結婚式に行く予定の友人と疎遠にした方がいいか

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りえ

ひと

20代後半の女です。
今年、軽度の鬱病になり、仕事があまりできなくなってしまいました。
今は随分落ち着いていて、やっと仕事にも身が入るようになりました。
仕事は個人事業なので、ある程度、自分で調整できるのですが
その事を仲の良い友人3人に話したところ、その中の1人から
どうしてがんばれないのか?私は頑張っている、仕事を減らした期間でこれから仕事もなくなるよ
私は理解できない、というような事を長々と言われ、もちろん正論なのですが、治りかけだった事もあり
その後、また自分を責めてしまい、落ち込んでしまいました。
そして来年、その友人の結婚式があるのですが、小さな式で呼ばれている友人は私達3人だけです。
ですが上記の一件以来、また話して落ち込んだらどうしようという思いで悩んでいます。
会ったり話すのもいつも4人一緒ですし、その友人以外に話すのも、この事を相談するのも陰口のような気がして躊躇っています。
友人が私の為を思って言ってくれたのも、式に呼んでくれるのもとてもありがたいことだと思います。
ですが、これからどのように付き合っていけばいいか悩んでいます。
ご意見頂ければ幸いです。

ユーザーID:8695336843

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  • 無知な友人

    今回の結婚式には出席したほうがいいと思います。
    ほかの友人がいないところでは、二人では話さないこと。

    ユーザーID:5863116329

  • 病気だからね・・・

    40代の私なら、そんなご友人の意見に振り回されず「あなたはそういう考え方なのね〜大変そうだけど、あなたらしいかもしれない(笑顔)」と返して流してしまいます。

    おいかけてくる悪意じゃなくて、相手の正義の押し付けなだけだから、かわすのは、そんなに難しくないことです。

    でも、20代に言われたら、私も悩んだり傷ついたかも。
    しかも、ご自身でも、休んでいる自分に非がある..と感じていたら、特に。

    このトピ文だけなら、そのご友人は別に非礼な人ではなく、そういうキャラの人、という範囲。私の周りにもよくいる感じがします。
    ただ、主様側に傷つきやすい状態が用意されているから、気遣いのある無難な態度が維持できる人でないとそばにいられないんだと思う。

    本来なら、正式な招待に理由もなく欠席する時点で、主さまの方が非礼になりますが、主様が闘病されている状態であることは理由になると思う。

    友人を介してでも「投薬治療中で華やかな場に列席できない状態ですが、お祝いしたい気持ちだけおくらせてください。おめでごうございます。」とつたえて、ご祝儀をおくれば、筋は通せそう。

    ユーザーID:1825878061

  • ただ結婚式は出た方が良いでしょう。

    心の病気はなかなか他人には分かってもらえないものです。

    主様がお友達と一緒にいる事が辛いなら
    距離を置く方が決定的な亀裂を避ける事が出来るでしょう。

    ただ結婚式は出た方が良いでしょう。
    お友達にとって一世一代のセレモニーですから。
    病気を理由に断るのはそのお友達にはきっと理解出来ません。

    この先、今は未婚のご友人の結婚式の時にも色々話題に出るでしょう。

    だから出席なさるなら他のご友人に守ってもらいましょう。
    出席したいけど追い詰められると今は辛い事を
    丁寧に説明すれば分かってもらえますよ。

    その話題になれば話をそらしてもらえるか
    あらかじめ根回ししてもらえると思います。

    ユーザーID:3066809935

  • まだ若いから病気の人に寄り添えないのかも・・・

    トラブルがあった方の結婚式、行けるのであれば行ったほうがいいとは思います。
    軽度の欝なら、じきに治るかもしれません。
    欝のときは重要な判断はしないほうが良いといわれていますよね?
    あったりはなすのもいつも4人なら、その中の一人と疎遠にしたら
    もう集まりにはお声がかからなくなるかも知れません。
    治った時に元気になったから!と連絡を取ろうとしても・・・難しくなるかもしれません。
    むやみやたらに疎遠にしようとか思わず、辛いときは何か理由をつけてあわない。
    理解されないことなんてこれからもたくさんあります。
    理解されなくても仕方ないか・・・そんな風に思うことも必要でしょう。
    何も包み隠さず全部話さなくても良いでしょう。
    次に何か聞かれたら、仕事はやってるよとだけ言えばいいでしょう。
    根掘り葉掘り聞くようなことになりそうだったら話題を変えましょう。
    それよりもあなたの話を聞きたいな、近況はどうなの?
    自分が話すより、相手に話をさせて相槌を打つようにしましょうよ。
    そのほうがずっと楽ですよ。

    ユーザーID:4743866893

  • うつという病気をわかってもらう

    そのご友人は、うつという病気に関して、なにも知らないのですね。
    結婚式には、あなたの体の調子が良ければ、参加するのは結構だと思いますが、体調が優れなければ、お祝いは前もって贈っておいて
    結婚式は体調が優れないので、ごめんなさいにしておけばいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:4770626295

  • それは言われたくない言葉ですね。

    ご友人は、鬱をまるでわかっていませんね。そうやって言うことで、優越感にひたりたいだけじゃないですか。正論押し付け過ぎです。

    べつに、共通の友人に相談するくらい、いいと思いますよ。気が引けるなら「陰口のような気がして、本当は言うのをためらっていたんだけど、、」と説明すれば、大人なんだから、ただの悪口じゃないことぐらい、きっと分かります。

    こういう鬱のことをまるで理解していない人は少なくないかもしれませんが、仲の良いお友達にそんなこと言われるなんて、きついですね。ご友人はあなたの為を思って、言っているわけではありません。自分だけの狭い考えをあなたにぶつけているだけです。そんなお友達、会うだけで疲れませんか?鬱は知らず知らずのうちに我慢を重ねることからも起こります。友達のことを悪く思うのはいけない、と我慢していませんか。今は無理せず、疎遠にしてもいいのでは?結婚式断る理由なんて、いくらでもあります。「結婚式 断る 理由」で検索したら、いっぱい出てきます。

    鬱はご自身のあり方(いままで我慢しすぎだったとか、頑張りすぎたとか、自分の不快の感情にフタをしてきたとか)を見直す、とても良い機会だと思いますよ!

    ユーザーID:2203310618

  • 新婦が友人なら問題なし

    結婚式当日、新婦は忙しくてゆっくりは話せないから、ご友人が新婦なら大丈夫です。

    ユーザーID:5073393084

  • 私は

    私はその友人が理解出来ません
    なるべくその友人にはその話をせずに心の中でバリアをはり、他の友人とは普通に話す感じでいいと思います

    ユーザーID:8800334202

  • 鬱病についてみんなが理解していると思わない

    鬱は心の風邪。
    誰でもかかる可能性のあるものです。

    とはいうものの…それが免罪符になると思っちゃだめですよ。

    勇気を出して病気を告白したのに理解されなくて残念でしたね。

    鬱病の人に「頑張れ」は禁句。
    そういわれ始めたのはここ10年ほどじゃないでしょうか?
    日本人は頑張りすぎだから頑張っている人に対しても「頑張れ」は失礼。
    そんな風潮で最近頑張れって誰にも言えない雰囲気です。
    (被災地に対しても頑張れじゃなく頑張ろうですよね)

    ご友人は本当に頑張り屋さんなんでしょう。精神的な理由で「頑張れない」が、実体験として理解できないのでしょう。主さんは「私のためを思って言ってくれた」と分かっているんですから、他のご友人に相談するのも悪くないと思います。
    あるいは当のご友人に気持ちの落ち込み(起伏?)がひどく、結婚式当日行けない場合もあることを伝えてみては?

    「人に理解されない事もある」
    「ひとりひとり考え方が違って当たり前」
    「他人は変えられない」

    後ろ向きですが、他人にあまり期待しすぎないのが落ち込みを回避する一つの方法だと思います。

    ユーザーID:3807297470

  • 招待状は?

    招待状を受け取って、正式に出席の連絡はしたの?
    そうでなければ、親戚の結婚式と被った、親族の法事と被った等の理由でお断りしてもいいのでは?

    精神病んでる時って、色々な事がネガティブに感じられるし、また打たれ弱いんですよね。
    経験した事ない人はそれを理解できないので、色々勝手な理想を押し付けてくる。
    自分を立て直す事が第一ですよ。
    私は一旦距離をおいてもいいと思います。
    本当の友人なら、暫く距離を取っても分ってくれる時が来るはずです。

    ユーザーID:7529814327

  • これからも

    付き合い続けるなら出席したほうがいいでしょう。体調が悪いと知っていて、そのような「説教」するとは、ちょっと私の常識にはありえませんから、今は行きたくないなら「欠席」して、お祝いだけ個別で送ればいいと思いますよ。このまま付き合ってても、厳しい指摘を受け続けて病気が悪化するかもしれません。しばらく会うのは控えて、年賀状で近況のみ伝えあえばどうですか?

    ユーザーID:9814486795

  • 結婚式なら、いけるかも

    甘い見通しでしょうか。

    結婚されるのは、
    トピ主さんに苦言を呈したご友人ですよね。

    いくらいつも4人一緒だったからって、
    結婚式当日の新婦と
    そんなに長々とおしゃべりできないと思うんですよ。

    お祝いの席で、ご友人が
    またもやトピ主さんを長々と責めるとも思えないし。

    式だけは出てもいいと思います。
    二次会があったとしたら、
    そこはさっさと逃げたほうがよさそうですね。

    式には出る、プライベートではなるべく会わない、
    という方向でいかがでしょうか?

    ユーザーID:6650981030

  • ここは大人の対応で

    既婚のオバチャンです。

    結婚式の間は、新婦は友人と歓談するような時間はありません。
    披露宴の後、親戚や上司が参加しない二次会でも、おそらくそのような時間はないと思いますよ。

    当日の主役はご友人です。あなたが今どういう状況かということに話題は及ばないと思います。
    万一あなたに話をふられたら、えー?私の話はいいよー、それより今日の結婚式ココがよかったーとか、ウェディングドレスをほめるとか。
    ヘアスタイルやネイルも気合い入っているでしょうから、そういう雰囲気も似合うんだねーとか、ネイル見せてー、えー、かわいいーとか。
    そしていちいち他の二人に「ねえ?」と同意を求めておけば、盛り上がりますよ。で、一緒に写真撮ってもいーい?と、三人がおのおのスマホを出してゆっくり撮影。
    最後に、いいなあ○○、羨ましいよ、おめでとう!(以上終了でいいんです)

    安心してご出席下さい。
    そしてサクッと帰ればいいんですよ。
    大丈夫、あなたのことは、話題になりません。

    ご気分害されましたらごめんなさい。

    ユーザーID:0886366725

  • うん・・

    鬱病である事は話したんですか?治療してるんですか?
    鬱の事を話さずに「仕事をひかえてる〜」なんて話をしても、真地面な人からは喝を入れられるだけですよ。病気の事まで話したのですか?

    式には出たら?距離を置くにしても、式が終わってからで良いでしょう。
    式の時だけは我慢したら。
    こんな正論言ったら、あなたには「私には厳しい意見で・・」とか言われちゃうのかもしれないけど。
    だいたい式を挙げるのがその友人なら、結婚式当日その人と話す事なんてほとんどないですよ。
    花嫁さんは忙しいですから、いつものように皆で雑談してる時間などありません。
    話をするにしても、当日の式や結婚について話すくらいで、あなたが主役の話などしないでしょうからご安心を。

    欠席したりしたら、ずっとしこりが残りますよ。
    式って重要で、そこで問題起こると後々まで響きますよ〜
    式を欠席して彼女達と今後絶縁するつもりならそれでいいけど。
    今後も付き合っていきたい〜なんて思うのなら、我慢して式には出るべきですかね。
    少し距離おくなら式後にどうぞ。式は出ておかないと、後で自分が体調良くなった時に仲良くしようとしてもできなくなりますよ〜

    ユーザーID:0064479484

  • う〜ん

    鬱病の友人に必ず適切な対応ができると、私も自信は無いからなぁ…
    トピ主さんが式を欠席されるのは仕方が無い事だと思います。
    ですが、一方でそんなこじんまりした式に呼ぶ程、相手は大切に思ってくれている
    とも言えるかな…と。

    その友人は病気の友達に対する反応を誤ったと思いますが
    これが病気でない場合は、叱咤激励になるのかなと感じます。
    自分の耳に心地よい事だけを言ってくれる人だけが友達と思わないし。
    トピ主さんがいつか、病気が治り、そういう風に考える事が出来るようになったら
    もう一度話し合ってみたらどうかな、と思いますね。

    ユーザーID:2692758761

  • トピ主です

    皆様の優しいご意見に読んで泣きそうになりました。
    友人にきつく言われても仕方ない、自分の心が狭いのだと思い苦しんでいました。
    友人も悪い所がある、というのがわかりストンと楽になりました。
    私の為ではない…そうかもしれません。だから話すのが怖いのですね。
    その場に一緒にいた別の友人がまあまあと言う事で収まったので他の友人は理解してくれていると思います。
    確かに式では友人である新婦と話す機会はあまりないでしょうから、今回は出席しようと思います。
    以前もその友人にお付き合いしてる男性にベタベタ触られ2人きりで飲みに行こうとしたり、他3人で止めてとお願いした事があります。
    そのこともあり人が嫌がる事がわからないのかな?という点はありました。
    アドバイスいただいた通り、深い話題は避けて一定の距離で付き合えるよう頑張ってみます。
    本当にありがとうございます。

    ユーザーID:8695336843

  • トピ主です。

    皆様ご意見ありがとうございます。

    鬱病である事は以前から話していました。病院にも通って治療していることも知っています。
    皆様に後押ししていただけた事もあり、その場にいた別の友人に伝えてみました。
    たしかにあれはひどかった、と言ってくれ今後はもしも話題が出たらそらしてもらえるよう協力してもらえることになりました。
    話題を出さない事で回避できるならそれに越したことはないので少し様子を見てみようと思います。
    理解できないと言った友人は私よりも5つ若いので、もしかしたら今後理解してくれるようになるかもしれませんし…
    結婚はとても嬉しく、彼女の事は嫌いな訳ではないのでうまく付き合って思いっきり祝福してあげたいです。
    とにかく自分なりに頑張ってみようと思います。

    ユーザーID:8695336843

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