あらゆる経験値が低いまま親になってしまった

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過去のない女

話題

現在30歳の専業主婦です。乳児が二人います。
やり直せない事は分かっているのですが、自分の過去に絶望しています。

中学時代はクラスに馴染めず不登校になり、高校はイジメにあい、退学。
すぐ大検を取ったものの、進学する事が恐ろしく、数年間ずっと引きこもりでした。
いくつかバイトをしてみたものの、長く続いたものはありません。
宅建や同程度の資格をいくつか取ってみたものの、活かしきれませんでした。

20代後半でやりがいを持てる仕事を見つけ、生まれて初めて充実感を覚えました。
数年働き、主人と出会い、結婚して出産しました。現在は幸せで恵まれていると思います。

親になってみて、子供に誇れる事がなにもない自分が恥ずかしく感じます。
我が子には友達を沢山作って、青春を謳歌し、大学にも行ってもらいたいです。
でも私にはそんな過去はなく、子供に自分の経験を話して聞かせる事ができないのです。

一生このコンプレックスを背負って生きていくか、後悔のないように今動くか悩んでいます。
20代からずっと大学へ行きたい気持ちがあるのですが、30代の主婦の今、それはもう叶いません。
通信制の大学も考えたのですが、出来れば仕事につながる勉強がしたいです。
結婚前に就いていたやりがいのある仕事はつぶしが利かず、何もスキルのない私はレジ打ちくらいしか出来ません。
大学よりも、仕事に繋がる難関資格を取りたいと考えています。専業主婦でいられる数年のうちにチャレンジしたいです。
字数制限の為、続きます。

ユーザーID:1754888806

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  • 続き前ですが

    すごい、偉いね。あなたは立派な親になれると思うよ。

    そういう、今のあなたの気持ちを伝えられるといいね。
    それだけで、子供には宝物になると思う。

    一緒に大人になっていく、この社会を生きるという気持ちで良いと思うなあ。

    続き、楽しみにしています。

    ユーザーID:0395983355

  • 経験値高いよ!!

    続きが反映される前にレスしてごめんなさい。

    ただ、本文よんで経験値が低いなんてとんでもないですよ!

    めっちゃ高いやん!

    友達たくさん作って、部活して、大学行って。それが立派な経験値だと思ってますか?

    あなたの様に、つらい思いをしてそれを克服してる方が経験値高いと思うけどな。とういうか、経験値ってどうやってはかるやろね。

    誇れるものがないって、何言ってんだか。
    今の自分を誇らしく思ってくださいよ。

    ユーザーID:0721454321

  • トピ主 続きです。

    一番大きな気持ちは、子供に胸を張って誇れる何かを持ちたい、自分に自信を持ちたい、です。
    主人は国立大学院卒で安定した大手企業に勤めています。よく中卒の私を選んでくれたなと思います。
    心の奥底では主人にもコンプレックスを感じます。

    中卒でも努力が認められる資格って何があるでしょう?
    思いついたのは司法書士です。受験資格もないし民法大好きなのですが、超難関なので手を出すべきではないような気もします。
    分野は違いますが看護師も考えました。しかし子供を抱えての通学や費用を考えると、司法書士と難易度が変わらないようにも感じます。

    ユーザーID:1754888806

  • 箔を付ける必要はない

    >親になってみて、子供に誇れる事がなにもない自分が恥ずかしく感じます。

    あるじゃないですか。「20代後半でやりがいを持てる仕事を見つけ、生まれて初めて充実感を覚えました。数年働き、主人と出会い、結婚して出産」で十分ですよ。

    >我が子には友達を沢山作って青春を謳歌し、大学にも行ってもらいたいです。

    友達の数は関係ありません。青春は謳歌できなくても、そこそこであればいいし、大学だって本人の希望次第ですよ。

    >でも私にはそんな過去はなく、子供に自分の経験を話して聞かせる事ができないのです。

    逆に、親がもの凄い人だったら子供は辛いですよ。一般的にですが、子は親を超えることを期待されるので。トピ主さんの子供さんは気楽でいい。

    ちなみに、私は高卒で就職、大学へ入り直し卒業せず、新しい仕事で成功で、学歴は高卒です。自慢できませんが、自慢してます。高卒の私に勝てる大卒はそんじょそこらに居ないってね。
    学歴よりは中身ですよ。「宅建や同程度の資格をいくつか」で十分です。自分を褒めてやりましょう。

    ユーザーID:2803965645

  • 私はいじめられた体験が役立った。

    高校生と小学生の子供がいます。
    つくづく思うのは、育児に必要なのは自分の挫折体験だという事です。
    自分にいじめられた体験があって良かったな、と思いました。

    子どもがいじめる方についても、いじめられた方についても
    自分のその体験が役にたたったと私は思っています。

    子どもが順風満帆な時は、正直親は必要ないのかも知れません。
    子どもが挫折した時こそ、親の出番なのです。
    トピ主さんは、そういった意味では、子供にとって体験の宝庫なのかも知れませんよ。

    資格の勉強、通信制の大學、などは子供と一緒に目指すのも楽しいのではないですか?子育ての中で自分が目指すべき道も見えてくるかも知れません。

    今、そういう気持ちを持っておられるなら、きっと何かやり遂げる事が出来ると思いますよ。私、50になって急に焦っています。これからどうしていこうかな?

    ユーザーID:1575907526

  • 雲の上より、まず足元の一歩

    途中だけど。コンプレックスはいいけど、おかしなこと考えてません?
    難関資格を目指すより、近場で一日4時間、週三日〜程度の仕事から始めて、
    職場の人と上手くコミュニケーションをとれ、長く勤められるようにしないと、
    資格職どころか、レジ打ちも勤まりませんよ?

    貴方は自分の理想や他人からの評価を必要以上に気にする人なのでしょうね。
    向上心は素晴らしいとは思いますが、使えない資格を取ることだけに
    必死になるより、地元で馴染んで、楽しく長く働ける職場を探す方が、
    貴方にもお子さんの為にもいいのではないでしょうか?
    仕事をしながら、職場の方にレジャーの情報を聞いたり、情報を交換したり、
    相談をしたり。ママ友より近すぎず、利害のないラフな関係でいられます。

    キャリアアップやスキルアップはいつでも出来ます、
    大学だって、お子さんが独立してから入学する方もいますよ。
    子供が尊敬するのは仕事ではなく、いつまでも学ぼうとする親の生き方です。
    今の等身大の自分で出来る、現実的な事から始めましょう、
    足元を踏み固めず、綺麗な雲の上ばかり見ていたら、また転んでしまいますよ。

    ユーザーID:4746190872

  • 経験数値て?唖然

    タイトル通りです。経験も数値?違うでしょう!貴女自身に、もっと自信もちましょうよ!悲しくなります。貴女の経験って貴重と思います。貴女の優しさ、人の痛みが理解出来る良さに、ご主人も 惹かれたと思いますよ!もっと自身を 誇りに感じて!ちゃんと仕事し、家庭を営んでます。貴女の過去は、無駄では、ありません。何時か経験した事が、役立ちます。頑張ってきた自身を 誉めて下さい!子供達にも経験を 話し、ここまで這い上がれたと。間違ってますか!

    ユーザーID:8631437079

  • 子育て>経験値上げの優先順位で。

    1番は、子育て。余った時間を自分の事に充ててください。
    いま、じたばたしてもしょうがない。長い目で勉強していきましょう。
    困ったことがあったら、ご主人と相談していけばいいんです。

    ユーザーID:6005383332

  • 十分です

    それだけ向上心があることが素晴らしい。
    挫折の一つもした事がなく、いじめられた人の心も思い至らず、
    プライドが高いだけの大卒の人はごまんと居ますが、そんなのに比べたら、
    すごい経験値ですよ!
    恵まれすぎて、悩みのないことが悩みなんていう人が
    子育てすることのほうが怖いと私は思います。
    自分の過去の経験を語って聞かせる行為は自己満足なので、
    あまり語らない親のほうが子供としてはありがたいように思います。
    語るより背中を見せるほうが・・。
    でも、宅建とったら私なら自慢だけどな〜。
    少しだけ理想が高いのかな・・と思いました。
    子供に青春を謳歌させたい、という理想の押し付け過ぎにご注意。

    ユーザーID:7375749582

  • レジ打ちってさ

    レジ打ちしかっていいますけども。やったことあるんですか?お客さんを待たせずイラつかせず、あらゆることに対処するのって大変ですよ。

    以前、大学時代の友達が「大学出てまでレジ打ちなんて出来ない」なんて言ってたけど。何言ってんだかと思いましたよ。

    まずは一歩一歩目の前の事に真摯に向き合うことこそが、お子さんに誇れる事なんじゃないですか?かっこよさげな資格取ったって使わなけりゃただの紙。

    ユーザーID:0297415206

  • ちょっと待って

    大きな勘違いをしています。

    不登校、イジメを乗り越えて大検を取得、引きこもりからフリーターへ社会復帰。
    資格取得の意欲と努力があり結果を出した。

    20代後半ではとうとう完全に社会復帰を実現。
    この婚活ブームの時代にちゃんと恋人を見つけ結婚できた。
    不妊が増えている現在で子供を産めた。

    結婚してもギスギスしていたり離婚したりする夫婦もいるのに、トピ主は幸せな結婚生活を送っている。

    めちゃくちゃ勝ち組なんですけど。

    しかもそのうえまだまだ上を目指して学ぼうとしている。

    トピ主が子供に誇れるのはその不屈の精神だと思います。

    「諦めなければ何とかなる、私が手本だ!」って子供に誇ればいいじゃないですか。
    「辛いことがあったらママを思い出しなさい、ママは辛いことがあったけど今は笑ってるでしょ」って言える母親ってそういないと思います。

    仕事するスキルが無いなんて小さなことです。
    トピ主に足りないのって仕事だけじゃないですか。それもこれから見つけることもできるし。

    人生はトータルで満足かどうかです。
    学校や仕事は人生のなかの一部にすぎません。

    ユーザーID:4928178966

  • 正直で良いのでは?

    いろんな挫折を経験して、それでも幸せをつかむことができた。
    それ自体が誰にも負けない人生経験だと思いますが。
    お子さんもいつか、何か挫折を味わうことがあるはず。
    その時こそ出番なのかも。

    飾ることはありません。

    ユーザーID:5011625658

  • 誇りとは

    手に職でフルタイムで死ぬ間際まで仕事をして、亡くなったあとも慕ってくださる皆さんがやってきます。素晴らしいお母さんだったと、よく言われます。

    でも私が欲しかったのは、家に帰って手作りオヤツのあるニコニコ笑顔のお母さんでした。参観日に見に来てくれて、手を振ってくれるようなお母さんに憧れてました。亡くなった母の思い出は仕事をしてる姿。親子で楽しかった思い出は、片手くらいしかありません。幼稚園の遠足も1人だったし、小学校の親子行事も1人で過ごしてました。
    いじめで私自身の学生時代は暗かったので、私にとって子育て中の難問は「普通の親子とはどんなものか」とか、「普通の子どもの人間関係とはどんなものか」でした。ママ友だちに恵まれ、彼女たちの姿勢を手本にしながら試行錯誤の育児でした。幸い子どもたちは私と違って繊細過ぎず、女子同士のドロドロも上手く避けながら学生生活を謳歌しています。私のように自死を考えることもなく暮らしていることに、安堵しています。

    子どもにとって「誇れる母」ってなんでしょうね?
    自分たちが大好きなお母さんが、お母さん自身を好きじゃないのはショックだと思いますよ。

    ユーザーID:2034147936

  • え?それで低いって?!

    レベルの高いママさんですね!

    いましたよ。子供が就学前に資格取得し勤めに出られた方。

    ビックリでした。あの大変な時期に勉強していたなんて。何よりそう思える事が。

    心に余裕のある優しいお母さんでしたよ。

    ご自分で思っているより、しっかりされていると思います。

    ユーザーID:5741336845

  • 大学は

    大学は仲間とつるんだり、恋愛をしたり、サークルをしたりだけの場所ではなく(これは本来はおまけ)、将来の職業に結びつく勉強ができる場所です。
    ちゃんと大学の意義を理解し、学問に向き合えば、視野は広がるし、将来につながります。それができない人は残念な人です、

    さらに、大卒であれば、将来の職業の選択肢が多くなることは間違いありません。

    ユーザーID:5305914441

  • 経験値が低いとは決して思いませんが・・

    とぴ主さんはいわゆる王道人生を歩まなかっただけで、経験値が低いというのはまた違うような気がします。

    やりがいを見出したというお仕事内容に通じる範囲で資格をとるのは、仕事復帰に備えるという意味で名案かもしれません。が、全く関係なく、好きな仕事となるかどうかもわからない資格の勉強となると、子供との時間を楽しむ余裕がなくなるリスクを考えると、やみくもにそれを目指すのはどうかと思われます。職業として成り立つだけの収入を得られる種類の資格の勉強はかなりのコミットメントが必要ですし。

    お子さんに誇りをもって語れるストーリーがほしいなら、通信制度を利用して大学を卒業するほうが、つぶしもきいていいのではないでしょうか。

    1困難な青春期を経て、2幸せな家庭を築き、3未練があった大学卒業も果たした、というのは、誇りをもって語れる人生だと思います。3は無しでも十分ご立派ですので、お子さんに引け目を感じる必要は全くないと思います。

    ユーザーID:3496875803

  • これからです

    ご自分の辛くて学校に行けなかった過去にコンプレックスを感じていますね。
    このつらい経験を、今後の人生子育てに生かして下さい。
    不登校や、苛めにあい退学経験のあるあなたは、子どもの辛い時の気持ちが本当に理解できると思います。
    辛い思いをしたから、辛い人の気持ちが身に染みてわかる。
    子どもの気持ちを理解して、あたたかく見守り大事に育てられると思います。

    子どもを生んだ事で、向上心が芽生えてやる気が出てきたあなた。
    お子さんに愛情注ぎながら、過去にとらわれず、ご自分の可能性も広げて下さい。

    あなたのチャレンジ、心から応援します。

    ユーザーID:8745348853

  • なに?なに?待って!

    すごいじゃないですか。誇れることなんて私にだってないよ。
    資格なんかもないし、高校もフツーにフツーのところ出たから 難しいって噂の大検も取ったことないです。

    あれもこれも、って向上心もすごいし羨ましい。
    コンプレックスはバネになるって言うけど
    行動力もないから 私には何もないなぁって実感しちゃいました。

    子どもには、普通分娩で産まれてきた時のことを夫が聞かせてました。
    ママはすごいぞ!って。
    そこまで褒めてもらうと胸が張れて幸せです。
    能天気そうな印象の私でも誇れることなんて これくらいなんですよ。
    あなたもママなら うちの夫から言わせると素晴らしい方です。

    ユーザーID:0189796407

  • 自信を持ってください

    トピ主さんにはかわいいお子さんがいらっしゃるんだから
    自信を持ってください。
    ただのマタニティーブルーであることを祈っています。

    私はまだ独身ですが、
    どこの親も、自分が成し得なかったこと、果たせなかった夢を
    子供に託す気持ちがあると思います。
    それはトピ主さんだけじゃないです。
    「我が子には友達を沢山作って青春を謳歌し、大学にも行ってもらいたい」
    それを子育てのモチベーションに替えればいいのです。
    考えようによっては非常に良い母親になれるのではないでしょうか。

    私の母は大学に行っておらず、
    それをコンプレックスに感じている気がすることがありますが、
    私にとってはそんなことはどうでも良く、大事な大事な母です。
    産まれかわっても母の子に産まれたいです。

    要は気持ちの持ちよう次第だと思います。

    資格のことは私はよく知りませんが、
    情報系の仕事は場所を選ばず、自宅でもできるとよく聞きますので
    そういう方面の資格という選択肢もあるのかもしれません。

    ユーザーID:9030692581

  • そうおもうの?

    いじめられて、引きこもりになった

    お母さんはこんなに辛い事があった
    だから絶対いじめちゃダメだよ
    や、
    もし子どもがいじめられた時に
    1番の理解者になれると思う

    ユーザーID:7577306862

  • え!?

    続き前ですが。。。
    前半のお話についてだけ、ちょこっと。

    めっちゃ誇れる人生じゃないですか!
    引きこもりにまで落ちるとこまで落ちたのに、最終的にはやりがいのある仕事を見つけ、
    素敵な旦那様と出会い結婚し、今は幸せ。
    これって、勝ち組ですよ(死語?)
    私もいじめられたり、友達関係ですごく悩んだこともあります。
    でも、今の自分がいるのは、そういった経験もしたからだと思っています。
    私も若い頃の自分に後悔していることたくさんありますが、
    この経験を活かし(?)、子供達には自分のようにならないようにアドバイスしています。
    これってダメですかね?。。。
    昔のことを後悔したって、過去は変えられませんよ。

    ユーザーID:3486632505

  • 人とは違う経験値がある

    続き前に失礼します。

    経験値が低いと仰りますが、それはちょっと違います。
    一般的な学校生活の経験値は主様にはありません。
    でも、そういう人とは違う、別の経験値があります。

    不登校やイジメで苦しんだ経験だって経験値です。
    学生時代に不登校になる子やイジメで退学する子は少数派でしょう。
    でも、その少数派の経験って本当に経験した人じゃないと気持ちがわからない部分があります。
    他のお母さん方はその経験が無くて想像しかできなくて、自分の子供が不登校やイジメで苦しんでいても
    気持ちを理解しきれなくて、子供に寄り添えてないかもしれないと自信が持てません。
    また、どうして欲しいのか、どうしてあげればいいのかもわからず悩みます。
    主様はその苦しい体験をしています。
    主様のお子様が万が一、何かでつらい経験をする事になってもお子さんの気持ちがわかってあげれるのではないか、寄り添ってあげれるのではないかと思います。

    だから、経験値がないなんて言わないでください。
    他の人とは違う経験があるだけですよ。
    ご主人が一般的な学校生活の経験があれば、お子さんには伝えられる経験値が2倍ありますよ。

    ユーザーID:4267220310

  • 不謹慎ですが羨ましい

    子供が不登校です。
    その子が言います。「この気持ちはなった人にしかわからない」
    その通りです。共感しよう、理解しよう、信じよう、毎日思っているのに、わかりません。
    将来のことが毎日不安で、どうしていいかわからなくて、辛いです。何か言いそうになって堪えるのが辛い。子供の救いになることを何も言えないのが辛い。子供に心から寄り添えないのが辛い。

    そんな私からすると、トピ主様の経験値は財産です。トピ主様がうちの子の母親だったら、子供をしっかり支えられて、子供も今とはまったく違う心境になれるんだろうと思います。また子供だけでなく、そういう経験談を聞くと、親の私も少し救われる思いがします。

    何もないなんてとんでもない、大きな財産だと思います。

    ユーザーID:9807876927

  • 難関資格を取得したとしても

    トピ主さんのコンプレックスは解消されないと思います。
    大検や宅建の資格は取得されたのでしょう。
    それで満足感が得られないのはその資格が活かせないからではなくて、資格を取ってもそれが不幸だった中学高校時代の埋め合わせにはならないからではありませんか。
    難関資格だとしてもそれは同じだと思います。
    特に司法書士の場合、肩書きは立派だけれど自営業みたいなものですよ。
    個人事務所が多いですから普通の会社に就職するより難易度は高いでしょうし、独立開業しても人脈とかツテがないと厳しい世界だと聞きます。
    そのどこかでつまいずいてしまったら、トピ主さんはやっぱりご自分の過去のせいにしてしまうんじゃないのかな。

    >中卒でも努力が認められる資格って何があるでしょう?
    資格なんかなくてもご主人はもう認めてくれていますよね。
    結婚したんですもの。
    お子さんだってママが大好きでしょう。
    認めてあげられないのはトピ主さんご自身だけです。
    資格を取るよりも、まずは不登校だった頃や引きこもりだった頃の自分を「よく頑張ったね。偉かったよ、私」って肯定してあげることから始めてみては?

    ユーザーID:0639078776

  • 大丈夫

    貴方は辛かったり悲しかったりする他人の心の痛みがわかる人です
    引きこもるほどの怖さ、引きこもることの怖さ
    世間に出ていく勇気、仕事をすることの素晴らしさ
    貴方は色々子どもの誇れるものを既にお持ちです

    今、お子さんに見せてあげれる背中があるとすれば
    毎日楽しく笑顔で一生懸命生きることではないですか?
    ママがニコニコしていることが子どもにとっては一番幸せです
    もう少し大きくなったらいいも悪いも
    子どもの話に耳を傾けてあげることが大事なのです

    大検取ってまで行きたかった大学なのであれば
    通信制の大学、やってみてはいかがですか?

    ユーザーID:2849791591

  • 疑問

    >何もスキルのない私はレジ打ちくらいしか出来ません。
    何だか随分レジ打ちの仕事を馬鹿にしていると感じます。
    この仕事をやった事はあるのですよね?
    対人スキルがいる仕事です。
    もしや出来るであろうという思い込みならば、間違っています。
    大卒のニートが言っているのと同じです。
    職業に貴賎はありません。
    どんな仕事であろうと尊いものです。

    >宅建や同程度の資格をいくつか取ってみたものの、活かしきれませんでした。
    十分難関資格だと思われますが、どれも宝の持ち腐れですか?
    そうであれば、これから資格を取ったとしても同じ繰り返しだと思います。

    子供がいて、専業主婦をさせてもらっている事に感謝し、
    難関資格をいくつも持っているのは、誇れるに値するのでは…
    でもでもだっては、無いもの強請りでしょう。
    誰もが理想通り、これが正解で答えはありません。
    コンプレックスは誰にでもありますよ。

    仕事がしたいのであれば、その資格を活かしましょう。
    資格だけ取ってどうする。甘い、甘い。

    ユーザーID:6196714386

  • 立派な方だと思います!

    凄い!拍手を贈りたいですけどね。
    中卒で引きこもりを経て、やりがいあるお仕事で旦那様を
    ゲットし、カワイイ子供まで手中に収め、
    まさに逆転サヨナラホームラン!
    実に立派ですよね。
    なかなか出来ることではないです。
    一般的な経験値を持っているよりも語れることが多いと思いますよ。
    今だって素晴らしい向上心を持って生きてらっしゃる。
    自信を持ってください。

    ユーザーID:7321150664

  • 望むことをはっきりさせないと

    昔の私のようで出てきてしまいました。

    自分は何を望んでいるのか?をきちんと考えたほうがよろしいかと思います。
    トピ主さんも過去に「資格をとっても活かしきれなかった」と仰っているではありませんか。
    本当に自分が望んでやりたい仕事があってそのために資格が必要なら良いと思います。
    資格があれば仕事ができるというのはなんだか順番が逆だと思うんですよ。
    順番が逆でいいのは20代前半まで。大学生までなんです。

    ごめんなさい。厳しいことを書いてしまいました。
    レジ打ちも立派なお仕事です。でもそれをしたくないんですよね?
    ということは心の中に望んでいる仕事があるんですよね。
    それが何なのかハッキリさせるのが先です。

    それから子供にとっては自慢できる親より
    いつも笑顔で(時々涙&怒有りだけど)ご機嫌で仲良しなお父さん、お母さんのほうが何百倍も嬉しいと思いますよ。

    家族仲良くいつまでもお幸せに!です。

    ユーザーID:9410577038

  • 低くないです。

    主さんが経験された色々なこと、気持ちを
    そのまま大事になさってください。
    チャレンジしたいことは
    お子さんが学校に通うようになってから
    「お母さんも一緒に勉強するよ。」と、
    ともに頑張られてはどうでしょうか。
    乳児2人を育てながらの今は
    時間の余裕もないと思います。

    数年後、
    一緒に勉強するお母さんを見ることで
    お子さんたちは
    たくさんのことを学んでくれると
    思いますよ。

    ユーザーID:1330484365

  • 経験値凄く高いですよ!

    ・高校中退ですぐ大検取得→ 大検は難しいですよね?
    ・宅建等の資格取得→ 合格率低いですよね?
    ・高学歴のご主人から選ばれてる→ 夫婦は大抵同等の学歴リベルが多い。
    ・子供2人を育てている→ 子供を持てない人だって沢山います。

    あなたの成し遂げてきた事、本に書けるくらい凄いと思いますけど。
    イジメ被害から這い上がった成功者です。
    立派です。
    私があなたの子供なら、誇りに思います。
    あなたは強いし賢いです。

    大平光代さん「だから、あなたも生きぬいて」を思い出しました。
    中学生でイジメに遭い自殺未遂。
    水商売からヤクザの妻になったが、一念発起し、
    宅建、司法書士、最後には弁護士になった凄い人です。

    法律が好きなら司法書士、頑張ってみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:9996409801

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