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夫に言ってはいけない言葉を言ってしまいました

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(トピ主0
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ゆき

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  • 夫婦の中にも礼儀ありです

    あなたはご主人を稼ぎが悪いから馬鹿にしているんでしょうか?結婚する時に収入は解っていたはずですよね。夫婦とはいえ目上の人間にはそれなりの礼儀で接することが大事じゃないですか?

    ただ45歳にもなって非正規で200万円の年収では心配ですね。研究職と有りますがこれから先

    一山当てられるような(青色ダイオードのような)事を研究しているんですか?厳しいようですが

    ただ将来を考えず低年収に甘んじているならば主様は若いのだから離婚してやり直す選択もあるのではないですか?

    ユーザーID:6306920691

  • もういいんじゃない

    余計な気は使わなくても。


    10歳年下の奥さんに、2倍も年収差がある男。お互いに結婚生活が辛そうだなぁと思います。
    この先、夫の収入が上がりそうにない場合、子作りやマイホームは貴女1人でやりくりを頑張れますか?
    そこをもう少し深く考えて、この先の事を決めては。

    あと5年したら、旦那さんは40歳、貴女は29歳。
    あまり猶予はなさそうに思います。

    ユーザーID:4926475342

  • 最低です。

    「壊れもの」って普段思っていなければ出てきません。
    尊敬している相手に出るわけがありません。
    尊敬しているというのはポーズでしかない。

    本当に最低です。

    あなたの心の方が壊れものだと思う。

    ユーザーID:0983837877

  • 悪循環じゃないかな

    まあ、ウジウジしてる人に対してイラッとする気持ちはわからないでもないですが…
    でも「壊れもの」なんて言われたらそりゃ傷付きますよね。

    トピ主さんはご主人の事を多少なりとも見下してませんか?
    言い方が悪いかもしれませんね…見下してなくても不満があるとか。
    自分にその自覚はないかもしれないけど「つい」いろいろ言ってしまってるんですよね?
    それはやはり心の奥底で「自分の方が稼いでて負担も大きい」または
    「それをコンプレックスに思ってる夫にイライラする」という思いがあるからこそ
    「つい」相手のコンプレックスを刺激するような発言をしてしまうのでは?
    そしてトピ主さんの発言によってさらにご主人は自身を無くす。
    悪循環ですよ。ご主人だけが悪いわけじゃないと思います。
    ご主人が自信を持てるように盛り立ててあげたことは?
    トピ主さんが普段から気を遣ってるのにご主人はずーっとウジウジしてるというなら
    疲れるだけだと思いますので一度きちんと話し合ってみる必要があると思いますが。
    お互い収入差、年齢差をわかって結婚したわけでしょう?結婚する時の気持ちを思い出してみたら?

    ユーザーID:4053810868

  • うちも私の方が年収が高い…

    うちも私の方が年収が高かったです。
    結婚して10年ほど経ちますが、夫は家事育児もかなり協力的で、
    だんだんと年収も上がってきました。とうとう今季のボーナスで、私と年収がトントンくらいになりそうです。(私は年収が上がる見込みがほぼない状態です)

    トピ主さんの旦那さんは非正規研究職とのことですが、これから上がることはないですか?
    正規となれば同じ年収になるとかはないでしょうか?

    うちも10年なにもなく過ごしてきたわけじゃないです。
    私も似たような失言をして夫を傷つけてしまったことが何度もあります。
    その度に謝り、謝られ、なんだかんだと生きてきました。

    もし夫の年収が私より高くても、家事育児などの手伝いがないタイプの男性だったら、10年は無理だったかもしれません。

    問題は年収だけですか?そこがクリアすれば良い話?
    そこはあなた達夫婦がしっかり見極めるべきポイントではないでしょうか?

    旦那さんの良いところは見つかりませんか?

    ちょこっとアドバイスとしては「新幹線の中のカツサンド」は、最後に「一緒に食べたかったな!」って言うと良いです!!

    ユーザーID:4566944257

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  • え?

    「壊れもの感はないな〜」

     いや、本当に尊敬してたら、こんな言葉が思い浮かぶことすらないでしょ。

    ユーザーID:0462405615

  • それより将来の展望が…

    24歳なのに35歳の非正規の男性と…彼は魅力的な人なんでしょうね。

    はっきりいって、将来の展望はどうですか?35で就職した人も知ってますし、一生非常勤の男性も知っています。

    30代後半で就職をした場合はその後年収1千万ぐらいになるから、生涯賃金としてはそれでも少ないけどまあトントンになるからいいとして、一生非正規だった場合にトピ主さんはどうですか?彼のプライドなどは?

    そこをかまわず結婚されたんだからきっと愛があるんだとは思いますので頑張ってほしいです。

    尊敬している、ということをもっと前面に出していってみてください。でも、24歳なのですから、もしもこれはダメだと思ったら彼のことを解放してあげる意味でも、別れたほうがいいです。

    別れて奮起するかもしれませんけど今はたぶん色々だめなサイクルにはまってるんだと思う

    ユーザーID:6820217056

  • 普段そう思ってたんですね・・・

     そして繊細で壊れモノと言われ、気にしてないフリして頑張ったご主人。
    「無神経」はどこから出たんだろ・・・トピの中には見られませんが
    何か図々しいとこがあるのかしら?

     自信がないなら話し合ってみたら?
    お金の話で過敏になって、自信がなさそうに見えるご主人に
    頼りなさを感じてるんでしょうけど、尊敬できるところがあるなら大丈夫。
    その時は言葉を選んで、ひがまれないよう気を付けてね。

    ユーザーID:7797948015

  • 探してあげたら

    まあ200万ではねえ。
    技術ならもっといい仕事はあるのでは。技術職の人って自分で転職行動起こすの苦手な人多いので探してあげたら。

    ユーザーID:8749401949

  • そもそも何故結婚したのでしょうか?

    考えるならば、まだお若い今です。

    ユーザーID:8089265379

  • 壊れもの感・・・?

    「失言してしまったので、なんとか許して貰う方法を知りたい」ならアドバイスもあるのでしょうけど
    「この先やって行く自信がない」のならご主人に対してあまり愛情がないのでしょうから
    お別れするのがいいのかもしれませんね。

    ユーザーID:2541978029

  • しんどそう

    あなたってまだ若いし、子供もいない、別れて身軽になったほうがいいと思いました。

    ユーザーID:0100399921

  • どんなご夫婦?!

    一緒にやっていく自信がないって・・・彼もそう思っていますよ。

    こんな言葉を「尊敬している」という夫に向かって使えるなんて、
    主様からも相当な壊れぶりを感じます。

    ユーザーID:9536647365

  • ムリしないで

    研究職だかなんだか知らないけど、いいトシしてアルバイトに毛の生えた収入しかないんでしょ、旦那って? ホントは何やってるんだろ。将来はもっと収入増えるの?
    ま、35歳でその年収だと多分この先もムリだろうな。
    で、それをネチネチしてちょっとした贅沢の話も出来ないなんて呆れるね。

    自分の欠点に気づいて少しずつでも改善していこうと努力する人は素晴らしいと思う。でも旦那にはそれもなさそう。
    あとはこんなのと一生ガマンしながら付き合うのかって考えればよいだけ。
    普通に考えたら答えはすぐ出るよね。

    ユーザーID:8568640217

  • いやいや

    トピ主さまが高圧的に喋っているからだと思いますよ。

    コンプレックスに思っているようです。って思っているのは貴方だけでしょ?!
    本当にそう思っていたとして、それなら、時々、尊敬しているって事をご主人に言葉でちゃんと言ってあげていれば大丈夫でしょう。

    それなのにいつも、「あ!コンプレックスに思ってる?!」なんて言われ続けたら
    思っていなかったことでもコンプレックスになるし劣等感をいだくものです。

    トピ主さまはそんなつもりなくても、モラハラしてますよ

    そうやって自分の思い通りに動く支配しやすい男性を作っているのですね
    怖いわ

    勝手に壊れ物のように扱っておいて、貴方ってそうだもんねって言ってくる嫁。
    最悪

    ユーザーID:4551977262

  • どこが?

    主さんは、世間にいる本当にいい男を知らずに、

    結婚してしまったようですね。

    その旦那さん、、どこが尊敬できるんですか?

    そんなに年の離れた奥さんに気を使わせて・・・

    これから、ず〜〜〜〜〜〜っと、その旦那さんに

    いちいち気を使って生きていくんですか?

    若いのに、すごくもったいない・・・。

    ユーザーID:2502565771

  • あなたの思っている通りやっていけないでしょう。

    先が見えています。
    あなたが疲れ果てたときが終わりです。

    家は安全地帯でないとだめなのに、家に帰っても当たり前の話ができないなんて無理でしょ?

    疲れ果てる前に動くことをお勧めします。
    元気に戻るにも時間と労力はいるからね。

    ユーザーID:6812186503

  • 研究職です

    トピ主の夫さんと同じく、研究職(正規職員)で働いています。
    専門分野によっても違いますが、正直言って、研究職で一生食べていくのは難しいのが現状です。
    また、トピ主夫さんの年齢はひとつの節目になります。
    1) この時期に業績をあげて、大学や研究機関に正規職員ポジションを得るのか?
    2) 研究職にこだわらず、民間企業の研究に近い職種での転職(正規職員)を検討するのか?
    40代に突入すると、上記選択すら難しくなってきます。

    トピ主さまがまだお若いので、一度、夫婦で今後のことを含め、じっくり話し合いをなさることを勧めます。

    ユーザーID:7835265137

  • 旦那さんが可哀想

    いやーもうどうもしなくていいんじゃないですか?

    旦那さん、自尊心を木っ端微塵に粉砕されてしまいましたね。
    その人の事を本気で大切に想うならば、壊れ物とか無神経なんて口が滑っても言わないですよ。

    どちらかと言うと相手の気持ちを汲み取る事ができずシャレにならない冗談を言っても素直に謝ることもしないでこんなところで他人に聞かないと分からない主さんの方が壊れ物のような感じがしますけれど。

    旦那さんの自己肯定感を上げるのは収入が低かろうがなんだろうが温かい声をかけてあげる事です。
    ありがとうとかご苦労様とか、先にあったカツサンドの話も「新幹線で食べたカツサンドがとっても美味しかったから今度はあなたと一緒に食べたいわ」とか掛ける言葉のどこかに旦那さんを想う気持ちが含まれていれば相手は嬉しいし、それが日々の原動力になるんですよ。

    まずは失言を言い訳せずにきちんと謝る事。
    人に悪い気持ちを与えてしまった時は理由問わず謝る!!人としてこれが一番大切な事ですよ。

    ユーザーID:5639434124

  • しまったと思ってどうしたのですか?

    大人なんですから謝罪しましたよね?

    ユーザーID:7054667529

  • どっちもどっち

    はいそうですか。

    >正直、この先夫とやっていける自信がありません。

    何でこうなるのかが分りません。
    尊敬してるんでしょ?

    ユーザーID:4890604994

  • 離婚じゃだめ?

    簡単に言うことじゃないと思うけど、離婚は無理ですか?

    子供ですよね、ご主人(笑)
    ぷーっとむくれてプンプン!
    僕ちゃんに気を使いなさい! 怒らせたらママ(トピ主)が悪いんだぞう。

    ご主人のその「癖」が治ることはもうないと思います。
    命をとられない「治る見込みの少ない病」と一緒。

    そういう人と、これから長い人生を過ごしたい?
    一緒に子育てできると思います?

    もったいないと思うんですよね。
    まだ24歳という若さ。400万円の収入。
    そして子供がいないという、ある意味絶好のチャンス。
    子供ができてからでも離婚はできますけど、こじれますから。

    ご主人の人間性が高ければ、歳の差婚も、収入の差も、
    「なんぼのもんじゃい!」
    ですけれど、失礼ながら、一緒に人生を歩むには最低のご主人だと思うので、
    もったいないですよ。

    ユーザーID:4172673829

  • 答えはひとつ

    >この先夫とやっていける自信がありません

    であるならば、答えはひとつですよね。

    まあ、夫も仕事に対して自分の意思を貫く決意の結果、非正規で妻より収入が低いという現状を選択したのでしょうから、コンプレックスがあったとしてもそれは甘んじて受け入れなければならないことです。

    でも、それはあなたも同じだと思うのです。

    それなのに、そんな夫を分かっていながら、承知の上で結婚したというのに、無意識とはいえ傷つけるようなことを言ったり、やって行けないと思うなら、離婚するしかありませんよね。

    夫も、そんなコンプレックスを感じたまま、妻の何気ないひと言で自尊心を傷つけられる日常というのも、辛いと思いますよ。

    お互いの幸せのために、離婚した方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:7687024083

  • 仕方ないかも

    知人で夫婦共働きで奥様の方が収入が多いカップルはすべからく長続きしていません。

    ユーザーID:0691419821

  • えっ!?

    夫のこと尊敬してたら壊れ物感とかいう言葉は出てこないと…思いますが…

    まあね、自分より年収低くて、自分よりもパフォーマンス低かったら、心のどっかで思ってしまう気持ちは分からんでもない私もそうだから。

    でも、好きで結婚して、尊敬してたら、
    余計はことは口から出まかせに言わない…でしょ…(自信ない…)

    ユーザーID:4171861962

  • え?謝りたいんじゃなくて?

    この人とはやっていけませんって事なのね。

    そうねぇ、まだ24だし他の男性と再スタートしたほうがいいのかなぁ。今の夫じゃ物足りないんでしょ?いちいちイジケるし・・・。

    ちょっとゆっくり考えてみたら?

    ユーザーID:4388033972

  • 謝りましたか?

    正直、妻とこの先やっていける自信はないでしょうね、ご主人。

    相手が気にするとわかっていて発言を繰り返す。嫌がらせですよ。つい、ではありません。小学生じゃないんだから。

    ご主人、毎日、居心地悪いでしょうね。給料の差ではありません。相手を大切に思う気持ちの差です。なぜ、結婚したのですか?

    ユーザーID:4068912318

  • まだ子供のトピ主

    トピ主は旦那さんの事を尊敬していると言っているが
    内申思いっきりバカにしているよね。

    思いやりがあったら言う前にそういうことを思ったりしないからね。
    まだまだお子ちゃまなんだよ。トピ主。

    いくら仕事をして年収400万だろうが
    中身が幼い。

    人間として旦那さんはどうなんだろうか。
    トピ主さんを大切にしていない?
    キツイ言葉を投げかける?

    きっとそういう事は言ったりしない優しい旦那さんだと思う。
    それは思いやりがあるから。

    トピ主は根っから意地が悪い
    お金だけに執着しているんだよ。

    だからそういう言葉がついついぽろっと出るんだよ。

    最低だよ。

    旦那さんに申し訳ないと思ったら
    すぐに「ごめんね」と言えるでしょうが
    謝れないトピ主。

    もっともっと大人になろうよ。
    20歳そこそこの小娘に生意気なことを言われて
    旦那さんはプライドずたずただよ。

    今後一緒に居たいのならもっと思いやりの心を養って行かないと
    トピ主
    「ポイッ!」と捨てられるよ。
    トピ主が一緒に居る自信がないのなら
    早く解放してあげてね。

    ユーザーID:5246532795

  • わざとでしょ?

    >「でもAさんは無神経でもないけど繊細でもなさそうだよね。夫さんのような壊れ>もの感はないな〜」と言ってしまいました。

    こんな意地悪を言った意図はなんですか?
    新人が大変そうだと言ってるだけなのに普通こんな意地悪言いませんよね?
    普段から小さい意地悪を言って夫をいじめてるんですか?
    35歳で200万は確かに低収入ですよ。でも納得いかない、尊敬できないなら
    別れたらどうですか?10歳以上下の妻に今後もずっと侮辱されながら生活するのは旦那様もお辛いでしょうね。あなただってこう言われたら腹立つでしょ?
    離婚してもっと収入ある人と再婚なされば?

    ユーザーID:7078738166

  • 離婚

    お子さんがいなくて、その若さで、収入もばっちり。
    でも、愛があるから、繊細な男性を支えているのでしょう?

    もし、愛がないなら、支える必要が全然ない。

    ただ、尊敬できる研究職、となれば、将来、博士として活躍とか、一流の研究者として海外招聘などもあるのかも。
    人生が予想範囲外にはばたく予感もするので、なんとなく捨てがたい道ではありますね。

    ユーザーID:7047382662

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