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夫に言ってはいけない言葉を言ってしまいました

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(トピ主0
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ゆき

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  • トピ主さんのしてることって

    精神的DVですか?
    夫婦って経済力がある方がなに言ってもいいと?
    毎日ネチネチ言われるご主人が可哀想。ご主人をサンドバッグにする為に結婚したんですか?
    お互いを思いやれないなら結婚生活なんて続ける意味ないよね。

    ユーザーID:4844085923

  • 会話のキャッチボール出来ない夫さん?

    新人部下の下りがよくわからないけど、トピ主さんはその新人さんに会ったことあるの?
    尊敬している夫さんはその新人さんより壊れもの感あってもっとダメってこと?
    常日頃思ってなければ咄嗟でも出てはこない言葉だと思うけど違いますかね。
    いくら夫であっても一回り近く年上の人に、「壊れもの感」あるってどうなん。トピ主さんの方こそ壊れもの感あるのでは。

    お二人の馴れ初め書いてないのでハッキリ言えないけど、彼の収入や人柄はわかってたはずなのでは?
    結婚してわずか2年、おそらくその不満はドンドン大きくなるでしょう、多分夫さんの方も。
    もう今のうちに離婚で良いのではないですか。まだ若いんだし。

    ユーザーID:0372079972

  • めんどくせー

    その夫。
    単純に言えば低年収がコンプレックスの夫なんですよね?
    でも自分がそれを選んでそこにいて、また妻も納得してるわけですよね?
    それなのにコンプレックスに感じて妻に気を遣わせるんですかー。
    じゃあ転職しろや。って言いたくなる。

    >やっぱり傷ついていたようで、その後「気持ち悪い」
    >と言って寝てしまいました。
    これまでも、精神的に傷ついた時は身体に出る人なんですか?
    (しかも大したことじゃないのに)
    もー本当にめんどくさい。
    そりゃ付き合いきれん
    トピ主さんはまだ若いし子供もいないし
    離婚したほうがいいんじゃないかなーと思っちゃいます

    ユーザーID:0624671700

  • 尊敬してないじゃん

    ご主人の事、完全にバカにしてますよね?

    貴女は【薄給な夫を尊敬する自分】が好きなだけなんですよ、きっと。
    カツサンド、美味しかったらご主人にも買ってきてあげれば良いのに。

    ユーザーID:4506763232

  • トピ主さんの旦那さんて

    面倒くさい35歳ですね

    気持ち悪いって子供じゃないんだから・・・

    トピ主さん自身も気にし過ぎですよ
    クヨクヨすんなよ わたしが付いてるから大丈夫だよ くらい言ってみてください
    豪快に笑いながらでも それで安泰になりませんかね

    ユーザーID:2375651202

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  • 何のために結婚したの?

    まだ24才でしっかり、稼いでるのに、
    10才年上の冴えない男性と…

    それは貴女はルックスに自信ないからなんじゃない?

    ルックスに自信あって、周りにも誉められて生きてこなかったから、
    今の冴えない旦那で
    手を打ったんでしょ?
    24で美人で稼いでるなら、
    20代のイケメン男性にいっぱい
    アプローチされるはずだもんね?(笑)

    だから貴女は、離婚はしたくないんじゃない?
    でもモテないから、悩みに来たのでは?
    憶測で失礼しますが、
    仕方ないじゃないの(笑)
    結婚できただけでも、
    有り難く思うべし

    ユーザーID:9097198056

  • 離婚してください

    二人とも世間知らずで結婚してしまった感が強いです。
    トピ主さんは22歳で結婚って早すぎましたね。
    結婚ってもっと社会人として成熟してからするものです。

    かたやご主人は学究肌というか、まあ多分一生子供のままでしょう。
    精神的に大人の男性は、自分が33歳で200万しか収入がなかったら、22歳の女性にプロポーズしません。
    大人で稼ぎもいい女性からプロポーズされたらOKするぐらいで、少なくとも自分には結婚する資格がないことぐらい自覚していいはず。

    そういう何の覚悟もない二人が結婚して、しかもカツサンドぐらいでひがむ夫ではやっていけないでしょう。
    でも夫を「壊れ物」なんて言えてしまう妻も、人間としてどうかと思います。
    そのまま二人でいたって、万一子供でもできたら経済的にもやっていけないし、何より子供が可哀そうです。
    あなた達は離婚するのがいいでしょうね。

    その後ご主人は好きにしてもらうとして、あなたは小町を熟読して「好きなだけでは結婚してはいけない」という事を身にしみて感じましょうね。
    また簡単に再婚などしないように、ね。

    ユーザーID:3873323763

  • 割れもの注意

    壊れ物感という言葉が間違って解釈されていないか確認してみてください

    たぶんゆきさんは「割れもの注意」のように「壊れ物」を
    「繊細でデリケートで大切に扱うべきもの」というような意味でおっしゃったのでしょうが
    もしかしたらご主人は
    「壊れたもの、機能をはたさなくなったもの」というような意味で受け止めておいでではないでしょうか
    Aさんはセンシティブではなさそう(図太そう)だから大丈夫、が
    欠損品の分際で後輩を心配するなんておこがましい、などとご主人には聞こえていたなら一大事です
    誤解していらっしゃるようでしたら、それは解いて差し上げてくださいね
    日ごろの会話は
    「ボーナス入った」+「何しようか、一緒に考えてくれる?」
    「この前横浜に行った時に、新幹線の中で食べたかつサンドが美味しかった」+「一緒に食べたかった(あなたの分も買ってきたよ)」

    などとプラスアルファがあると良いかもしれません

    繊細な方との会話は気を使うところもありますが、学ぶところはそれ以上に大きいのでどうぞ大切になさってください
    あなたがご主人と接して学んだことはあなたのお仕事にもきっと生きてきます

    ユーザーID:8163309110

  • ガラスの30代

    順番違うでしょー、まず旦那さんと話し合ってから来て下さいよ。
    旦那さんだって選ぶ権利があるでしょう。

    分かれたら困るの旦那さんの方だとは思うけど。

    ユーザーID:4191908477

  • トピ主さんの方が金槌振り回して歩いてるんじゃないかな

    そりゃ35歳で年収200万は低いですが、年収400万も大した年収ではないですよ。少なくは決してないし、充分生活できる金額ですし、24歳の若さを思えば素晴らしいことですが、大黒柱として威張るには足りないでしょう。
    夫婦で600万だからこの暮らし、ということを忘れないでください。

    家事は全てトピ主さんで、夫さんは好きな仕事に没頭してるだけなら、結婚続かないと思うのもわかりますけどね。でもトピック文からは、献身的態度で生活してるイメージわかないんだよな〜

    我慢できないなら離婚したらいいのでは。
    夫さんも非正規研究職なら、サラリーマンと違って背広や靴が必要な訳でもなし、かつかつでも一人生きられるでしょうし、経済的に追い詰められれば技術者として転職し、やる気次第で年収アップするでしょう。
    まあね、年収400万の一回り年下と結婚してりゃ、見るのは若い妻の顔、自分は35歳ということも忘れて20代気分だろうし、危機感もないかもね。心配するならナイーブさより、こっちだと思うけどね。

    ユーザーID:1595547659

  • 話し合う、腹を割って。

    トピ主さんは、ほんとに年上のご主人を尊敬してるんだと思います。
    尊敬してなかったら、もっと小馬鹿にしてるはずです。
    私の方が稼いでるんだから、と、声高に言う奥さんだっています、でも、そんなことはしてこなかった。気を使って来た。

    壊れ物、というのは、バカにしてるんではなくて、物の例えですから、デリケートって意味で使われたんでしょう。
    そんな例えにまでショックを受けるご主人、問題は、彼の自己肯定感の低さにあります。

    年収が低くても、自分にはこれがある、自分にしかできないことがある、いや、なーんもないけど、若くて綺麗な奥さんもらえた俺すげえ!くらいに前向きに思ってくれると、添い遂げるのは楽ですね。一緒にいて楽しい。人間お金だけではないですし。

    ただこの自己肯定感というのは、幼少期から親が意識して育ててあげない限り、なかなか身につかないものです。あなたはすごい!唯一の存在よ!と愛されて成長しないと難しい。例外はありますが。

    今からトピ主さんが、親に変わってご主人の自己肯定感を育てる気力があり、ご主人が少しでも前向きに生きる努力をする気がないなら、いずれ破綻すると思います。

    ユーザーID:7795911137

  • 別れたらいいよ

    夫のためにさ。

    ユーザーID:6984655111

  • なんだかとっても切ないわ

    年収600万の家庭なら、カツサンドくらいご主人だって日常的に食べられそうなものなのに。
    なぜ二人の収入を合算しないのかしら。

    35歳の男性が、たとえ薄給とはいえ、たかが新幹線のカツサンドを妻が食べたことにコンプレックスを感じなければならない状況って、惨めすぎるわ。

    もし私がトピ主さんなら、好きで尊敬して結婚した夫にはその程度の不自由は意地でもさせないわ。

    自分に出たボーナスだって、二人で作った一つの家庭の収入にするわ。
    夫のお給料だって家庭の収入として私が管理して、夫には他の同年代の男性たちに引けをとらないようなお小遣いを渡すわ。
    カツサンドくらい気兼ねなく食べてもらうわ。

    そして、毎日、うまく夫をほめ続けるわ。

    トピ主さんのご主人が何を研究しているかは知らないけれど、いつか未来のどこかで夫が人さまのお役に立てる何かを生み出すに違いないと、私は私自身を騙してでも信じ込んで、夫をうまく励ますわ。

    下積みの研究者って、こちらが本気で支えるとね、いつか必ず花を咲かせてくれるのよ。

    このままじゃ、あまりにも切ないわ。

    ユーザーID:4578942778

  • 離婚でオッケー!

    私は旦那さんととっても似た精神構造です。

    10年以上前、友人に言われた私を表した言葉。

    「ガラスの心。」

    友人と共通の知り合いで、信頼していた方から「私にあだ名をつけろ」との指示からつけられたあだ名でした。

    言われた瞬間、私の心、粉砕でした(笑)
    その通りすぎて救いよう無し。
    二度と交流したくないと、その後絶縁しました。

    メンタル弱い人間は治りません。
    気を使っても傷つく。気を使わないともっと傷つく。
    疲れる生き物ですよ。気を使うだけ無駄です。
    別れましょう。
    離婚でオッケー!

    …しかし、何で結婚したか伺いたいです。

    ユーザーID:3600229658

  • トピ主じゃなくても、こんな男、見下すよ。

    自分のやりたいことやって非正規なんでしょ?
    自分の仕事に誇りがあれば、堂々としろよと思うけど。
    結局、自分が自分の価値を決めるのよ。
    トピ主のダンナは、プライド高い、小心者の印象。
    だからめちゃくちゃ年下のトピ主と結婚したのね。
    同世代だと、プライド保てないものね。
    そんだけ年が離れていたら、年上の許容力があっていいのに、トピ主が悪意なく何気なくいった言葉に、曲解してイチイチ傷付いたりする。
    だから会話に気を使わないといけない。…めんどくさ!

    そりゃ、はじめは派遣でも立派な仕事をしていてトピ主も尊敬していたんでしょうよ。
    でもこんな器の小ささを見せつけられたら、幻滅してくよ。

    離婚でいいんじゃない?

    ユーザーID:4541108463

  • あなたは離婚すべき

    稼げない男が自分を卑下し出すともうどうしようもありません。
    稼ぎが少なく自信のない男、劣等感のある男とは絶対に幸せにはなれません。女がどんなに努力しても男の劣等感が全てを真っ黒に塗ってしまうんです。

    あなたのいう尊敬って深く突き詰めると情とか同情だと思います。尊敬してる相手にはそういう台詞は間違っても出てきませんから。

    まだお若いのだし、離婚してもいいんじゃないかなと思います。

    ユーザーID:0806766816

  • 結婚。。。

    結婚の決めてはなんでしょうか。
    性格も面倒のような幼稚というか。。
    経済力もないですし。
    この年収でお子さんを望むのは難しいですよ。
    出産の後に産後の回復が上手くいかずに仕事を辞める選択をした同僚もおりました。
    また、生まれたお子さんに障害があるわけではないのですが体が弱く(成長と共に丈夫になるのですが)働き続けるには難しい そんな同僚も最後は仕事を辞めました。
    出産のリスクは生まれてくる赤ちゃんだけではなく母体にもあるのです。
    そんな時に旦那様の収入だけで生活できるのですか?
    母体が回復するまで・・・いやいや後遺症として低血圧症になった同僚もおりました。
    お子さんが丈夫になるまで・・・生活していけますか?
    現在は、旦那様も積極的に家事を行っているのですか?
    旦那様の収入が500万位になった時にお子さんを考えないと大変なことになりますよ。

    ユーザーID:6792780316

  • トピ主さんへの違和感がわかりました

    りささんのレス(2015年12月16日 23:47)にとても共感しました。

    旦那さんが情けないとかどうとかではなく、妻であるはずのゆきさんが旦那さんの味方ではないところに大きな違和感を感じるのです。
    小町で、旦那さんを低収入となじっている人たちは所詮他人です。
    あかの他人に旦那さんを甲斐性なしと言われて、腹が立ちませんか?
    もし腹もたたず、「そうか、離婚しようかな」と少しでも思うのなら別れたほうがよいです。
    旦那さんも、このままのゆきさんと一緒ではおそらく力が出ないことでしょう。

    旦那さんが何を研究なさっているのかわかりませんが、よい成果を残してもらいたいものです。

    ユーザーID:5199308597

  • お互い様

    カツサンドおいしかったは、問題ないと思うんですけど

    >夫さんのような壊れもの感はないな〜」
    こういう事は言ってはいけないと思います。
    家族でも相手の気持ちを考えて話さなくてはいけません。
    それは離婚して別の人と結婚をしても同じことです。
    子供ができても同じです。自分の子供だからといって何言ってもいいわけじゃない。

    お二人はお互い様だと思うんです。
    トピ主さんが傷つきやすいハートの旦那さんに不満を感じておられるように
    旦那さんも、後先考えず不用意な発言をするトピ主さんに不満を持っておられると思います。
    旦那さんを尊敬しておられるなら、もっとそれを普段から言葉に出して言った方がいいですよ。

    ユーザーID:9236613619

  • よく分からない。

    そもそも「壊れ物感」の真意はなんですか?

    もしも繊細、傷つきやすい、いわゆる「ガラスのハート」という意味なら
    言ってはいけないような言葉ではないし旦那さんが気にしすぎです。

    もしも「ポンコツ」という意味なら失礼ですよね。

    文面からして前者だと思うんですが、
    なんで旦那さんは気分を害したのか理解に苦しみます。

    ユーザーID:4123618253

  • ミーハー気質?

    卒論を見てもらったり其れに近い関係で、学生の頃にはアカデミックな雰囲気に弱かったのでしょうか。

    総合職で社会の仕組みも分かって、助教授や教授夫人になれるわけでは無いと分かった? 尊敬してると言っても人柄を含めてでは無いですし、家族愛がないと無理だと思います。

    ユーザーID:0647718994

  • 離婚したら?

    35歳で年収200万で豆腐メンタルな男なんてイイトコないじゃん。
    研究者で年収200万でも自分の研究に自信もってて
    気にせず養ってくれ、いずれ一発あててドカンと返してやるから!
    それまでは家事育児がんばるからヨロシクネ!位な人の方が楽ですよね。

    それに、トピ主は「壊れ物」とわかってる夫に向かって
    そんなこと言っちゃうような無神経さんだから二人は合わないんだと思います。
    そもそもなんでまだ若いのに、そんなガラスの30代と結婚しちゃったの?

    ユーザーID:3181491281

  • 我が家も同じ

    年齢はトピ主さんの倍ほどになりますが、我が家も同じです。
    夫婦とも転職していますが、
    ずっと私の年収が彼の2倍です。

    以前は同じ会社だったので、
    年収差=能力差ということでもあり…。
    結局夫はメンタルを病み、転職しました。

    ただ、私は若いときから、
    夫が自分に自信をなくすようなことは一切言いませんでした。
    夫もプライドは高いので、
    夫婦仲がうまくいかなくなるようなことは極力避けました。


    旦那さまが今後大成したり転職したりで、
    お給料が上がる見込みがあるなら、このままでもいいでしょう。
    成功したときには笑って許してくれるだろうから。

    でも、そうでないなら、
    「つい言ってしまった」妻、
    プライドを傷つけた妻を許すことは無いと思います…。

    主様も、「つい言ってしまう」クセが直せないようですし…。

    お互いのためには、別れたほうがいいと思います。

    ユーザーID:1803484687

  • あなたに配慮がない

    >「この前横浜に行った時に、新幹線の中で食べたかつサンドが美味しかった」

    なんで自分だけしか食べていないものをわざわざ見せびらかすように言うの?
    あなたって嫌な奴。
    「かつサンドが美味しかったから今度買ってくる」とか「今度一緒に食べよう」っていうのなら判るけど、なんで自分だけ食べたって言うかな〜。
    あなたからは思いやりが感じられないよ。

    あなたが失言大王としか思えません。

    ユーザーID:6941294274

  • 傷は浅いうちに

    貴女が直す必要性を感じないのなら、離婚したほうがいいと思うよ・・・

    貴女の発言例を見る限り、悪気なく口がスベッテいるようにしか思えない。
    おそらく、旦那だけでなく、定常的に職場でも同様の表現方法を行っているのでしょう。
    研究職だと、非常に閉鎖的な環境だから、今まで気づかなかっただけでは?

    一方で、旦那は、そもそも低所得で引け目を感じているところに、更に生活費でもちょっとヒモ状態な気分を感じている。

    年収400万は、はっきり言って決して高所得者ではないけれど、彼にとってみれば、年齢差もある上に収入も倍も違うというイメージしか残らない。
    相当なプレッシャーを常に感じているんだと思うよ。

    結局、そんな2人が生活するとなれば、貴女の通常の言動だけで壊れる関係としか思えないんだよね・・・

    別れたくないのなら、貴女の言動をなんとかしなくてはならないだけです。
    二人で人生を歩むという共同作業が出来るかどうかの瀬戸際です。
    今、旦那が貴女にチャンスを与えてくれていると理解して、自分の行動をみなおしたほうがいいです。

    ユーザーID:3238545318

  • 夫さん、頑張って!

    家族にも研究者多いんだけど、また、職場を見渡しても、そこまで打たれ弱い人見たことないんですが。

    まあ、でも、非正規の人は知らないです。

    年収も低いし、不安定な身分で、転職しようにもつぶしはきかず、毎日辛いのかもね。
    トピ主さん、ぜひ「博士が100人いる村」でも見て、よく夫さんによりそってあげて下さい。

    ユーザーID:7788919389

  • まずはキチンと反省しましょう。

    >言った瞬間に(しまった!)と思いました。

    ということは、貴方はこれが言ってはいけない内容と自覚してたんですね。
    繊細とかガラスのハートとか傷つきやすい心の持ち主という意味でなく、文字通り壊れてる感じの人?という意味で。
    ついうっかりとはいえ、あきらかに言いすぎですよ。

    それで貴方はどうされたんでしょう。ちゃんとその後謝ったんですか?とぴ文からすると、気がついたけどそのままにしておいた印象しかないけど?ほんとに尊敬してるなら、たとえ取り繕ってでもご主人に謝るのが人として当たり前じゃないかと思いますよ。

    何の研究職か存じませんが、おそらく正社員にでもなれない限り今後も大幅な給与アップは難しいでしょう。もし貴方が本当に尊敬して支えるつもりがあるならば、貴方が大黒柱になればいいのですよ。あと収入は全部合算して貴方が管理し、旦那さんには世間的に恥じない小遣いを渡せばいいと思いますよ。

    ユーザーID:6950029342

  • 尊敬なんかしてないよ

    尊敬している人に「壊れ物」とは言いません。
    無意識のレベルでそう思っているから、そんな言葉が出てくるのです。

    新幹線にカツサンドで、コンプレックスを感じさせる夫婦のあり方が問題。
    つまり、妻は妻の、夫は夫の経済状況でやっていると見ました。
    それって夫婦じゃなくて、同居しているだけの男女のあり方ですね。

    稼ぎが薄くて卑屈になっている男とは、めんどくさいから別れたい、としか響きませんでした。

    どう考えても、尊敬している人には「壊れ物」なんて言葉、絶対に出てきませんよ。

    ユーザーID:3513402523

  • 金が最優先事項ですか

    結局男の存在価値は収入なんですね。
    年収200万、イコール離婚という結論は。

    離婚調停の時、夫の働きで稼いだ財産は
    専業の妻が支えたおかげで築いたものだから半分こって
    いい時代です。

    ユーザーID:5976637039

  • お互いの包容力を育てる時期

    トピ主さんが夫に「その人にお前のようなジャイアン感は感じないな〜」と言われたら笑って怒り飛ばせるかどうかと言うところですかね

    自分ならいちいち気にしないというなら、繊細さを優しさと脳内刷り込みの特訓して失言しないように頑張ってください

    もし自分がそんなこと言われて、あー本音が出た…そういう人間だと思ってたんだ、ショックだ
    と思うなら、相手が弱すぎるんじゃなくて自分が無神経すぎるかもと
    少し内省してみたほうがいいですね

    ユーザーID:5194892286

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