私が悪かったんでしょうか?

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キノコ

男女

夫は生活費をほぼ入れておりません。今まで私の給料や給付金で生活してました。理由は同居当時、私は正社員、夫は契約社員でして、夫の稼ぎが少なかったので「社員になったら〜子供が生まれたら〜しっかりやってくれるだろう」と甘く見ていました。出産にあたり、経費は私持ち。最近分かったのですが、今までの給料はストレス発散の為にギャンブルにあてていたそうです。残っていません。妊娠中、1人では不安なので家に一緒にいて欲しいと訴えてもダメでした。しかも夫の実家が近所の為、義母が夫の代わりにやってくるんです。義母には出産にあたり自宅の鍵を渡していたんですが、産前も産後はほぼ毎日勝手に鍵を使って家に来ました。私達が不在でもお構い無し。先日、ついに私がブチギレてしまい、「生活費入れろ、義母から鍵をとりあげろ」と言いましたが、逆ギレです。後の話し合いで「生活費も入れるし鍵も返す」と言ってくれたのですが、今さらで私が夫を信用できません。子供が1歳になりますが、とりあえず別居の運びとなりました。私としては今後どうするのがベストなんでしょうか?夫は「私のしたいようにしたらいい」と無責任です。よろしくお願いします。

ユーザーID:0565154301

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  • 主さんに”も”悪い所がある

    それは見通しの甘さです。

    良い方に変わってくれるだろうと甘い考えで子供を作った事ですね。
    結婚・妻が出来ても結婚した覚悟もなかった夫でしょう?

    要は”結婚して”も良い方に変わらなかった、って事。
    好きな女性(主さん)を大切にしようと覚悟を持たす事が出来なかった=彼はなんら変わってないって事。

    まずこの2つの点で彼は甘ったれた男だと分かりきってます。
    妻である主さんでさえ彼を変える事が出来なかったのに、子供であろうと自分以外の者で”良い方に”変わる賭けにかけた主さんが悪いです。

    彼がダメ男であるのは分かってますよね?
    彼が悪いのは分かりきってる事。
    でもそんな男と結婚に踏み切ったのは勇み足でしたよ。
    100歩譲って結婚しても子供を作らず様子見するべきでした。

    別居になったのならそのまま離婚しちゃいましょうよ。
    そんな男と夫で居て欲しいんですか?
    寿命まで生きるとして、そんだけ長い時間・・・約50年くらいですか?添い遂げたいですか?
    妻として夫のオムツ交換とか出来ますか?

    夫と別れない限り義母ももれなくついてきますよ。

    ユーザーID:1144438057

  • あなたはどうしたいのですか。

    とりあえず別居でいいと思います。これはお互いが冷静になるための別居なんですよね。別居のあとはどうしますか。またご主人と同居するなら公正証書を作成するなど第三者をきっちり入れた上で生活費を夫が入れるなど取り決めをすれば効果はあるかもしれませんよ。あなたもこうして第三者が入ることで結婚という契約を改めて考えるきっかけにもなるでしょう。ただし、夫婦なのに水臭いとか嫌がったりしたらご主人はダメですね。あなたとお子さんに対する責任は感じないし、これまでの自分を変えてまでやっていこうという覚悟もないわけですから。そうなると離婚するしかないと思います。

    私が悪かったんでしょうか、というトピタイに対する答えにはトピ主さんも悪かったとお答えします。ご主人がおいくつかはわかりませんが、正社員になれないもしくは正社員として採用されないということは企業の人事担当者はご主人に対してそう判断している。仕事への姿勢と私生活の姿は繋がっています。他人は見抜いていたのにトピさんは見抜けなかったわけですから。そして、自分に甘い人間を甘やかすとつけあがるものです。

    ユーザーID:6664559838

  • 何か困る?

    旦那さんが居なくて何か困りますか?
    生活費を入れない代わりに家事やってくれますか?
    子供の世話をしてくれますか?
    義母が何らかの役に立ってますか?
    旦那さんがいることで心癒されますか?

    それらが無いなら旦那さんはただの足手まといです。
    そんな人がトピ主さんの人生に必要でしょうか。

    別居がショック療法になることを祈ります。

    ユーザーID:8186395116

  • がんば。

    あなたは悪くないけど、もうどうしようもないよ。
    貴女の夫が今後家庭的な旦那さんに変ってくれることは無いと思うので、
    別居⇒離婚してシングルマザーとして頑張っていくしかないと思います。

    ユーザーID:8615752238

  • あきれた父親ですね

    とりあえず 旦那には生活費を出させて、義理の親はシャットアウトで、用事がある時はあらかじめ電話してから来る事を徹底させましょう

    子供がいるのに、ギャンブルにお金を捨てるだなんて父親の資格なしですよ!

    これからどれだけお金がかかると思っているのですか!

    と言ってやりなさい

    ユーザーID:2987187228

  • とりあえず

    離婚したら

    ユーザーID:6799729493

  • 無責任も何も

    最初から責任なんて取ってないじゃん。
    それを是認していたトピ主さんもやはり無責任だと思います。

    今後?当然、そんな旦那は邪魔でしかないでしょうから
    離婚して、トピ主の稼ぎで子供を育てて行くしかないでしょう。

    いずれにしても、結婚前にそんな人間と分らなかったのかと心底不思議です。
    今となっては仕方がありませんが、子供が可哀想だよね…

    ユーザーID:7698753160

  • そうですね

    私が悪かった?と聞かれたら、そうですねと答えちゃいますね。

    > 社員になったら〜子供が生まれたら〜しっかりやってくれるだろう

    と勝手に思い込んでしまった点。
    そういう人を選んでしまった点。

    ただ、今後の人生見直す事はできますよ。

    > 「私のしたいようにしたらいい」と無責任です

    トピ主の希望を叶えてくれるという事ですよね。
    したいようにしていいんですよ。
    トピ主の信念に従い、今度こそ間違った選択をしないように真剣に考えましょう。

    ユーザーID:1756300015

  • したいようにしたらいいんでしょ?

    好きなようにすればいいんじゃないですか?

    ご主人はたぶん変わらないので、離婚か我慢するかしかないかと。

    ユーザーID:5947576404

  • 私なら・・・

    私なら離婚します。ギャンブルは直らないと思います。お金をどこかから借りたりしていませんか?
    トピ主さんのお金をつかって、ギャンブルをする可能性もあるのでは?

    ユーザーID:0175710146

  • 悪くない!夫が、悪い!

    多分、子供にも父親として、失格では。役目果たしてません!別居?うーん、一度しかない人生です。貴女は、幸いに別居を 選択出来る人です。別居でなく、離婚勧めます。パートナーとして、何十年も?出来ますか?子供に対しても、愛情薄い様子です。我慢して、私の年齢になり後悔しても、後の祭りです。

    ユーザーID:7564797330

  • 無責任ではなく

    あきれてものも言えない状態ですね。

    ユーザーID:2133138269

  • ふりまわしてるのはどちら?

    読んでの印象です。
    はじめは生活費を自分負担にしていた、出産時にお義母さんに鍵を渡した。
    の二つはキノコさんが言い出したかに見えます。

    いつまでも生活費を負担しようとしない、お義母さんが毎日のように来る、についてキノコさんがどのような態度で受け入れてたかはよくわからない。

    最近ブチギレてその二つについて要求した・・・唐突に不満を爆発させたように感じられる。
    だんなさんはそのときは逆キレとありますが急に激高されれば言い返しもするだろうに。それでいて後日、要求に応じると言ってる・・・
    それをあなたは「今さら」と相手にせず別居。

    ひとりで勝手に段取りしてその結果に憤り、じゃあ言うとおりにすると言われてもまだ憤慨してるように読めるのですが、いかがでしょう。
    それじゃあ、「君の好きなようにすれば」としか相手は言わないでしょうね。
    ストレスもさぞたまっただろうなあと。(浪費し過ぎは浅はかですが)

    ここで勢いに任せて離婚し養育費をいくらかもらっても、シングルマザーとして生きていくのは容易ではない。
    今一度、相手の存在を認め、協力して家庭を築く努力をなさるのがベストでしょう。

    ユーザーID:3528424505

  • 一言。

    その夫、必要ですか?

    ユーザーID:8846000896

  • 「無責任」という言い方が気になります。

    無責任もなにも、夫はいままでトピ主さんが見てきた通りの人間ですよ。
    そのうえで「見捨てるな」とゴネるわけでもなく「好きにしていい」というのだから、誠実じゃありませんか。もっとも向こうは強いことをいえる立場じゃなさそうですが。
    トピ主さんの中に勝手な要求水準があって、自分に都合のいい状況を夫が作ってくれて当然だというワガママな依存性が潜んでいるような気がします。
    「夫は〜」「男は〜」という性差別的偏見からくるものかもしれません。

    トピ主さんの稼ぎで家計を回していたこと自体はいいでしょう。主婦や主夫や「家事をしない」主婦を養っている人も世の中にはいるし、いたってかまわない。
    それ自体は悪くない。
    「いつか都合良く変わってくれるだろう」これがイケません。傲慢でワガママです。
    自分都合の勝手な標準を作って、押し付けることだからです。
    扶養義務はお互いだから、嫌だと思ったら相手にも要求するのはいいでしょうが、義母は善意で来たのであり、夫も親切のつもりで来させたのでは?
    トピ主さんのキレたのが理不尽だと思って「逆ギレ」したんでしょう。

    信用できないし不満なんでしょ?
    お別れしたら?
    親権は応談で。

    ユーザーID:3775048457

  • 生活費とかすごく大事な事。

    何故一緒に暮らしていて気がつかないの?
    何故そんな大事なこと他人に聞かなきゃわからないの?

    私から言わせれば、こんな人とは私なら結婚しません。ですが、あなたはそれでも「好きだから一緒にいた。結婚した」ということですよね。他人はそう判断します。

    どうしたいのですか。あなたは。
    別居の運びとありますが、もともと結婚には向かないひとかもしれませんね。
    あなたもあなただと思います。もうはっきりとしたことで、まだ悩んでいるから。それは好きということですか?こっちが聞きたいくらいです。

    悩む意味があるのかな。生活費を入れないことはすごい大きいで。それが出来ないのなら、家の事一切をさせなきゃ。それをギャンブルに使っていた。こんな奴だめでしょ。悪いけど。
    そういう意味では、あなたも似た者同士ってことになりますよ。だって、見極める目がないし、わかりきったことを他人に聞かなきゃわからない人ですから。だから、そんな目にあっても、まだ懲りずに悩むんです。もう少ししっかりすべきかと。子供ができるのでしょ。

    厳しくなりましたが、幸せになりましょうね。

    ユーザーID:6846419217

  • 家族として再出発

    男は子供を体内で育てて産むことができないので、子供と接することでだんだんと父親としてのあり方を身につけていくと言われています。
    私も、子供のおしめを替えたり、一緒にお風呂に入ることで父性を得ました。
    あなたの夫にもその機会を与えるべきです。
    「父親になったんだから、父親としての務めを果たしなさい」と言って聞かせましょう。
    幸いあなたの夫は、トピ主さんの好きにと言っているのですから、別居などせずに同居して、ちゃんと家族としての生活をするべきですよ。
    子供は、両親から他人とのコミュニケーションの仕方を学ぶと言われています。
    あなた方夫婦が普通の親として再出発できるなら、お子さんにとってそれが一番なのです。
    安易に離婚したりしないでくださいね。

    ユーザーID:8352726884

  • 貴方に見る目が無かった

    結婚は生活ですよ。お金が無ければ始まりませんよ。賭け事は 辞められません。身内に家族が崩壊したのがいます。何がよくて カスみたいな紐みたいな男と暮しているの??本当はね 子作りは1年暮らして相手を観察してから作るべきだったんですよ。

    ユーザーID:1319537805

  • 離婚でいいのでは?

    いままで都合のいい女を地でやってたんですね。
    相手に甘く対応する点ではトピ主さんにも非はあったと思いますが、ただの同居人のギャンブル三昧の夫なんて不要でしょうに。

    >夫は「私のしたいようにしたらいい」と無責任です。
    本当に離婚したくない態度じゃないですね。
    トピ主さんが別れることなんてできないとタカをくくっているのでしょうか。

    信用できないなら離婚でいいと思いますよ。
    養育費はできれば一括でいただきましょう。
    ギャンブルですぐに滞って対応に困らないように公正証書で取り決めをしましょう。
    (ない袖をふれないのは現実ですが、給与差し押さえも可能なため)
    そのほうが精神的にも経済的にも楽になると思います。

    ユーザーID:3126071565

  • 好きにしましょう

    まあよくもこんな程度の低い男と一緒になりましたね。
    ストレス発散でギャンブル? ストレスも何も、ただのヘタレです。
    こういう男は遊びや借金と縁が切れません。
    一緒にいると主さんの金にも依存してくるでしょう。
    生活費なんて入れるはずがないでしょう?主さんだって気づいているはず。

    子供のためにも離婚すべきです。

    ユーザーID:5748438763

  • 何も悪くない

    トピ主さんは何も悪くありません。

    というか、給料を生活費を入れずにギャンブルに使う夫と勝手に合鍵を使って家に入ってくくる義母がいて何で結婚生活を続けているのかわかりません。

    ユーザーID:0630976945

  • 離婚の決断は最後

    まだ、子供で、親としての自覚のないご主人、約束してくれたのなら、もう一度信じてあげましょう。すこしずつ親になるものです。早急に、離婚を考えて取り返しのつかないことをしないで下さい。子供の父親は彼だけですよ。頑張って!

    ユーザーID:7414181272

  • なんかわかります。

    昔の友人そっくりです。
    ギャンブル、浮気、低所得の男と長年暮らして結婚し、なぜか!不妊治療してました。

    なんか闇が深そうで、安易に別れたら?なんて言えませんでしたね。きっといろいろ事情があったんでしょう。彼女ね、ときどき小さな嘘をついたり、なんて言うか、すごく重たい生き方なのに、人生が軽いんですよ。どこかで糸が切れてしまって、ふわふわ浮いている。まるで、浮いた体を地上に繋ぎ止めるかのように、面倒で重たい男を背負う。

    でもね。あなたには子供が出来た。これからは、その子供がしっかりとあなたの人生に重みを与えてくれるんじゃないですか。その男は、もう要らないですよ。

    ただ、シングルマザーは大変です。計算はちゃんとしましょう。離婚した場合としなかった場合の人生をノートに書いて試算してみてください。その男と義両親、実家、周りから得られる助けはあなたの収入にも関わるし、離婚の有無で受けられる公的な支援も違う。老後は逆に背負うものも出てきます。今度は甘い見積もりは一切なしにして、どこまでも冷静に収支を計算して下さい。ただただ、金額が少しでも高いほうを選ぶ。それだけです。

    ユーザーID:1901423948

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