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夫に言ってはいけない言葉を言ってしまいました

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恋愛・結婚・離婚

ゆき

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  • 上手くやっていきましょう

    尊敬しているのでしたら、今後は何においても
    旦那さんを敬うことではありませんか。

    壊れものかん発言は、心から謝りましょう。

    収入の違い、自分の方が多く出している等々も
    心の中に封じ込めておきましょう。

    子供が生まれて親となった場合にも
    夫を立てていきましょう。

    ユーザーID:2882425809

  • 善悪の問題ではなく

    夫を尊敬しているにしても、一回りも歳が離れて収入格差もある、
    何で結婚したのかなあ。

    お互いに無理している感じはいずれ大きな歪みとなり破綻する可能性あり。

    単なる友人で良かったのに。

    ユーザーID:6591185942

  • よくある夫婦

    研究者で非正規なら、配偶者やパートナーの収入にある程度頼るっていくらでもあると思いますけど。
    夫さんの周りにはそういうカップルいないのでしょうか?
    私は30代半ばの研究者で男女問わず非正規の知り合いはたくさんいますが、みんなそんなものです。

    あなたも旦那さんにお小遣い渡して、カツサンドくらい食べさせてあげたらいいのでは?
    「出世払いで返してね!」と旦那さんの応援をしてあげてください。

    ユーザーID:6390332746

  • 「どれだけ稼げるか」は人格か?

    トピ主さんの文章で、「傷つけてしまった」と書かれている部分はそれぞれ、世の中で年収200万円を稼いでいる人達「全て」をトピ主さんは「憐れんでいる」んですね。
    それとも、御主人が勝手に、トピ主さんはまったく考えた事もないコンプレックスを収入について持っているのでしょうか?

    思いますが・・・ 「言った」「言わなかった」という以前に、
    人格にかんする価値観自体でもうダメではないですか?
    言わなければ、ただ思っていればそれでいいのでしょうか? (双方とも)

    二人がパートナーとして生き残っていくには、
    収入を秤にした人格差別感のようなものをまず二人そろって否定するところから始めなければいけません。
    ただ口先だけではなく、根本的にしっかり考えて・・・

    どうしてもそういう価値観を双方が手放せないのなら、離婚ですね。
    ・・・とそう考えたらどこか「バカげている」と思いませんか?
    だって、そういう事なら、世の中、男女共に同じレベルの給料を稼げる同士でなければ結婚は成り立たなくなります。

    「どう言った」とかいう問題ではないです。
    二人で一度、価値観についてよく考えて、相談して理解し合いましょう

    ユーザーID:7206904959

  • ここで何を期待しているのか?

    もう既に貴女はトピックスの最後に書いていますよね。

    >正直、この先夫とやっていける自信がありません。

    貴女の配偶者がコンプレックスの塊で、彼は何かにつけ傷つき寂しそう。

    >収入は私のほうが高く、夫は研究職(非正規)
    >夫 35歳 妻(私)24歳
    >年収は私 約400万 夫約200万
    >家計は〜、負担は私のほうが大きい

    「こんな」配偶者でなければ、貴女は腫れ物に触るような気遣いも無用なのに、と思っているのでしょう。

    ならば、貴女も頑張って、もっと条件の良い男性を見つけて、そんな気遣いの不要(になるか判りませんが)な生活を送るよう、さっさと自助努力されたらどうでしょうか。

    既に心の中では結論を出している。

    背中を押してもらうために書き込んでいるんでしょう。ならば、「尊敬」しているとか、貴女自身を誤魔化す言葉は不要です。貴女自身の為に良い妻を演じる必要はありません。

    どちらが正しいとか間違っているとか関係ありません。もしあるなら、不必要に良い人を演じる貴女が少し卑怯かな。

    ユーザーID:7634946328

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  • だってそういうの分かってて結婚したんでしょ?

    相手が傷付くような事言って何が面白いの?

    その年収が嫌なら最初から結婚しなきゃよかったじゃない。

    分かってて結婚したんですよね?

    壊れ物感って随分な良いようですね?

    傷付きやすい人を傷つけて腹の中では面白がって手を叩いて

    笑ってる。そういう姿が垣間見えますよ。性格悪いですね。

    ユーザーID:2461636000

  • めんどくさい夫

    私はトピ主さんはご主人を馬鹿にはしていないと思いますよ。
    でも、実際ご主人も勝手にそう思って落ち込んでいるのかも。
    選んでパートナーにしているんだから、そこは疑わないでほしいですよねえ。
    お荷物になりなくなかったら、せめて気を使わせなければいいのに
    実際は腫れ物を扱うようにそっとそっと扱わないと機嫌を損ねてめんどくさいこと。
    トピ主さん、いいんですか? そんなんで。
    もしもお子さんができても、ご主人は親になれるのかなあ。
    自分の気持ちがやたら大事な、めんどくさい大きい子供のままなのでは?

    ユーザーID:1766268743

  • 言ってはいけない事?をいったあとは

    すぐにフォローいれないと。ごめんね〜いいすぎた〜いって、よしよしすればいいんじゃない。あなたがいる心の支えがあるから仕事もがんばれるプライベートも幸せよ
    あなたのことは尊敬しているよっていうメッセージはちゃんと送っていますか。夫婦なら、日々、あらいっちゃった、すねちゃった、おこっちゃった、何処でも大なり小なりいろいろあるよ。
    うちもちょっとけなしたりあるけど愛情表現として楽しめる時もあれば、タイミング悪く思いもよらず傷ついたりエグられて落ち込む時もあり。でも反応みてわかったなら 
    こっちもいわれて傷ついたなら、そういう事いうのはやめてっていうしやめようってなるしどんなことをいえばお互いが傷つく、地雷になるか経験値つまないとわかんないこともあるしわかってくるし。
    カツサンドくらいでいちいち毎回傷つくのは御免だけど、本音をいえないのもやっぱり御免だよね。
    でも言葉を変えていえばよかったねとか、こうすれば違ったかな思うことたくさんあったりして。同じことを伝えるのでもね。
    一緒に反省会すればいいと思うよ。

    ユーザーID:5338053412

  • 別れなよ

    一度出ちゃった本音は消せないしね。
    35歳で成果が出ないとかなり焦りがあるでしょう。
    年齢的にも自分の老いを感じる時ですし、同年代はみんなそこそこ稼いでいるでしょうしね。

    旦那さんは成果を出すべく日々努力されていますか?
    にも関わらず「壊れもの」と思うなら別れましょう。
    そんなものは夫婦じゃないです。

    ユーザーID:1928185750

  • あほらし

    夫の今ある生活は、あなたの貢献のおかげでもある。でも夫は、常に自分に最大限の気遣いを望む。
    あなたの不満はそこじゃないの?
    プライドうんぬんでなく、あなたの本音を話したら?夫はあなたに気遣いしてますか?

    ユーザーID:0827225332

  • めんどくさすぎ

    悪いけど、めんどくさいご主人ですね。
    私の所は再婚で、お互い50代ですが
    二人とも歳とって転職し、現場職なので
    お互い年収300万円代です。

    それでも、少ない給料やボーナスを
    尊重しつつ、楽しんでいますよ。

    私は再婚なので、
    前の夫はフリーアーティストで
    収入はむしろマイナス。
    大変プライドの高い人でしたが
    カツサンドやボーナスぐらいで
    僻んだりしませんでしたよ。
    自分の仕事に誇りを持っていましたから。

    ご主人は、ご自分の仕事をどう思っておられるのでしょう。

    研究職は立派な仕事です。
    それに誇りを持っていて、
    奥様にそれだけの収入があれば
    子供がいなければ生活も困らないだろうし、
    堂々とできるはず。

    もし無理であれば
    転職も考えられた方がいいかもしれません。

    一度、ご主人の仕事についてじっくり話し合われたらいかがでしょうか。
    他人の私の考えですが、
    奥様もご主人の収入に不満も無さそうだし、
    これからの転職も難しそうなので
    ご主人が”胸を張って”仕事を続けられるのが
    一番と思うのですけどね・・

    ユーザーID:6535051899

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