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夫に言ってはいけない言葉を言ってしまいました

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

ゆき

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  • めんどくさすぎ

    悪いけど、めんどくさいご主人ですね。
    私の所は再婚で、お互い50代ですが
    二人とも歳とって転職し、現場職なので
    お互い年収300万円代です。

    それでも、少ない給料やボーナスを
    尊重しつつ、楽しんでいますよ。

    私は再婚なので、
    前の夫はフリーアーティストで
    収入はむしろマイナス。
    大変プライドの高い人でしたが
    カツサンドやボーナスぐらいで
    僻んだりしませんでしたよ。
    自分の仕事に誇りを持っていましたから。

    ご主人は、ご自分の仕事をどう思っておられるのでしょう。

    研究職は立派な仕事です。
    それに誇りを持っていて、
    奥様にそれだけの収入があれば
    子供がいなければ生活も困らないだろうし、
    堂々とできるはず。

    もし無理であれば
    転職も考えられた方がいいかもしれません。

    一度、ご主人の仕事についてじっくり話し合われたらいかがでしょうか。
    他人の私の考えですが、
    奥様もご主人の収入に不満も無さそうだし、
    これからの転職も難しそうなので
    ご主人が”胸を張って”仕事を続けられるのが
    一番と思うのですけどね・・

    ユーザーID:6535051899

  • あほらし

    夫の今ある生活は、あなたの貢献のおかげでもある。でも夫は、常に自分に最大限の気遣いを望む。
    あなたの不満はそこじゃないの?
    プライドうんぬんでなく、あなたの本音を話したら?夫はあなたに気遣いしてますか?

    ユーザーID:0827225332

  • 別れなよ

    一度出ちゃった本音は消せないしね。
    35歳で成果が出ないとかなり焦りがあるでしょう。
    年齢的にも自分の老いを感じる時ですし、同年代はみんなそこそこ稼いでいるでしょうしね。

    旦那さんは成果を出すべく日々努力されていますか?
    にも関わらず「壊れもの」と思うなら別れましょう。
    そんなものは夫婦じゃないです。

    ユーザーID:1928185750

  • 言ってはいけない事?をいったあとは

    すぐにフォローいれないと。ごめんね〜いいすぎた〜いって、よしよしすればいいんじゃない。あなたがいる心の支えがあるから仕事もがんばれるプライベートも幸せよ
    あなたのことは尊敬しているよっていうメッセージはちゃんと送っていますか。夫婦なら、日々、あらいっちゃった、すねちゃった、おこっちゃった、何処でも大なり小なりいろいろあるよ。
    うちもちょっとけなしたりあるけど愛情表現として楽しめる時もあれば、タイミング悪く思いもよらず傷ついたりエグられて落ち込む時もあり。でも反応みてわかったなら 
    こっちもいわれて傷ついたなら、そういう事いうのはやめてっていうしやめようってなるしどんなことをいえばお互いが傷つく、地雷になるか経験値つまないとわかんないこともあるしわかってくるし。
    カツサンドくらいでいちいち毎回傷つくのは御免だけど、本音をいえないのもやっぱり御免だよね。
    でも言葉を変えていえばよかったねとか、こうすれば違ったかな思うことたくさんあったりして。同じことを伝えるのでもね。
    一緒に反省会すればいいと思うよ。

    ユーザーID:5338053412

  • めんどくさい夫

    私はトピ主さんはご主人を馬鹿にはしていないと思いますよ。
    でも、実際ご主人も勝手にそう思って落ち込んでいるのかも。
    選んでパートナーにしているんだから、そこは疑わないでほしいですよねえ。
    お荷物になりなくなかったら、せめて気を使わせなければいいのに
    実際は腫れ物を扱うようにそっとそっと扱わないと機嫌を損ねてめんどくさいこと。
    トピ主さん、いいんですか? そんなんで。
    もしもお子さんができても、ご主人は親になれるのかなあ。
    自分の気持ちがやたら大事な、めんどくさい大きい子供のままなのでは?

    ユーザーID:1766268743

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  • だってそういうの分かってて結婚したんでしょ?

    相手が傷付くような事言って何が面白いの?

    その年収が嫌なら最初から結婚しなきゃよかったじゃない。

    分かってて結婚したんですよね?

    壊れ物感って随分な良いようですね?

    傷付きやすい人を傷つけて腹の中では面白がって手を叩いて

    笑ってる。そういう姿が垣間見えますよ。性格悪いですね。

    ユーザーID:2461636000

  • ここで何を期待しているのか?

    もう既に貴女はトピックスの最後に書いていますよね。

    >正直、この先夫とやっていける自信がありません。

    貴女の配偶者がコンプレックスの塊で、彼は何かにつけ傷つき寂しそう。

    >収入は私のほうが高く、夫は研究職(非正規)
    >夫 35歳 妻(私)24歳
    >年収は私 約400万 夫約200万
    >家計は〜、負担は私のほうが大きい

    「こんな」配偶者でなければ、貴女は腫れ物に触るような気遣いも無用なのに、と思っているのでしょう。

    ならば、貴女も頑張って、もっと条件の良い男性を見つけて、そんな気遣いの不要(になるか判りませんが)な生活を送るよう、さっさと自助努力されたらどうでしょうか。

    既に心の中では結論を出している。

    背中を押してもらうために書き込んでいるんでしょう。ならば、「尊敬」しているとか、貴女自身を誤魔化す言葉は不要です。貴女自身の為に良い妻を演じる必要はありません。

    どちらが正しいとか間違っているとか関係ありません。もしあるなら、不必要に良い人を演じる貴女が少し卑怯かな。

    ユーザーID:7634946328

  • 「どれだけ稼げるか」は人格か?

    トピ主さんの文章で、「傷つけてしまった」と書かれている部分はそれぞれ、世の中で年収200万円を稼いでいる人達「全て」をトピ主さんは「憐れんでいる」んですね。
    それとも、御主人が勝手に、トピ主さんはまったく考えた事もないコンプレックスを収入について持っているのでしょうか?

    思いますが・・・ 「言った」「言わなかった」という以前に、
    人格にかんする価値観自体でもうダメではないですか?
    言わなければ、ただ思っていればそれでいいのでしょうか? (双方とも)

    二人がパートナーとして生き残っていくには、
    収入を秤にした人格差別感のようなものをまず二人そろって否定するところから始めなければいけません。
    ただ口先だけではなく、根本的にしっかり考えて・・・

    どうしてもそういう価値観を双方が手放せないのなら、離婚ですね。
    ・・・とそう考えたらどこか「バカげている」と思いませんか?
    だって、そういう事なら、世の中、男女共に同じレベルの給料を稼げる同士でなければ結婚は成り立たなくなります。

    「どう言った」とかいう問題ではないです。
    二人で一度、価値観についてよく考えて、相談して理解し合いましょう

    ユーザーID:7206904959

  • よくある夫婦

    研究者で非正規なら、配偶者やパートナーの収入にある程度頼るっていくらでもあると思いますけど。
    夫さんの周りにはそういうカップルいないのでしょうか?
    私は30代半ばの研究者で男女問わず非正規の知り合いはたくさんいますが、みんなそんなものです。

    あなたも旦那さんにお小遣い渡して、カツサンドくらい食べさせてあげたらいいのでは?
    「出世払いで返してね!」と旦那さんの応援をしてあげてください。

    ユーザーID:6390332746

  • 善悪の問題ではなく

    夫を尊敬しているにしても、一回りも歳が離れて収入格差もある、
    何で結婚したのかなあ。

    お互いに無理している感じはいずれ大きな歪みとなり破綻する可能性あり。

    単なる友人で良かったのに。

    ユーザーID:6591185942

  • 上手くやっていきましょう

    尊敬しているのでしたら、今後は何においても
    旦那さんを敬うことではありませんか。

    壊れものかん発言は、心から謝りましょう。

    収入の違い、自分の方が多く出している等々も
    心の中に封じ込めておきましょう。

    子供が生まれて親となった場合にも
    夫を立てていきましょう。

    ユーザーID:2882425809

  • お互いの包容力を育てる時期

    トピ主さんが夫に「その人にお前のようなジャイアン感は感じないな〜」と言われたら笑って怒り飛ばせるかどうかと言うところですかね

    自分ならいちいち気にしないというなら、繊細さを優しさと脳内刷り込みの特訓して失言しないように頑張ってください

    もし自分がそんなこと言われて、あー本音が出た…そういう人間だと思ってたんだ、ショックだ
    と思うなら、相手が弱すぎるんじゃなくて自分が無神経すぎるかもと
    少し内省してみたほうがいいですね

    ユーザーID:5194892286

  • 金が最優先事項ですか

    結局男の存在価値は収入なんですね。
    年収200万、イコール離婚という結論は。

    離婚調停の時、夫の働きで稼いだ財産は
    専業の妻が支えたおかげで築いたものだから半分こって
    いい時代です。

    ユーザーID:5976637039

  • 尊敬なんかしてないよ

    尊敬している人に「壊れ物」とは言いません。
    無意識のレベルでそう思っているから、そんな言葉が出てくるのです。

    新幹線にカツサンドで、コンプレックスを感じさせる夫婦のあり方が問題。
    つまり、妻は妻の、夫は夫の経済状況でやっていると見ました。
    それって夫婦じゃなくて、同居しているだけの男女のあり方ですね。

    稼ぎが薄くて卑屈になっている男とは、めんどくさいから別れたい、としか響きませんでした。

    どう考えても、尊敬している人には「壊れ物」なんて言葉、絶対に出てきませんよ。

    ユーザーID:3513402523

  • まずはキチンと反省しましょう。

    >言った瞬間に(しまった!)と思いました。

    ということは、貴方はこれが言ってはいけない内容と自覚してたんですね。
    繊細とかガラスのハートとか傷つきやすい心の持ち主という意味でなく、文字通り壊れてる感じの人?という意味で。
    ついうっかりとはいえ、あきらかに言いすぎですよ。

    それで貴方はどうされたんでしょう。ちゃんとその後謝ったんですか?とぴ文からすると、気がついたけどそのままにしておいた印象しかないけど?ほんとに尊敬してるなら、たとえ取り繕ってでもご主人に謝るのが人として当たり前じゃないかと思いますよ。

    何の研究職か存じませんが、おそらく正社員にでもなれない限り今後も大幅な給与アップは難しいでしょう。もし貴方が本当に尊敬して支えるつもりがあるならば、貴方が大黒柱になればいいのですよ。あと収入は全部合算して貴方が管理し、旦那さんには世間的に恥じない小遣いを渡せばいいと思いますよ。

    ユーザーID:6950029342

  • 夫さん、頑張って!

    家族にも研究者多いんだけど、また、職場を見渡しても、そこまで打たれ弱い人見たことないんですが。

    まあ、でも、非正規の人は知らないです。

    年収も低いし、不安定な身分で、転職しようにもつぶしはきかず、毎日辛いのかもね。
    トピ主さん、ぜひ「博士が100人いる村」でも見て、よく夫さんによりそってあげて下さい。

    ユーザーID:7788919389

  • 傷は浅いうちに

    貴女が直す必要性を感じないのなら、離婚したほうがいいと思うよ・・・

    貴女の発言例を見る限り、悪気なく口がスベッテいるようにしか思えない。
    おそらく、旦那だけでなく、定常的に職場でも同様の表現方法を行っているのでしょう。
    研究職だと、非常に閉鎖的な環境だから、今まで気づかなかっただけでは?

    一方で、旦那は、そもそも低所得で引け目を感じているところに、更に生活費でもちょっとヒモ状態な気分を感じている。

    年収400万は、はっきり言って決して高所得者ではないけれど、彼にとってみれば、年齢差もある上に収入も倍も違うというイメージしか残らない。
    相当なプレッシャーを常に感じているんだと思うよ。

    結局、そんな2人が生活するとなれば、貴女の通常の言動だけで壊れる関係としか思えないんだよね・・・

    別れたくないのなら、貴女の言動をなんとかしなくてはならないだけです。
    二人で人生を歩むという共同作業が出来るかどうかの瀬戸際です。
    今、旦那が貴女にチャンスを与えてくれていると理解して、自分の行動をみなおしたほうがいいです。

    ユーザーID:3238545318

  • あなたに配慮がない

    >「この前横浜に行った時に、新幹線の中で食べたかつサンドが美味しかった」

    なんで自分だけしか食べていないものをわざわざ見せびらかすように言うの?
    あなたって嫌な奴。
    「かつサンドが美味しかったから今度買ってくる」とか「今度一緒に食べよう」っていうのなら判るけど、なんで自分だけ食べたって言うかな〜。
    あなたからは思いやりが感じられないよ。

    あなたが失言大王としか思えません。

    ユーザーID:6941294274

  • 我が家も同じ

    年齢はトピ主さんの倍ほどになりますが、我が家も同じです。
    夫婦とも転職していますが、
    ずっと私の年収が彼の2倍です。

    以前は同じ会社だったので、
    年収差=能力差ということでもあり…。
    結局夫はメンタルを病み、転職しました。

    ただ、私は若いときから、
    夫が自分に自信をなくすようなことは一切言いませんでした。
    夫もプライドは高いので、
    夫婦仲がうまくいかなくなるようなことは極力避けました。


    旦那さまが今後大成したり転職したりで、
    お給料が上がる見込みがあるなら、このままでもいいでしょう。
    成功したときには笑って許してくれるだろうから。

    でも、そうでないなら、
    「つい言ってしまった」妻、
    プライドを傷つけた妻を許すことは無いと思います…。

    主様も、「つい言ってしまう」クセが直せないようですし…。

    お互いのためには、別れたほうがいいと思います。

    ユーザーID:1803484687

  • 離婚したら?

    35歳で年収200万で豆腐メンタルな男なんてイイトコないじゃん。
    研究者で年収200万でも自分の研究に自信もってて
    気にせず養ってくれ、いずれ一発あててドカンと返してやるから!
    それまでは家事育児がんばるからヨロシクネ!位な人の方が楽ですよね。

    それに、トピ主は「壊れ物」とわかってる夫に向かって
    そんなこと言っちゃうような無神経さんだから二人は合わないんだと思います。
    そもそもなんでまだ若いのに、そんなガラスの30代と結婚しちゃったの?

    ユーザーID:3181491281

  • ミーハー気質?

    卒論を見てもらったり其れに近い関係で、学生の頃にはアカデミックな雰囲気に弱かったのでしょうか。

    総合職で社会の仕組みも分かって、助教授や教授夫人になれるわけでは無いと分かった? 尊敬してると言っても人柄を含めてでは無いですし、家族愛がないと無理だと思います。

    ユーザーID:0647718994

  • よく分からない。

    そもそも「壊れ物感」の真意はなんですか?

    もしも繊細、傷つきやすい、いわゆる「ガラスのハート」という意味なら
    言ってはいけないような言葉ではないし旦那さんが気にしすぎです。

    もしも「ポンコツ」という意味なら失礼ですよね。

    文面からして前者だと思うんですが、
    なんで旦那さんは気分を害したのか理解に苦しみます。

    ユーザーID:4123618253

  • お互い様

    カツサンドおいしかったは、問題ないと思うんですけど

    >夫さんのような壊れもの感はないな〜」
    こういう事は言ってはいけないと思います。
    家族でも相手の気持ちを考えて話さなくてはいけません。
    それは離婚して別の人と結婚をしても同じことです。
    子供ができても同じです。自分の子供だからといって何言ってもいいわけじゃない。

    お二人はお互い様だと思うんです。
    トピ主さんが傷つきやすいハートの旦那さんに不満を感じておられるように
    旦那さんも、後先考えず不用意な発言をするトピ主さんに不満を持っておられると思います。
    旦那さんを尊敬しておられるなら、もっとそれを普段から言葉に出して言った方がいいですよ。

    ユーザーID:9236613619

  • トピ主さんへの違和感がわかりました

    りささんのレス(2015年12月16日 23:47)にとても共感しました。

    旦那さんが情けないとかどうとかではなく、妻であるはずのゆきさんが旦那さんの味方ではないところに大きな違和感を感じるのです。
    小町で、旦那さんを低収入となじっている人たちは所詮他人です。
    あかの他人に旦那さんを甲斐性なしと言われて、腹が立ちませんか?
    もし腹もたたず、「そうか、離婚しようかな」と少しでも思うのなら別れたほうがよいです。
    旦那さんも、このままのゆきさんと一緒ではおそらく力が出ないことでしょう。

    旦那さんが何を研究なさっているのかわかりませんが、よい成果を残してもらいたいものです。

    ユーザーID:5199308597

  • 結婚。。。

    結婚の決めてはなんでしょうか。
    性格も面倒のような幼稚というか。。
    経済力もないですし。
    この年収でお子さんを望むのは難しいですよ。
    出産の後に産後の回復が上手くいかずに仕事を辞める選択をした同僚もおりました。
    また、生まれたお子さんに障害があるわけではないのですが体が弱く(成長と共に丈夫になるのですが)働き続けるには難しい そんな同僚も最後は仕事を辞めました。
    出産のリスクは生まれてくる赤ちゃんだけではなく母体にもあるのです。
    そんな時に旦那様の収入だけで生活できるのですか?
    母体が回復するまで・・・いやいや後遺症として低血圧症になった同僚もおりました。
    お子さんが丈夫になるまで・・・生活していけますか?
    現在は、旦那様も積極的に家事を行っているのですか?
    旦那様の収入が500万位になった時にお子さんを考えないと大変なことになりますよ。

    ユーザーID:6792780316

  • あなたは離婚すべき

    稼げない男が自分を卑下し出すともうどうしようもありません。
    稼ぎが少なく自信のない男、劣等感のある男とは絶対に幸せにはなれません。女がどんなに努力しても男の劣等感が全てを真っ黒に塗ってしまうんです。

    あなたのいう尊敬って深く突き詰めると情とか同情だと思います。尊敬してる相手にはそういう台詞は間違っても出てきませんから。

    まだお若いのだし、離婚してもいいんじゃないかなと思います。

    ユーザーID:0806766816

  • トピ主じゃなくても、こんな男、見下すよ。

    自分のやりたいことやって非正規なんでしょ?
    自分の仕事に誇りがあれば、堂々としろよと思うけど。
    結局、自分が自分の価値を決めるのよ。
    トピ主のダンナは、プライド高い、小心者の印象。
    だからめちゃくちゃ年下のトピ主と結婚したのね。
    同世代だと、プライド保てないものね。
    そんだけ年が離れていたら、年上の許容力があっていいのに、トピ主が悪意なく何気なくいった言葉に、曲解してイチイチ傷付いたりする。
    だから会話に気を使わないといけない。…めんどくさ!

    そりゃ、はじめは派遣でも立派な仕事をしていてトピ主も尊敬していたんでしょうよ。
    でもこんな器の小ささを見せつけられたら、幻滅してくよ。

    離婚でいいんじゃない?

    ユーザーID:4541108463

  • 離婚でオッケー!

    私は旦那さんととっても似た精神構造です。

    10年以上前、友人に言われた私を表した言葉。

    「ガラスの心。」

    友人と共通の知り合いで、信頼していた方から「私にあだ名をつけろ」との指示からつけられたあだ名でした。

    言われた瞬間、私の心、粉砕でした(笑)
    その通りすぎて救いよう無し。
    二度と交流したくないと、その後絶縁しました。

    メンタル弱い人間は治りません。
    気を使っても傷つく。気を使わないともっと傷つく。
    疲れる生き物ですよ。気を使うだけ無駄です。
    別れましょう。
    離婚でオッケー!

    …しかし、何で結婚したか伺いたいです。

    ユーザーID:3600229658

  • なんだかとっても切ないわ

    年収600万の家庭なら、カツサンドくらいご主人だって日常的に食べられそうなものなのに。
    なぜ二人の収入を合算しないのかしら。

    35歳の男性が、たとえ薄給とはいえ、たかが新幹線のカツサンドを妻が食べたことにコンプレックスを感じなければならない状況って、惨めすぎるわ。

    もし私がトピ主さんなら、好きで尊敬して結婚した夫にはその程度の不自由は意地でもさせないわ。

    自分に出たボーナスだって、二人で作った一つの家庭の収入にするわ。
    夫のお給料だって家庭の収入として私が管理して、夫には他の同年代の男性たちに引けをとらないようなお小遣いを渡すわ。
    カツサンドくらい気兼ねなく食べてもらうわ。

    そして、毎日、うまく夫をほめ続けるわ。

    トピ主さんのご主人が何を研究しているかは知らないけれど、いつか未来のどこかで夫が人さまのお役に立てる何かを生み出すに違いないと、私は私自身を騙してでも信じ込んで、夫をうまく励ますわ。

    下積みの研究者って、こちらが本気で支えるとね、いつか必ず花を咲かせてくれるのよ。

    このままじゃ、あまりにも切ないわ。

    ユーザーID:4578942778

  • 別れたらいいよ

    夫のためにさ。

    ユーザーID:6984655111

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