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夫に言ってはいけない言葉を言ってしまいました

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

ゆき

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  • 本音を言ってしまいましたね

    ご主人のプライドズッタズタです。
    尊敬してるって嘘ですね。
    本当に心の底から尊敬をしていたら、絶対そんな言葉は出てきません。
    心の片隅で(私よりずっと年上なのに給料半分)って思ってましたね。
    いったん口から出てしまったその心の言葉を訂正は出来ないでしょう。
    取り繕ってもご主人には虚しさだけが響きますね。

    もうご主人の方こそ自信がなくなったことでしょう。
    お別れした方がお二人のためでは?

    ユーザーID:3533996742

  • 非正規の研究職?

    いわゆる有期雇用の研究者なら年収200万ってことはないはずなので、
    研究補助のような立場の人でしょうか。

    それはともかく、そのポロっと出た言葉が主さんの偽らざる本音であるのは
    間違いないし、結婚して2年もたつのに、そういうところの気遣いをする
    気もなさそうだというのがかなり引っかかります。

    ご主人の性質は絶対改善しないと思ってください。
    主さんがこの先もいろいろ気にしながら暮らすのでもいいのか、あるいは
    このままやっていくのは無理だと思うなら、もうご自身に正直に生きられては
    いかがでしょうか。

    ユーザーID:0284153636

  • 本当に壊してしまわないうちに

    離婚もいた仕方ありませんね。

    「壊れもの感」…。

    離婚届を用意して、夫さんに別れる意思があるかどうか聞いて、「Yes」なら間髪入れずに離婚届にサインを書いてもらいましょう。

    ウダウダ考えていたら夫さんはホントに壊れてしまいそうです。

    なんでその人と結婚したんですか?
    愛しているようにも、尊敬しているようにも思えませんが…。

    「No」なら、とりあえず別居してください。

    主さんの言動に負けないメンタルを持ってくれないと怖くて触れません。
    モラハラ加害者にならないために離れましょう。

    ユーザーID:1345979099

  • 私なんかもっとすごいですよ

    「一度も愛したことない」
    「色んな所に出かけたけど一度も楽しかったことない」
    「一度も気持ちよかったことない」
    「一度も恋したことない、初恋とかしてみたい」
    「人を愛するってどんな気持ちなんだろう」

    とか言いましたよ。でも夫婦を続けています。
    ほんと、終わってますよ。

    ユーザーID:6638678517

  • どっちも子供なんだよ

    ちょっとした事で傷つくご主人と、人の気持ちも考えずにノリでしゃべってしまう主様。

    ご主人もプライドがあるから、すぐ傷ついちゃうのでしょうね。
    主様は見下しているから、つい調子に乗って傷つくようなことを言ってしまう。

    どちらも子供なのだと思います。

    実は、うちの夫もすごくナイーブなタイプです。
    ちょっとした事で傷つくし、ヘソを曲げます。
    逆に私は大雑把というか、ズボラというか、ちょっと傷つくな〜と思っても、笑い飛ばす方です。
    だから、傷つくポイントのギャップがすごいです。
    慣れるまではもう地雷を踏みまくって、夫にキレられて無視されまくってました(苦笑)。
    今は私が非常に気を遣っているので、年に2〜3回、夫にキレられる程度で済んでいます。
    でも、私は結構ストレスです。
    それでも結婚生活を続けたくてがんばっています。

    主様はお若いのだし、今のうちにやり直したら良いと思いますけどね。
    どちらも性格だから、なかなか直らないと思いますよ。

    ユーザーID:5334500823

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  • どうしても気になるので教えて下さい!

    新幹線の中でカツサンド食べた話って、どこをどうしたら夫のコンプレックスにつながるんでしょう!?
    (えー?!1人で食べてお土産も無いの?ずるーい!、とかではないんですよね…)

    ワタクシ、カツサンドなんて食べちゃうほど稼いでるのよ、とアピールしちゃった、とかそんな感じ???

    謎過ぎる!!!

    ついでに壊れ物感も、それがそこまで傷つくことなのかよくわからない…。
    どこが地雷なんだろう…。

    ご主人は自分なりの目指す目標があって、自分の仕事されているわけですよね。そんなにコンプレックスになるなら、普通の職についたらいいんじゃない?って思っちゃいます。
    親じゃないんだから、なんでそこまでケアしなきゃならないの?
    精神的な自立がない男性なのかな。

    めんどくさいですね、申し訳ないけど、私だったら、めんどくさすぎて耐えられないです。
    そんな昼間に食べたものの話も気を遣って出来ない夫婦生活なんて、しんどいです。

    ユーザーID:1422612064

  • 研究職の夫と結婚した以上・・

    ノーベル賞を取られた先生もかつては奥様に養われていた・・という話はよく聞きます。
    奥様がご主人のことを信じて尊敬して支えてきたからそういう未来があったわけです。
    トピ主さんにはご主人に対しての尊敬が全く感じられない、支えていればいつかは・・という気持ちないでしょう。それがご主人に伝わっているのですよ。
    ご主人だって妻に対して「申し訳ない」という気持ちはあるはずです。
    研究職の男とわかって結婚したのだから「私が養って存分に研究に励ませてあげよう」くらいの気持ちがないと続きませんよ。「普通に非正規の年収200万円の男」扱いしたらご主人はやってられませんよ。

    もちろん、支えても支えても明るい未来は来ずじまいかもしれませんけど。

    たとえが違いますが、芸能界でも売れなかった頃に支えてきた妻の話よく聞きますよね。それはひとえに夫の才能を信じて、他の人が何と言おうと信じてきたからそういう未来があったわけです。

    ユーザーID:7775883093

  • 別れた方がいい

    子供じゃ無いんだから、好きだけでは結婚生活できませんよ。
    35歳で200万って時給1000円で働いているアルバイトと変わりないじゃないですか。
    トピ主はまだ若いくて、年収400万ならいい男見つけられますよ。

    35歳で200万では一人での生活もままならない、その年でその年収なら
    将来も期待出来ないでしょう。
    子供を持てない、老後破産の生活が待ってるだけです。

    ユーザーID:9226317103

  • 離婚したいんでしょ

    >夫さんのような壊れもの感はないな〜 
     
    >正直、この先夫とやっていける自信がありません 
     
    思い切り結論は出てますよね?


    >新幹線の中で食べたかつサンドが美味しかった

    本当にご主人の事尊敬してますか?
    嫌味や皮肉たっぷりにわざと言っていたのではありませんか。

    たかがカツサンドごときでコンプレックスは感じないでしょう。

    ユーザーID:7965732591

  • ナニを尊敬してるの?

    尊敬してるのに傷つくこといえるのがわからない。

    収入は気にしてないようで実はあなた自身不満があるのでは?

    言葉が足りないのかなと感じます。

    ボーナスが入った(いつまでもらえるかわからないし貯金入れるねとつけるとか)
    カツサンドが美味しかった(今度一緒に食べたいなとか)

    相手に格差を与える発言ではなく、同調できるようなフォローが足りないと思います。


    格差は仕方がないし、むしろ収入あるだけ今後のためにも今も幸せなのだと思うべき。

    お互いが感謝し合えるように言葉を選ぶべきですね。

    尊敬してるけどやっていけないってどういういみでしょうか?

    むしろやっていけないと感じてるのはご主人のほう。

    ご主人は少々メンドクサイ感じはしますね。

    引け目を感じてる時点で夫婦としての機能がなくなってる気がします。

    ユーザーID:7188455698

  • なぜ結婚したのでしょうか

    結婚する前に、所得差など分かっていただろうに、
    それを気にして小さくなる旦那様も変ですが、

    発言にしまった!と思っても
    それに対して謝った様子がないのですが。

    なぜ結婚したのでしょうか?

    壊れもの感な夫とやっていく自信がないなら
    別れてもいいと思いますよ。

    ユーザーID:3264541975

  • 研究職は大変なんだぞー

    パーマネント取れるまでの大変な道のりを歩む中、
    社会人の奥さんにいちいちお金をひけらかされたり、
    人の性格を「壊れ物」呼ばわりされて、良い気はしないでしょうね。
    旦那さん、お疲れさま。

    価値観が合わないから別れるのは別にお互いに良いことなのでは。
    心の中では彼のことをいちいち「めんどくさいな〜」って思ってるんでしょ?
    彼も気づいてるんだと思いますよ。
    でも研究職は貧乏が続くものです。お金が第一の目的の職業じゃないから。
    それを理解できないパートナーとは別れるしかない。
    どちらかがストレスで圧し潰されたり、他の相手が見つかってしまうのがオチ。
    やっていける自信が無いなら、別れる準備を二人でする時期ですよ。

    失言は仕方無い場合だってありますよ。やっちゃったって瞬間はあります。
    でも相手の気持ちを今後も汲み取る気持ちや、相手を傷つけたことに対する反省が無いなら、
    もう彼を解放する時期では無いですか?
    研究のキャリアが大事な時に収入のものさし一つで測られるのは辛いと思います。

    こんなこと言っても、小町じゃ35歳200万の一点で彼の批判が続くんでしょうね。
    悲しく思います。

    ユーザーID:5234942407

  • めんどくさ

    人様の旦那様をすみません。
    でも、めんどくさいですねー。35になってそれですか。
    カツサンドくらいで妬まれたら何も話せませんよね。
    配偶者がボーナス出たら一緒に喜ぶところでしょうに。

    11も年下の妻に精神面で甘えないとやっていけない状態では、仕事で成果なんて出せないでしょう。
    この先夫婦仲良くやっていきたいならきっちり話合うか、おだてておだててやり過ごすかのどちらかです。
    そうじゃないと、ゆきさんよりもっと頼りなさそうな学生さん相手とかに浮気しそう。
    安らぎが欲しかったとかなんとか言って。

    ユーザーID:8142827295

  • そんな一言で壊れるなら所詮は壊れ物

    ガラス細工のような取り扱い注意の旦那様に神経をとがらせて
    息を潜めて生活していくのは
    あまりにしんどそう。

    自由になれば?

    ユーザーID:9234455135

  • 女性は損得の価値観が強い

    権利意識が異常に強く、自分が存する事に驚くほど過敏。

    なので、女性の稼ぎが多い場合は、大抵うまくいかない。
    まぁ、主様は相手が卑屈になっているからというように誘導したいみたいですけどね。

    尊敬できるとか口で言いながら、ついついでる本心からして、人として性根が腐ってる。

    しかも、やっていける自信がありませんって、何様なんですかね。

    ユーザーID:9183040977

  • たぶんそれは本音

    尊敬しているというのは建前で、本音では

    ・私より10才以上も年上なのになんでそんな収入少ないの?

    ・なんでそんなにメンタルが弱いの?

    ・子供ができたら誰が育てるの?(と言うか、子供持てるのかな?)

    ・ずっとそんな収入のままなの?(という不安が大きい)

    なのでは?


    女性の方が収入が多いとか、社会的な地位が高いと難しいですね。

    ましてやそこまで年齢差があると、男性にはもっとしっかりして欲しい
    尊敬もしていたい、精神的にも経済的にも余裕が欲しいって思うでしょうし。

    男女の家庭内での役割が、一般的なものと完全に逆(稼ぐ妻&主夫)で
    両方がそれに納得・満足していたら良いけど、そうじゃない場合が多い。

    まだ若いあなたが、どのような出会い方で、なぜその男性と結婚をしたのかな?

    ユーザーID:8111343139

  • スッゴイ相性が悪そうだけど・・・。

    本当に尊敬していて、大好きで、愛されたい相手なら・・・その無神経な言動を慎む努力を悩まずするし
    そこまで思ってなくて、今のままなら、心の傷に耐えきれずに、御主人が逃げると思います。
    収入が低いからって、そんなこと言われなきゃならない理由にならない。
    貴方は、長刀を振り回していて、たまに御主人の当たるんです。
    貴方の無神経な言動は、そんな感じ。
    私は、今の御主人が相手じゃなくても、貴方は長刀を振り回すのは止めた方が良いと思うけど
    収入が倍ある(と言っても、平均収入より低く、夫婦合わせても不安ですが)ことで、許されると思ってるの?
    こんなことが言える人は、気づいた事は、書いたことだけで、もっと、やってると思うよ。

    少なくとも、尊敬している人を相手に言える言葉じゃないので
    貴方が御主人を尊敬していると言うのは、尊敬しているの意味をはき違えていると思います。

    ユーザーID:6372983378

  • 今無理だと思うなら10年後はもっと悲惨

    あなた若いんだから無理だと思ったら、早く別れて出直したほうが良い。

    私だったらそんなことで一々傷ついて引き摺るような面倒な夫は要らないわ。
    だって結婚する時点で年収の差は分っていたことでしょ。何を今更?!

    ノーベル賞じゃないけど、いつか夫が世界的に貢献するような研究を
    達成するのを妻としてサポートしたいとかじゃないなら、
    早めに見切りを付けたほうが人生捨てなくて済むわね。

    あなたのご主人プライドが異常に高そう。
    稼ぎは悪いけど、夫として尊敬して貰わないと嫌、態度や言葉遣いも
    自分を徹底的に気遣って貰わないと嫌なタイプでしょう。

    どこが良くて結婚したのか疑問です。ルックスかしらね?
    あなたがバツイチでも余裕で相手を選べる時間はそう長くはないですよ。
    急いで!

    ユーザーID:3850332516

  • 『尊敬』?

    主さんの文章を読んで、ご主人さんに『尊敬』出来るようなカ所は、全く無かったですけど。
    ご主人は「神経質で打たれ弱い。」とおっしゃっていると感じましたが。
    何処、『尊敬』出来るんですか?

    研究をされているなら、お給料が低くても仕方ないです。
    でも、その研究に「人の為になる」という信念を持っているなら、主さんがカツサンドの話をしようと、何かを言われようと、自分を卑下して落ち込まないと思うんですけど。

    自分の研究がいずれ世の中の為になるという信念を持っていたら、「カツサンド美味しかった」「良かったね」で終わりです。
    自分の研究の為に、生活を妻が支えてくれていると思っているなら、「ボーナス出た」「何か好きな物を買えば?」と言います。

    何処が尊敬で生きるのかわかりませんが、打たれ弱く、すぐ落ち込むご主人が好きなら、「新幹線で食べたカツサンド美味しかったから、今度お土産に買ってくるね。」と言えば良いのでは?
    「ボーナス出たから、あなたのカシミヤのマフラーを買いに行かない?」と言えば良いのでは?

    末永くお幸せに。

    ユーザーID:0366605443

  • 言ったことは片付けられない

    壊れものに感てのが意味分かりませんが、多分繊細すぎるってことでしょうね。
    尊敬してないわけじゃなくて、尊敬してる部分もあり、
    もっと強く大きく構えていてほしいところもあるのでしょう。

    ご主人はいじけ虫状態でしょうが、謝るのもなんか違うというか…
    もしトピを書いてから、ご主人がケロっと普段どおりに接してきたら
    それこそ舌の根も乾かぬうちにまた同じようなこと言いそうですよね。

    相手の出方を待つしかなさそうですね。
    でも冷静に考えて

    >正直、この先夫とやっていける自信がありません。
    なら早いうちのほうがいいですよ。
    これからも恐らく何度もこういうことがあり、
    人生棒に振ったと思う年がやってきます。

    ご主人もやっていける自信ないなと思ってると思いますが…

    私ならそんな甲斐性なしの男に言われる前に自分から言います。
    立てておだててと意識しないと維持できない夫婦関係は
    自分に自信がないからだと思います。
    1人で食べていく稼ぎがあるのですから自信を持って。

    ユーザーID:5309705880

  • 22歳から2年で

    少しばかり世間を知ってしまった結果でしょう。

    22歳の時には見えなかったモノが、
    社会に出ると視野が広がり、
    嫌でも色んな事が目に飛び込んできますよね。

    ちなみに、
    勤務先の35歳の上司や先輩男性の年収は?

    同級生たちのご主人様は皆ご主人より若くて、
    年収も高いのでは?

    なんで今のご主人と結婚しちゃったのかな?!

    ご自身の心の整理をするためにも、
    当時のことを一度振り返ってみてはどうですか?

    ぜひ、お聞かせください。

    ユーザーID:0559923412

  • いじめっ子レベル

    カツサンドなんてどうでもいいです。そういう、人をおちょくったような物言いを普段から平気でしているなら、トピ主さんかなり無神経だと思います。私がもしパートナーに、後輩を引き合いに出されて壊れもの呼ばわりされたら、しばらくは口ききたくないと寝室に引っ込むでしょうね。別にガラスのハートではありませんが、人の嫌がることを笑ってする人と同じ空間にはいたくないです。パートナーには自分の味方であって欲しいので。

    あなたとやっていける気がしなくなっているのはご主人のほうでは?反省も口だけで、結局は夫の年収をあげつらい、僻んじゃって〜と言わんばかり。人のことをあれこれ言うのが習慣になってませんか。下品だなあ。

    ユーザーID:2849492445

  • 将来が見えない

    その旦那さんの年収では将来のビジョンが持てませんね。
    子供が出来て貴方が働けなくなったら、
    どう転んでも終わるような気がします。

    研究職って相当な事がない限り生涯非正規ではないでしょうか。
    そろそろ考えた方がいい時期だと思いますよ。
    なんだかめんどくさい旦那だと思いました。

    ユーザーID:0084478569

  • どうしたらいいんでしょうねえ

    ごめんなさい。私にもわかりません。

    ただ、10歳以上年下の奥さんが400万の年収、自分は200万の年収でコンプレックス感じない男のひとが

    いるとしたら、よほど大物か、でなければ変わったひとでしょうねえ。。。

    ユーザーID:1157540305

  • 壊れもの感とは…?

    『壊れもの感』の意味が良く分からないのですが『物に例えるなら破損した品物の様な感じ』ということで合っています?

    例えば茶碗なら、ヒビが入ったり一部が欠けてしまったお茶碗?
    家なら手抜き工事をされた欠陥住宅か古くなって倒壊し始めた家?

    壊れた茶碗なら、使い続けると怪我をしますから捨てます。
    欠陥住宅や倒壊し始めた家なら、住み続けるのは危険ですから住むのをやめます。

    それを人間に当てはめると、どういうことになるのでしょうか?
    肉体、或いは精神が健全な状態ではないという意味なのでしょうか?

    いずれにしても、夫は妻から「まともな状態ではない」と言われたことになるのですよね?
    そしてトピ主さんは、その壊れもの感のある夫とやっていく自信がない。

    なら、もう終わりで良いのでは?
    夫のことが欠陥品や破損品の様に見えてしまう妻と、妻からその様な目で見られていることが分かった夫とでは、お互いに不幸でしょう。

    お互いに不幸なら何のために続ける必要があるのか?
    結婚生活を続ける必要…無いですよね?

    ユーザーID:9493532142

  • 参考までに、

    どのあたり尊敬してるんでしょう?

    ユーザーID:8620482176

  • ご主人もそう思っているかも

    尊敬してるんですか?
    トピ文からは伝わってきませんでした。

    何がほしいのでしょう?
    なぜ非正規の研究員と知りつつ結婚したのでしょう?
    安定した生活、収入の高い夫が欲しいなら離婚が一番だと思いますよ。

    世の中には夫を支える妻もたくさんいます。
    でも、トピさんには支える覚悟も夫への理解もないように思います。
    普通の生活が欲しいなら離婚が一番です。

    ユーザーID:7147352680

  • つまり、ガラスの心ってこと?

    結婚する前からバイトみたいなもんなんでしょ?

    だから旦那さんはボーナスもなければ、ちょっとした贅沢もできない・・・と。

    それは結婚する前からわかりきっていたことですよね?

    私からしてみたら、いちいちそれを気にする旦那さんがどうかと思います。

    もしこれが逆だったら?

    旦那さんが正社員で、奥さんがパートだとしたらどうでしょうか?

    ボーナスが入った、かつサンドがおいしかった、と夫婦で話してもおかしくないですよね?

    旦那さんはその仕事がしたくて、あえてやっているんでしょう?

    転職して他の職業で正社員になる気はないってことでしょう?

    だったら、妻のボーナスの話やかつサンドの話くらいで、うじうじされてもねぇ・・・

    年中気を使わされる妻にしてみたら、たまったもんじゃないと思いますよ。

    いっちゃ悪いけど35歳で200万ってあり得ないです。

    低収入でも仕事にプライドがあるなら、堂々としていればいいのに。

    めんどくさい男だな〜、将来性もなさそうだし子供も作れないじゃないですか?

    これから先どんな生活を描いているの?

    ユーザーID:6062732826

  • ひたすらおだてる。

    トピ主さんが不安に思ってるのは、旦那さんのメンタルですか?それとも収入?

    もしメンタル面での面倒くささなら、
    とっても傷つきやすい旦那さんみたいなので「ひたすらおだてる」を試してみては?
    「志をもって研究してるから尊敬してるよ」と伝え続ければ自信を取り戻してくれるかもしれないですよね。
    旦那さんはそれを求めてるような気がします。

    もし収入面なら、旦那さんと話し合うしかないと思います。
    今後の家族計画とそれに必要なお金、今後安定したポストに就ける可能性、転職の意志など、
    気になることはしっかり話し合った方がよいと思います。

    良い打開策が見つかると良いですね

    ユーザーID:3855666097

  • 逆の立場ならあなただって嫌でしょ?

    失言てより本心でしょ。尊敬してるだなんて、真っ赤な嘘よね?尊敬してる夫に「壊れ物」なんて表現しないしない。ていうか日常会話で壊れ物感が〜なんて言わないし、方言なの?

    それに反論しない夫も情けないし女々しい。一体どこに惚れて結婚したかトピからは全然わかんないけど。そんな情けない非正規低収入の、コンプレックスだかガラス細工だかの男を選んだのはあなたでしょ?強引に口説かれそうな相手でもなさそうだし。

    研究職の妻が夫を尊敬も出来ず小バカにするだけなら別れたら?それとも自分が見下せて精神的優位に立てる夫で憂さ晴らししたい?夫はあなたのサンドバッグじゃないんですよ。

    ユーザーID:0401020841

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