恋愛・結婚・離婚

夫に言ってはいけない言葉を言ってしまいました

レス131
お気に入り563

ゆき

男女

夫に言ってはいけない言葉を言ってしまいました。

夫 35歳 妻(私)24歳 子供はいません。
結婚して2年になります。収入は私のほうが高く、夫は研究職(非正規)をしています。
年収は私 約400万 夫約200万です。
家計は出しあって生活していますが、負担は私のほうが大きいです。

生活の中で「ボーナス入った」とか、「この前横浜に行った時に、新幹線の中で食べたかつサンドが美味しかった」とか、つい言ってしまうのですが、夫はそれがコンプレックスに感じているようです。
最近は全体的に自信がなさそうな言動を(私の前では)しています。
この前、夫の新人部下(Aさん)が、入ったばかりで大変そうだ、という話を夫からされた時に、つい
「でもAさんは無神経でもないけど繊細でもなさそうだよね。夫さんのような壊れもの感はないな〜」
と言ってしまいました。
言った瞬間に(しまった!)と思いました。
夫は、その瞬間は気にしていない風でしたが、やっぱり傷ついていたようで、その後「気持ち悪い」
と言って寝てしまいました。

夫のことは尊敬しているのですが、
正直、この先夫とやっていける自信がありません。

どうしたらいいでしょうか。

ユーザーID:8996617675

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数131

投稿する
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 離婚すべきだよ

    35で年収200万

    普通だったら結婚できてない。

    あなたは旦那様を尊敬してるというけれど、心のどこかで見下してるところがあるのよ。

    ま、35で年収200万に甘んじてる男は見下されても仕方ないけど。

    冷静に考えててみて、これから子供をもちたいと思った時年収200万の夫で安心して産めますか?

    ユーザーID:1203652444

  • 性格なのか関係性なのか?

    ずいぶんくだらないことを気にする夫だな〜という印象ですが。
    低収入でもコワレモノでもちゃんとトピ主さんから愛されてて仲良くやってるんならいいじゃないかと思いますがね〜。

    もともとの性格に問題があるならお別れがいいかもしれません。

    ただし、トピ主さんとの関係性において傷つけられているならその限りではありません。
    トピ主さんが内心で、夫をバカにしたり軽蔑しているなら、低収入だ繊細だという点で、あるいはまた「男のくせに」といった性差別意識まであって夫に一方的なハードルまで(感覚的に)設けていたら、その感情が夫に反射しているのを見ているのです。
    地味な研究職の夫に新幹線のサンドウィッチの話で「コンプレックスが〜」とつなげるトピ主さんが、普段から夫の立場やキャラクターを演出しようとしている印象すら感じます。
    その場合は、トピ主さんが態度を改めてもっと寛容で視野の広い人間になるべきです。それで解決するでしょう。

    ユーザーID:6275307693

  • うん?

    >夫のことは尊敬しているのですが、
    正直、この先夫とやっていける自信がありません。

    え?どういう意味?
    この先やっていける自信がないと思っているのは、妻から心無い言葉を浴びせられる彼の方では?
    なんであなたから「この先やって行ける自信がない」なんて言葉が出るのか・・
    傷つきやすい旦那を持ってこの先やっていけるか心配〜って思ってるようだけど、
    あなたの方が失言大王ですよ。
    新幹線やボーナスの話はともかく、人の事を「壊れ物・・」扱いしておいて被害者意識ですか?
    しまった!!!って、それで済む問題じゃないと思うよ。
    人を壊れ物呼ばわりするって・・失言ってレベルの話じゃないですか。
    その一言でアチラが離婚を言いだしてもおかしくない状況です。
    この先やっていく自信がない・・って、あちらから離婚切り出されるのが先じゃないですか。
    言ってはいけない言葉を言ってしまった〜って言う割に、レスは「旦那が神経質すぎてやっかい・・・」って感じですね。
    そんなに旦那を見下すのなら、離婚すれば。

    ユーザーID:7426789307

  • めんどくさいね

    私自身、被害妄想気味なのでわかりますが、あらゆる方向の発言に落ち込むことが出来ます
    世の中無神経ばかり!っておもいますが、とはいえ被害妄想気味の人に気を遣ってたら、トピ主さんがつらいよ

    気にしないでいたら?
    発言をみたかんじ、別にあからさまに貶したわけでもなし

    ユーザーID:2813728251

  • 家計の一本化がいいんじゃないかなぁ・・・

    家計はあなたが管理したらいいんじゃない?

    彼はいくら 私はいくら と二人で収入格差をあらわにしているから、そういう
    卑屈なことになるんじゃない?

    ユーザーID:8303453174

  • 厳しい結婚生活ですね

    大変ですね、トピ主さん。

    失礼ですが・・・10歳以上年上なのに年収はトピ主さんの半分で、なおかつ異常に僻みっぽい。
    どこを尊敬され魅力を感じて結婚されたのか書かれてないので、何とも旦那さんのフォローがしづらいですが。

    何かを研究されている旦那さんを支えてあげたくて結婚されたのですか?
    また年収だけでなく非正規ならば、子供を持つにしてもトピ主さんがずっと正社員でなくてはならなくなる・・・と、思いますが。

    相手への収入・負担などの不満や神経をすり減らすような気遣いをこの先ずっと続けて行くのは、至難のわざかと。
    ご両親はトピ主さんたちの結婚に反対されなかったのですか?
    あまり他人に離婚をすすめたくは無いけれど・・・この先、こじれてしまう前にさっと離婚してしまうのも手かも。

    ユーザーID:7883191649

  • 思いやり

    主様がなぜ やっていける自信がないのかわかりません 妻にいろんな面で劣等感をご主人は持っていると思います けっこう傷ついてると思いますよ
    私には ご主人が可哀想にしか思えません
    夫婦の間には 尊敬なんていらないと思います
    ただ 相手を思いやる気持ちがあればいいと思います

    ユーザーID:1576413683

  • 壊れもの感って?

    初めて聞いた言葉です。

    主様を責める気にはなれません。でも酷い事を言ったことを擁護することも出来ません。

    収入が原因で離婚したいとかでもないんですよね?でしたら、とにかく誠意をもって謝るしかないですよね。でも、正直に収入が少ないのを不満に思っていることもちゃんと伝えた方がいいと思います。その上で、旦那様はこの先のことをどう考えているのか聞いてみた方がよいかと思います。。

    ユーザーID:4558447150

  • この際、二人で意識を変えては

    研究職は給与が少ないのは皆同じですし、そもそも「収入=人間のレベル」ではありません。

    しかし夫婦ともにやはり収入で人間の優劣を計る意識がどこかにあるから、御主人もいちいち落ち込むし、トピ主さんも失言をしてしまうのではないでしょうか。

    失言を詫びるのはもちろんですが、この際、夫婦で意識改革できるようにしっかり話し合ってはいかがですか。

    非正規でも研究職なら立派な仕事ですし、夫婦で助け合えるならそれで十分だと思いますよ。

    ユーザーID:5429840879

  • まずは

    素直に謝りましょう。できるだけ早く。時間が経つほどあやまりにくくなります。悪かったと思うならですけど。

    そして、色々なことを話したほうがいいように思います。

    ユーザーID:7594104655

  • お似合いなのでは

    天真爛漫なゆきさんに繊細なご主人。
    破れ鍋に綴じ蓋で、大丈夫だと思いますよ。
    時々フォローしてあげてください。

    ユーザーID:5987358832

  • たぶんこの先 もっと嫌になる

    早めの関係解消が良さそうだなあ。
    尊敬できてノーベル賞とれたとしても、老年期まで、支える気がしますか?

    出産予定はありますか。あなたが産休したら、家計は福祉領域では。
    若い女性の幸せ、味わって欲しい。

    ナイーブくん、身体感覚とか、運動神経とか、どうですか。
    昔、そういう高学歴だけど打たれやすい感じの人と付き合ったことありましたが、自分がキツくなり、別れました。
    ツッコミ弱すぎて、男に見えなくなった。

    カツサンド(涙)、もっと良いもの自慢したれ、そのへたれダンナに。

    教訓は何になりそうですか?
    彼との結婚生活から、何か得られれば、意味があったとして、前に進めるかも。

    ユーザーID:1115190576

  • ご主人をたててあげて下さい。

    夫婦ならこの程度の会話くらいはするでしょう?
    ご主人は収入が少ないから自信がないのではないでしょうか?
    尊敬をしているなら、大事なところを掴んで、褒めてあげたら
    上手くいくように思います。
    頑張って!

    ユーザーID:9156787524

  • やっていける自信がないなら

    離婚するしかない。

    「やっていくにはどうしたらいいでしょう」ではなく「自信がない」=「一緒にいられない」だと思うのですが…トピ主さんの中では、既に答えが出ているんじゃないですか?

    カツサンド食べたくらいで僻まれるなら,私もやっていけないわ。

    ユーザーID:1180365680

  • そのくらい

    そのくらいならいいと思いますが。
    そんなに繊細なんですか?
    あまりにメンタルデリケートだと一緒に暮らして疲れませんか?

    ユーザーID:4619818016

  • ふーん

    壊れ物感って何?
    思った事を何も考えずにすぐペラペラしゃべってしまう性格は治らないでしょうね。ここで年収の事をさきに触れている時点で、尊敬なんて本心ではしていないのでは?旦那さんもいじけている印象ですけど、夫婦で喧嘩しても本音で話してみては?

    ユーザーID:3921240484

  • 厳しい

    金銭的負担はトピ主さんのほうが大きいのですよね。
    家事はどうですか?ご主人、料理屋、洗濯、買い物、家計の管理とかしてくれます?

    もしトピ主さんたちが子供を持つ選択をするのなら、そこらへんはっきりしといたほうがいいです。じゃないと、お金も家事も子育ても、全ーーー部自分の負担!となったときに、落としどころがありません!何で全部私?となります。キブばっかりじゃないか〜!と。しかもこれだけがんばってるのに、さらに傷つきやすい夫を支えることまでしなきゃいけない、となったらよっぽど無償の愛を感じてないと厳しいですよ。

    うちも私のほうが収入が多くて家事もほとんで、そういう状態に陥ってます。奥さん欲しいです。こっちだって生身の人間ですからね〜。職場でも家でも馬車馬のように働かなければならないのなら、それなりのご褒美が欲しいです。

    ユーザーID:3162152717

  • 虚栄心の強いガラスの少年と結婚したの?

    何が言ってはいけないことなのかわからない。

    11も年下の妻の方が稼ぎがよく、家計の負担も大きいのに、プライドだけは高い男。
    (35にもなるのに、非正規 年収200万って…)

    この先やっていける自信がないとか
    あなたもいい加減 嫌気がさしているのでしょう。
    離婚しな、って背中押して欲しいんでしょう。

    望み通り背中押しますよ。子供が出来る前に離婚。
    結婚はボランティアじゃないからね。

    ユーザーID:5368018028

  • 面倒くさいご主人

    既婚の男性が年収200万非正規…

    収入が倍の奥様に何言われたって仕方ない立場じゃないですか

    ご主人の後輩に言った言葉は無神経かなとは思いますが、寝込むほどじゃ(笑)
    悔しかったらダブルワークするなり転職するなり収入増やしなさいよって思います

    カッサンドおいしかった〜!位のことでいちいち気に病むような旦那と、私だったら生活できません。
    あなたがそんなに疲れるんであれば、離婚も視野に入れてもいいのでは。
    尊敬してるといいつつ、無意識に見下してるのでしょうしね。

    ユーザーID:9766375702

  • うん

    どうしたら良いのでしょうか?貴女が大黒柱になる覚悟を決めれば、貴女の家庭上手くいきますよ。婦唱夫随で。但し、貴女が日常的に夫を下に見ない限りですが。夫に言ってはいけないセリフは二つだけだと聞いています。これさえ言わなかったら大丈夫ですよ。頑張って!

    ユーザーID:8035424037

  • 言ってはいけないと言いながら

    夫のことは尊敬している
    言ってはいけないとわかっている

    これは本当でしょう

    でもそれと同じくらい、

    夫をふがいなく感じている
    この苛立ちをわかってほしい、
    と思っているのでしょう

    だからつい、口が滑ったを装って本音をぶつけるのです

    心の中にある本音をどこかで吐き出しましょう
    どんな非情な感情でも貴女の本当の気持ちです

    それらをすべて吐き出して、見つめるのです

    どういう馴れ初めで、年の離れた自分より年収の低いご主人と結婚に至ったのかわかりませんが、

    一度、ご自分の気持ちをきちんと見つめることです

    ユーザーID:1071946788

  • 何だそりゃあ??

    トピ様のご主人はガラス製ですか?困った方ですねぇ。我が家は、1200万と500万、収入は私の方が、昔から断然上です。何故かと言うと、外資系で結構羽振りの良い業界、どんどん差がついてしまいました。主人は、地味だけど、多方面の知識が無ければ出来ない職業。彼は一生其の仕事が好きで溜まらないのですから、私は、いつも羨ましいし、知っている事は幅も深さもあるし、脱帽、尊敬あるのみ。私は、やり甲斐はあるけど、好きでたまらない仕事ではない。そんなの、運とか好みの問題です。

    給与の差なんて、働く分野、所属する組織でもの凄く違うものです。其の差に一々コンプレックスを感じるなんて、莫迦じゃないですか?ごめんなさい。

    我が家は、自分の給料は貴方のもの、貴方の給料は私のもの、そういう感覚でずっと結婚生活を送っているので、私の方が多く負担しているという、トピ様の感覚は、私には分かりません。
    ご主人は、そういうトピ様の感覚を敏感に察知しているのでは?

    専業主婦は家事を適当にやっていても、夫の収入は家のもの!と思っているのですよ?お互いの収入は二人のもの。
    お金の事で上下の意識をもつのは、ナンセンスです。

    ユーザーID:1056392836

  • この先、やってかなくていいと思う

    何故その「壊れ物」を尊敬できるのか、おばちゃんにはわからないよ…
    24でお子さんいないんだよね? 
    人生のリスタート、決断するなら今年のうちに!

    ユーザーID:8159373556

  • 夫のどこを尊敬?

    心の中では完全に見下してるとしか思えません。

    尊敬しているのについうっかりとか、冗談で出てくるような言葉ではないですよ。
    普通はたとえ思ってたとしても、口論の最中でもない限り決して言わないでしょ?
    思うに、あなたはご自身のそういう気持ちに気付いておられないのでしょうね。

    自信がなくなるのも当然なんですよ。元々、夫をそんなに好きではないのでしょうから。

    結婚は、収入の多い方がその見返りに優しさや癒しや何らかの精神的安らぎを相手から得られなければ上手くいかないですよ。これから一生言葉使いに気をつかっての生活なんて、私ならゾッとします。

    ユーザーID:0939273032

  • 無神経でもないが繊細でもない?

    夫への言葉よりも、部下の方への言葉の方が衝撃です。

    まあ、会話の流れのある中での発言だと思いますが、部下さんとしては
    「おれは、繊細ではないと思われている」と幾分考え込んだんじゃないかな。

    トピ主さんとしては、多分褒め言葉なんでしょうが、その部下の方のお人柄をもっと別の表現することは出来ないでしょうか。

    「細かい事にこだわらない」「おおらかな方」

    私が夫ならば、初対面の同僚に対し、無神経な言葉使いをする妻って嫌気がさすように思います。

    ユーザーID:4139414089

  • お互いの職業は結婚前から変わってないのですよね?

    そういう前提で話をしますが・・・
    そもそも、収入に差があって、正職員と非正規のさもある。
    それをお互いに承知して結婚したのでしょう?
    ボーナスとか食べ物の話なんてごく普通の話でしょう?
    確かにトピ主さんの半分の収入で、ボーナスがない非正規の人から見たら
    いろいろ思うことはあるのかもしれませんが・・・その奥さんを選んだのはご主人でしょ。
    そんなに収入のことで自信なくすならなんで結婚したんでしょうねぇ・・・。
    将来的に子供が生まれたときのことも話あって結婚してるんですよね?
    どうしても女性は産後は働けず、収入がダウンする時期がありますから・・・。
    今一度、どういうつもりなのか話し合ったらどうですか?
    結婚して二年、そろそろお互いのいいところも悪いところも出尽くしているのでは?
    ご主人も非正規でもその研究に情熱があるからしているのでしょう?
    だったら、もっと胸を張っていいと思うんですがね。
    まだトピ主さんもお若いので、ちゃんと話をしてもダメだったら離婚するという選択もあると思います。
    このままお子さんができて、大変なのに一人でクヨクヨされてら本当に邪魔ですよ(笑)

    ユーザーID:1080033878

  • 旦那さんの方がそう思っているんじゃ・・・

    自分をバカにする妻とやっていける自信がないって旦那さんの方が思っているかもしれませんよ。

    言っちゃいけないことを言ってしまうことはあります。
    ありますが、
    言わないほうがいいことを「つい」言ってしまうのは、
    トピ主さんの中では「言わないほうがいい」とは思っていないのではありませんかね。
    非正規で研究職という立場がどうなのか私にはよくわかりませんが、
    壊れもの感がとか思ってるなら
    今のうちに旦那さんと話し合いをした方が良いと思います。
    「尊敬しているけどやっていける自信がない、どうしたらいいか悩んでいる」って。

    ユーザーID:7767504199

  • 前に番組で

    独身のプロのジェーンス○さんが出ていた番組で、「女は、女友達にはキチンと気を使うのに、彼氏になると甘えるのか、女友達にはしないような無神経な事を言ったり・やったりするよね・・・」みたいなテーマが有りました。

    トピ主さんは、同じ様に非正規で働く女友達に対して、今回の様な事を言うでしょうか。
    同じ事を思うかもしれませんが、特に親友だったら、今後の付き合いを考えて、言わずに飲み込むのでは??

    例えば、ボーナスが出たというのは、なんてことの無い事実ですが、「あれ?これって自慢になるかな?」、「言ったら、私、感じ悪いかな?」と思って、言わないと思いますよ。

    親しき仲にも礼儀あり。

    トピ主さんは、気遣い出来ない部分が「若さ」として許される時期ですが、若い分、伸びしろも有ります。
    大人の女性になれるように、頑張って下さい。

    ユーザーID:0895244350

  • んー

    ほんとに尊敬してるんですかー。でしたら、私は生活力のないコワレモノ感のあるガラスのモヤシ男がストライクな変わった趣味なんだということを、常にラブを表現してればいいんじゃないですか。

    ユーザーID:1398364457

  • 尊敬の念を感じないのですが・・

    ご主人自身もコンプレックスをお持ちなんでしょうか。
    それを、打破する様子もないですね。

    今後も、ご主人を壊れ物のように大切にするしかないのではないでしょうか。

    ユーザーID:1344211987

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧