同居寸前

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こぱんだ

ひと

義理実家の建て替えがとうとう終わり後は引っ越すだけ、となりました。
未だに自分の中では納得できていませんが
たぶん認知も入ってる横暴(としか思えない)な義母に振り回されてる夫の手伝いを
一切しないことで最低限私の意思表示としています。

その夫(ごくごく普通の会社員)は仕事以外のことは本当にうといんです。
電気のブレーカーが落ちることを大工さんに相談する(大工さんは目が?になってました)
テレビは見られるけどビデオ(正確にはブルーレイだけどたぶんわかってない)は見られない
携帯はもちろんガラケー(着メロ変えたりみたいなカスタマイズは一切できない)
パソコンの配線はまったくわからない(当然PC自体使わない)
司法書士と税理士の区別がついてない・・・

書き出したらキリがありませんが
親も親なら、な親子なので家を建て替える打ち合わせもヒドイもんでした。

そんな中、電話の配線を間違えたことにより、義母が大騒ぎしたので、その対策として我家で使ってる電話を新居に持っていくことにしました。
その日、仕事に行ってる夫に電話で説明し、同じ内容の置手紙をし私も仕事に出ました。
電話を全部外し、新しい子機も用意し持っていく紙袋もその横に置き
後は子機用の電池を買うだけ、何ならそれは後回しでも構わないって
普通はわかりませんか?今は義母一人なのに。

が、そのまま事が済んでると思いきや
夫はその説明がわからず家で私の帰りを待っていたらしいんです。
5時間近く。
呆れて思わず切れてしまい、なかなかの暴言で怒鳴り散らしてしまいました。

大人げないとは思いますがもう同居は目の前・・・

ルールを作るにも・・・

その暴言はとりあえず謝るべきか・・・

いやもう正直うんざりなので無視を決めこむか・・・

胃に穴があきそうです・・・

ユーザーID:7115890140

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  • 主さんが理解できない・・・

    ブレーカーも判らない、パソコンも出来ない・・・そんな男をなぜ夫にしたのか、主さんのことが私にはまるで理解不能。
    結婚前からだめ男だと、判っていたことでしょうに。

    どーーしても、「結婚しなければならない理由」があったのなら仕方ないけれど。

    あ・・ガラケーのことはバカにしないでね。
    スマホが必要なくて、あるいは煩わしくて、ずっとガラケーを愛用している人も多いのですから。

    という私の勝手な感想は置いといて。


    ま、がんばってくださいな。
    私も同居嫁。
    もう35年になります。
    主さんにもきっと良いこともあるよ。(たぶん)

    ユーザーID:5840994967

  • 話しを進める前に

    同居する前提で話しが進んでますが、夫と別れるという選択肢はないんですか?


    夫1人でも面倒を見ないといけないんですよね?
    それをわざわざ認知症関係なく義親と同居って時点で問題を1つ増やしてますよね。

    ストレスも倍どころか3倍4倍にもなって受けそうですよね。

    何故わざわざストレスを受けるような環境に身を置こうとするのでしょう?
    私なら夫を見限ってしまうと思います。

    尊敬出来ない相手と夫婦で居るのは私には無理です。

    ところで主さんは何歳なのでしょう?

    ユーザーID:2349860366

  • 分からない…

    トピ主さんの説明がものすごく分かりづらいです。

    まず義実家を建替えて義母さんと同居することになったのですよね?
    電話のくだりもいまいち分かりづらい。

    要は家にある電話を新居へ持って行けという指示だったのですよね?
    それをご主人は理解できずに、トピ主さんの帰りを5時間も待っていた、と。
    義母さん1人云々は、義母さんしか使わないから、とりあえず親機が使えればいい
    という意味で合ってますか?

    確かにご主人の理解能力はイマイチのようですが
    トピ主さんの説明能力もイマイチですね。
    これでは家づくりの打合せは大変だっただろうなと思います。

    とりあえずご主人に何か指示を出す時は
    簡潔に必要な事だけを伝えるようにした方がいいですよ。
    電話の件なら「電話を新居に持って行って取り付けて、子機の電池を買ってきて」
    だけで十分だと思います。

    ユーザーID:5686284385

  • レスします

    ご主人、ちょっと普通じゃないです。
    こんな体たらくでは、同居したらトピック主さんの負担がドンドン増えそう。
    だって、全然頼りにならないじゃないですか。

    ご主人の収入が人並みか、それ以上なら許せるけど私なら、とうに切れてます。
    行く先、不安ですね。

    トピック主さんが全て把握し、段取りしないと事が運ばなそう。

    ユーザーID:0860076288

  • 同居中

    トピ主さんのイライラから出た暴言を
    謝っても、又イライラしたら
    同じことの繰り返しだと思います。

    ストレスが、暴言によって
    解消されていることで
    不都合を感じる義親との調整役は
    息子です。

    開き直りも大事です。

    ユーザーID:4874098365

  • なぜ?

    同居して5年の50代の嫁です。

    義父母は元気だったので、絶対に同居に反対すると思って簡単に考えていたら、夫の優しい?言葉に流されていつの間にか同居しています。

    とても優しい義母ですが、正直大変です。義父が3年前になくなりましたので、寂しくさはまぎれるとは思いますが、私はひとりが好きなのです。何でも聞かないといけないし、外食も必ず一緒。

    同居を躊躇しているみなさんには、できるだけ引き伸ばすことをおすすめします。

    認知が始まれば実母でも大変なのに、義母?

    無理です。

    ユーザーID:6963340836

  • 電話の件、主様の説明では解りません。

    配線を間違えて、主様が使っている電話機を持って行く様にご主人に言った。

    配線間違いと電話機とどういうつながりがあるんでしょうか?

    主様の説明が解らないのと違いますか?

    ユーザーID:1808015364

  • 3度読みましたがわかりませんでした

    ごめんなさい。
    私もこの文を読む限りは旦那さんと一緒です。
    あなたの帰りを待ったあげく、怒鳴り散らされて涙を流すハメになるんですかね…

    それでも読み解くに。

    ・まず、電話の配線を間違えた
    ・それで別の電話機を持ち込み、新しい子機も用意した。
    ・元々の電話は全部外した

    ってことは、1Fの壁からの線につないだ電話と2Fの壁からつないだ電話が通じてない、みたいな話なんでしょうね?
    それで親子電話を持ち込んで、無線で子機を使いましょうって。

    もしそうならば、もっとわかるように説明してあげれば通じるんじゃないでしょうか…
    私なら丁寧に説明しますが。

    ユーザーID:2952595667

  • ダブル介護寸前

    旦那さん、疎いという言葉だけでは済まない状態ですよ。

    取説等をしっかり読んで順番に従えば、何でもこなせるはずです。
    そういう作業が苦手、ではなく、できない、ということは、
    何らかの精神的ハンデでもあるんじゃないですか。
    職業の違いだって、説明しても理解できないのですよね。

    今回の暴言で我に返って、妻に頼らず自分で頑張ってみようと、
    変われればいいですが、変わらなければ重大です。

    トピ主さんが仕事を辞めて、家庭に入る覚悟が出てくるんじゃないでしょうか。
    読んでいる私が、胃に穴があきそうになりました。

    ユーザーID:0995558417

  • 私も理解できません

    何故そんな優しいだけの男と婚姻関係を続けていられるのか・・・。
    結婚前に気づけなかったのか・・・・。
    その上、これから親と同居だなんて!私には絶対無理です。

    主さん、自分の人生を捨てて良いのですか?

    ユーザーID:6804675839

  • トピ主です

    レス下さった皆様、ありがとうございます。


    私ども夫婦はもう半世紀生きております。
    夫の頼りなさは、生活面に顕著でして、ハナから頼ってはおりません。
    会社からはお給料が振り込まれておりますので
    それなりに仕事はしているのでしょうから
    仕事に関係することはちゃんとできるのでしょう。
    ブルーレイは操作できなくても車の運転は出来ますし
    ブレーカーが落ちても上げれば復活する、という最低限のことだけ
    わかっていれば生活するのに困らない、ということです。

    電話の件は、この半年いろいろありすぎて
    いい加減ぶちまけずにいられず、の書き込みでしたので
    細かい背景を端折った為、確かにわかりづらかったですね。
    配線云々が余計でした。
    ただ我家で現在使用している電話機を義実家で使うという話です。
    そんな子供の使いみたいなことすら出来ないような夫ですが
    それでもまだ稼いできてるだけヨシとできますが
    お金を使う一方の更にメンドクサイ義母が今度は家に居ると思うと・・・

    そんな親子との同居にあたって、最初にキチンと取り決め的なことを
    しておいた方がいいですよね・・・

    ユーザーID:7115890140

  • 機械類は主様が外すべきでは無かった。

    本棚の組み立ても私など説明書を見ないと解りません。
    主様は良かれと思って自宅の電話機を外したのかも知れませんが、全部ご主人に任せるべきでした。

    外してしまって説明書も無いならやはり素人です、わからないと思いますよ。

    半世紀も生きてきたという事は義母様ももうお歳ですよね。
    そして主様もお子様が結婚すれば義母と同じ姑になります。

    私など60代ですが主人が障害者ですので広い庭の垣根から松の選定まで見よう見まねでします。
    主様もご主人に万が一の事があれば家の内外全部自分でしないといけなくなります。

    しっかりお金を稼いで来てくれるご主人に対して、主様の言い分は見下しが多すぎますよ。
    お互いに相手を尊重して家庭は上手く行くのだと思います。
    女性が金切り声をあげて暴言を吐く姿それも年配の人が、見られたものではありません。

    主様は子供さんとの同居は望まない事ですね。
    主様の態度は同居の出来る人と違います。
    今の嫌な体験をどうぞ子供さんには押し付けないで下さいね。

    ユーザーID:1808015364

  • 同世代です

    主様は、実家敷地内・父所有の家に現在は一人で住んでいる、兄の妻に似ていらっしゃるなあと思いました。
    彼女の考え通りに従わない周囲を、許せないようです。

    兄の子供がおねしょの癖が治らず、義姉は濡れた布団を往来のある門扉に干しました。夜になっても取り込まないので、義姉が忘れているのかと思って母が取り込み、「布団が出ていたよ」と義姉に渡しにいくと「勝手なことしないでよ!子供のおねしょの見せしめのために出してるのに!」
    兄の子の担任の先生が家庭訪問にいらした時、義姉は予定時刻に出かけていました。先生が困って私の両親宅へ。先生からお手紙をお預かりして、夕刻帰宅した義姉にそれを渡すと、「勝手なことしないでよ!親にしかわからないことがあるのに!」と激怒。

    もう5年、両親私と、義姉とは顔も合わせていませんが、年に2度ほど義姉から「普通はわかるようなことがわからないあなた方には正直うんざりなので存在を無視させていただきます」と手紙がきます。

    あなたのルールで、世の中は動いてくれません。

    ユーザーID:6288313154

  • 無理なものは無理

    私の夫も家のことはできません。
    ブレーカーが落ちると「停電だ。」と騒ぎますが
    税理士と司法書士の違いはわかります。

    私だったら、ケーブルのついた電話本機だけ袋に入れて
    (ケーブルの先に『ケーブルの先はここ。こっちが上』ってメモも貼っておく。)
    『この電話だけを持って行って。
    電話線の差し込み口に、ケーブルの先を差し込んでね。
    家の電話線の差し込み口を見てみて!
    (差し込み口にも『差し込み口はここ』って貼っておく。) 
    同じものがお母さんの所にもあるよ。
    子機は電池を私が買ってきてセットするから、後で持って行って。』と書いたメモを貼っておきます。

    同居の姑は元々何もできないし、認知症になってしまったので、
    何もしないで何回も同じことを聞いてきますが
    「そうですね〜。」って言いながら、さっさと全部してあげた方が
    時間短縮で、イライラが少しは軽減されます。

    できない人はできない、無理なものは無理、
    ちゃっちゃかやってあげて
    小さいことを気にしないようにしないと
    本当に胃に穴があいてしまいますよ。

    ユーザーID:2113394324

  • わかりました

    私は主様の説明を1度読んで、何を言っているのかすぐ理解できましたし、問題ないと思います。

    でも、世の中は様々で、同じ説明がわかりにくいと感じる方がいらっしゃるのは、
    いくつかのレスでわかったと思います。

    ご主人の理解力も、主様と同じではないのです。
    そしてご主人は生活一般のことが苦手でいらっしゃるのだと思います。

    私の夫も同じです。ドライバーも使えません。
    蛍光灯の交換も、玄関の電子キーの電池交換も、AV機器の配線も、自転車に子供椅子を取り付けるのも、今まで全て自分でやりました。

    結婚するまで、男性はこのようなことが得意でまかせられるものだと思い、まさかこんな男性がいるとは想像もつきませんでした。
    自分も得意ではなかったので、得意でなくとも夫もやるべきだろうと思い、本当にいろんな作業が辛かったです。

    これから一生、何もできない子供や、お年寄りに説明するつもりで教え続けるしかありません。

    それが我慢ならないなら、主様が経済的にご主人に依存しているのでなければ、離婚も視野に入れて将来を考えてはどうかと思います。

    ユーザーID:0497815608

  • トピ主です

    レスありがとうございます。

    私もいい加減操縦方法を覚えればよいものを・・・
    と皆様のご意見などを読みながら思いました。


    小学生をお預かりしてます。

    くらいの覚悟をこの正月にしていこうと思っています。

    ユーザーID:7115890140

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