不登校のお友達との付き合い方

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悩めるママ

子供

アラフォーの専業主婦です
夫の仕事が忙しく、土日などは頻繁に、夫同士の勤務先が一緒で、同じようなライフスタイルのAさんと子連れで科学館や公園に連れて行っています

最近、Aさんの小学三年生の長女が不登校になりました
Aさんの長女はお友達からいじめにあい、それに対する対応が悪かった事で、先生までも信じられなくなったそうです

でも、子供が不登校なのに、Aさんは学校行事に参加しているし、学校の懇談会があるから、我が家で二人の子供をあずかってくれないかと連絡がありました(都合がつかなかったのでお断りしましたが)
うちとAさんの長女は違う小学校に通っています

うちの子供たちは学校は好きみたいで、朝いつも早めに登校しています
不登校のお友達と休みの日に一緒に過ごしたら、長男も学校は休んでもいいところと認識してしまいそうで、またAさんのお子さんが最近卑屈になった事で、彼女からフェイドアウトするべきかと思うようになりました

しかし、心のどこかで息子から友達と遊ぶ機会を奪ってしまっていいのか、Aさんの娘さんがこれを機会に本当の引きこもりになってしまうのではないかという不安もあります
皆様のご意見をお聞かせください

ユーザーID:6026516357

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  • トピ主さんのお子さんは

    Aさんのお子さんを友人だ、と思っているんでしょうか?友人、なのですか?

    お父さんとお母さんが、友人同士だ、としか思っていないのでは?

    仮にお付き合いをやめても、トピ主さんのお子さんは困らないでしょう。
    でも・・
    Aさんのお子さんが不登校になったことを、トピ主さんのお子さんがどう思っているか、どう感じているか、は重要です。

    Aさんとのお付き合いをやめることで
    困った子供を見捨てるんだ、自分の親たちは・・と、もし
    トピ主さんのお子さんが思ってしまったら・・どうでしょうね??

    さりげなく、お子さんとお話してみたらどうでしょう・・
    そして、Aさんのお子さんが「病気」だから
    そっとしておいてあげましょう、というように距離を置く、など

    工夫は必要かと思います。

    あと、ご主人に相談された方が良いと思います。

    ユーザーID:1158985717

  • 長男くんの意向は?

    まぁ、そもそも学校が違う、
    性別が違うということで、
    長男くんが恥ずかしがる(嫌がる)そぶりがあれば、
    無理に会わせないかな。

    彼女が不登校かどうかは
    関係ないというか。

    一緒に過ごしたら、学校サボりだす、は
    長男くんがそんなことほのめかしてんのかしら?
    伝染病じゃないんだから、
    トピ主さんが諭せばいい話でしょ?

    トピ主さん家がフェードアウトしたところで、
    ひきこもりになろうが、
    トピ主さんに責任はないですよ。

    長男くんが、学校の友達を優先させたくなる時期は
    すぐなのでは?

    ユーザーID:7200727037

  • 小3だと違うお友達関係も形成されませんか?

     珍しいですね。子どもだって遊ぶ相手を選びたいから、普通に約束して帰ってきません?まあ、うちの場合は、家にいるのが大好きなので、土日は家でのんびり過ごしていることが多いのですが…
     科学館や公園に行くのは悪いことではないけど、そろそろ親主導もほどほどにしておかないと。手を離して、目を離さない時期ですので。

     ちなみに、土日とかだと習い事入れている子もかなり多いですね。それで遊びに行けないってことも多々ありますので、今まで習い事とかやりたい、っていわれたことすらもないのかなって、すごい疑問です。

     わたしなら、Aさんうんぬんより、自分の子の興味の幅が狭いことや世の中に関心が薄いことを気にするけどね。

    ユーザーID:5661147186

  • 息子の友だち?

    小学校の低学年以降は、子供の友だちは子供が見つけるものです。
    土日も毎回ママ友家族と行動ですか?トピ主さんのお子さんと同じ学校の子は、お子さんたちと平日しか遊べませんね。息子さんが低学年と仮定しても、例えばスポーツを始めたら、土日にママ友とは遊べなくなります。子供たちが同性だとしても、親が仲良しだから子供同士が気を遣っている場合もあります。

    園児時代と同じ様に土日も一緒〜〜なんで関係はどの道終わりです。あとは、大人同士が気が合うかどうかです。おそらくトピ主さんは、相手に何かしら不信感をお持ちなのではないですか?相手の方と子供抜きでも付き合えるかどうか、考えてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:1746279534

  • 難しい問題ですね。その2

    長くなって申し訳ありません。

    ご心配しているのは、
    このままトピ主さんがAさん親子と疎遠になったら
    Aさんの娘さんが本当の引きこもりになるのでは、
    ということですよね。

    心配ではありますが、
    それはトピ主さんが背負える範囲を超えていると思います。
    冷たいようですが、
    トピ主さんがAさんに引きずられて暗い気持ちになるのは
    いいことではありません。

    うちの息子が不登校だったとき、
    仲良くしてくださる方の存在はとてもありがたかったのですが
    私のせいで相手が負担に感じているのがわかったら
    すぐさま自分から身を引いたと思います。

    Aさんにそれができないとしても、
    Aさん自身で痛い思いをして学ぶしかないのです。

    また、トピ主さんのお子さんが
    「学校は休んでもいいところ」と認識するかどうかは、
    トピ主さんの説明と教育にかかっているので
    会いたければ会う、負担なら会わない、
    という適当なお付き合いで十分ではないでしょうか。

    ユーザーID:5421633597

  • お子さんの気持ちは?

    友達がそうだからって自分もそうなるかな…?それは無いと思うけどな。逆に良刺激になって友達の不登校が改善されるかも、って思うわ、私なら。小3ならお互いそろそろ習い事などで週末も予定入ってくるんじゃない?毎週末会うのは難しくなってくるはず。しかも異性だし。故意に遠ざけなくても自然に。

    ユーザーID:3642557205

  • 情報を得る為では?

    あなたの息子が学校をさぼっても良いと思う?

    ちゃんと理由を教えないからそうなるだけ。
    教えてあげればいいじゃないですか!!!

    イジメがいけないこと。
    イジメがどれだけ辛いか
    あなたの子供にも考える機会となり勉強になると思いますよ。

    あと、Aちゃんのママが参加する理由はクラスの様子を知る為、もしかしたら我が子の状況を話す機会かもしれませんね。

    出席する方がいいと思いますけど…

    ユーザーID:7685632916

  • 普通に接してあげてください

    元不登校児の母です。

    子供が不登校だからこそ、親は頑張って学校行事に参加するんです。
    親が行くことで、何とか学校とつながりをキープしているんですよ。
    子供が戻ろうとしたときに、学校とつながりがなかったら何も出来ないからです。

    私は長男が不登校になって2年の間、ずっとPTAの役員を引き受けましたし、
    保護者会も文化祭のお手伝いもすべて進んでやりました。
    そのおかげでしょうね、長男が「学校に戻りたい」と決めたときには、
    先生方と協力して、彼を学校に戻してやることができました。
    今、長男は「不登校だったのってホント?」と言われるくらいです。
    無遅刻、無早退、無欠席、無欠課の高校生をやっています。

    そもそも通っている学校が違うなら、不登校だなんて言う必要ないでしょう。
    今まで通りで変える必要はありません。

    不登校だからこそ、なお同じ年代の子と関わる機会を持たせたいんです。
    親とだけしか関わらなかったら、社会性が育ちませんから。
    人と関わることでしか、社会性は育ちませんのでね。
    どうぞ普通に今までと同じように接してあげてください。

    ユーザーID:2982935713

  • 自然な形でフェードアウトしてあげてください

    小学生の不登校の娘がいます。
    トピを読んでの率直な意見は、トピ主さんはAさんと距離を置いたほうがいいです。
    わが子が不登校でなければ、不登校を理解できないのは無理もないですが、
    トピ主さんはあまりにも分かっていなさすぎで
    Aさんがトピ主さんとつきあっていくのがしんどくなってくると思います。
    ぜひトピ主さんから離れてあげてください。
    できる限り、自然な形でフェードアウトしてあげてくださいね。

    トピ主さんはAさんの長女さんが不登校で、ご自分のお子さんに悪影響があると思っていらっしゃる。
    トピ主さんのお子さんに悪影響があるかないかは分かりませんが、
    Aさんの長女さんには悪影響です。
    A長女ちゃんはトピ主さんの気持ちを察知して、傷つくと思います。
    不登校の子は敏感ですから。

    >息子から友達と遊ぶ機会を奪ってしまっていいのか
    学校も性別も違うのだから、そのうち合わなくなりますよ。

    >Aさんの娘さんがこれを機会に本当の引きこもりになってしまうのではないか
    トピ主さんが気にすることではないです。
    むしろトピ主さんと接することで、外の世界が怖くなる危険がありそうです。

    ユーザーID:5425580152

  • さらりと読んだ感想ですが

    トピックをさっと一読しただけの感想なので恐縮ですが・・・。

    Aさんの長女から友達と遊ぶ機会を取り上げるようで気が引けるとありますが、そこは主様が気にするところでしょうか?
    そのお子さんと遊ぶことで自分の子も学校に行かないことが当たり前だと思ってしまいそう、最近その子が卑屈になってきた、となれば、自分の子供への悪影響を危惧してその子と距離を取るのは当たり前だと思います。というか、子供が健全に成長できる環境を確保するのは親の義務でしょう。

    良心が咎める気持ちも分かります。ですが普段の授業は休んでいても学校行事の日は参加するということは、本人なりに楽しめる機会を探しているのです。引きこもりのように誰とも接触できないというのとは違うと思うので、主様の子供だけがその子にとって唯一の外界との接点ではないでしょう。自分の子の生育環境を二の次にするほどの罪悪感を感じなくても大丈夫だと思うのですが。

    ユーザーID:0430668764

  • ライム様

    アドバイスありがとうございます

    ライム様の直感通りAさんのお子さんはADHD で、今回の不登校の要因にはどうもそういった病気などがあるみたいです

    我が家は転勤族で、息子も校区内の小学校には行っていません
    普段の生活は学校と習い事で占めてます
    だから息抜きに土日は遊びに行きます
    まだ三年生だからいろいろなものを見せたいし、いろいろな経験をさせたい
    Aさんとはそんな感覚が一緒で、お付き合いが始まりました(残念ながら息子が通っている附属小のお母様方は土日も習い事のはしごです)

    Aさんがいることで土日なども有意義に過ごせていいなぁと思っていたのですが

    息子はまだまだいままで通りAさんのお子さんと遊びたいみたいです

    夫は不登校の子供で社会性のない子との付き合いに不安を感じているようです

    夫とAさんのご主人は勤務先は一緒なのですが職場でのやり取りはあまりないそうです

    ユーザーID:6026516357

  • トピ主さんの理屈だと

    トピ主さんの理屈だと不登校児がいる学校の子は、みんな不登校になってしまう事になりませんか?

    実際にそんな事はありませんよね?
    お子さんだってそこら辺はちゃんとわかるんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:0713756795

  • ゆきうさぎさん

    レスありがとうございます
    お子さんのことは小さいころから知っています
    何か力になってあげたいとは思いましたが、出過ぎたことだったかも知れません
    ご意見ありがとうございました

    ユーザーID:6026516357

  • 率直なご意見ありがとうございました

    皆様ご意見くださりありがとうございました
    お顔の見えないところで率直なご意見をくださりありがとうございました
    またお子様の不登校を実際にご経験なさったお母様、実体験からのアドバイスありがとうございます
    皆様からのアドバイスを参考にさせていただきます
    私も不登校に対してあまりに無知でしたのでこれからいろいろと勉強させていただきますね
    本当は皆様おひとりおひとりにお礼を申し上げたいところですが、皆様へのお礼へと変えさせていただきます
    ありがとうございました

    ユーザーID:6026516357

  • 考え方が合わない

    個人的に、親として子供が成績優秀で
    友達も多いなら鼻高々ですが、
    不登校だったら惨めなので
    学校の行事など足が向きません。

    それでも子供の為だと学校に行くAさんは、
    母親として偉い、凄いと思いました。

    また親がそういう考えでない限り、未成年で
    学校に行かないでいいと思えるほど
    自我が確立している子はいないと思いますよ。

    言う子がいても、反発してるだけで
    本心ではないと思います。

    まだ子供、しかも小学生ですから、みんなが
    している事は、自分もしたいと思うでしょう。
    子供に限った事ではないとも思います。

    しかしトピ主さまご夫妻のように、不登校は
    社会性がない、不登校の母親が学校へ行く事に
    違和感を感じる考えもあると思いますし
    ADHDや卑屈な面が気になるお気持ちは
    わかります。

    息子さんは他にもお友達いるでしょうから
    お友達を奪う事にはならないでしょうし、
    Aさんのお嬢さんにしてあげられる事も
    無いのでご心配には当たらないと思います。
    しかしお付き合いに対して、考えが合わないと
    思いますので、気になるなら疎遠でいいと
    思います。

    ユーザーID:3447361660

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