面倒を見られたくない、世話されたくないけれど…

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カツオ

男性発

現在20代後半、都心で会社員をしているカツオと申します。
社会人も5年目になり、仕事も任されるようになり充実した日々を送っています。

相談したいのは、交際2年になる大学時代の同級生の彼女がおり、
彼女からの結婚したいオーラを感じるようになりました。
私も一生独身でいるつもりはなく、子供も含め家庭を築きたいと思っています。

が、私は自分のことは自分でしたく「世話されている男性」になるのが嫌です。
家族の分を私がすることは問題ないです。むしろそうさせてもらえる方がありがたい…
ですが、女性は家事をしたがる印象があります。
そういうものだと聞かされてきたからでしょうか。
今の彼女にもその傾向があります。

私のことを家事のできない男と決めつけているかのように、率先してしてくれるのですが、
その出来を云々言いたいのではなく、されたくないのです。
自分のことは自分でやりたい、それだけなのです。

このような場合、家事をしたがる彼女にはどのように伝えるのがよいでしょうか。

ちなみに、友人たちは男の私から見ても、ちょっとだらしないなと感じる人が多く、
結婚し身の回りの面倒を見てもらう必要性を見いだせたりします。
需要と供給がしっかり噛み合って、それはそれでいいなぁと羨ましくなります。

ユーザーID:1822445000

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  • 結婚観が変だな

    男にとって、結婚とは身の回りの世話をしてくれる女性と一緒に暮らすことなのですか。

    世話されたくなければ、自分でどんどんやればいいのです。

    女性が世話をしたがるのは、それが愛情の現れと思っているからです。

    愛情の現し方はいろいろあるから、家事にこだわる必要はありません。

    共働きだったり、子供が生まれたら妻は家事のできる夫を有り難く思いますよ。

    結婚したら、あなたがどんどん家事をやってあげてください。

    家事に拘ること自体、結婚についてズレた考え方をしているとは思いますが、結婚したらあなたがどんどん家事をやってあげてください。

    ユーザーID:2623347172

  • 大丈夫

    たいていの女は結婚したらそんなにがんばって家事やらないから。釣った魚に餌はやらない、です。結婚後はどう手を抜くか、共働きならどれだけ家事分担を夫に押しつけるか、をがんばると思います。

    彼女さんも20代後半なんでしょ?結婚したくて必死で家庭的アピールしてるんですよ。専業主婦希望なのかな?もう働きたくないんでしょう。

    女性に対して夢見すぎ。本性しっかり見抜いてね。

    ユーザーID:3104246820

  • 結婚したら変わりますよ

    今は付き合ってるだけだから、やりたがるの。
    結婚したら毎日になるから、辛くなるから貴方も家事をやって欲しいて言われるよ。
    私は女性です。
    毎日、通勤、仕事、二人分の家事はキツイです。
    女性は男性より体力面で劣っていますから、結婚して共働きなら家事等は自分のことはなるべく自分でになりますよ。

    ユーザーID:7846402160

  • うらやましいです

    アラフォーの会社員、女性です。夫は単身赴任中で子供はいません。

    家事のできる男子、うらやましいです。

    彼女は、今、お仕事なさっているのですか?
    結婚したら、仕事を辞めて、家事や育児に専念したいとお考えなのでしょうか。
    もし、お二人が結婚なさって、子供ができれば、
    おそらく子供のことが第一優先になると思います。
    なので、カツオさんが心配されているような家庭にはならないのかなと思います。

    私は家事は苦手で、最低限のことしかやりません。
    しかも、夫は単身赴任中ということもあり、ますます手抜きです。

    私のような人もいるんだなと思って、彼女の家事能力を良い面として見てあげられないでしょうか。

    お二人の幸せをお祈りします。

    ユーザーID:2113221710

  • 話し合う際の、もっていき方ですか?

    トピさんは現在一人暮らしでしょうか?もしそうであるなら、彼女の「家事できるアピール」かもしれませんが…

    仮に、トピさんに炊事・掃除・洗濯に関してこだわりのポイントがあるのであれば「〜する時、どうしてる?」(例えばトイレ掃除)と水を向けて、ぼくは〜してるけど、の後は、彼女のやり方もいいね、かそれでは満足できないか、で変わります。
    一切、家事に関してかまわない、という人もいれば、相手のやり方では満足できず小言を言う、もしくは自らする、と対応もいろいろです。
    彼女だって譲れないポイントはあるかもしれないし。お互いの合意点を探る感じで話し合えばいいんじゃないですか?

    また、身の回りのこと、をどの範囲でおっしゃっているかにもよりますが、
    当方40歳後半で夫とは結婚18年になりますが、せいぜい下着の替えを買いそろえる程度です。靴下も注文が多いので自分で買ってもらってます。
    代わりに、家事について一切何も言われたことはありません。多分、夫にとって、私の家事レベルが合格なのか、あるいは、夫の生活の上で大勢に影響がない、かでしょう。

    ユーザーID:5228129344

  • 面倒みたくない、世話したくない

    すばらしい!
    わたしは、面倒みたくないし、お世話もしたくありません。家事など嫌いです。
    共働きなので、自分のことは自分でして欲しいし、むしろ家事も頼まなくてもして欲しいです。
    だけど、夫は何回も言わないとしてくれないし、言わなかったらなんにもしません…。何回、喧嘩したか…。

    家事大好き!って言う女性そんなに見たことないですけどね。そのまま正直に言ってみたら喜んでくれるのでは?

    ユーザーID:8679143924

  • いいわぁ。

    貴方とってもいい男ね。
    自分の事は自分で。当たり前の事が出来ない男がなんと多い事か。
    貴方は今の彼女さんよりもっと自分を持って仕事をしている女性の方がいいのかも知れませんね。
    女は好きになった人の世話を多少なりとも焼きたい性質があるのでそこはうまく譲歩すべきです。
    そうすれば貴方はいい家庭を築けると思いますよ。

    ユーザーID:9097247851

  • それはねぇ、、、

    絶対に専業主婦にしない事です。子供が出来た時は、彼女の仕事能力と体力とを良く見て、一時仕事を休む。産後は、休み明けから働く。働いても、要領良く動けば、そしてご主人も同じ様に、柔軟に動ければ、二人で働いても子供は育てられます。

    尽くしますタイプの女性だと、多分、専業主婦になる事を夢見ているかもしれませんが、それは、子供にべったりする只のお母さんになってしまう可能性がある。

    だから、結婚オーラを感じたら、専業主婦になりたいのかどうか、良く見極めてください。

    私?働いてますよ、バンバン、シッターでも乳母さんでも、お願いしています。家事は、出来る方が、やる。どちらがやっても、文句を言わず、感謝する。所詮、結婚していなかったら、自分の事はやっているのですから、一人分も3人分も変わりはありません。

    ユーザーID:5071367444

  • それはねぇ、

    絶対に専業主婦にしない事です。子供が出来た時は、彼女の仕事能力と体力とを良く見て、一時仕事を休む。産後は、休み明けから働く。働いても、要領良く動けば、そしてご主人も同じ様に、柔軟に動ければ、二人で働いても子供は育てられます。

    尽くしますタイプの女性だと、多分、専業主婦になる事を夢見ているかもしれませんが、それは、子供にべったりする只のお母さんになってしまう可能性がある。

    だから、結婚オーラを感じたら、専業主婦になりたいのかどうか、良く見極めてください。

    私?働いてますよ、バンバン。シッターでも乳母さんでも頼みます。後、家事は出来る方が、やる。文句は言わずに、感謝する。所詮、結婚しなければ、家事はするのですから、一人分も、3人分も変わりはありません。何も、女だけが家事をやったり、男だけが稼ぐ必要はありません。

    トピさんには、そういう夫婦が合っている様におもえるけどなぁ、、、

    ユーザーID:5071367444

  • 自分のことは自分でしたいから

    そのままいうしかないでしょう。オブラートに包んで誤解されっぱなしですとのちのち厄介なことになります。
    女性は結婚をしたくなると世話を焼こうとします(笑)世話を焼くことで結婚したくなるように仕向けているだけです。小町の「家事分担が不満じゃ!」という投稿を見てもわかるように、結婚が決まればなんとか家事を夫におしつけてさぼろうとするのです。そんなもんです。
    なので家事をしたがっているように見えるのは結婚に持ち込む作戦なので気にしなくてよろしい。
    自分のものは自分でやるから手を付けないでね、と伝え、それでも手を出すようなら別れればよろしい。

    ユーザーID:4179490883

  • 女性ですが

    女性ですが、家事したくないです。
    トピ主さんのような方と結婚したいです。
    彼女さんにトピの話をそのまま伝えて反応を見ては?案外喜んでくれるかもしれません。

    ユーザーID:7691870901

  • うーん…

    女性は家事をしたがる?そんなの男性の幻想です(笑)もちろん、家事大好きという女性もいますよ。
    でもだいたいは「家事は女性がやるもの」という世の考え方があるからこそやってる気が。
    彼女は家事をしたがる傾向がある…ということですけど、それは単純にトピ主さんが好きだから
    トピ主さんの為にいろいろやってあげたいと思ってる、というだけじゃないでしょうか。

    結婚後は共働きの予定?もしそうなら、あまり深刻に考えなくても大丈夫な気がします。
    奉仕の気持ちは一緒に暮して行けば少なからず薄れていく(というか惰性になってく)ものだし
    日常の忙しさで自分の出来ることは限られてきます。
    「共働きだから自分の事は自分でやるスタンスにしよう」と結婚前に話し合ったらどうですか。
    または、今からきちんと自分の性格の事を話しておく。
    「昔から自分の事は自分でやる家庭だったから、その習慣が抜けない。自分の事は自分でしたいんだ」とでも。
    そういう人だとわかってれば結婚後もあれこれ世話焼こうとしないだろうし
    もし彼女がそういう相手が嫌だという事なら結婚まで至らないでしょう。

    ユーザーID:1643506983

  • ちょっとだけ我慢してあげて

    自分のことは自分でしたい。出来そうで出来ないことです。
    いい旦那さんになりそうですね。

    勝手な想像で書きますが、結婚して共働きなら、奥様があなたの世話を煩わしいほど焼くのはごく一時期だと思います。
    子供が出来るまで。
    子供を育てながら働くのは本当に大変だと思います。世の中の奥様は子供が出来れば夫のことまで手が回りません。
    ですから、あなたの望むような夫婦関係を築くなら夫婦共働きにすること。
    奥様が仕事をやめたくならないように、出来るだけ子供の世話も引き受けること。
    そのうえで「自分のことは自分でするよ」と伝えていけば夫婦の形は自然と出来てくるのではないでしょうか。

    私の夫は「世話を焼いてほしい人」です。靴下も脱ぎっぱなし、料理も片づけもろくに出来ません。私は専業主婦です。
    それで夫が仕事に集中できるのなら構わないと思っています。まあ、たまにはイラッとしますが(笑)

    お互いに負担のない、不満のない関係が築けるといいですね。

    ユーザーID:2938170592

  • 簡単でしょう

    自分は自分のことを自分でやるタイプで、人の世話になりたくない、
    結婚には不向き、と断言する。

    これで結婚だけしたい、というのは、
    相手を存在価値を無視していますよね。
    ムシが良すぎますよね。

    「結婚はしない」

    と言って、次探してもらいましょう。
    結婚したかったら
    家事を全くしない、できない女性を選んでください。

    ユーザーID:3930721136

  • 一昔前なら

    私の弟Aが几帳面で何でも自分で出来るタイプ。もう一人の弟Bは
    手のろくてやってもらうことの多いタイプ。
    母は予言しました。Aにはズボラなお嫁さんが、Bにはチャンチャン
    やってくれるお嫁さんが来そう。その通りになりました。姉である
    私の事はこの際棚に上げておきます。
    さて、時代は代わりました。カツオさんは共働きの女性には理想的な
    夫になりそうです。下手したらよくある働く主婦の様に、家事も
    丸投げされそうなくらい。家事をしたい女性ってしたくない女性
    よりいいですよね。問題は家事が好きだからと言って働かない
    理由にしてほしくないってことでしょ。ここまでなら自分の事は
    自分で出来るし、やりたいとはっきり意思表示することが大切では。
    しかし頼もしいです。万一男がとりのこされた時にもシッカリ生きて
    いけます。

    ユーザーID:2226890054

  • 残念ですね

    >需要と供給がしっかり噛み合って、それはそれでいいなぁと羨ましくなります。

    既におわかりのとおり、
    貴方と彼女は需要と供給がかみ合ってないのです。
    それは 結婚生活において 致命的欠点です。

    貴方のような方を望む キャリアウーマンは
    この世に貴方が想像するよりも
    遥かに多く存在するものと思われます。

    他の方を求められては??

    ユーザーID:2954794084

  • なるほど

    そんな男性も居るんですね〜。

    >女性は家事をしたがる印象があります
    あくまで印象です。
    私は全くしたくありませんが、仕事と割り切って毎日やっています。

    >今の彼女にもその傾向があります
    たぶん家事をしたがる女性なのではなく、私は結婚したらこんなに尽くす良い妻になるわよアピールの一環ではないかと。
    一般的に男性は尽くされたいものだと考えているのだと思います。

    >彼女にはどのように伝えるのがよいでしょうか
    まさにそのまま主さんの考えを伝えれば良いと思います。
    人から世話をされるのが苦手だから自分の事は自分でやりたい、と。
    一応、して欲しい事として欲しくない事をリストアップしてみてはいかがでしょうか。

    結婚してから必要な家事と言えば、
    ・炊事
    ・洗濯
    ・ゴミ出し
    ・掃除
    ・近所付き合い
    ・クリーニング出し
    ・買い出し(食品・日用品)
    ・布団・シーツ替え
    ・繕いもの
    など細かい事が沢山ありますが、全部自分でやりたいのですか?
    私なら、是非やって欲しいです(笑)

    ユーザーID:4296477522

  • 旦那偏差値高い!

    トピさん、働く女性の理想の旦那ですね(笑)
    働く女性が家庭を築くとき、旦那さんの理解や協力のあるなしが本当に大きいです。
    自分のことは自分でやってくれる男性は理想の夫でしょう。

    彼女も働き続ければいいんですよ。今、仕事しているのですよね?続ければいいですよ。
    女性もフルタイムで働けばそんなに家事出来ないですよ。疲れるし。
    今は世話焼きしているかもしれませんが、実際に結婚して奥さんも仕事持っていれば、そんなに世話やく暇ないですよ。
    子どもが出来ればお互い分担して育てられるし、いいじゃないですか。

    絶対専業主婦希望という女性とは合わないかもしれませんが、逆にそういう女性はもう今となっては少ないんじゃないですか?

    ユーザーID:0178908493

  • 普通に言えばいいに(笑)

    そんなこともいえない仲なのでしょうか?
    自分のことは自分で、子どもでもやってることじゃないですか?
    でも、自分でやりたいの範囲はどのくらいでしょうか?
    たとえば、食べた食器も洗濯も自分のは触らないでほしいってことでしょうか?
    それは少々問題があると思いますよ?
    食洗器に入れるなら一人分では不経済ですし、洗濯だってそうです。
    けれども、Yシャツのアイロンがけやスーツの手入れ、自分の洋服収納は自分で・・・
    というなら逆に助かるのでは?
    若いお二人なので共働きされる可能性が大きそうですが、実際帰宅して食事作っては
    結構大変です。
    でも、トピ主さんも彼女が家事をする=世話されているという図式にこだわのは
    違うと思います。
    分業だと思えばいいのです。
    結婚て夫の世話をするためにするのではありません、家族を築いていくためにするものです。
    家庭を維持するために家事をするのです。
    トピ主さんの周囲には、そこを勘違いしている男性が多いだけでは?
    結婚したら、家事しなくてすむ!は大間違いです。
    ここでも、家事をしない夫が・・・なんてトピよく立ってるじゃないですか・・・。

    ユーザーID:0827226293

  • 普通にいえば?

    結婚まで考えている相手なら、そのくらい普通にお話ししましょうよ。

    >自分のことは自分でやりたい

    これでOKですよ。
    私なら両手を挙げて大歓迎です。

    最近の若い人たちって、こういうことにこだわりがない人が多く、話していていいなぁと思うことが多々あります。

    彼女とお幸せにね。

    ユーザーID:1323001730

  • 家事は嫌いな女性も多いですよ

    結婚前だから、たまに会うと面倒を見たくなったり、家庭的ってアピールをしたくなるのだと思います。 

    結婚して毎日のこととなると旦那さまの面倒を見るのが好きって女性は、ほとんどいませんよ。 その上、子供でも生まれたときは、二人で協力して赤ちゃんのお世話するしかないので、夫の世話する時間も体力も気力もない人が多いです。そういうときに、お茶を出してくれたり、ねぎらってもらったら嬉しい女性が多いです。

    でも「面倒を見られたくない」って言うと、冷たい響きなので、「自分のことは自分でしたいタイプ」って言う方が柔らかいです。

    それから具体例を少しずつ話しておいた方がいいと思います。これだけだとイメージがわきません。 たとえば皿洗いは自分の茶碗をそれぞれが洗うだと効率が悪いから、1日交代になるのか、それとも妻担当なら、買い物はどっちっていう分担制なのか、どういうイメージなのでしょうか。

    家事を半分担当するって意味なら、妻となる人は専業主婦だと暇でしょうから、兼業希望なのかとか、相手の希望も聞いて調整できそうか考えたらどうでしょうか。 結婚を決断する前に、将来像を話して、すり合わせは大事です。

    ユーザーID:2376000836

  • 正社員同士で共働きする

    共働きだから家事は分担!
    2人とも正社員で稼げばお金も貯まる!
    彼女にはキャリアを積んでもらいましょう。

    しかし、彼女は専業主婦になりたいって希望があるんじゃないですか?
    もしくは仕事を辞めたいとか…

    >家事をしたがる印象が
    専業主婦のアピールかと思います。
    僕は育休も取るし結婚相手には正社員でいてほしい!と言いましょう。

    ユーザーID:9493283155

  • 喜ばれますよ

    中には女性なんだから家事ができないと、みたいな男性もいるから率先してやっているのでしょう。
    自分のことは自分でやるから大丈夫、って言ったら喜ばれると思いますけどね。

    私は夫の分の家事もやっていますが、
    世話をしているといえば、そうとも言えるんだろうけど、
    世話をしているという意識はないです。
    ついでにやっている感じ。

    生活し始めると、
    掃除の頻度などの感覚の違いが明らかになることもありますね。
    それぞれ、これぐらいでいい、がちょっとずれている。

    そこは柔軟にお互いに合わせるしかないですね。
    自分でやるからいいよという部分と、まあやってもらってもいいか、と柔軟でいないと、難しいですよ。

    ユーザーID:9335616668

  • 2つの可能性

    可能性としては、2つあると思います。

    ひとつは、なんとか結婚したくて、極端なケースなら専業主婦になりたくて、「家庭的な私」のアピールをしている場合。

    もうひとつは、「男性は世話を焼いてもらいたがっているもの」という思い込みや、「世話を焼かないと家庭的でない女と思われる」という不安から、減点評価をこわがってやっている場合。

    後者については、「そんなのあるの?」と思われるかもしれませんが、周囲が「女性は男性の世話を焼いてナンボ」という価値観だったり、ネットや雑誌の情報を聞きかじっていたりすると、「やっぱり男性って料理のひとつも作ってあげないとダメなのかな」「世話好きの女性がアピールしてきたら、そちらになびくのかな」「彼は世話を焼いてくれ、とは言ってこないけれど、それは私に気をつかっているだけで、本音は世話を焼かれたいのでは」なんて気をまわしてしまう女性、けっこういると思います。

    対処法としては、ストレートに、「自分のことは自分でしたい」「女性は男性の世話を焼かないとダメだなんて心配しなくていい」と言ってあげることだと思います。

    ユーザーID:3134266660

  • 不思議

    女ですが、私も考えはトピ主さんに近いです。
    小さいころから共働き家庭で、しかも父が早世という環境でしたので「自分のことは自分で」が当たり前で育ちました。逆に言うと「自分の領域には親といえども他人には踏み込んで欲しくない」です。あとは「他人のことも率先してやりたいとは思えない」です。

    でも世の中では少数派なんですよね。

    女性は家事をしたがるというより女は家事をするもんだと幼い時からインプリンティングされてるんだと思います。
    だって世の中一人暮らしの女性が汚部屋で炊事をしないもんなら非難轟々、やって当たり前。でも男性は普通に掃除してたまに自炊するだけで賛美の対象だもの。
    ちょっとだらしない男性ってのは間違いなくママに手をかけ足をかけ育てられた方たちです。彼らにも非はない、だってそういう環境に育っちゃったから。

    ところで、そんな長いつきあいの彼女がいるのに伝えることもできないのはなぜですか?
    どこかで自分を「異端」と感じて世間的に負い目を感じてるのではないでしょうか。
    別に悪いことじゃないんだし言えばいいだけだと思いますけどね。

    ユーザーID:4356286682

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