非常識な母の対応

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きのこ

ひと

3ヶ月前に海外で結婚式をし、母と姉に日本から来てもらいました。
私達は義理両親の家に住んでいるので、母と姉もゲストルームにそれぞれ泊まる事になり、その際に母と姉は初めて私の義理家族に会う形となり、私はなんらかの挨拶・土産を期待していました。
お菓子の詰め合わせやお茶などを挨拶の品として用意してきていると思ったら、
初めて会う義理家族の母と妹だけに、なぜか靴下を土産として持ってきていました。

なぜ初対面の人に靴下??って感じでしたので、現地で他に何かプレゼントとしてあげられるものを探し、母からということで渡すよう母を促しました。
正直、どうして靴下を持ってきたのかがわかりません。

また、言葉が通じないのはしょうがないですが、あまり相手家族に興味も持たず、会話もしようとはせず、大変でした。

帰国前日に、旦那から『お母さんに部屋でタバコ吸わないように言って』と言われ、またびっくり。
なので、『タバコ部屋で吸った?』と聞いたら『吸ってない』と否定したので、本当か確認したところ『1本だけだよ!!!』とキレ口調で白状しました。
1本だけじゃないと思います。というより、なぜ吸ってないと嘘をついたのか。理解ができません。

初対面の家族に土産も無く、言語ができないからという理由で会話をしようともせず、
泊まらせてもらっている部屋内で無断でタバコを吸い、吸ってないと嘘を付く。
タバコを人様の家の寝室で無断で吸うってありえませんよね。

今までも母は変わっていると思っていましたが、今回のこの非常識な行動に私はすごく怒っています。
それに、初対面でこんな感じに終わり、本当にがっかりしました。
帰国して以来、私は母と口を聞いていません。

そこで質問です。今後、私はどのように対応したらいいでしょうか?
正直、このような非常識な行動は初めてではないのです。

どうか皆様のご意見をお聞かせください。

ユーザーID:9384664095

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  • 非常識かな

    たしかに、変わった人だし配慮に欠けるとは思いますが、そういう人もたまにいるので、非常識というよりは常識がトピ主さんとは違うだけなような気がします。
    ただ疑問なのは、トピ主さんはお母様のそういう行動を「初めてではない」のですから、わかってたはずですよね。先手を打って何か贈り物を用意してくるように言うとか、宿泊はホテルを手配するとかできなかったのでしょうか?
    トピ主さんのそういう想像力の欠けているところが、問題を大きくしているのに、お母様一人の責任にすることで、自分も被害者の一人になろうとしているように思えます。

    トピ主さんとお母様は常識が違うことを認識して、これからは自分の常識に沿って行動してほしいときはそれを事前にお願いしておけばいいだけだと思います。

    わざわざ自分の結婚式に来させておいて、帰国して以来口をきかないというのは、ちょっとどうかと思いますよ。お母様にしても是が非でもトピ主さんの義両親に会い、ゲストルームに泊まりたかったわけでもないでしょうに。
    私からすれば、トピ主さんも十分、変わった常識の人です。

    ユーザーID:9845863118

  • 初めてじゃないのなら

    >正直このような非常識な行動は初めてではないのです。

    ならば 最初からお土産を持ってくることや、お土産を指定するとか
    そういう根回しをしておけばよかったんです。

    非常識な親だと わかってたんでしょ?


    喫煙者なら どこなら吸ってもよいとか事前に知らせるべきだったですね。




    あなたの対応が甘かったんですよ。
    口を利かなくてもお母様は困ってませんよ。
    いくら非常識だと罵倒したところで 過去は変えられませんから、今後は注意することです。

    ユーザーID:7234961320

  • 主さんも浅慮

    今後先ずは、主さんから義家族、ご主人にお母さん達の非礼を心より詫びましょう

    靴下は目上の方に送るのは今回の様な機会には不適切です
    喫煙に対するマナーの注意喚起が言われている昨今、お母さんの行動は礼儀に欠け、ものすごく横柄ですね

    いわゆるお母さん御自身が育ちが悪いという事では?

    我が子が可愛ければ言葉が通じなくても、尚更コミュニケーションをどうにかとろうと努力するのは親としての心情だと思いますが
    それも無いのでしょうね。
    私が、義両親の立場だったらこういった親の元で育った娘さんを嫁に貰うのはすごく嫌ですね

    ところで主さんは、お母さんが常識が無いと常々解っていて、初見の挨拶、結婚式という大事な場でのお母さんの振る舞いについて
    事前に確認をしなかったのでしょうか?
    そんな事解っていると思ったという考え方では主さん自身も浅慮ですし、義両親への配慮が足りないと思います

    こういう非常識な母親の元で育った人間だと認定された可能性があるので、私なら自分と母親は違う人間性なんだと必死になって挽回するべく
    自身の人間性を磨き、認めて貰える様に努力します

    ユーザーID:6518669543

  • トピ主さん自身が橋渡しをしなくてはね。

    トピ主さんがもっと気をきかして両家の仲介役として振舞えば避けられた事柄ばかりだと思いました。

    お母様は先方の国の言葉も文化もご存じないのですから、トピ主さんがもっとアドバイスをして差し上げれば良かったのに。

    日本のお菓子やお茶は確かに外国人にはエキゾチックで珍しく映るでしょうが、実際に貰っても食べずに捨ててしまったとか良く聞く話です。
    何か理由があって靴下を選んだのでしょうから、その理由を伺えば宜しかったのに。
    面白い裏話があったのかもしれませんよ?
    それをネタに先方のご家族と話をしようかと考えていらしたのかも?

    またお母様が喫煙者だとご存知なのですから、事前にこの部屋では禁煙で!と伝えておけば宜しかったのに。
    そうでなくても先方の自宅滞在で、お母様は緊張しっぱなしの状況。
    寛ぎたくて一服♪となってもおかしくありません。
    そのへん、トピ主さん、全く気が回らない・・・。

    自分の親の至らぬ点を婚家に知られてイライラする気持ちは理解出来ます。
    それでも、やはり実家と婚家が上手くコミュニケーション出来る様に橋渡しをするのはトピ主自身なのだと自覚すべきです。

    ユーザーID:8857747202

  • 前もって言っておくべきでした

    そういう極めて常識的な事ができないってことは前もって予見できなかったのでしょうか?

    また煙草を吸う事はわかってたのではないかと思います。

    お母様は元々の喫煙者でしたか?

    どちらも前もって念を押す(お土産を忘れないでねとか、部屋でたばこは吸わないでね)
    ことをするべきでしたね。

    ユーザーID:2726824881

  • なぜホテルを取らなかった?

    お母さんとお姉さん用になぜ、ホテルを用意しなかったのでしょう。

    お母さんに対する怒りはよくわかりますが、
    旦那様とそのご両親にはちゃんと謝ったんですよね?

    ともかく・・
    あなたはまだ、お母さんのことを理解できていなかったということなんでしょうね。

    多分、あなたの居る場所にお母さんはふさわしくないのでしょう。

    でも、親ですからね・・
    子供としての努めは最低限果たして、

    あなたの世界に、お母さんが入って来ないようにする、
    それしかないでしょう。

    あなたが身に付けた教育や知識、常識、マナーといったものを
    お母さんが持っていないからといって

    それでもお母さんはお母さんですから・・

    期待することなく、等身大の母親を見守るようにする、という
    冷静な態度が必要でしょう。

    具体的な対応については、人様が決められることではないですから
    時間をかけて、ご自身で考えていけばそれでいいと思います。

    ユーザーID:6965008854

  • なぜ事前の対処は出来ないの?

    >今までも母は変わっていると思っていましたが・・・
    >正直このような非常識な行動は初めてではないのです。

    始めは、協調性の無いお母様で大変だなぁと云う感じでしたが、
    最後から2行目と6行目の文章に、ビックリ!!
    お母様の生活行動はご存じだったのですよね。

    トビ文には明らかにはされてませんが、お母様が喫煙者である事もご存じなのですよね。
    ならば、事前に注意できたはずですし、その他の事についても対処出来たのではないでしょうか。
    お母様は非常識でも、自分は常識を持った行動でしたか。

    >今後私はどのように対応したらいいでしょうか?

    ご自分が良いと思う方法で。
    納得できない提案を受け入れる気は無いのでしょ。

    ユーザーID:1172300944

  • 多分コントロールする事は無理なので

    若くてもシニアでも、感覚的に少し??な方はおられるので、簡単には修正は無理だと思います。ましてや、今までそのズレた感覚で生活してこられて年を重ねた方が、娘のアドバイスを聞くとも思えません。

    もう、アドバイスというより、指示に従って貰わないと、自分が恥ずかしく困るレベルなのですが、何も感じておられないですよね。

    ご主人以外のご主人のご家族とは、極力会わせない事ですよ。ご主人には多少我慢して付き合って貰いましょう。そうでないと、義理両親だって時には身勝手なことを言うので、自分だけって思うと我慢できないですから。

    義理両親の家に泊まらせるとかは、今後は一切無しでホテルに泊まってもらいましょう。あまりに無遠慮で身勝手な(たばこ)振る舞いをする人は、他人の家に世話になるのは不適切です。
    お土産とかは、具体的に指示して持ってきて貰えるなら言ってみましょう。
    ただ、この手の方は誰かに指示されてその通りに動くのが嫌で、余計に意固地になって変な物を用意しそうです。
    放っておきましょう。自分の親のことなので、義理家族に謝りつつ悪口言っても、別に構わないでしょ?

    ユーザーID:3173433169

  • 状況がよくわかりません

    旦那さんは外国人ですよね。
    母親がタバコを吸ったのは挙式した国の義両親の家ですね。
    当然、灰皿は用意されていなかったと思いますが、どうしたのですか?
    間違えば火災の危険もあるので、旦那さんが注意するのは当然です。

    帰国してから母親と口を聞いていないとは、電話やメールのことですか?

    旦那さんと義両親は、母親に対して嫌悪感を持っていると思いますので、二度と呼ばないほうがいいでしょう。

    今後の対応については、トピ主さんにお任せします。

    ユーザーID:3770887153

  • 突然非常識になったわけじゃなし…

    「非常識なところのある」お母様に、マトモな手土産期待するほうがおかしいよ。

    これが母親じゃなくて、自分の子供だったなら
    失礼がないようにって、アレコレ指示するんじゃないかなあ。
    手土産は〇〇にしなさい、とか
    泊めていただくんだからタバコはダメよ、とか。

    お母様にしてみれば、慣れない海外で、トピ主さん以外とは言葉も通じなくて
    心細かったりもしたんじゃないのかな。


    トピ主さんは自ら選んで今の環境にいるから、それが当たり前だろうけど
    そうじゃない人にはハードル高いと思いますよ。
    言葉が通じたって、人見知りする人もいるのに
    通じない状況で、フレンドリーにあれこれ話せる人ってそういないと思う。

    お母様も非常識だったかもしれないけど
    トピ主さんも配慮が足らな過ぎたんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:1624155556

  • あなたは何をしたの?

    トピ文を読むと「招待してやったのに、私(トピ主)に恥をかかすようなことばっかりして!」と怒っているように感じます。
    わざわざ海外まで来てくれた家族に対して、もう少し言い方があるのではないのかなぁ?って思います。

    お母様とお姉様は海外旅行に慣れていらっしゃいますか?
    海外に慣れていなければ、手土産などまで気が回らなかったのかもしれません。
    タバコも「ゲストルームは禁煙だから」と事前に言えばよかったのに。
    義家族と会話をしないって、主様は義家族とあなたの家族を取り持つような会話をしたのでしょうか?
    言葉がわからなければ、会話をしたくてもできないでしょう。
    ちょっと変わった母親という認識があったのだし、主様がいろいろフォローすれば良かったのではないでしょうか?

    まぁ、主様の気持ちはわからなくもないですけどね。
    うちは日本人同士の結婚でしたが、義母がそういう感じです。
    親族の食事会であいさつ回りをせず、黙々と食事をしていました。(義父と義姉は酒ばかり飲んでいた…)
    私はこの時、言わなきゃわからないの人たちなんだ。と悟りました。
    それからは恥をかきたくないので義家族でもお構いナシで言います。

    ユーザーID:4288248214

  • お気持ちわかります

    私も同じような目にあいました。
    かなり遠方から母と姉が初めて夫の実家に挨拶にきました。
    姉がお土産等、何もかも準備してくれていましたが、母の振る舞いだけはそうはいきませんでした。
    母は出された珈琲を見て、「私こんなの飲めないわ」初めてのお宅に伺ってそのセリフ、私は耳を疑いました。義母も義姉も夫も目を真ん丸にしていました。
    すかさず実姉が「何を言っているの。これは珈琲よ。家でもいつも飲んでるでしょ?!」と言ってくれましたが、母は首を横に振りながら「え〜私はこんなのは…」と言い終わる前に、姉が「失礼なこと言わないの!」と一喝しました。
    私は母に怒りましたが、何がいけないの?嫌なものは嫌…と自分の非常識さを理解しませんでした。
    義母宅へ着く前に、母に「絶対禁煙だからね」と言っておいたので、さすがに義母宅でたばこを吸うことはなかったですが、念押ししなかったら、きっと「灰皿は?」とかしれっと言いそうな母です。
    うちの母もいろいろやらかしています。本当にがっかりしてしまいますよね。

    〉今後私はどのように対応したらいいのでしょうか

    母親は夫関係には会わせません。

    ユーザーID:0056955590

  • 自分勝手な海外挙式

    わざわざ足を運んでくださった
    お母様とお姉様に
    大変な口のきき様で驚いちゃいました。

    妹の海外挙式時、妹は遠方から飛んでくる家族全員に
    一流ホテルを用意してくれリラックス出来ましたし、
    まして土産なども要求されませんでした。

    両親は転勤で欧州・米国・豪州在住歴もあり、言語も堪能ですが、
    そんなに喋りでもないので義弟の親族と喋りまくる雰囲気でもありませんでした。

    何故、靴下かは不明ですが、クリスマスツリーのしたのプレゼントかも??

    私ども妹にしたら、自分の好き勝手で海外挙式なので、準備万端、ちゃんとしていましたよ。
    寝室(普通、寝室でしか吸えない、と思っていた・・非喫煙者なので)で煙草すえない家なんて泊まりたくなかったでしょうねえ、
    お母様。

    ユーザーID:3642361218

  • レスします。

    どうして、ご自身まで被害者のような心持ちでいられるのか、理解に苦しみます。
    お母様も妹さんもあなたの家族です。あなたの新しい家族に対して、
    ・失礼がないように
    ・親しみが持てるように
    あなたが操作しないといけない立場なんじゃないのかな。
    以前よりそういったお母様ならば、今さら「怒る」「落胆」「びっくり」ではなく、
    何らかの策があったのではないかと思うのですが。すみません、安易な事書いて。
    しかしながらこの件は、決して「被害者」のつもりでいてはいけないと思う。
    ご主人も新しい家族も、周囲は「当事者」としてあなたを見てると思うよ。

    「そこで質問です」じゃなくて、あなたはどうしたい?
    「当事者」意識の薄いあなたの様子を鑑みても、あなたとお母様、根深い問題がありそう。

    ユーザーID:3380386396

  • 気の利いたプレゼントのつもり

    日本の靴下は外国人に人気だとテレビでやっていたことがありました。色んな柄が豊富だからとか。なので、お母様もそれを見て、靴下がいいかもしれないと単純に思われたのではないでしょうか。

    元々いろんなことに配慮に欠ける方なんですよね。だから本人にしたら、気の利いた物を持ってきたつもりではないでしょうか。

    煙草はお国柄もありますので、喫煙者のお母様に一言言っておくべきでしたね。どう考えても喫煙しそうですもの。

    後のご主人のご家族に対する態度はあなたにも一因があると思いますよ。お土産のことで責めたりしたのではないですか?それで、お母様はわざわざ来てやったのにその態度はなんだという気持ちでいらしたのかもしれません。

    そんな人に今更気遣いを求めても仕方ないでしょう。そんな人だと割り切って、それなりのお付き合いをしていくしかありません。

    気遣いが出来ないだけであって、悪気はなさそうなので、気遣いをして欲しい時はあなたがこうして欲しいとお願いするしかないです。

    ユーザーID:6236792751

  • トピ主です。

    皆様こんなトピに返信していただき、ありがとうございます。
    旦那は外国人で、場所は旦那の出身国です。

    皆様のご指摘とおり、こちらへ来る前に念を押して失礼な事はしないように言っておりました。
    私からのみではなく、父と姉からも別々に母に念を押すように言ってもらっていました。

    また、お土産の件も何か持ってきてもらうようには言っており、何にアレルギーがあるかも言っておりました。(義理母はアレルギーがあるので)
    どんなものがいいかもいくつか例をあげて言っておりました。
    しかし何を血迷ったか、靴下を女子にだけ買ってきました。

    タバコの件は、それくらいは常識として室内で吸うとは思ってもいませんでした。が、それの常識を期待してしまった私がバカでした。
    吸ってしまったことよりも、吸ってないと嘘をついたことにすごく腹が立ちます。

    皆さんだったら、こんな母親と今後も付き合っていきますか?

    ユーザーID:9384664095

  • 酷い言われようで悲しくなった

    お母様お姉様が、わざわざ海外まで来てくださったのに、
    余りに酷い言われ方で、お気の毒だなぁと思いました。

    何故、ホテルをとって上げなかったのですか?
    初対面の義理家族で、更に宿泊・・・なんて、気疲れしたでしょうね。
    息抜きさえ出来なかったのでは?
    たばこ厳禁なら、余計に我慢のし通しですよね。
    その上、娘に怒鳴られてダメ出しばかり。お可哀想に。

    トピ主さんに、思いやりを感じませんね。
    わざわざ来て下さるお母様たちに、配慮する気持ちがなかったということです。
    相手に求めるばかりで、文句言ってるなんて子どもかよ、って位、幼い印象です。

    お土産の件だって、具体的に何々を持ってきて欲しいと伝えていれば良かっただけ。
    初対面で外国人の人に喜ばれるものなんて、エスパーじゃないのだから分かりませんよ。

    今までにも色々あったようですが、少なくとも今回のことは、
    貴方が配慮する気があれば防げたことだろうと思います。

    ユーザーID:6396068172

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