出産を控えた年末年始の帰省でトラブル

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あぴ

ひと

初めまして。愚痴になってしまうのですが、よろしければ聞いてください。

12/20頃に出産予定です。実家が遠方のため、里帰りはせず、実母に2週間程お手伝いに来てもらう予定です。上の子供の時もそうでした。
問題は年末年始をはさんでいるので、義両親が自分達の所へ帰省してほしいそうです。毎年休みを全て使って、主人の実家に帰省しています。今回も新生児を連れて帰ってくると思っていたようですが、主人の実家は車で3時間以上、時期的にもインフルエンザ等が怖く、ましてや1ヶ月検診も終わってません。今回だけはとお断りしたところ、不満気で、上の2歳児だけでも迎えに行くと言いだしました。
私も主人と子供達と過ごしたいですし、実母はまだ孫と一度も年末を過ごしていないので、一緒にいさせたいです(この事は義両親には伝えていません)。
上の子はママやパパと一緒にいたいからと主人が言ってくれたんですが、かなり不満気だったようで。。
結局、義弟一家(同じ2歳の孫がいる)が普段より長居することで落ちつきました。
GWもお盆も年末年始も、休みを全て使って帰省していました。出産もあり、理解してもらえると思ってましたが、悲しいです。

ユーザーID:5483267892

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このトピのレス

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  • 呼べばいいじゃない

    孫の誕生でしょ?
    1日でも2日でもきてもらえばいいじゃない
    近くにホテルでも取って、新生児をみてもらったらいいじゃない

    ユーザーID:0905786380

  • わがままな義両親

    ありえない!生後数日の赤ん坊を車で3時間もかけて連れて来いだなんて。お母さんも産後は乳腺炎にかかったり精神的にも不安定になったりいろいろ大変なのに、そんなわがままな義両親のもとでは安心して過ごせないですね。

    2歳の上のお子さんだってお母さんと何日も離れて過ごしたら寂しくてたまらないでしょう。
    ご主人が理解のある人で本当によかったですね。

    今後はもう少しご自身の実家への帰省を増やしたら?

    ユーザーID:8581372132

  • 理解の無い義両親

    私にも孫がいますが新生児なのにしかも真冬に来いとは思いもよりません。
    生まれたばかりの赤ちゃんには温かくて静かな環境が必要です。無理をしては命に係わります。体温の維持は小さな命に取って重大な問題です。
    断る事は親として当然です。上のお子様も、赤ちゃんを迎え心が不安定になっています。ここは離せません。
    あなた達の出した答えは正解です。
    良いですか。こうして強くなっていくのですよ。断る事で強くなるのです。そして何十年も経った時に動じない立派なお母さんになるのです。
    そして自分がされた嫌な事の押し付けを次の世代には決してしないのです。常識を身に付けた大人になって行くのです。
    いちいち気にすることはありません。幸いご主人が間に入り調整役を果たしています。ご主人を信じて話し合える良い家庭を築いて下さい。
    ご安産をお祈りしていますよ。元気な赤ちゃんを産んでください。

    ユーザーID:7640334453

  • いや、無理無理!

    生後1週間ぐらいの新生児を、車で3時間なんて、絶対に無理です!!!
    何でそんな事も分からないんでしょうね?

    トピ主さん、安静にね。
    無事に可愛い赤ちゃんが生まれて来ますように…

    ユーザーID:4151035161

  • はっきりお断りしましょう

    本当にいるんですね、そういう義理親!

    出産を何だと思っているんでしょうね…
    でも、あなたもあなたですよ!
    わかってくれなくて悲しい、なんて言っていないで、もっとバシッと言っちゃって良いんですよ。
    まず、ご主人に訴えて、お尻を叩いてでも、義理親に毅然とした態度で臨ませて下さい。
    紛れもないご主人の親族なんですから、ご主人が何とかすべきですよね、まったく。
    でもご主人が無理なら、トピ主さんです。
    よくある、角を立てずに相手親を納得させる方法としては
    「病院の先生にだめと言われた」
    作戦。
    ※今回のみですが

    あと、休みを全部使って、義理家に行くなんて、私なら絶っ対に無理です。
    そんな滞在する必要は全く無いですよね。
    ご主人は自分の実家だから休まるけど、妻は気が休まらないですよね。

    はっきり「滞在は一日(或いは一泊)のみ」とご主人に伝えてもらって下さい。
    特に今後はお子さん二人も居て、大変なんですからね。
    嫌な事はしっかり主張して下さい。
    義理親とうまく行かなくなっても、
    実は全然困らないですよ。

    困るのは、近所付き合いが密な地域の義理家のみ。

    ユーザーID:3388881778

  • ちょっと良い顔しすぎたね

    ちょっと義両親に良い顔をし過ぎましたね。
    今から軌道修正が必要ですよ。
    旦那さんは何と言っていますか?
    すべての長期休みを義両親の元へ帰省するのがあたりまえって感覚なのでしょうか?
    だとしたら、原因は義両親ではなく旦那さんです。
    トピ主様が冷静に「さすがに今回のことはびっくりしてる。ちょっと今後は両家平等にしよう」って言っておいてはいかがですかね。
    もしくは、旦那さんに「日ごろから働いてくれてるから、長期休みの1回くらいは家でのんびりしてほしい」って言ってみるとか。
    トピ主様は嫌われ者になるのが嫌なんですよね。
    でも、他人に「察して」は無理です。
    きちんと言えないなら我慢するしかないですし、限界だと思ったら嫌われても構わないからできないことはできないと言うしかないです。
    そもそも帰省が必要な距離の義両親に嫌われて困ることってありますか?
    そのくらいの気持ちじゃないと、もっと相手は図々しくなってきますよ。

    ユーザーID:2547535823

  • 悲しい?

    いや、それ怒っていいよ。
    産後すぐの母親と生後数日の新生児を連れて来いって、おかしい。
    あなたは無理でも、息子である旦那さんが怒るべきでしょう、あなたたちは鬼か、と。
    或いはお母様が怒ってもいい。
    うちの娘を何だと思ってる、孫が大切ではないのか、と。

    大体、普段から機嫌取り過ぎでしょう。
    長期休みは全部義理実家で過ごすなんて、どんな弱味を握られてるの?
    そんなことしてるから、義理両親の支配欲に歯止めが効かなくなってるのよ。
    うちにはうちの生活がある、と言わなくちゃ。
    いや、旦那さんに言わせなくちゃ。

    ユーザーID:9901321445

  • 悲しさの次へ

    もうすぐご出産ですね。お体大切にしてください。

    全部の義父母がそうではないと思いますが、彼らはびっくりするほど、人の心情を理解しない人、と理解すると楽になります。
    自分の権利だけを考え主張する宇宙人なんだ、と思って対等にコミュニケーションをとると、うまく回っていきます。

    わかってくれると期待するから悲しくなる。

    そもそも、全部の休暇を使って訪問しているというのは、主様が無理をしすぎだと思います。
    いい嫁だと思われたいとか、恩があるとか、大好きだとか、お金を出資してもらってるとか、何かそうせざるをえない理由があるのかな?

    ユーザーID:0023291710

  • すぎちゃえば忘れるよ

    まぁそれだけ、トピ主さんの赤ちゃんを義両親も楽しみにしてるんだとプラスに考えてあげて、今年はトピ主夫婦だけ+お母様と年末年始は過ごしてしまえばいいのです。
    新生児が一番大事ですからね。


    年末年始がそれで過ぎてしまえば、ケロッと忘れてますよ。義両親。
    トピ主さん達もしらっとして顔を出して行けばいいのです。

    悲しむだけ損です。

    ユーザーID:1906473276

  • レスします

     今回は義両親の方が明らかに我儘です。新生児、しかも生まれたばかりの赤ちゃんを、何時間も車で移動させるなんて、正気の沙汰ではありませんよ。本当に貴女の産んだ赤ちゃんが可愛いと思うなら、逆に義両親の方から「今年は訪問しなくてもいいからね。ゆっくり静養して」と言う筈です。  舅・姑に不満かも知れませんが、今年は実母も一緒との事。それで帳消しにしましょうね。
     一つ言い忘れましたが、貴女が義実家を苦手とするように、実はご主人も貴女の実母が苦手なんですよ。内心は。そこを理解してあげてね。楽しい正月を過ごして下さい。

    ユーザーID:1311392651

  • チャンス

    旦那さんが味方をしてくれたんですね。
    ちゃんとちゃんと感謝の気持ち伝えましょうね。
    何度でも伝えましょう。
    今こそ家族の絆が強くなる時。

    もしかしたら今後、もう少し実家のお母様と過ごせるようになるかもしれません。
    旦那さんを味方につけよう。
    ファイト!

    ユーザーID:1747536909

  • 自分の事しか考えてない義両親

    だね。

    もっとハッキリ言った方がいいですよ。

    新生児をわざわざ3時間も車に乗せて、慣れない所に連れて行くのが大変なの、分かってもらえなくてすごく残念でした!
    こちらの身体や新生児のインフルエンザ回避などの安全を考えて断ってるのに、自分達が会いたいのを優先させてゴネるなんて、ガッカリですよ!

    って言っちゃっていいですよ。

    自分らの楽しみしか考えられないみたいだから、これぐらいハッキリ言えばようやく伝わる感じじゃない?
    あなたが言った方がいいですよ。旦那からじゃ、あなたが迷惑してるのは伝わらないよ。

    言う事はサラッとハッキリ言って、次にはゆっくりと会いにいってあげたらいいと思います。

    私は結婚20年ですが、姑達とは敷地内別居してますが、言いたい事は言うようにしてから、干渉されなくなったし、姑は私の意見をよく聞いて分かってくれるようになりました。

    ユーザーID:7257910069

  • お医者様に一応相談

    出産10日で2歳児と新生児連れて三時間の移動。

    お医者様から許可がおりない、と言い続けるのが一番です。
    旦那さんが上のお子さんの面倒がみれるなら、
    旦那さんと上のお子さんだけ、旦那実家にて新年迎えるのはありかと思いますが。
    お正月を家族四人で迎えたいのはわかりますが、
    お母様の負担はかなりなものかと思います。

    とにかく、新生児と産後間もないあなたには帰省は無理です。お医者様に相談しましょう

    ユーザーID:2323087432

  • 自分勝手な人達ですね

    気にすることないよ。しかし自分達の欲望しか関心のない義両親ですね。

    お正月の頃なんて、出産が遅れればまだ入院してる頃なのに。

    例えば、義実家に行ったとしても普通に手伝いさせかねない人達ですよね。

    これからは全て義実家に帰省するのを止めましょう。半々ずつにしましょう。お子さんが大きくなったら、特に遠方だとお金もかかるので、今のうちにご実家に帰省しておくほうがいいですよ。

    お子さんは女の子はいますか?女の子だったら、ご主人に「あなたの実家のような家に嫁いだら、うちには帰ってくることもできないのよねぇ。孫にも中々会えないのよねぇ」と、自分がその立場だったらどうかというふうに考えさせるように立ち回りましょう。

    「この子が出産直後身体も回復してないのに帰省しろと言われたら、あなたならどんな気持ちがする?」とも。

    男の子だったら、「私が姑だったら、お嫁さんにそんな無慈悲なことできないわ。同じ女としてとてもそんなこと言えない」とでも言ってみましょう。

    もうすぐですね。そんな人達のことは気にせず、赤ちゃんを待ちましょう。無事のご出産をお祈りしています。

    ユーザーID:0332732655

  • なんだそりゃ

    無理に決まってるでしょ。お産が遅れることもあるし、赤ちゃんのこともあるけど産後ヘタすりゃ数日ですよ?車で3時間以上かけて来い?
    悲しくなんかなってないで、ブチ切れてもう長期の帰省はしませんよ!って言ってやっていいくらいです。
    思いやりもないもない、義両親をつけ上がらせちゃダメですよ。

    ユーザーID:9569942644

  • なんて非常識な義両親。

    なんか非常識な両親で大変ですね。

    12月20日出産予定なのに、義実家に
    帰省なんて無理でしょう。

    なんて、常識のない事をいう義両親
    でしょう。

    季節がよくなった3月ぐらいに
    義両親宅に行くのが妥当な気が
    します。

    義両親が病院に赤ちゃんの顔を
    見にくるくらいが妥当では
    ないですか?

    あまり、孫命という感じだと
    大変ですね。

    ユーザーID:0880328980

  • 出産後一ヶ月間は無理をしないで下さい

    お産は女性の体がバラバラになるくらい大変なこと。
    義実家がなんと言おうと一番大切なのはあなたの体ですよ。

    ユーザーID:1225327069

  • うん

    生後1ヶ月所か20日予定って、下手したら10日たつか経たないかでしょ?
    1週間入院(今はそんなに入院しないのかな?)として退院して数日なのに、3時間以上かかる所へ帰省とか
    どう考えてもおかしいですよ

    たまに帰省の回数・期間や義家との付き合いで「こんな義親非常識ですよね」とか「私の親は非常識ですか」等のトピ見ると
    そんなのはそれぞれスタイルもあるし一概に常識・非常識、普通かそうでないかはいえないでしょうに〜って思いますけど

    これは非常識すぎますね

    >結局、義弟一家(同じ2歳の孫がいる)が普段より長居することで落ちつきました
    ということなのでやれやれですが
    義弟嫁さんにはきちんとお礼はいっておきましょうね〜

    1番ひどいのは義親だとはいえ、義弟さん一家がとばっちりをうけたのは明白ですからね

    ユーザーID:6240469534

  • トラブルって程でもないかな…

    とかく義両親ってのはそんなものらしいし。

    今回はご主人が頑張ってくれたのでしょ?
    自分勝手な義両親に悲しむのは当然ですが、諦めも肝心。
    また子供が落ち着いたら行く事になるのですから
    あんまり悲しい、嫌い、と思い込むとどんどん負の方向に行っちゃいますよ。
    その辺は諦めた上で、言うべき時は言う。そういう方が楽だと思います。

    ユーザーID:1129924403

  • そんな意地悪しなくても

     車で3時間なら、ご主人と上のお子さんだけでも、ちょこっと義理実家に顔を出せば済むことでしょう。トピ主様と新生児が無理に行くことはありませんが。
     トピ主さまは明らかに実母贔屓になっていますよ。義理両親は、お淋しいでしょうに。

    ユーザーID:3189687043

  • 大変ですね

    私はあなたの親世代の人間です。

    息子家族が毎回毎回帰省して何日も宿泊して
    って想像するだけでうんざりするので
    あなたの姑さんたちの気持ちは理解できないですね。

    多分あなたがいいお嫁さんなので何日も一緒に過ごしても苦にならないんですね。

    お大事に、安産で無事にうまれますように

    ユーザーID:3176063567

  • 言いなりになる必要ない

    結局、そういう親は、孫や息子夫婦の都合や幸せより、自分の支配欲が勝っているのですよね。

    いちいち言いなりになる必要ないですよ。

    ご主人に、間に入ってもらって、自分たちの家庭を優先しましょう。

    ユーザーID:3745007449

  • そうですね

    今、出産後で気が立っている時だし、子供を守ろうと母性本能も全開だろうから
    悪いようにしか考えられないと思いますが、義母さんも悪気があって言っているのではないのかもしれませんよ。
    大変だから手伝ってあげたいって気持ちだったのかもしれませんし。

    まぁ、今回は義弟家族と過ごすことで落ち着いて良かったです。

    これからGWやお盆など義弟のお子さん2才さんに赤ちゃん触られまくってイライラするなどあると思いますが、深呼吸ですよ

    ご主人にも味方になってもらって頑張って乗りきってください

    それにしても義実家にすべての休みをささげているなんてできた嫁です

    ユーザーID:2853228379

  • 理解を求めるのは無駄

    向こうは向こうの考えと都合を優先的にします。
    小さな孫や息子夫婦の状況に立った判断などしてくれません。

    期待したり、理解してもらいたいと思うと、がっかりするのが関の山です。
    そこは諦めたり、割り切ったりして、可能な付き合いに留めればいいんです。

    そろそろ出産ですね、元気な赤ちゃんを産んで下さいね。

    ユーザーID:6955148504

  • そういう人達だと思って気にしない

    出産後10日程度で帰省出来るわけがないです。
    母体のためにも赤ちゃんのためにも、断って大正解です。

    義両親さんの配慮の無さには驚きますね。
    特に義母さん、出産の経験があるというのに、残念ですね。
    ご主人がきちんと伝えてくれてよかったですね。

    トピ主さんは全く気にする必要はないですよ。
    産後の肥立ちが悪いと、後々まで影響が出ますから、どうか大事にして下さい。

    ユーザーID:3186200848

  • うーん

    もしトピ主さんの義両親がうちの義両親と同じタイプなら・・・と考えると、という話なのですが。

    義両親にとっては長男側の孫ということですよね。だからかなーと思いました。通常なら今回のトピ主さんの判断が正しいし、それ以外の選択肢はないとわかるはずです。でも今回は「長男の孫を、嫁側の親が優先されて取られてしまう。しかも正月に!」という感情なんじゃないかと思います。

    うちの義両親もそうでした。私は長男の嫁で、義両親にとって初孫を産んだ時、出産した病院を退院してそのまま実家に里帰りする予定だったのに、わざわざ遠回りして義実家に寄ってから行けと命令されました。「仏壇に報告するのが礼儀だ」と言われましたが、実際は「嫁側の親より先に抱きたかっただけ」だと義姉の発言などから分かりました。(完全母子別室だったので、入院中は私以外誰も抱っこしていませんでした)

    ユーザーID:6442131070

  • わかるわ、とっても。

    GWもお盆も年末年始も休みを全て使って帰省していました。出産もあり理解してもらえると思ってました。

    そうですよね、悲しいですよね。でも、毎年、行っていると、義父母はそれに感謝するのではなく、どういうわけか「そうして当たり前」だと思うようです。うちもそうです。
    そして、もう一つの妻側の親のことなんか、全く考えない。自分が孫にあったり、息子一家と過ごしたいなら、妻の実家も同じはずなのにね。

    今からでも徐々に、例えばお盆(あなたの実家)でお正月(ご主人の実家)、次の年は交代..というようにできればいいですね。難しいと思いますが。ご主人があなたと一枚岩になって、強くなって頂くしかないですね。これもなかなか難しいんですけどね.....
    わかるわ....。とにかく、なるだけ嫌なことはかんがえないで、出産、がんばって下さい。

    ユーザーID:4121472072

  • 旦那が悪い

    トピ主さんもいちいち気を遣わずに、ピシャっと言えばいいのにと思います。

    でも、一番悪いのは旦那さんでしょ。
    産後一か月も経ってないなら、無理なもんは無理でしょうに。
    ましてや二歳児だけなんて、それも無理っぽい。
    初めからガツンと自分の親に言うのが、旦那さんの仕事だと思うけど。

    こういうトピを見るにつけ、私の義実家は非常に常識的な人達で良かったと思いますね。
    1ヵ月もしない新生児を連れて移動なんて、常識がないわ。

    ユーザーID:1856436255

  • 義両親より

    トピ主さんの義両親は、トピ主さんと夫が甘やかしたから 付け上がっただけです。
    理解してもらおうなどと考えるのが間違い。
    相手はトピ主さんとは全く違う思考回路ですから、「今年の帰省は無理といったら無理。この件に関する話は終了です」でスパッと切った方がいいですよ。

    それよりも、ご主人と話し合った方がいいと思いますけど。
    今まで義実家に偏り過ぎていたことを、ご主人はどう思っているんですかね?
    孫は義実家だけの孫じゃありません。トピ主さんの親御さんも等しく孫に会う権利があるんです。
    それをご主人に分からせた方がいいですよ。
    その後は、きっちり等分とはいかなくても、今の「9 : 1」から、せめて「6 : 4」になるようにしましょう。
    不機嫌になろうが ブチ切れようが、義両親には「待て」を覚えさせた方がいいです。

    ユーザーID:5881950951

  • しっかりはっきり言ってもらおう!

    生後数日の新生児を連れて、車で3時間の帰省ですと!!!!
    無理ですよ。

    義弟さんのところにも2歳の子がいるのでわかるはず。
    ご主人と義弟さんのふたりで、義両親にしっかり、はっきり、
    「無理言うな!!」と言ってもらいましょう。

    いままでそんなに帰省してたんですから、今年だけは免除でOK。
    というか、これからは家族で休日を楽しむように少しずつ帰省を
    減らしていけばいいのでは?

    そのたびに義弟一家が長居させられるのであれば、義弟一家も
    同様に帰省セーブしましょうよ。

    ユーザーID:3638469691

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