛いし、大好きですが、私は子育てで、結構気力体力使い、疲れましたから。

    主は、体力気力十分なんだけど、旦那様はちょっとお疲れみたいですね。
    だから、主が自分より仕事も上行くのはちょっと嫌なんでしょうね。

    あんまり、責めずに、今はムカつくかもしれないけど、主はあくまで仕事も現状維持で静かに様子見してみては?
    でも、ちょっと育児か家事を少しやってもらえるように話し合いはしてみて。

    旦那さんが、また気力を取り戻したら、今度は旦那さんに助けられる事も、今後あるかもしれないよ。

    ユーザーID:7090253453

  • 私の収入を言うのを辞めた

    うちの場合は、夫の出世が見込めないと判断した時点で、私の収入を言うのを辞めました。
    昇給しても秘密にしています。
    ここ1年くらいで、かなりのインパクトで昇給したのですが、夫には内緒にしてるので、おそらく同じくらいの収入と思っているかも。

    その代わり、家では今まで通りです。
    仕事もあきらめませんが、今まで家でやっていた事は引き続きやっています。
    我慢はしません。
    残業などをせずに結果を出せばよいだけの事。
    転勤や出張などをしなくても結果を出せばよい事。
    それらをしないで、評価されるのは難しいですが、それが一番近道だと思います。

    ユーザーID:9117694367

  • トピ主です

    みなさまごいありがとうございます。
    シッターさんについてはすでに利用しています。私が会議等で定時に帰れない時に、子供たちを見てもらってます。しかし、遅くても夜9時までなので、泊まりの出張等は主人に9時までに帰宅して貰わないといけません。出張時には御飯や子供たちの学校の準備もして行きますし、子供たちはもう自分でお風呂に入って時間が来たら寝ますので主人に帰って来て貰えるだけでいいのですが帰れないと言います。
    また、自分が帰宅した時に私に家にいて欲しいみたいです。
    出世については、出世すれば大きな仕事を任せて貰え面白いという事、また管理職になり人を育てるという経験が出来る事、また給料が飛躍的に上がることにより希望しています。
    子供たちは本当に可愛く大切に思っているので子供さえいなければとは思いません。
    出世すると今より出張増えますし、給料も主人より上がるので世帯主が私に変わります。わざわざ報告しなくともばれます。
    主人にもう少しだけ早く帰って、私の仕事に理解を示して欲しいと思いますが、難しいみたいです。
    せめて自分の仕事が上手くいかない愚痴を止めてくれればいいのにと思います

    ユーザーID:6152040506

  • がんばってください

    どちらもあきらめなくていいじゃない
    私の知人は同じようなバリキャリの先輩からの紹介で
    保育園のお迎え、その後の食事、出張の時はシッターさんのおうちでお泊り
    臨機応変に対応してくれる人にお願いしていますよ

    家事は外注できるのだから月2回とかでもお願いして
    バリバリ稼げばいいんじゃないですか?
    このさい夫はアテにせず、一番上の息子が家にお金入れてくれてるくらいに思って
    がんばってみてはどうですか?

    ユーザーID:3710652045

  • 収入が多いほうが世帯主とは決まってないですよ

    住民票上の世帯主は収入が多いほうと決まっているわけではないので
    現在ご主人が世帯主として、トピ主さんの収入が上回ったからといって
    自動的に変更されてしまうようなことはないですよ。

    もしかしてご主人の会社で各種手当を支給するのに
    「収入が多いほうを世帯主とみなしてそのほうに支給する」
    つまり妻の収入を申告する必要があったりします?
    だとしたら、そこはバレないというのは難しいですね。。。

    トピ主さんのご主人、理屈で説明しても納得してはくれなさそうですね。
    もう感情的に「いやだ」「手伝えない!」と思っていそうです。

    お2人のキャリアについても過去の話し合いは対等なようで対等ではなく
    トピ主のキャリアを優先する選択肢はあらかじめご主人の中ではなかったのかもね。

    私だったら夫が「出世できない」ということを納得して受け入れるまで
    何を言っても仕方ないと静観して自分のキャリアを進めます。
    9時以降も見てくれるシッターさん探せばいいですよ。

    お子さんたちも大きくなって今と違う視点でお父さんを必要とするときが来ます。
    いつかご主人も「腑に落ちる」時が来ますよ。トピ主さんばかり我慢しちゃダメ!

    ユーザーID:3891861054

  • がんばって

    ご主人とトピ主さんふたりの子どもなのに、トピ主さんに我慢しろというレスも多く、日本の現状はやはりこうなんだな…と思います。

    私はトピ主さんより少し年上ですが、やはり夫が非協力的、自分は収入を増やすために頑張るから、家のことは任せたいという希望も同じ、ついでに仕事の壁にぶつかっているのも同じです。

    私の場合は、実母が協力してくれて、出張や夜遅いときには夫には頼らずに実母がけっこうな距離のところをヘルプにきてくれるのでなんとかなっていますが、実母がいなかったら大変だったと思います。

    トピ主さんがどうすればいいとは言えませんが、頑張ってほしいです。

    ひとつ経験で学んだのは、夫に正面からぶつかっても駄目です。いくら言っても、こちらがどんなに大変でも夫が変わることはありません。夫はいないものと考えて夫抜きのプランを考える、夫には、こうしたから、という説明のみ。私の場合は、○日から○日まで出張だから母に泊まりに来てもらうから・・・以上です。夫に相談するだけ無駄なので、聞きません。トピ主さん多少高くても泊り込みしてくれるいいシッターさんが見つからないでしょうか。

    ユーザーID:2995649912

  • 母親が充実してて自由なのはうれしい

    子供の立場からしたら、母親はお手伝いさんじゃないし、卒業式や進路相談のような重要な局面でちゃんと向き合ってくれるなら、普段は不在がちでも寂しく感じません。

    でも私はこんなに大変だとかいちいちテンパり、負担だといちいち恩に着せ、娘の家事をあてにして家に縛り、父親の悪口を聞かされるなら、人並み以上に働くなどやめて欲しいです。子供から、普通の落ち着いた生活、天真爛漫な子供時代を奪わないことを最優先に考えてもらえたらな…と願います。

    ちなみに私は、常にキャパオーバーで誰かに頼りたくて仕方ない母親にずっと付き合わされてきたので、独立と同時に疎遠です。今となっては、母親のあの恩着せがましさは後ろめたさの裏返しだったと分かりますが、ああだから仕方ない!とか、こうだからあんたが贅沢だとか、自分を守りたいからと子供の方を責める必要はなかったはずです。
    それでもお母さんは忙しいんだからと普段は協力していましたが、頭が痛いという弟を「うそ、痛くないでしょ!」「変なものは食べさせてない!」と事実を頭から無視して逃げる人で、結局弟は肺炎になりました。病気のときの自己中な態度で、愛想が尽きたんです。

    ユーザーID:1352771968

  • 自分の気持ちに素直に

    一度は諦めたキャリアに、今こそチャレンジしてもらいたいです。
    妻の出世を喜べない旦那と、この先一緒に暮らしていくのですかと問いたいですが、きっと子どものことを考えると離婚は考えていないのでしょうね。

    私はキャリアというほどのことではありませんが、1時過ぎの激務夫との間に子供ができたため、仕事を諦め今は専業主婦をしています。
    夫の稼ぎより私のほうが上であれば、夫に減給転職もしくは主夫になってもらうつもりでいましたが、旦那の給料以上に稼げそうにないので100%家事、育児は私が担っています。

    他の方もおっしゃっていますが、シッターさんなどお金で解決できることもありますよ。
    上司からも期待され、きっと優秀な方なのでしょうから最悪離婚覚悟で挑戦して欲しいです。

    私は子どもと長い時間を過ごせる専業という現状に後悔はしていませんが、夫の親族から何で働かないんだと嫌味を言われ、あなたの息子が家の事何にもやらないから仕方なく家にいるんだよと言い返したいくらい、腹立たしい時もあります。プライドある方は、自分のキャリア大切にして欲しいです。

    ユーザーID:1573062296

  • それは心配無用です

    >給料も主人より上がるので世帯主が私に変わります。わざわざ報告しなくともばれます。

    これは誤解ですよ。世帯主が年収の多少で勝手に変わることはありません。あくまで届け出が必要です。確かに年収がご主人を上回ればお子さんの扶養はトピ主さんの方に入れた方がいいでしょうが、余程の収入差がない限り損失といっても大したことないですし。ですので、トピ主さんが努力しても黙っていれば出世したことは簡単には旦那さんには分からないと思います。トピ主さんが黙っている限り。

    個人的にはできる女性にはどんどん重要なポストを担ってほしいので、トピ主さんには一人で家庭を背負うくらいの覚悟を以て前に進んでほしいですね。

    ユーザーID:2820862597

  • 横レスですが。

    >ご主人とトピ主さんふたりの子どもなのに、トピ主さんに我慢しろというレスも多く、日本の現状はやはりこうなんだな…と思います。

    すみません、私は海外在住で欧米人の夫と暮らしています。
    ですから日本も何も関係ありません。偏見です。
    欧米人の夫も私と同じ考えです。
    「自分達の子供は自分達できちんと面倒を見る」という事です。
    それに母親を求める子供の気持ちに国境はありませんよ?
    皆、母親を求めています。
    当たり前ですよ、お腹の中でずっと一緒だったんですから。
    働く女性を全否定するわけでは無いのですが、子供がまだ小さいうちは働き方を考えた方がいいと思いますよ。
    子供のその後の人生、思考に大きな影響を与えると思います。

    ユーザーID:5969192864

  • 頑張ってほしいです

    私も少し似た立場です(夫が激務。私がバリキャリで収入がかなり上)が、出張と深夜まで及ぶ残業がないのと、夫は私が稼ぐことについては大歓迎なのでちょっと違うかな。

    出張時のお子さんの面倒もシッターさんが見られないでしょうか?深夜も対応してくれるシッターさんはいますので、夜遅くや泊りのときは旦那さんが対応しなければならない、と決めつけず、探してみてはいかがでしょう。一番の問題は、旦那さんとの関係ですよね。児童手当の申請の時に収入がばれると思います。トピ主さんがキャリアを選択すれば、旦那さんとの関係は悪化しそう。子供に「お母さんは子供より仕事が大事なんだよ」とか、母親の悪口を吹き込んだり。(すごい理不尽ですが)キャリアを選ぶなら、旦那を変えるのは難しいので、うまくお子さんを味方につけてトピ主さんが頑張るしかなさそうですね。

    それにしても、父親も母親と同等に家庭に責任を持って、負担を分かち合うという、名実ともに男女平等な世の中になるといいな、と思います。乳飲み子でもないのに「小さい子供にとってお母さんは絶対的に必要」という状態になるのは、父親がちゃんと育児にかかわってきてないからでしょう。

    ユーザーID:9381429447

  • この社会では、子供を産むと、生涯、子育てが女性の肩にかかる。

    この社会では、子供を産むと、結局、生涯、子育てが女性ばかりの肩にかかる。

    男性が育児をしない社会
    男性が家事をしない社会

    男性の帰りが遅い社会
    土日も仕事がある男性も多い

    こんな社会だから

    子供産めば
    妻が

    実質

    家事育児をすべて担うことになる。

    仕事=自分が生涯生きる貯めの稼ぎ=必須

    この仕事と子育てを両立させることは、今の社会では困難を極める。

    男性が家事育児をしない長い時代の習慣は延々と続いている。

    社会の意識が大きく変わらない限り、今のような社会では
    子供を産んだ働く女性は、自分の仕事や人生を犠牲にして子育てをするしかなくなる。

    子育てには、膨大な労力がかかる。
    これを成功するには、お金で育児を担ってくれる安心できる補助人をみつけること。あるいは、安心できる実母や実姉などの協力を得ること。

    実家依存などという夫とは結婚してはいけない。

    実家の母親を頼れる人は近居や同居して
    実家の母親の力を借りる。

    妻の出世するのを嫌がり、育児もしない夫など、私なら別れる。
    無意味なプライドだけの男は恥ずかしい。
    この国は、男性が女性を、自分より下に押し下げたい国。

    ユーザーID:2635611113

  • レスします

    >それにしても、父親も母親と同等に家庭に責任を持って、負担を分かち合うという、名実ともに男女平等な世の中になるといいな、と思います。乳飲み子でもないのに「小さい子供にとってお母さんは絶対的に必要」という状態になるのは、父親がちゃんと育児にかかわってきてないからでしょう。

    本当にそうですね。前半部分は深く同意します。
    トピ主さんのご主人も我が儘ですよ。
    それはすごく思います。

    でも後半はちょっと違うかな。
    うちは主人もかなり育児します。
    だけど子供が転んで痛い思いをした時は決まって泣きながら「ママー!」と飛んできます(笑)
    よーしよーし、痛いの痛いの飛んでけー!とすると落ち着いて来ます。
    乳飲み子ではありませんが。
    ほとんどの家のお子さんはそうじゃない?
    転んで泣く子は「お母さーん」って子、多いですよね?
    子供が生理的に母親を求めるのは自然な事。
    他の方のレスにもありますが、キャリアを積みたいお母さんはここのところを意識的に見ないようにしてる人が多いように思うんですよね。。
    トピ主さんにはそうなって欲しく無いのであえての苦言を。。。
    伝わってると良いのですが。

    ユーザーID:6160753686

  • 二度目です

    >私は海外在住で欧米人の夫と暮らしています。ですから日本も何も関係ありません。偏見です。


    私はヨーロッパ出張が必要な仕事をしていますが、現地で夫ではなく母が子どもの面倒をみているという話をすると、男女とも「お父さんが子どもの面倒みないの?」驚くので、夫婦で子どもの面倒をみるのが当たり前の国も多いのだと思っていました。では「日本の」ではなく、「社会の」に変更します。夫には出張中子どもの面倒をみてもらえない分、「仕事命のジャパニーズビジネスマンな夫」の話題でこれからも役にたってもらおうと思います。

    横にそれましたが、「お母さん」の重要性はわかりますが、普段はトピ主さんがぜんぶやっているけど、残業や出張のときはご主人にカバーしてほしいという話ですよね。
    たまに「お母さん」がいないときくらい「ママー」という子どもに、「パパがみてやろう」と言ってあげてもいいじゃないですか。
    先日日本は「イクメン」は増えているが、「イクメン」たちは「子どもと遊ぶ」という部分には熱心だが、子どもの世話や子どもの生活をサポートする家事には不熱心という記事を読み、この記事に実に納得しました。

    ユーザーID:2995649912

  • エールにぽち

    私も大企業に勤める子供複数持ちの30代兼業主婦です。
    小町は普段スマホで見ることが多いのですがどうしてもレスしたくなってパソコン立ち上げました笑

    まず、お疲れ様です。働いて納税し、子供を二人産み真剣に仕事と子育てに悩んでいる姿とても尊敬します。
    同じ女性としてぜひ頑張ってほしいです。

    主さまの悩みは旦那様が変わってくれれば即解決することなんですよね。
    自分が大黒柱になり仕事をし、旦那様が仕事のペースを落とし家事育児をメインにする。
    失礼ですが旦那様は主さまより自分のプライドが大切な方とお見受けします。
    真の原因は旦那さまですね。

    私の最初の夫は妻が出世すること・勉強することを嫌い、働いても家事育児は専業主婦と同じようにすることを望みました。
    だけど経済的には頼りたがった。他にもいろいろあり離婚。
    今の夫はもともと私の方が役職が上だったので全てにおいて邪魔しません笑
    ただし一般的にエリートと言われる職業で単身赴任で家にもいません。家事育児はほぼ手伝いなし。
    家事育児・仕事の状況は変わらないのに、理解があるだけでストレスはなくなります。
    だって夫が敵ではなく味方だから。

    ユーザーID:0691422730

  • えーるにぽち、続きです

    長くなってごめんなさい、続きです。
    大企業なら一定数の女性管理職の目標がありますよね。
    子持ちの女性管理職が多くなれば効率もあがると思います。
    うちは以前平均21時前後まで働いている社員が多かったですが現在最長19時まで。
    管理職も定時あがりで評価されるように変わりました。

    10年前は男性総合職より結果を出しても早く帰るだけで嫌味を言われたのに
    今では結果を出して早く帰るおかげで社員数千人の中で最高点の評価をもらいました笑
    やっていることはさほど変わりがないのに、時代が変われば評価も変わるんです。

    どうか主さまもやけにならず、自分や子供にとって最良の判断ができますように。
    私の場合はキャリアも夫もをあきらめコツコツ続けていたことが
    時代の流れで運よくうまくいっただけなんですけど。
    職種も違うでしょうから参考にならないことも多いでしょうが、夫の非協力なところは似ているかと思います。
    応援しています。

    ユーザーID:0691422730

  • 収入は?

    旦那さん、現在どれくらい?30後半でしたら1000万ぐらいありますかね?
    その働き方で、なければ転職させれば、出世は人気商売の面もありますから。

    また、トピさん管理職のリスク理解はしていますよね?
    降格、転勤、肩たたきが、平より簡単。
    性差別は持ち出せませんからね。

    飛躍的に給料が増えるらいいですが、勤務時間は?
    管理職は残業ないのがほとんどですから・・・・

    ところで在宅勤務はないのですかね?
    管理職なると、会社によりますけど、1日出ればいいとの会社あります(極端ですが)
    在宅勤務制度の制定を組合なりに訴えれば?

    お互いに我慢するよりええんでないの?


    自分の会社は、3時間連続で働けば、結果重視です。(さすがに毎日3時間では帰れませんが)

    ユーザーID:2717980290

  • 存分に生きてください。キャリアを追ってください。

    ピラミッド様〜頑張ってください。

    時代が追い風です。

    あきらめずにキャリア追ってください。

    夫さんのことは気にせず、子育てが大変でしょうが、安心できるサポートをみつけて、お金で乗り切ってください。

    子供はすぐに大きくなります。小学生と年長の子供さんなら、ここまで来るのが大変なんですよね。もう光明は見えています。

    あと5年したら中学生と小学高学年生です。

    夫のプライドで妻のキャリアを諦めるというような時代じゃないですよ。

    これから、まだまだ社会が変わります。

    今キャリアをあきらめたら後悔すると思います。

    頑張って!応援してます。 能力ある人は、能力を使わねばなりません。

    いつの時代にも身近に、そういうように女性が社会で活躍することに、足を引っ張る人がいるものです。昔なら実母親が「そんなことより嫁に行くことが」などと言ったりしたものです。悪気はないんですけどね。でも、それに従うと後年大きく後悔します。

    時代はどんどん変わります。少ししたら、結婚後も女性がキャリアを追い続けて頂上に向かうのが当たり前の時代が来ます。男も女もありませんよ。

    キャリアを追ってください。

    ユーザーID:2635611113

  • トピさん

    23時に帰ってくる、週休1日の旦那つかまえて協力的でないと言われると・・・

    旦那に仕事変えてもらえば?

    給料、下がってもトピさんがカバーできるんでしょうから。

    9時5時とは言いませんが、9時7時ぐらいで、30後半で800万ぐらいの仕事で

    手を打ってもらえばどうですか?

    ユーザーID:2717980290

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