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夫に言ってはいけない言葉を言ってしまいました

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

ゆき

夫に言ってはいけない言葉を言ってしまいました。

夫 35歳 妻(私)24歳 子供はいません。
結婚して2年になります。収入は私のほうが高く、夫は研究職(非正規)をしています。
年収は私 約400万 夫約200万です。
家計は出しあって生活していますが、負担は私のほうが大きいです。

生活の中で「ボーナス入った」とか、「この前横浜に行った時に、新幹線の中で食べたかつサンドが美味しかった」とか、つい言ってしまうのですが、夫はそれがコンプレックスに感じているようです。
最近は全体的に自信がなさそうな言動を(私の前では)しています。
この前、夫の新人部下(Aさん)が、入ったばかりで大変そうだ、という話を夫からされた時に、つい
「でもAさんは無神経でもないけど繊細でもなさそうだよね。夫さんのような壊れもの感はないな〜」
と言ってしまいました。
言った瞬間に(しまった!)と思いました。
夫は、その瞬間は気にしていない風でしたが、やっぱり傷ついていたようで、その後「気持ち悪い」
と言って寝てしまいました。

夫のことは尊敬しているのですが、
正直、この先夫とやっていける自信がありません。

どうしたらいいでしょうか。

ユーザーID:8996617675

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  • 離婚すべきだよ

    35で年収200万

    普通だったら結婚できてない。

    あなたは旦那様を尊敬してるというけれど、心のどこかで見下してるところがあるのよ。

    ま、35で年収200万に甘んじてる男は見下されても仕方ないけど。

    冷静に考えててみて、これから子供をもちたいと思った時年収200万の夫で安心して産めますか?

    ユーザーID:1203652444

  • 性格なのか関係性なのか?

    ずいぶんくだらないことを気にする夫だな〜という印象ですが。
    低収入でもコワレモノでもちゃんとトピ主さんから愛されてて仲良くやってるんならいいじゃないかと思いますがね〜。

    もともとの性格に問題があるならお別れがいいかもしれません。

    ただし、トピ主さんとの関係性において傷つけられているならその限りではありません。
    トピ主さんが内心で、夫をバカにしたり軽蔑しているなら、低収入だ繊細だという点で、あるいはまた「男のくせに」といった性差別意識まであって夫に一方的なハードルまで(感覚的に)設けていたら、その感情が夫に反射しているのを見ているのです。
    地味な研究職の夫に新幹線のサンドウィッチの話で「コンプレックスが〜」とつなげるトピ主さんが、普段から夫の立場やキャラクターを演出しようとしている印象すら感じます。
    その場合は、トピ主さんが態度を改めてもっと寛容で視野の広い人間になるべきです。それで解決するでしょう。

    ユーザーID:6275307693

  • うん?

    >夫のことは尊敬しているのですが、
    正直、この先夫とやっていける自信がありません。

    え?どういう意味?
    この先やっていける自信がないと思っているのは、妻から心無い言葉を浴びせられる彼の方では?
    なんであなたから「この先やって行ける自信がない」なんて言葉が出るのか・・
    傷つきやすい旦那を持ってこの先やっていけるか心配〜って思ってるようだけど、
    あなたの方が失言大王ですよ。
    新幹線やボーナスの話はともかく、人の事を「壊れ物・・」扱いしておいて被害者意識ですか?
    しまった!!!って、それで済む問題じゃないと思うよ。
    人を壊れ物呼ばわりするって・・失言ってレベルの話じゃないですか。
    その一言でアチラが離婚を言いだしてもおかしくない状況です。
    この先やっていく自信がない・・って、あちらから離婚切り出されるのが先じゃないですか。
    言ってはいけない言葉を言ってしまった〜って言う割に、レスは「旦那が神経質すぎてやっかい・・・」って感じですね。
    そんなに旦那を見下すのなら、離婚すれば。

    ユーザーID:7426789307

  • めんどくさいね

    私自身、被害妄想気味なのでわかりますが、あらゆる方向の発言に落ち込むことが出来ます
    世の中無神経ばかり!っておもいますが、とはいえ被害妄想気味の人に気を遣ってたら、トピ主さんがつらいよ

    気にしないでいたら?
    発言をみたかんじ、別にあからさまに貶したわけでもなし

    ユーザーID:2813728251

  • 家計の一本化がいいんじゃないかなぁ・・・

    家計はあなたが管理したらいいんじゃない?

    彼はいくら 私はいくら と二人で収入格差をあらわにしているから、そういう
    卑屈なことになるんじゃない?

    ユーザーID:8303453174

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  • 厳しい結婚生活ですね

    大変ですね、トピ主さん。

    失礼ですが・・・10歳以上年上なのに年収はトピ主さんの半分で、なおかつ異常に僻みっぽい。
    どこを尊敬され魅力を感じて結婚されたのか書かれてないので、何とも旦那さんのフォローがしづらいですが。

    何かを研究されている旦那さんを支えてあげたくて結婚されたのですか?
    また年収だけでなく非正規ならば、子供を持つにしてもトピ主さんがずっと正社員でなくてはならなくなる・・・と、思いますが。

    相手への収入・負担などの不満や神経をすり減らすような気遣いをこの先ずっと続けて行くのは、至難のわざかと。
    ご両親はトピ主さんたちの結婚に反対されなかったのですか?
    あまり他人に離婚をすすめたくは無いけれど・・・この先、こじれてしまう前にさっと離婚してしまうのも手かも。

    ユーザーID:7883191649

  • 思いやり

    主様がなぜ やっていける自信がないのかわかりません 妻にいろんな面で劣等感をご主人は持っていると思います けっこう傷ついてると思いますよ
    私には ご主人が可哀想にしか思えません
    夫婦の間には 尊敬なんていらないと思います
    ただ 相手を思いやる気持ちがあればいいと思います

    ユーザーID:1576413683

  • 壊れもの感って?

    初めて聞いた言葉です。

    主様を責める気にはなれません。でも酷い事を言ったことを擁護することも出来ません。

    収入が原因で離婚したいとかでもないんですよね?でしたら、とにかく誠意をもって謝るしかないですよね。でも、正直に収入が少ないのを不満に思っていることもちゃんと伝えた方がいいと思います。その上で、旦那様はこの先のことをどう考えているのか聞いてみた方がよいかと思います。。

    ユーザーID:4558447150

  • この際、二人で意識を変えては

    研究職は給与が少ないのは皆同じですし、そもそも「収入=人間のレベル」ではありません。

    しかし夫婦ともにやはり収入で人間の優劣を計る意識がどこかにあるから、御主人もいちいち落ち込むし、トピ主さんも失言をしてしまうのではないでしょうか。

    失言を詫びるのはもちろんですが、この際、夫婦で意識改革できるようにしっかり話し合ってはいかがですか。

    非正規でも研究職なら立派な仕事ですし、夫婦で助け合えるならそれで十分だと思いますよ。

    ユーザーID:5429840879

  • まずは

    素直に謝りましょう。できるだけ早く。時間が経つほどあやまりにくくなります。悪かったと思うならですけど。

    そして、色々なことを話したほうがいいように思います。

    ユーザーID:7594104655

  • お似合いなのでは

    天真爛漫なゆきさんに繊細なご主人。
    破れ鍋に綴じ蓋で、大丈夫だと思いますよ。
    時々フォローしてあげてください。

    ユーザーID:5987358832

  • たぶんこの先 もっと嫌になる

    早めの関係解消が良さそうだなあ。
    尊敬できてノーベル賞とれたとしても、老年期まで、支える気がしますか?

    出産予定はありますか。あなたが産休したら、家計は福祉領域では。
    若い女性の幸せ、味わって欲しい。

    ナイーブくん、身体感覚とか、運動神経とか、どうですか。
    昔、そういう高学歴だけど打たれやすい感じの人と付き合ったことありましたが、自分がキツくなり、別れました。
    ツッコミ弱すぎて、男に見えなくなった。

    カツサンド(涙)、もっと良いもの自慢したれ、そのへたれダンナに。

    教訓は何になりそうですか?
    彼との結婚生活から、何か得られれば、意味があったとして、前に進めるかも。

    ユーザーID:1115190576

  • ご主人をたててあげて下さい。

    夫婦ならこの程度の会話くらいはするでしょう?
    ご主人は収入が少ないから自信がないのではないでしょうか?
    尊敬をしているなら、大事なところを掴んで、褒めてあげたら
    上手くいくように思います。
    頑張って!

    ユーザーID:9156787524

  • やっていける自信がないなら

    離婚するしかない。

    「やっていくにはどうしたらいいでしょう」ではなく「自信がない」=「一緒にいられない」だと思うのですが…トピ主さんの中では、既に答えが出ているんじゃないですか?

    カツサンド食べたくらいで僻まれるなら,私もやっていけないわ。

    ユーザーID:1180365680

  • そのくらい

    そのくらいならいいと思いますが。
    そんなに繊細なんですか?
    あまりにメンタルデリケートだと一緒に暮らして疲れませんか?

    ユーザーID:4619818016

  • ふーん

    壊れ物感って何?
    思った事を何も考えずにすぐペラペラしゃべってしまう性格は治らないでしょうね。ここで年収の事をさきに触れている時点で、尊敬なんて本心ではしていないのでは?旦那さんもいじけている印象ですけど、夫婦で喧嘩しても本音で話してみては?

    ユーザーID:3921240484

  • 厳しい

    金銭的負担はトピ主さんのほうが大きいのですよね。
    家事はどうですか?ご主人、料理屋、洗濯、買い物、家計の管理とかしてくれます?

    もしトピ主さんたちが子供を持つ選択をするのなら、そこらへんはっきりしといたほうがいいです。じゃないと、お金も家事も子育ても、全ーーー部自分の負担!となったときに、落としどころがありません!何で全部私?となります。キブばっかりじゃないか〜!と。しかもこれだけがんばってるのに、さらに傷つきやすい夫を支えることまでしなきゃいけない、となったらよっぽど無償の愛を感じてないと厳しいですよ。

    うちも私のほうが収入が多くて家事もほとんで、そういう状態に陥ってます。奥さん欲しいです。こっちだって生身の人間ですからね〜。職場でも家でも馬車馬のように働かなければならないのなら、それなりのご褒美が欲しいです。

    ユーザーID:3162152717

  • 虚栄心の強いガラスの少年と結婚したの?

    何が言ってはいけないことなのかわからない。

    11も年下の妻の方が稼ぎがよく、家計の負担も大きいのに、プライドだけは高い男。
    (35にもなるのに、非正規 年収200万って…)

    この先やっていける自信がないとか
    あなたもいい加減 嫌気がさしているのでしょう。
    離婚しな、って背中押して欲しいんでしょう。

    望み通り背中押しますよ。子供が出来る前に離婚。
    結婚はボランティアじゃないからね。

    ユーザーID:5368018028

  • 面倒くさいご主人

    既婚の男性が年収200万非正規…

    収入が倍の奥様に何言われたって仕方ない立場じゃないですか

    ご主人の後輩に言った言葉は無神経かなとは思いますが、寝込むほどじゃ(笑)
    悔しかったらダブルワークするなり転職するなり収入増やしなさいよって思います

    カッサンドおいしかった〜!位のことでいちいち気に病むような旦那と、私だったら生活できません。
    あなたがそんなに疲れるんであれば、離婚も視野に入れてもいいのでは。
    尊敬してるといいつつ、無意識に見下してるのでしょうしね。

    ユーザーID:9766375702

  • うん

    どうしたら良いのでしょうか?貴女が大黒柱になる覚悟を決めれば、貴女の家庭上手くいきますよ。婦唱夫随で。但し、貴女が日常的に夫を下に見ない限りですが。夫に言ってはいけないセリフは二つだけだと聞いています。これさえ言わなかったら大丈夫ですよ。頑張って!

    ユーザーID:8035424037

  • 言ってはいけないと言いながら

    夫のことは尊敬している
    言ってはいけないとわかっている

    これは本当でしょう

    でもそれと同じくらい、

    夫をふがいなく感じている
    この苛立ちをわかってほしい、
    と思っているのでしょう

    だからつい、口が滑ったを装って本音をぶつけるのです

    心の中にある本音をどこかで吐き出しましょう
    どんな非情な感情でも貴女の本当の気持ちです

    それらをすべて吐き出して、見つめるのです

    どういう馴れ初めで、年の離れた自分より年収の低いご主人と結婚に至ったのかわかりませんが、

    一度、ご自分の気持ちをきちんと見つめることです

    ユーザーID:1071946788

  • 何だそりゃあ??

    トピ様のご主人はガラス製ですか?困った方ですねぇ。我が家は、1200万と500万、収入は私の方が、昔から断然上です。何故かと言うと、外資系で結構羽振りの良い業界、どんどん差がついてしまいました。主人は、地味だけど、多方面の知識が無ければ出来ない職業。彼は一生其の仕事が好きで溜まらないのですから、私は、いつも羨ましいし、知っている事は幅も深さもあるし、脱帽、尊敬あるのみ。私は、やり甲斐はあるけど、好きでたまらない仕事ではない。そんなの、運とか好みの問題です。

    給与の差なんて、働く分野、所属する組織でもの凄く違うものです。其の差に一々コンプレックスを感じるなんて、莫迦じゃないですか?ごめんなさい。

    我が家は、自分の給料は貴方のもの、貴方の給料は私のもの、そういう感覚でずっと結婚生活を送っているので、私の方が多く負担しているという、トピ様の感覚は、私には分かりません。
    ご主人は、そういうトピ様の感覚を敏感に察知しているのでは?

    専業主婦は家事を適当にやっていても、夫の収入は家のもの!と思っているのですよ?お互いの収入は二人のもの。
    お金の事で上下の意識をもつのは、ナンセンスです。

    ユーザーID:1056392836

  • この先、やってかなくていいと思う

    何故その「壊れ物」を尊敬できるのか、おばちゃんにはわからないよ…
    24でお子さんいないんだよね? 
    人生のリスタート、決断するなら今年のうちに!

    ユーザーID:8159373556

  • 夫のどこを尊敬?

    心の中では完全に見下してるとしか思えません。

    尊敬しているのについうっかりとか、冗談で出てくるような言葉ではないですよ。
    普通はたとえ思ってたとしても、口論の最中でもない限り決して言わないでしょ?
    思うに、あなたはご自身のそういう気持ちに気付いておられないのでしょうね。

    自信がなくなるのも当然なんですよ。元々、夫をそんなに好きではないのでしょうから。

    結婚は、収入の多い方がその見返りに優しさや癒しや何らかの精神的安らぎを相手から得られなければ上手くいかないですよ。これから一生言葉使いに気をつかっての生活なんて、私ならゾッとします。

    ユーザーID:0939273032

  • 無神経でもないが繊細でもない?

    夫への言葉よりも、部下の方への言葉の方が衝撃です。

    まあ、会話の流れのある中での発言だと思いますが、部下さんとしては
    「おれは、繊細ではないと思われている」と幾分考え込んだんじゃないかな。

    トピ主さんとしては、多分褒め言葉なんでしょうが、その部下の方のお人柄をもっと別の表現することは出来ないでしょうか。

    「細かい事にこだわらない」「おおらかな方」

    私が夫ならば、初対面の同僚に対し、無神経な言葉使いをする妻って嫌気がさすように思います。

    ユーザーID:4139414089

  • お互いの職業は結婚前から変わってないのですよね?

    そういう前提で話をしますが・・・
    そもそも、収入に差があって、正職員と非正規のさもある。
    それをお互いに承知して結婚したのでしょう?
    ボーナスとか食べ物の話なんてごく普通の話でしょう?
    確かにトピ主さんの半分の収入で、ボーナスがない非正規の人から見たら
    いろいろ思うことはあるのかもしれませんが・・・その奥さんを選んだのはご主人でしょ。
    そんなに収入のことで自信なくすならなんで結婚したんでしょうねぇ・・・。
    将来的に子供が生まれたときのことも話あって結婚してるんですよね?
    どうしても女性は産後は働けず、収入がダウンする時期がありますから・・・。
    今一度、どういうつもりなのか話し合ったらどうですか?
    結婚して二年、そろそろお互いのいいところも悪いところも出尽くしているのでは?
    ご主人も非正規でもその研究に情熱があるからしているのでしょう?
    だったら、もっと胸を張っていいと思うんですがね。
    まだトピ主さんもお若いので、ちゃんと話をしてもダメだったら離婚するという選択もあると思います。
    このままお子さんができて、大変なのに一人でクヨクヨされてら本当に邪魔ですよ(笑)

    ユーザーID:1080033878

  • 旦那さんの方がそう思っているんじゃ・・・

    自分をバカにする妻とやっていける自信がないって旦那さんの方が思っているかもしれませんよ。

    言っちゃいけないことを言ってしまうことはあります。
    ありますが、
    言わないほうがいいことを「つい」言ってしまうのは、
    トピ主さんの中では「言わないほうがいい」とは思っていないのではありませんかね。
    非正規で研究職という立場がどうなのか私にはよくわかりませんが、
    壊れもの感がとか思ってるなら
    今のうちに旦那さんと話し合いをした方が良いと思います。
    「尊敬しているけどやっていける自信がない、どうしたらいいか悩んでいる」って。

    ユーザーID:7767504199

  • 前に番組で

    独身のプロのジェーンス○さんが出ていた番組で、「女は、女友達にはキチンと気を使うのに、彼氏になると甘えるのか、女友達にはしないような無神経な事を言ったり・やったりするよね・・・」みたいなテーマが有りました。

    トピ主さんは、同じ様に非正規で働く女友達に対して、今回の様な事を言うでしょうか。
    同じ事を思うかもしれませんが、特に親友だったら、今後の付き合いを考えて、言わずに飲み込むのでは??

    例えば、ボーナスが出たというのは、なんてことの無い事実ですが、「あれ?これって自慢になるかな?」、「言ったら、私、感じ悪いかな?」と思って、言わないと思いますよ。

    親しき仲にも礼儀あり。

    トピ主さんは、気遣い出来ない部分が「若さ」として許される時期ですが、若い分、伸びしろも有ります。
    大人の女性になれるように、頑張って下さい。

    ユーザーID:0895244350

  • んー

    ほんとに尊敬してるんですかー。でしたら、私は生活力のないコワレモノ感のあるガラスのモヤシ男がストライクな変わった趣味なんだということを、常にラブを表現してればいいんじゃないですか。

    ユーザーID:1398364457

  • 尊敬の念を感じないのですが・・

    ご主人自身もコンプレックスをお持ちなんでしょうか。
    それを、打破する様子もないですね。

    今後も、ご主人を壊れ物のように大切にするしかないのではないでしょうか。

    ユーザーID:1344211987

  • 夫婦の中にも礼儀ありです

    あなたはご主人を稼ぎが悪いから馬鹿にしているんでしょうか?結婚する時に収入は解っていたはずですよね。夫婦とはいえ目上の人間にはそれなりの礼儀で接することが大事じゃないですか?

    ただ45歳にもなって非正規で200万円の年収では心配ですね。研究職と有りますがこれから先

    一山当てられるような(青色ダイオードのような)事を研究しているんですか?厳しいようですが

    ただ将来を考えず低年収に甘んじているならば主様は若いのだから離婚してやり直す選択もあるのではないですか?

    ユーザーID:6306920691

  • もういいんじゃない

    余計な気は使わなくても。


    10歳年下の奥さんに、2倍も年収差がある男。お互いに結婚生活が辛そうだなぁと思います。
    この先、夫の収入が上がりそうにない場合、子作りやマイホームは貴女1人でやりくりを頑張れますか?
    そこをもう少し深く考えて、この先の事を決めては。

    あと5年したら、旦那さんは40歳、貴女は29歳。
    あまり猶予はなさそうに思います。

    ユーザーID:4926475342

  • 最低です。

    「壊れもの」って普段思っていなければ出てきません。
    尊敬している相手に出るわけがありません。
    尊敬しているというのはポーズでしかない。

    本当に最低です。

    あなたの心の方が壊れものだと思う。

    ユーザーID:0983837877

  • 悪循環じゃないかな

    まあ、ウジウジしてる人に対してイラッとする気持ちはわからないでもないですが…
    でも「壊れもの」なんて言われたらそりゃ傷付きますよね。

    トピ主さんはご主人の事を多少なりとも見下してませんか?
    言い方が悪いかもしれませんね…見下してなくても不満があるとか。
    自分にその自覚はないかもしれないけど「つい」いろいろ言ってしまってるんですよね?
    それはやはり心の奥底で「自分の方が稼いでて負担も大きい」または
    「それをコンプレックスに思ってる夫にイライラする」という思いがあるからこそ
    「つい」相手のコンプレックスを刺激するような発言をしてしまうのでは?
    そしてトピ主さんの発言によってさらにご主人は自身を無くす。
    悪循環ですよ。ご主人だけが悪いわけじゃないと思います。
    ご主人が自信を持てるように盛り立ててあげたことは?
    トピ主さんが普段から気を遣ってるのにご主人はずーっとウジウジしてるというなら
    疲れるだけだと思いますので一度きちんと話し合ってみる必要があると思いますが。
    お互い収入差、年齢差をわかって結婚したわけでしょう?結婚する時の気持ちを思い出してみたら?

    ユーザーID:4053810868

  • うちも私の方が年収が高い…

    うちも私の方が年収が高かったです。
    結婚して10年ほど経ちますが、夫は家事育児もかなり協力的で、
    だんだんと年収も上がってきました。とうとう今季のボーナスで、私と年収がトントンくらいになりそうです。(私は年収が上がる見込みがほぼない状態です)

    トピ主さんの旦那さんは非正規研究職とのことですが、これから上がることはないですか?
    正規となれば同じ年収になるとかはないでしょうか?

    うちも10年なにもなく過ごしてきたわけじゃないです。
    私も似たような失言をして夫を傷つけてしまったことが何度もあります。
    その度に謝り、謝られ、なんだかんだと生きてきました。

    もし夫の年収が私より高くても、家事育児などの手伝いがないタイプの男性だったら、10年は無理だったかもしれません。

    問題は年収だけですか?そこがクリアすれば良い話?
    そこはあなた達夫婦がしっかり見極めるべきポイントではないでしょうか?

    旦那さんの良いところは見つかりませんか?

    ちょこっとアドバイスとしては「新幹線の中のカツサンド」は、最後に「一緒に食べたかったな!」って言うと良いです!!

    ユーザーID:4566944257

  • え?

    「壊れもの感はないな〜」

     いや、本当に尊敬してたら、こんな言葉が思い浮かぶことすらないでしょ。

    ユーザーID:0462405615

  • それより将来の展望が…

    24歳なのに35歳の非正規の男性と…彼は魅力的な人なんでしょうね。

    はっきりいって、将来の展望はどうですか?35で就職した人も知ってますし、一生非常勤の男性も知っています。

    30代後半で就職をした場合はその後年収1千万ぐらいになるから、生涯賃金としてはそれでも少ないけどまあトントンになるからいいとして、一生非正規だった場合にトピ主さんはどうですか?彼のプライドなどは?

    そこをかまわず結婚されたんだからきっと愛があるんだとは思いますので頑張ってほしいです。

    尊敬している、ということをもっと前面に出していってみてください。でも、24歳なのですから、もしもこれはダメだと思ったら彼のことを解放してあげる意味でも、別れたほうがいいです。

    別れて奮起するかもしれませんけど今はたぶん色々だめなサイクルにはまってるんだと思う

    ユーザーID:6820217056

  • 普段そう思ってたんですね・・・

     そして繊細で壊れモノと言われ、気にしてないフリして頑張ったご主人。
    「無神経」はどこから出たんだろ・・・トピの中には見られませんが
    何か図々しいとこがあるのかしら?

     自信がないなら話し合ってみたら?
    お金の話で過敏になって、自信がなさそうに見えるご主人に
    頼りなさを感じてるんでしょうけど、尊敬できるところがあるなら大丈夫。
    その時は言葉を選んで、ひがまれないよう気を付けてね。

    ユーザーID:7797948015

  • 探してあげたら

    まあ200万ではねえ。
    技術ならもっといい仕事はあるのでは。技術職の人って自分で転職行動起こすの苦手な人多いので探してあげたら。

    ユーザーID:8749401949

  • そもそも何故結婚したのでしょうか?

    考えるならば、まだお若い今です。

    ユーザーID:8089265379

  • 壊れもの感・・・?

    「失言してしまったので、なんとか許して貰う方法を知りたい」ならアドバイスもあるのでしょうけど
    「この先やって行く自信がない」のならご主人に対してあまり愛情がないのでしょうから
    お別れするのがいいのかもしれませんね。

    ユーザーID:2541978029

  • しんどそう

    あなたってまだ若いし、子供もいない、別れて身軽になったほうがいいと思いました。

    ユーザーID:0100399921

  • どんなご夫婦?!

    一緒にやっていく自信がないって・・・彼もそう思っていますよ。

    こんな言葉を「尊敬している」という夫に向かって使えるなんて、
    主様からも相当な壊れぶりを感じます。

    ユーザーID:9536647365

  • ムリしないで

    研究職だかなんだか知らないけど、いいトシしてアルバイトに毛の生えた収入しかないんでしょ、旦那って? ホントは何やってるんだろ。将来はもっと収入増えるの?
    ま、35歳でその年収だと多分この先もムリだろうな。
    で、それをネチネチしてちょっとした贅沢の話も出来ないなんて呆れるね。

    自分の欠点に気づいて少しずつでも改善していこうと努力する人は素晴らしいと思う。でも旦那にはそれもなさそう。
    あとはこんなのと一生ガマンしながら付き合うのかって考えればよいだけ。
    普通に考えたら答えはすぐ出るよね。

    ユーザーID:8568640217

  • いやいや

    トピ主さまが高圧的に喋っているからだと思いますよ。

    コンプレックスに思っているようです。って思っているのは貴方だけでしょ?!
    本当にそう思っていたとして、それなら、時々、尊敬しているって事をご主人に言葉でちゃんと言ってあげていれば大丈夫でしょう。

    それなのにいつも、「あ!コンプレックスに思ってる?!」なんて言われ続けたら
    思っていなかったことでもコンプレックスになるし劣等感をいだくものです。

    トピ主さまはそんなつもりなくても、モラハラしてますよ

    そうやって自分の思い通りに動く支配しやすい男性を作っているのですね
    怖いわ

    勝手に壊れ物のように扱っておいて、貴方ってそうだもんねって言ってくる嫁。
    最悪

    ユーザーID:4551977262

  • どこが?

    主さんは、世間にいる本当にいい男を知らずに、

    結婚してしまったようですね。

    その旦那さん、、どこが尊敬できるんですか?

    そんなに年の離れた奥さんに気を使わせて・・・

    これから、ず〜〜〜〜〜〜っと、その旦那さんに

    いちいち気を使って生きていくんですか?

    若いのに、すごくもったいない・・・。

    ユーザーID:2502565771

  • あなたの思っている通りやっていけないでしょう。

    先が見えています。
    あなたが疲れ果てたときが終わりです。

    家は安全地帯でないとだめなのに、家に帰っても当たり前の話ができないなんて無理でしょ?

    疲れ果てる前に動くことをお勧めします。
    元気に戻るにも時間と労力はいるからね。

    ユーザーID:6812186503

  • 研究職です

    トピ主の夫さんと同じく、研究職(正規職員)で働いています。
    専門分野によっても違いますが、正直言って、研究職で一生食べていくのは難しいのが現状です。
    また、トピ主夫さんの年齢はひとつの節目になります。
    1) この時期に業績をあげて、大学や研究機関に正規職員ポジションを得るのか?
    2) 研究職にこだわらず、民間企業の研究に近い職種での転職(正規職員)を検討するのか?
    40代に突入すると、上記選択すら難しくなってきます。

    トピ主さまがまだお若いので、一度、夫婦で今後のことを含め、じっくり話し合いをなさることを勧めます。

    ユーザーID:7835265137

  • 旦那さんが可哀想

    いやーもうどうもしなくていいんじゃないですか?

    旦那さん、自尊心を木っ端微塵に粉砕されてしまいましたね。
    その人の事を本気で大切に想うならば、壊れ物とか無神経なんて口が滑っても言わないですよ。

    どちらかと言うと相手の気持ちを汲み取る事ができずシャレにならない冗談を言っても素直に謝ることもしないでこんなところで他人に聞かないと分からない主さんの方が壊れ物のような感じがしますけれど。

    旦那さんの自己肯定感を上げるのは収入が低かろうがなんだろうが温かい声をかけてあげる事です。
    ありがとうとかご苦労様とか、先にあったカツサンドの話も「新幹線で食べたカツサンドがとっても美味しかったから今度はあなたと一緒に食べたいわ」とか掛ける言葉のどこかに旦那さんを想う気持ちが含まれていれば相手は嬉しいし、それが日々の原動力になるんですよ。

    まずは失言を言い訳せずにきちんと謝る事。
    人に悪い気持ちを与えてしまった時は理由問わず謝る!!人としてこれが一番大切な事ですよ。

    ユーザーID:5639434124

  • しまったと思ってどうしたのですか?

    大人なんですから謝罪しましたよね?

    ユーザーID:7054667529

  • どっちもどっち

    はいそうですか。

    >正直、この先夫とやっていける自信がありません。

    何でこうなるのかが分りません。
    尊敬してるんでしょ?

    ユーザーID:4890604994

  • 離婚じゃだめ?

    簡単に言うことじゃないと思うけど、離婚は無理ですか?

    子供ですよね、ご主人(笑)
    ぷーっとむくれてプンプン!
    僕ちゃんに気を使いなさい! 怒らせたらママ(トピ主)が悪いんだぞう。

    ご主人のその「癖」が治ることはもうないと思います。
    命をとられない「治る見込みの少ない病」と一緒。

    そういう人と、これから長い人生を過ごしたい?
    一緒に子育てできると思います?

    もったいないと思うんですよね。
    まだ24歳という若さ。400万円の収入。
    そして子供がいないという、ある意味絶好のチャンス。
    子供ができてからでも離婚はできますけど、こじれますから。

    ご主人の人間性が高ければ、歳の差婚も、収入の差も、
    「なんぼのもんじゃい!」
    ですけれど、失礼ながら、一緒に人生を歩むには最低のご主人だと思うので、
    もったいないですよ。

    ユーザーID:4172673829

  • 答えはひとつ

    >この先夫とやっていける自信がありません

    であるならば、答えはひとつですよね。

    まあ、夫も仕事に対して自分の意思を貫く決意の結果、非正規で妻より収入が低いという現状を選択したのでしょうから、コンプレックスがあったとしてもそれは甘んじて受け入れなければならないことです。

    でも、それはあなたも同じだと思うのです。

    それなのに、そんな夫を分かっていながら、承知の上で結婚したというのに、無意識とはいえ傷つけるようなことを言ったり、やって行けないと思うなら、離婚するしかありませんよね。

    夫も、そんなコンプレックスを感じたまま、妻の何気ないひと言で自尊心を傷つけられる日常というのも、辛いと思いますよ。

    お互いの幸せのために、離婚した方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:7687024083

  • 仕方ないかも

    知人で夫婦共働きで奥様の方が収入が多いカップルはすべからく長続きしていません。

    ユーザーID:0691419821

  • えっ!?

    夫のこと尊敬してたら壊れ物感とかいう言葉は出てこないと…思いますが…

    まあね、自分より年収低くて、自分よりもパフォーマンス低かったら、心のどっかで思ってしまう気持ちは分からんでもない私もそうだから。

    でも、好きで結婚して、尊敬してたら、
    余計はことは口から出まかせに言わない…でしょ…(自信ない…)

    ユーザーID:4171861962

  • え?謝りたいんじゃなくて?

    この人とはやっていけませんって事なのね。

    そうねぇ、まだ24だし他の男性と再スタートしたほうがいいのかなぁ。今の夫じゃ物足りないんでしょ?いちいちイジケるし・・・。

    ちょっとゆっくり考えてみたら?

    ユーザーID:4388033972

  • 謝りましたか?

    正直、妻とこの先やっていける自信はないでしょうね、ご主人。

    相手が気にするとわかっていて発言を繰り返す。嫌がらせですよ。つい、ではありません。小学生じゃないんだから。

    ご主人、毎日、居心地悪いでしょうね。給料の差ではありません。相手を大切に思う気持ちの差です。なぜ、結婚したのですか?

    ユーザーID:4068912318

  • まだ子供のトピ主

    トピ主は旦那さんの事を尊敬していると言っているが
    内申思いっきりバカにしているよね。

    思いやりがあったら言う前にそういうことを思ったりしないからね。
    まだまだお子ちゃまなんだよ。トピ主。

    いくら仕事をして年収400万だろうが
    中身が幼い。

    人間として旦那さんはどうなんだろうか。
    トピ主さんを大切にしていない?
    キツイ言葉を投げかける?

    きっとそういう事は言ったりしない優しい旦那さんだと思う。
    それは思いやりがあるから。

    トピ主は根っから意地が悪い
    お金だけに執着しているんだよ。

    だからそういう言葉がついついぽろっと出るんだよ。

    最低だよ。

    旦那さんに申し訳ないと思ったら
    すぐに「ごめんね」と言えるでしょうが
    謝れないトピ主。

    もっともっと大人になろうよ。
    20歳そこそこの小娘に生意気なことを言われて
    旦那さんはプライドずたずただよ。

    今後一緒に居たいのならもっと思いやりの心を養って行かないと
    トピ主
    「ポイッ!」と捨てられるよ。
    トピ主が一緒に居る自信がないのなら
    早く解放してあげてね。

    ユーザーID:5246532795

  • わざとでしょ?

    >「でもAさんは無神経でもないけど繊細でもなさそうだよね。夫さんのような壊れ>もの感はないな〜」と言ってしまいました。

    こんな意地悪を言った意図はなんですか?
    新人が大変そうだと言ってるだけなのに普通こんな意地悪言いませんよね?
    普段から小さい意地悪を言って夫をいじめてるんですか?
    35歳で200万は確かに低収入ですよ。でも納得いかない、尊敬できないなら
    別れたらどうですか?10歳以上下の妻に今後もずっと侮辱されながら生活するのは旦那様もお辛いでしょうね。あなただってこう言われたら腹立つでしょ?
    離婚してもっと収入ある人と再婚なされば?

    ユーザーID:7078738166

  • 離婚

    お子さんがいなくて、その若さで、収入もばっちり。
    でも、愛があるから、繊細な男性を支えているのでしょう?

    もし、愛がないなら、支える必要が全然ない。

    ただ、尊敬できる研究職、となれば、将来、博士として活躍とか、一流の研究者として海外招聘などもあるのかも。
    人生が予想範囲外にはばたく予感もするので、なんとなく捨てがたい道ではありますね。

    ユーザーID:7047382662

  • 本音を言ってしまいましたね

    ご主人のプライドズッタズタです。
    尊敬してるって嘘ですね。
    本当に心の底から尊敬をしていたら、絶対そんな言葉は出てきません。
    心の片隅で(私よりずっと年上なのに給料半分)って思ってましたね。
    いったん口から出てしまったその心の言葉を訂正は出来ないでしょう。
    取り繕ってもご主人には虚しさだけが響きますね。

    もうご主人の方こそ自信がなくなったことでしょう。
    お別れした方がお二人のためでは?

    ユーザーID:3533996742

  • 非正規の研究職?

    いわゆる有期雇用の研究者なら年収200万ってことはないはずなので、
    研究補助のような立場の人でしょうか。

    それはともかく、そのポロっと出た言葉が主さんの偽らざる本音であるのは
    間違いないし、結婚して2年もたつのに、そういうところの気遣いをする
    気もなさそうだというのがかなり引っかかります。

    ご主人の性質は絶対改善しないと思ってください。
    主さんがこの先もいろいろ気にしながら暮らすのでもいいのか、あるいは
    このままやっていくのは無理だと思うなら、もうご自身に正直に生きられては
    いかがでしょうか。

    ユーザーID:0284153636

  • 本当に壊してしまわないうちに

    離婚もいた仕方ありませんね。

    「壊れもの感」…。

    離婚届を用意して、夫さんに別れる意思があるかどうか聞いて、「Yes」なら間髪入れずに離婚届にサインを書いてもらいましょう。

    ウダウダ考えていたら夫さんはホントに壊れてしまいそうです。

    なんでその人と結婚したんですか?
    愛しているようにも、尊敬しているようにも思えませんが…。

    「No」なら、とりあえず別居してください。

    主さんの言動に負けないメンタルを持ってくれないと怖くて触れません。
    モラハラ加害者にならないために離れましょう。

    ユーザーID:1345979099

  • 私なんかもっとすごいですよ

    「一度も愛したことない」
    「色んな所に出かけたけど一度も楽しかったことない」
    「一度も気持ちよかったことない」
    「一度も恋したことない、初恋とかしてみたい」
    「人を愛するってどんな気持ちなんだろう」

    とか言いましたよ。でも夫婦を続けています。
    ほんと、終わってますよ。

    ユーザーID:6638678517

  • どっちも子供なんだよ

    ちょっとした事で傷つくご主人と、人の気持ちも考えずにノリでしゃべってしまう主様。

    ご主人もプライドがあるから、すぐ傷ついちゃうのでしょうね。
    主様は見下しているから、つい調子に乗って傷つくようなことを言ってしまう。

    どちらも子供なのだと思います。

    実は、うちの夫もすごくナイーブなタイプです。
    ちょっとした事で傷つくし、ヘソを曲げます。
    逆に私は大雑把というか、ズボラというか、ちょっと傷つくな〜と思っても、笑い飛ばす方です。
    だから、傷つくポイントのギャップがすごいです。
    慣れるまではもう地雷を踏みまくって、夫にキレられて無視されまくってました(苦笑)。
    今は私が非常に気を遣っているので、年に2〜3回、夫にキレられる程度で済んでいます。
    でも、私は結構ストレスです。
    それでも結婚生活を続けたくてがんばっています。

    主様はお若いのだし、今のうちにやり直したら良いと思いますけどね。
    どちらも性格だから、なかなか直らないと思いますよ。

    ユーザーID:5334500823

  • どうしても気になるので教えて下さい!

    新幹線の中でカツサンド食べた話って、どこをどうしたら夫のコンプレックスにつながるんでしょう!?
    (えー?!1人で食べてお土産も無いの?ずるーい!、とかではないんですよね…)

    ワタクシ、カツサンドなんて食べちゃうほど稼いでるのよ、とアピールしちゃった、とかそんな感じ???

    謎過ぎる!!!

    ついでに壊れ物感も、それがそこまで傷つくことなのかよくわからない…。
    どこが地雷なんだろう…。

    ご主人は自分なりの目指す目標があって、自分の仕事されているわけですよね。そんなにコンプレックスになるなら、普通の職についたらいいんじゃない?って思っちゃいます。
    親じゃないんだから、なんでそこまでケアしなきゃならないの?
    精神的な自立がない男性なのかな。

    めんどくさいですね、申し訳ないけど、私だったら、めんどくさすぎて耐えられないです。
    そんな昼間に食べたものの話も気を遣って出来ない夫婦生活なんて、しんどいです。

    ユーザーID:1422612064

  • 研究職の夫と結婚した以上・・

    ノーベル賞を取られた先生もかつては奥様に養われていた・・という話はよく聞きます。
    奥様がご主人のことを信じて尊敬して支えてきたからそういう未来があったわけです。
    トピ主さんにはご主人に対しての尊敬が全く感じられない、支えていればいつかは・・という気持ちないでしょう。それがご主人に伝わっているのですよ。
    ご主人だって妻に対して「申し訳ない」という気持ちはあるはずです。
    研究職の男とわかって結婚したのだから「私が養って存分に研究に励ませてあげよう」くらいの気持ちがないと続きませんよ。「普通に非正規の年収200万円の男」扱いしたらご主人はやってられませんよ。

    もちろん、支えても支えても明るい未来は来ずじまいかもしれませんけど。

    たとえが違いますが、芸能界でも売れなかった頃に支えてきた妻の話よく聞きますよね。それはひとえに夫の才能を信じて、他の人が何と言おうと信じてきたからそういう未来があったわけです。

    ユーザーID:7775883093

  • 別れた方がいい

    子供じゃ無いんだから、好きだけでは結婚生活できませんよ。
    35歳で200万って時給1000円で働いているアルバイトと変わりないじゃないですか。
    トピ主はまだ若いくて、年収400万ならいい男見つけられますよ。

    35歳で200万では一人での生活もままならない、その年でその年収なら
    将来も期待出来ないでしょう。
    子供を持てない、老後破産の生活が待ってるだけです。

    ユーザーID:9226317103

  • 離婚したいんでしょ

    >夫さんのような壊れもの感はないな〜 
     
    >正直、この先夫とやっていける自信がありません 
     
    思い切り結論は出てますよね?


    >新幹線の中で食べたかつサンドが美味しかった

    本当にご主人の事尊敬してますか?
    嫌味や皮肉たっぷりにわざと言っていたのではありませんか。

    たかがカツサンドごときでコンプレックスは感じないでしょう。

    ユーザーID:7965732591

  • ナニを尊敬してるの?

    尊敬してるのに傷つくこといえるのがわからない。

    収入は気にしてないようで実はあなた自身不満があるのでは?

    言葉が足りないのかなと感じます。

    ボーナスが入った(いつまでもらえるかわからないし貯金入れるねとつけるとか)
    カツサンドが美味しかった(今度一緒に食べたいなとか)

    相手に格差を与える発言ではなく、同調できるようなフォローが足りないと思います。


    格差は仕方がないし、むしろ収入あるだけ今後のためにも今も幸せなのだと思うべき。

    お互いが感謝し合えるように言葉を選ぶべきですね。

    尊敬してるけどやっていけないってどういういみでしょうか?

    むしろやっていけないと感じてるのはご主人のほう。

    ご主人は少々メンドクサイ感じはしますね。

    引け目を感じてる時点で夫婦としての機能がなくなってる気がします。

    ユーザーID:7188455698

  • なぜ結婚したのでしょうか

    結婚する前に、所得差など分かっていただろうに、
    それを気にして小さくなる旦那様も変ですが、

    発言にしまった!と思っても
    それに対して謝った様子がないのですが。

    なぜ結婚したのでしょうか?

    壊れもの感な夫とやっていく自信がないなら
    別れてもいいと思いますよ。

    ユーザーID:3264541975

  • 研究職は大変なんだぞー

    パーマネント取れるまでの大変な道のりを歩む中、
    社会人の奥さんにいちいちお金をひけらかされたり、
    人の性格を「壊れ物」呼ばわりされて、良い気はしないでしょうね。
    旦那さん、お疲れさま。

    価値観が合わないから別れるのは別にお互いに良いことなのでは。
    心の中では彼のことをいちいち「めんどくさいな〜」って思ってるんでしょ?
    彼も気づいてるんだと思いますよ。
    でも研究職は貧乏が続くものです。お金が第一の目的の職業じゃないから。
    それを理解できないパートナーとは別れるしかない。
    どちらかがストレスで圧し潰されたり、他の相手が見つかってしまうのがオチ。
    やっていける自信が無いなら、別れる準備を二人でする時期ですよ。

    失言は仕方無い場合だってありますよ。やっちゃったって瞬間はあります。
    でも相手の気持ちを今後も汲み取る気持ちや、相手を傷つけたことに対する反省が無いなら、
    もう彼を解放する時期では無いですか?
    研究のキャリアが大事な時に収入のものさし一つで測られるのは辛いと思います。

    こんなこと言っても、小町じゃ35歳200万の一点で彼の批判が続くんでしょうね。
    悲しく思います。

    ユーザーID:5234942407

  • めんどくさ

    人様の旦那様をすみません。
    でも、めんどくさいですねー。35になってそれですか。
    カツサンドくらいで妬まれたら何も話せませんよね。
    配偶者がボーナス出たら一緒に喜ぶところでしょうに。

    11も年下の妻に精神面で甘えないとやっていけない状態では、仕事で成果なんて出せないでしょう。
    この先夫婦仲良くやっていきたいならきっちり話合うか、おだてておだててやり過ごすかのどちらかです。
    そうじゃないと、ゆきさんよりもっと頼りなさそうな学生さん相手とかに浮気しそう。
    安らぎが欲しかったとかなんとか言って。

    ユーザーID:8142827295

  • そんな一言で壊れるなら所詮は壊れ物

    ガラス細工のような取り扱い注意の旦那様に神経をとがらせて
    息を潜めて生活していくのは
    あまりにしんどそう。

    自由になれば?

    ユーザーID:9234455135

  • 女性は損得の価値観が強い

    権利意識が異常に強く、自分が存する事に驚くほど過敏。

    なので、女性の稼ぎが多い場合は、大抵うまくいかない。
    まぁ、主様は相手が卑屈になっているからというように誘導したいみたいですけどね。

    尊敬できるとか口で言いながら、ついついでる本心からして、人として性根が腐ってる。

    しかも、やっていける自信がありませんって、何様なんですかね。

    ユーザーID:9183040977

  • たぶんそれは本音

    尊敬しているというのは建前で、本音では

    ・私より10才以上も年上なのになんでそんな収入少ないの?

    ・なんでそんなにメンタルが弱いの?

    ・子供ができたら誰が育てるの?(と言うか、子供持てるのかな?)

    ・ずっとそんな収入のままなの?(という不安が大きい)

    なのでは?


    女性の方が収入が多いとか、社会的な地位が高いと難しいですね。

    ましてやそこまで年齢差があると、男性にはもっとしっかりして欲しい
    尊敬もしていたい、精神的にも経済的にも余裕が欲しいって思うでしょうし。

    男女の家庭内での役割が、一般的なものと完全に逆(稼ぐ妻&主夫)で
    両方がそれに納得・満足していたら良いけど、そうじゃない場合が多い。

    まだ若いあなたが、どのような出会い方で、なぜその男性と結婚をしたのかな?

    ユーザーID:8111343139

  • スッゴイ相性が悪そうだけど・・・。

    本当に尊敬していて、大好きで、愛されたい相手なら・・・その無神経な言動を慎む努力を悩まずするし
    そこまで思ってなくて、今のままなら、心の傷に耐えきれずに、御主人が逃げると思います。
    収入が低いからって、そんなこと言われなきゃならない理由にならない。
    貴方は、長刀を振り回していて、たまに御主人の当たるんです。
    貴方の無神経な言動は、そんな感じ。
    私は、今の御主人が相手じゃなくても、貴方は長刀を振り回すのは止めた方が良いと思うけど
    収入が倍ある(と言っても、平均収入より低く、夫婦合わせても不安ですが)ことで、許されると思ってるの?
    こんなことが言える人は、気づいた事は、書いたことだけで、もっと、やってると思うよ。

    少なくとも、尊敬している人を相手に言える言葉じゃないので
    貴方が御主人を尊敬していると言うのは、尊敬しているの意味をはき違えていると思います。

    ユーザーID:6372983378

  • 今無理だと思うなら10年後はもっと悲惨

    あなた若いんだから無理だと思ったら、早く別れて出直したほうが良い。

    私だったらそんなことで一々傷ついて引き摺るような面倒な夫は要らないわ。
    だって結婚する時点で年収の差は分っていたことでしょ。何を今更?!

    ノーベル賞じゃないけど、いつか夫が世界的に貢献するような研究を
    達成するのを妻としてサポートしたいとかじゃないなら、
    早めに見切りを付けたほうが人生捨てなくて済むわね。

    あなたのご主人プライドが異常に高そう。
    稼ぎは悪いけど、夫として尊敬して貰わないと嫌、態度や言葉遣いも
    自分を徹底的に気遣って貰わないと嫌なタイプでしょう。

    どこが良くて結婚したのか疑問です。ルックスかしらね?
    あなたがバツイチでも余裕で相手を選べる時間はそう長くはないですよ。
    急いで!

    ユーザーID:3850332516

  • 『尊敬』?

    主さんの文章を読んで、ご主人さんに『尊敬』出来るようなカ所は、全く無かったですけど。
    ご主人は「神経質で打たれ弱い。」とおっしゃっていると感じましたが。
    何処、『尊敬』出来るんですか?

    研究をされているなら、お給料が低くても仕方ないです。
    でも、その研究に「人の為になる」という信念を持っているなら、主さんがカツサンドの話をしようと、何かを言われようと、自分を卑下して落ち込まないと思うんですけど。

    自分の研究がいずれ世の中の為になるという信念を持っていたら、「カツサンド美味しかった」「良かったね」で終わりです。
    自分の研究の為に、生活を妻が支えてくれていると思っているなら、「ボーナス出た」「何か好きな物を買えば?」と言います。

    何処が尊敬で生きるのかわかりませんが、打たれ弱く、すぐ落ち込むご主人が好きなら、「新幹線で食べたカツサンド美味しかったから、今度お土産に買ってくるね。」と言えば良いのでは?
    「ボーナス出たから、あなたのカシミヤのマフラーを買いに行かない?」と言えば良いのでは?

    末永くお幸せに。

    ユーザーID:0366605443

  • 言ったことは片付けられない

    壊れものに感てのが意味分かりませんが、多分繊細すぎるってことでしょうね。
    尊敬してないわけじゃなくて、尊敬してる部分もあり、
    もっと強く大きく構えていてほしいところもあるのでしょう。

    ご主人はいじけ虫状態でしょうが、謝るのもなんか違うというか…
    もしトピを書いてから、ご主人がケロっと普段どおりに接してきたら
    それこそ舌の根も乾かぬうちにまた同じようなこと言いそうですよね。

    相手の出方を待つしかなさそうですね。
    でも冷静に考えて

    >正直、この先夫とやっていける自信がありません。
    なら早いうちのほうがいいですよ。
    これからも恐らく何度もこういうことがあり、
    人生棒に振ったと思う年がやってきます。

    ご主人もやっていける自信ないなと思ってると思いますが…

    私ならそんな甲斐性なしの男に言われる前に自分から言います。
    立てておだててと意識しないと維持できない夫婦関係は
    自分に自信がないからだと思います。
    1人で食べていく稼ぎがあるのですから自信を持って。

    ユーザーID:5309705880

  • 22歳から2年で

    少しばかり世間を知ってしまった結果でしょう。

    22歳の時には見えなかったモノが、
    社会に出ると視野が広がり、
    嫌でも色んな事が目に飛び込んできますよね。

    ちなみに、
    勤務先の35歳の上司や先輩男性の年収は?

    同級生たちのご主人様は皆ご主人より若くて、
    年収も高いのでは?

    なんで今のご主人と結婚しちゃったのかな?!

    ご自身の心の整理をするためにも、
    当時のことを一度振り返ってみてはどうですか?

    ぜひ、お聞かせください。

    ユーザーID:0559923412

  • いじめっ子レベル

    カツサンドなんてどうでもいいです。そういう、人をおちょくったような物言いを普段から平気でしているなら、トピ主さんかなり無神経だと思います。私がもしパートナーに、後輩を引き合いに出されて壊れもの呼ばわりされたら、しばらくは口ききたくないと寝室に引っ込むでしょうね。別にガラスのハートではありませんが、人の嫌がることを笑ってする人と同じ空間にはいたくないです。パートナーには自分の味方であって欲しいので。

    あなたとやっていける気がしなくなっているのはご主人のほうでは?反省も口だけで、結局は夫の年収をあげつらい、僻んじゃって〜と言わんばかり。人のことをあれこれ言うのが習慣になってませんか。下品だなあ。

    ユーザーID:2849492445

  • 将来が見えない

    その旦那さんの年収では将来のビジョンが持てませんね。
    子供が出来て貴方が働けなくなったら、
    どう転んでも終わるような気がします。

    研究職って相当な事がない限り生涯非正規ではないでしょうか。
    そろそろ考えた方がいい時期だと思いますよ。
    なんだかめんどくさい旦那だと思いました。

    ユーザーID:0084478569

  • どうしたらいいんでしょうねえ

    ごめんなさい。私にもわかりません。

    ただ、10歳以上年下の奥さんが400万の年収、自分は200万の年収でコンプレックス感じない男のひとが

    いるとしたら、よほど大物か、でなければ変わったひとでしょうねえ。。。

    ユーザーID:1157540305

  • 壊れもの感とは…?

    『壊れもの感』の意味が良く分からないのですが『物に例えるなら破損した品物の様な感じ』ということで合っています?

    例えば茶碗なら、ヒビが入ったり一部が欠けてしまったお茶碗?
    家なら手抜き工事をされた欠陥住宅か古くなって倒壊し始めた家?

    壊れた茶碗なら、使い続けると怪我をしますから捨てます。
    欠陥住宅や倒壊し始めた家なら、住み続けるのは危険ですから住むのをやめます。

    それを人間に当てはめると、どういうことになるのでしょうか?
    肉体、或いは精神が健全な状態ではないという意味なのでしょうか?

    いずれにしても、夫は妻から「まともな状態ではない」と言われたことになるのですよね?
    そしてトピ主さんは、その壊れもの感のある夫とやっていく自信がない。

    なら、もう終わりで良いのでは?
    夫のことが欠陥品や破損品の様に見えてしまう妻と、妻からその様な目で見られていることが分かった夫とでは、お互いに不幸でしょう。

    お互いに不幸なら何のために続ける必要があるのか?
    結婚生活を続ける必要…無いですよね?

    ユーザーID:9493532142

  • 参考までに、

    どのあたり尊敬してるんでしょう?

    ユーザーID:8620482176

  • ご主人もそう思っているかも

    尊敬してるんですか?
    トピ文からは伝わってきませんでした。

    何がほしいのでしょう?
    なぜ非正規の研究員と知りつつ結婚したのでしょう?
    安定した生活、収入の高い夫が欲しいなら離婚が一番だと思いますよ。

    世の中には夫を支える妻もたくさんいます。
    でも、トピさんには支える覚悟も夫への理解もないように思います。
    普通の生活が欲しいなら離婚が一番です。

    ユーザーID:7147352680

  • つまり、ガラスの心ってこと?

    結婚する前からバイトみたいなもんなんでしょ?

    だから旦那さんはボーナスもなければ、ちょっとした贅沢もできない・・・と。

    それは結婚する前からわかりきっていたことですよね?

    私からしてみたら、いちいちそれを気にする旦那さんがどうかと思います。

    もしこれが逆だったら?

    旦那さんが正社員で、奥さんがパートだとしたらどうでしょうか?

    ボーナスが入った、かつサンドがおいしかった、と夫婦で話してもおかしくないですよね?

    旦那さんはその仕事がしたくて、あえてやっているんでしょう?

    転職して他の職業で正社員になる気はないってことでしょう?

    だったら、妻のボーナスの話やかつサンドの話くらいで、うじうじされてもねぇ・・・

    年中気を使わされる妻にしてみたら、たまったもんじゃないと思いますよ。

    いっちゃ悪いけど35歳で200万ってあり得ないです。

    低収入でも仕事にプライドがあるなら、堂々としていればいいのに。

    めんどくさい男だな〜、将来性もなさそうだし子供も作れないじゃないですか?

    これから先どんな生活を描いているの?

    ユーザーID:6062732826

  • ひたすらおだてる。

    トピ主さんが不安に思ってるのは、旦那さんのメンタルですか?それとも収入?

    もしメンタル面での面倒くささなら、
    とっても傷つきやすい旦那さんみたいなので「ひたすらおだてる」を試してみては?
    「志をもって研究してるから尊敬してるよ」と伝え続ければ自信を取り戻してくれるかもしれないですよね。
    旦那さんはそれを求めてるような気がします。

    もし収入面なら、旦那さんと話し合うしかないと思います。
    今後の家族計画とそれに必要なお金、今後安定したポストに就ける可能性、転職の意志など、
    気になることはしっかり話し合った方がよいと思います。

    良い打開策が見つかると良いですね

    ユーザーID:3855666097

  • 逆の立場ならあなただって嫌でしょ?

    失言てより本心でしょ。尊敬してるだなんて、真っ赤な嘘よね?尊敬してる夫に「壊れ物」なんて表現しないしない。ていうか日常会話で壊れ物感が〜なんて言わないし、方言なの?

    それに反論しない夫も情けないし女々しい。一体どこに惚れて結婚したかトピからは全然わかんないけど。そんな情けない非正規低収入の、コンプレックスだかガラス細工だかの男を選んだのはあなたでしょ?強引に口説かれそうな相手でもなさそうだし。

    研究職の妻が夫を尊敬も出来ず小バカにするだけなら別れたら?それとも自分が見下せて精神的優位に立てる夫で憂さ晴らししたい?夫はあなたのサンドバッグじゃないんですよ。

    ユーザーID:0401020841

  • トピ主さんのしてることって

    精神的DVですか?
    夫婦って経済力がある方がなに言ってもいいと?
    毎日ネチネチ言われるご主人が可哀想。ご主人をサンドバッグにする為に結婚したんですか?
    お互いを思いやれないなら結婚生活なんて続ける意味ないよね。

    ユーザーID:4844085923

  • 会話のキャッチボール出来ない夫さん?

    新人部下の下りがよくわからないけど、トピ主さんはその新人さんに会ったことあるの?
    尊敬している夫さんはその新人さんより壊れもの感あってもっとダメってこと?
    常日頃思ってなければ咄嗟でも出てはこない言葉だと思うけど違いますかね。
    いくら夫であっても一回り近く年上の人に、「壊れもの感」あるってどうなん。トピ主さんの方こそ壊れもの感あるのでは。

    お二人の馴れ初め書いてないのでハッキリ言えないけど、彼の収入や人柄はわかってたはずなのでは?
    結婚してわずか2年、おそらくその不満はドンドン大きくなるでしょう、多分夫さんの方も。
    もう今のうちに離婚で良いのではないですか。まだ若いんだし。

    ユーザーID:0372079972

  • めんどくせー

    その夫。
    単純に言えば低年収がコンプレックスの夫なんですよね?
    でも自分がそれを選んでそこにいて、また妻も納得してるわけですよね?
    それなのにコンプレックスに感じて妻に気を遣わせるんですかー。
    じゃあ転職しろや。って言いたくなる。

    >やっぱり傷ついていたようで、その後「気持ち悪い」
    >と言って寝てしまいました。
    これまでも、精神的に傷ついた時は身体に出る人なんですか?
    (しかも大したことじゃないのに)
    もー本当にめんどくさい。
    そりゃ付き合いきれん
    トピ主さんはまだ若いし子供もいないし
    離婚したほうがいいんじゃないかなーと思っちゃいます

    ユーザーID:0624671700

  • 尊敬してないじゃん

    ご主人の事、完全にバカにしてますよね?

    貴女は【薄給な夫を尊敬する自分】が好きなだけなんですよ、きっと。
    カツサンド、美味しかったらご主人にも買ってきてあげれば良いのに。

    ユーザーID:4506763232

  • トピ主さんの旦那さんて

    面倒くさい35歳ですね

    気持ち悪いって子供じゃないんだから・・・

    トピ主さん自身も気にし過ぎですよ
    クヨクヨすんなよ わたしが付いてるから大丈夫だよ くらい言ってみてください
    豪快に笑いながらでも それで安泰になりませんかね

    ユーザーID:2375651202

  • 何のために結婚したの?

    まだ24才でしっかり、稼いでるのに、
    10才年上の冴えない男性と…

    それは貴女はルックスに自信ないからなんじゃない?

    ルックスに自信あって、周りにも誉められて生きてこなかったから、
    今の冴えない旦那で
    手を打ったんでしょ?
    24で美人で稼いでるなら、
    20代のイケメン男性にいっぱい
    アプローチされるはずだもんね?(笑)

    だから貴女は、離婚はしたくないんじゃない?
    でもモテないから、悩みに来たのでは?
    憶測で失礼しますが、
    仕方ないじゃないの(笑)
    結婚できただけでも、
    有り難く思うべし

    ユーザーID:9097198056

  • 離婚してください

    二人とも世間知らずで結婚してしまった感が強いです。
    トピ主さんは22歳で結婚って早すぎましたね。
    結婚ってもっと社会人として成熟してからするものです。

    かたやご主人は学究肌というか、まあ多分一生子供のままでしょう。
    精神的に大人の男性は、自分が33歳で200万しか収入がなかったら、22歳の女性にプロポーズしません。
    大人で稼ぎもいい女性からプロポーズされたらOKするぐらいで、少なくとも自分には結婚する資格がないことぐらい自覚していいはず。

    そういう何の覚悟もない二人が結婚して、しかもカツサンドぐらいでひがむ夫ではやっていけないでしょう。
    でも夫を「壊れ物」なんて言えてしまう妻も、人間としてどうかと思います。
    そのまま二人でいたって、万一子供でもできたら経済的にもやっていけないし、何より子供が可哀そうです。
    あなた達は離婚するのがいいでしょうね。

    その後ご主人は好きにしてもらうとして、あなたは小町を熟読して「好きなだけでは結婚してはいけない」という事を身にしみて感じましょうね。
    また簡単に再婚などしないように、ね。

    ユーザーID:3873323763

  • 割れもの注意

    壊れ物感という言葉が間違って解釈されていないか確認してみてください

    たぶんゆきさんは「割れもの注意」のように「壊れ物」を
    「繊細でデリケートで大切に扱うべきもの」というような意味でおっしゃったのでしょうが
    もしかしたらご主人は
    「壊れたもの、機能をはたさなくなったもの」というような意味で受け止めておいでではないでしょうか
    Aさんはセンシティブではなさそう(図太そう)だから大丈夫、が
    欠損品の分際で後輩を心配するなんておこがましい、などとご主人には聞こえていたなら一大事です
    誤解していらっしゃるようでしたら、それは解いて差し上げてくださいね
    日ごろの会話は
    「ボーナス入った」+「何しようか、一緒に考えてくれる?」
    「この前横浜に行った時に、新幹線の中で食べたかつサンドが美味しかった」+「一緒に食べたかった(あなたの分も買ってきたよ)」

    などとプラスアルファがあると良いかもしれません

    繊細な方との会話は気を使うところもありますが、学ぶところはそれ以上に大きいのでどうぞ大切になさってください
    あなたがご主人と接して学んだことはあなたのお仕事にもきっと生きてきます

    ユーザーID:8163309110

  • ガラスの30代

    順番違うでしょー、まず旦那さんと話し合ってから来て下さいよ。
    旦那さんだって選ぶ権利があるでしょう。

    分かれたら困るの旦那さんの方だとは思うけど。

    ユーザーID:4191908477

  • トピ主さんの方が金槌振り回して歩いてるんじゃないかな

    そりゃ35歳で年収200万は低いですが、年収400万も大した年収ではないですよ。少なくは決してないし、充分生活できる金額ですし、24歳の若さを思えば素晴らしいことですが、大黒柱として威張るには足りないでしょう。
    夫婦で600万だからこの暮らし、ということを忘れないでください。

    家事は全てトピ主さんで、夫さんは好きな仕事に没頭してるだけなら、結婚続かないと思うのもわかりますけどね。でもトピック文からは、献身的態度で生活してるイメージわかないんだよな〜

    我慢できないなら離婚したらいいのでは。
    夫さんも非正規研究職なら、サラリーマンと違って背広や靴が必要な訳でもなし、かつかつでも一人生きられるでしょうし、経済的に追い詰められれば技術者として転職し、やる気次第で年収アップするでしょう。
    まあね、年収400万の一回り年下と結婚してりゃ、見るのは若い妻の顔、自分は35歳ということも忘れて20代気分だろうし、危機感もないかもね。心配するならナイーブさより、こっちだと思うけどね。

    ユーザーID:1595547659

  • 話し合う、腹を割って。

    トピ主さんは、ほんとに年上のご主人を尊敬してるんだと思います。
    尊敬してなかったら、もっと小馬鹿にしてるはずです。
    私の方が稼いでるんだから、と、声高に言う奥さんだっています、でも、そんなことはしてこなかった。気を使って来た。

    壊れ物、というのは、バカにしてるんではなくて、物の例えですから、デリケートって意味で使われたんでしょう。
    そんな例えにまでショックを受けるご主人、問題は、彼の自己肯定感の低さにあります。

    年収が低くても、自分にはこれがある、自分にしかできないことがある、いや、なーんもないけど、若くて綺麗な奥さんもらえた俺すげえ!くらいに前向きに思ってくれると、添い遂げるのは楽ですね。一緒にいて楽しい。人間お金だけではないですし。

    ただこの自己肯定感というのは、幼少期から親が意識して育ててあげない限り、なかなか身につかないものです。あなたはすごい!唯一の存在よ!と愛されて成長しないと難しい。例外はありますが。

    今からトピ主さんが、親に変わってご主人の自己肯定感を育てる気力があり、ご主人が少しでも前向きに生きる努力をする気がないなら、いずれ破綻すると思います。

    ユーザーID:7795911137

  • 別れたらいいよ

    夫のためにさ。

    ユーザーID:6984655111

  • なんだかとっても切ないわ

    年収600万の家庭なら、カツサンドくらいご主人だって日常的に食べられそうなものなのに。
    なぜ二人の収入を合算しないのかしら。

    35歳の男性が、たとえ薄給とはいえ、たかが新幹線のカツサンドを妻が食べたことにコンプレックスを感じなければならない状況って、惨めすぎるわ。

    もし私がトピ主さんなら、好きで尊敬して結婚した夫にはその程度の不自由は意地でもさせないわ。

    自分に出たボーナスだって、二人で作った一つの家庭の収入にするわ。
    夫のお給料だって家庭の収入として私が管理して、夫には他の同年代の男性たちに引けをとらないようなお小遣いを渡すわ。
    カツサンドくらい気兼ねなく食べてもらうわ。

    そして、毎日、うまく夫をほめ続けるわ。

    トピ主さんのご主人が何を研究しているかは知らないけれど、いつか未来のどこかで夫が人さまのお役に立てる何かを生み出すに違いないと、私は私自身を騙してでも信じ込んで、夫をうまく励ますわ。

    下積みの研究者って、こちらが本気で支えるとね、いつか必ず花を咲かせてくれるのよ。

    このままじゃ、あまりにも切ないわ。

    ユーザーID:4578942778

  • 離婚でオッケー!

    私は旦那さんととっても似た精神構造です。

    10年以上前、友人に言われた私を表した言葉。

    「ガラスの心。」

    友人と共通の知り合いで、信頼していた方から「私にあだ名をつけろ」との指示からつけられたあだ名でした。

    言われた瞬間、私の心、粉砕でした(笑)
    その通りすぎて救いよう無し。
    二度と交流したくないと、その後絶縁しました。

    メンタル弱い人間は治りません。
    気を使っても傷つく。気を使わないともっと傷つく。
    疲れる生き物ですよ。気を使うだけ無駄です。
    別れましょう。
    離婚でオッケー!

    …しかし、何で結婚したか伺いたいです。

    ユーザーID:3600229658

  • トピ主じゃなくても、こんな男、見下すよ。

    自分のやりたいことやって非正規なんでしょ?
    自分の仕事に誇りがあれば、堂々としろよと思うけど。
    結局、自分が自分の価値を決めるのよ。
    トピ主のダンナは、プライド高い、小心者の印象。
    だからめちゃくちゃ年下のトピ主と結婚したのね。
    同世代だと、プライド保てないものね。
    そんだけ年が離れていたら、年上の許容力があっていいのに、トピ主が悪意なく何気なくいった言葉に、曲解してイチイチ傷付いたりする。
    だから会話に気を使わないといけない。…めんどくさ!

    そりゃ、はじめは派遣でも立派な仕事をしていてトピ主も尊敬していたんでしょうよ。
    でもこんな器の小ささを見せつけられたら、幻滅してくよ。

    離婚でいいんじゃない?

    ユーザーID:4541108463

  • あなたは離婚すべき

    稼げない男が自分を卑下し出すともうどうしようもありません。
    稼ぎが少なく自信のない男、劣等感のある男とは絶対に幸せにはなれません。女がどんなに努力しても男の劣等感が全てを真っ黒に塗ってしまうんです。

    あなたのいう尊敬って深く突き詰めると情とか同情だと思います。尊敬してる相手にはそういう台詞は間違っても出てきませんから。

    まだお若いのだし、離婚してもいいんじゃないかなと思います。

    ユーザーID:0806766816

  • 結婚。。。

    結婚の決めてはなんでしょうか。
    性格も面倒のような幼稚というか。。
    経済力もないですし。
    この年収でお子さんを望むのは難しいですよ。
    出産の後に産後の回復が上手くいかずに仕事を辞める選択をした同僚もおりました。
    また、生まれたお子さんに障害があるわけではないのですが体が弱く(成長と共に丈夫になるのですが)働き続けるには難しい そんな同僚も最後は仕事を辞めました。
    出産のリスクは生まれてくる赤ちゃんだけではなく母体にもあるのです。
    そんな時に旦那様の収入だけで生活できるのですか?
    母体が回復するまで・・・いやいや後遺症として低血圧症になった同僚もおりました。
    お子さんが丈夫になるまで・・・生活していけますか?
    現在は、旦那様も積極的に家事を行っているのですか?
    旦那様の収入が500万位になった時にお子さんを考えないと大変なことになりますよ。

    ユーザーID:6792780316

  • トピ主さんへの違和感がわかりました

    りささんのレス(2015年12月16日 23:47)にとても共感しました。

    旦那さんが情けないとかどうとかではなく、妻であるはずのゆきさんが旦那さんの味方ではないところに大きな違和感を感じるのです。
    小町で、旦那さんを低収入となじっている人たちは所詮他人です。
    あかの他人に旦那さんを甲斐性なしと言われて、腹が立ちませんか?
    もし腹もたたず、「そうか、離婚しようかな」と少しでも思うのなら別れたほうがよいです。
    旦那さんも、このままのゆきさんと一緒ではおそらく力が出ないことでしょう。

    旦那さんが何を研究なさっているのかわかりませんが、よい成果を残してもらいたいものです。

    ユーザーID:5199308597

  • お互い様

    カツサンドおいしかったは、問題ないと思うんですけど

    >夫さんのような壊れもの感はないな〜」
    こういう事は言ってはいけないと思います。
    家族でも相手の気持ちを考えて話さなくてはいけません。
    それは離婚して別の人と結婚をしても同じことです。
    子供ができても同じです。自分の子供だからといって何言ってもいいわけじゃない。

    お二人はお互い様だと思うんです。
    トピ主さんが傷つきやすいハートの旦那さんに不満を感じておられるように
    旦那さんも、後先考えず不用意な発言をするトピ主さんに不満を持っておられると思います。
    旦那さんを尊敬しておられるなら、もっとそれを普段から言葉に出して言った方がいいですよ。

    ユーザーID:9236613619

  • よく分からない。

    そもそも「壊れ物感」の真意はなんですか?

    もしも繊細、傷つきやすい、いわゆる「ガラスのハート」という意味なら
    言ってはいけないような言葉ではないし旦那さんが気にしすぎです。

    もしも「ポンコツ」という意味なら失礼ですよね。

    文面からして前者だと思うんですが、
    なんで旦那さんは気分を害したのか理解に苦しみます。

    ユーザーID:4123618253

  • ミーハー気質?

    卒論を見てもらったり其れに近い関係で、学生の頃にはアカデミックな雰囲気に弱かったのでしょうか。

    総合職で社会の仕組みも分かって、助教授や教授夫人になれるわけでは無いと分かった? 尊敬してると言っても人柄を含めてでは無いですし、家族愛がないと無理だと思います。

    ユーザーID:0647718994

  • 離婚したら?

    35歳で年収200万で豆腐メンタルな男なんてイイトコないじゃん。
    研究者で年収200万でも自分の研究に自信もってて
    気にせず養ってくれ、いずれ一発あててドカンと返してやるから!
    それまでは家事育児がんばるからヨロシクネ!位な人の方が楽ですよね。

    それに、トピ主は「壊れ物」とわかってる夫に向かって
    そんなこと言っちゃうような無神経さんだから二人は合わないんだと思います。
    そもそもなんでまだ若いのに、そんなガラスの30代と結婚しちゃったの?

    ユーザーID:3181491281

  • 我が家も同じ

    年齢はトピ主さんの倍ほどになりますが、我が家も同じです。
    夫婦とも転職していますが、
    ずっと私の年収が彼の2倍です。

    以前は同じ会社だったので、
    年収差=能力差ということでもあり…。
    結局夫はメンタルを病み、転職しました。

    ただ、私は若いときから、
    夫が自分に自信をなくすようなことは一切言いませんでした。
    夫もプライドは高いので、
    夫婦仲がうまくいかなくなるようなことは極力避けました。


    旦那さまが今後大成したり転職したりで、
    お給料が上がる見込みがあるなら、このままでもいいでしょう。
    成功したときには笑って許してくれるだろうから。

    でも、そうでないなら、
    「つい言ってしまった」妻、
    プライドを傷つけた妻を許すことは無いと思います…。

    主様も、「つい言ってしまう」クセが直せないようですし…。

    お互いのためには、別れたほうがいいと思います。

    ユーザーID:1803484687

  • あなたに配慮がない

    >「この前横浜に行った時に、新幹線の中で食べたかつサンドが美味しかった」

    なんで自分だけしか食べていないものをわざわざ見せびらかすように言うの?
    あなたって嫌な奴。
    「かつサンドが美味しかったから今度買ってくる」とか「今度一緒に食べよう」っていうのなら判るけど、なんで自分だけ食べたって言うかな〜。
    あなたからは思いやりが感じられないよ。

    あなたが失言大王としか思えません。

    ユーザーID:6941294274

  • 傷は浅いうちに

    貴女が直す必要性を感じないのなら、離婚したほうがいいと思うよ・・・

    貴女の発言例を見る限り、悪気なく口がスベッテいるようにしか思えない。
    おそらく、旦那だけでなく、定常的に職場でも同様の表現方法を行っているのでしょう。
    研究職だと、非常に閉鎖的な環境だから、今まで気づかなかっただけでは?

    一方で、旦那は、そもそも低所得で引け目を感じているところに、更に生活費でもちょっとヒモ状態な気分を感じている。

    年収400万は、はっきり言って決して高所得者ではないけれど、彼にとってみれば、年齢差もある上に収入も倍も違うというイメージしか残らない。
    相当なプレッシャーを常に感じているんだと思うよ。

    結局、そんな2人が生活するとなれば、貴女の通常の言動だけで壊れる関係としか思えないんだよね・・・

    別れたくないのなら、貴女の言動をなんとかしなくてはならないだけです。
    二人で人生を歩むという共同作業が出来るかどうかの瀬戸際です。
    今、旦那が貴女にチャンスを与えてくれていると理解して、自分の行動をみなおしたほうがいいです。

    ユーザーID:3238545318

  • 夫さん、頑張って!

    家族にも研究者多いんだけど、また、職場を見渡しても、そこまで打たれ弱い人見たことないんですが。

    まあ、でも、非正規の人は知らないです。

    年収も低いし、不安定な身分で、転職しようにもつぶしはきかず、毎日辛いのかもね。
    トピ主さん、ぜひ「博士が100人いる村」でも見て、よく夫さんによりそってあげて下さい。

    ユーザーID:7788919389

  • まずはキチンと反省しましょう。

    >言った瞬間に(しまった!)と思いました。

    ということは、貴方はこれが言ってはいけない内容と自覚してたんですね。
    繊細とかガラスのハートとか傷つきやすい心の持ち主という意味でなく、文字通り壊れてる感じの人?という意味で。
    ついうっかりとはいえ、あきらかに言いすぎですよ。

    それで貴方はどうされたんでしょう。ちゃんとその後謝ったんですか?とぴ文からすると、気がついたけどそのままにしておいた印象しかないけど?ほんとに尊敬してるなら、たとえ取り繕ってでもご主人に謝るのが人として当たり前じゃないかと思いますよ。

    何の研究職か存じませんが、おそらく正社員にでもなれない限り今後も大幅な給与アップは難しいでしょう。もし貴方が本当に尊敬して支えるつもりがあるならば、貴方が大黒柱になればいいのですよ。あと収入は全部合算して貴方が管理し、旦那さんには世間的に恥じない小遣いを渡せばいいと思いますよ。

    ユーザーID:6950029342

  • 尊敬なんかしてないよ

    尊敬している人に「壊れ物」とは言いません。
    無意識のレベルでそう思っているから、そんな言葉が出てくるのです。

    新幹線にカツサンドで、コンプレックスを感じさせる夫婦のあり方が問題。
    つまり、妻は妻の、夫は夫の経済状況でやっていると見ました。
    それって夫婦じゃなくて、同居しているだけの男女のあり方ですね。

    稼ぎが薄くて卑屈になっている男とは、めんどくさいから別れたい、としか響きませんでした。

    どう考えても、尊敬している人には「壊れ物」なんて言葉、絶対に出てきませんよ。

    ユーザーID:3513402523

  • 金が最優先事項ですか

    結局男の存在価値は収入なんですね。
    年収200万、イコール離婚という結論は。

    離婚調停の時、夫の働きで稼いだ財産は
    専業の妻が支えたおかげで築いたものだから半分こって
    いい時代です。

    ユーザーID:5976637039

  • お互いの包容力を育てる時期

    トピ主さんが夫に「その人にお前のようなジャイアン感は感じないな〜」と言われたら笑って怒り飛ばせるかどうかと言うところですかね

    自分ならいちいち気にしないというなら、繊細さを優しさと脳内刷り込みの特訓して失言しないように頑張ってください

    もし自分がそんなこと言われて、あー本音が出た…そういう人間だと思ってたんだ、ショックだ
    と思うなら、相手が弱すぎるんじゃなくて自分が無神経すぎるかもと
    少し内省してみたほうがいいですね

    ユーザーID:5194892286

  • 上手くやっていきましょう

    尊敬しているのでしたら、今後は何においても
    旦那さんを敬うことではありませんか。

    壊れものかん発言は、心から謝りましょう。

    収入の違い、自分の方が多く出している等々も
    心の中に封じ込めておきましょう。

    子供が生まれて親となった場合にも
    夫を立てていきましょう。

    ユーザーID:2882425809

  • 善悪の問題ではなく

    夫を尊敬しているにしても、一回りも歳が離れて収入格差もある、
    何で結婚したのかなあ。

    お互いに無理している感じはいずれ大きな歪みとなり破綻する可能性あり。

    単なる友人で良かったのに。

    ユーザーID:6591185942

  • よくある夫婦

    研究者で非正規なら、配偶者やパートナーの収入にある程度頼るっていくらでもあると思いますけど。
    夫さんの周りにはそういうカップルいないのでしょうか?
    私は30代半ばの研究者で男女問わず非正規の知り合いはたくさんいますが、みんなそんなものです。

    あなたも旦那さんにお小遣い渡して、カツサンドくらい食べさせてあげたらいいのでは?
    「出世払いで返してね!」と旦那さんの応援をしてあげてください。

    ユーザーID:6390332746

  • 「どれだけ稼げるか」は人格か?

    トピ主さんの文章で、「傷つけてしまった」と書かれている部分はそれぞれ、世の中で年収200万円を稼いでいる人達「全て」をトピ主さんは「憐れんでいる」んですね。
    それとも、御主人が勝手に、トピ主さんはまったく考えた事もないコンプレックスを収入について持っているのでしょうか?

    思いますが・・・ 「言った」「言わなかった」という以前に、
    人格にかんする価値観自体でもうダメではないですか?
    言わなければ、ただ思っていればそれでいいのでしょうか? (双方とも)

    二人がパートナーとして生き残っていくには、
    収入を秤にした人格差別感のようなものをまず二人そろって否定するところから始めなければいけません。
    ただ口先だけではなく、根本的にしっかり考えて・・・

    どうしてもそういう価値観を双方が手放せないのなら、離婚ですね。
    ・・・とそう考えたらどこか「バカげている」と思いませんか?
    だって、そういう事なら、世の中、男女共に同じレベルの給料を稼げる同士でなければ結婚は成り立たなくなります。

    「どう言った」とかいう問題ではないです。
    二人で一度、価値観についてよく考えて、相談して理解し合いましょう

    ユーザーID:7206904959

  • ここで何を期待しているのか?

    もう既に貴女はトピックスの最後に書いていますよね。

    >正直、この先夫とやっていける自信がありません。

    貴女の配偶者がコンプレックスの塊で、彼は何かにつけ傷つき寂しそう。

    >収入は私のほうが高く、夫は研究職(非正規)
    >夫 35歳 妻(私)24歳
    >年収は私 約400万 夫約200万
    >家計は〜、負担は私のほうが大きい

    「こんな」配偶者でなければ、貴女は腫れ物に触るような気遣いも無用なのに、と思っているのでしょう。

    ならば、貴女も頑張って、もっと条件の良い男性を見つけて、そんな気遣いの不要(になるか判りませんが)な生活を送るよう、さっさと自助努力されたらどうでしょうか。

    既に心の中では結論を出している。

    背中を押してもらうために書き込んでいるんでしょう。ならば、「尊敬」しているとか、貴女自身を誤魔化す言葉は不要です。貴女自身の為に良い妻を演じる必要はありません。

    どちらが正しいとか間違っているとか関係ありません。もしあるなら、不必要に良い人を演じる貴女が少し卑怯かな。

    ユーザーID:7634946328

  • だってそういうの分かってて結婚したんでしょ?

    相手が傷付くような事言って何が面白いの?

    その年収が嫌なら最初から結婚しなきゃよかったじゃない。

    分かってて結婚したんですよね?

    壊れ物感って随分な良いようですね?

    傷付きやすい人を傷つけて腹の中では面白がって手を叩いて

    笑ってる。そういう姿が垣間見えますよ。性格悪いですね。

    ユーザーID:2461636000

  • めんどくさい夫

    私はトピ主さんはご主人を馬鹿にはしていないと思いますよ。
    でも、実際ご主人も勝手にそう思って落ち込んでいるのかも。
    選んでパートナーにしているんだから、そこは疑わないでほしいですよねえ。
    お荷物になりなくなかったら、せめて気を使わせなければいいのに
    実際は腫れ物を扱うようにそっとそっと扱わないと機嫌を損ねてめんどくさいこと。
    トピ主さん、いいんですか? そんなんで。
    もしもお子さんができても、ご主人は親になれるのかなあ。
    自分の気持ちがやたら大事な、めんどくさい大きい子供のままなのでは?

    ユーザーID:1766268743

  • 言ってはいけない事?をいったあとは

    すぐにフォローいれないと。ごめんね〜いいすぎた〜いって、よしよしすればいいんじゃない。あなたがいる心の支えがあるから仕事もがんばれるプライベートも幸せよ
    あなたのことは尊敬しているよっていうメッセージはちゃんと送っていますか。夫婦なら、日々、あらいっちゃった、すねちゃった、おこっちゃった、何処でも大なり小なりいろいろあるよ。
    うちもちょっとけなしたりあるけど愛情表現として楽しめる時もあれば、タイミング悪く思いもよらず傷ついたりエグられて落ち込む時もあり。でも反応みてわかったなら 
    こっちもいわれて傷ついたなら、そういう事いうのはやめてっていうしやめようってなるしどんなことをいえばお互いが傷つく、地雷になるか経験値つまないとわかんないこともあるしわかってくるし。
    カツサンドくらいでいちいち毎回傷つくのは御免だけど、本音をいえないのもやっぱり御免だよね。
    でも言葉を変えていえばよかったねとか、こうすれば違ったかな思うことたくさんあったりして。同じことを伝えるのでもね。
    一緒に反省会すればいいと思うよ。

    ユーザーID:5338053412

  • 別れなよ

    一度出ちゃった本音は消せないしね。
    35歳で成果が出ないとかなり焦りがあるでしょう。
    年齢的にも自分の老いを感じる時ですし、同年代はみんなそこそこ稼いでいるでしょうしね。

    旦那さんは成果を出すべく日々努力されていますか?
    にも関わらず「壊れもの」と思うなら別れましょう。
    そんなものは夫婦じゃないです。

    ユーザーID:1928185750

  • あほらし

    夫の今ある生活は、あなたの貢献のおかげでもある。でも夫は、常に自分に最大限の気遣いを望む。
    あなたの不満はそこじゃないの?
    プライドうんぬんでなく、あなたの本音を話したら?夫はあなたに気遣いしてますか?

    ユーザーID:0827225332

  • めんどくさすぎ

    悪いけど、めんどくさいご主人ですね。
    私の所は再婚で、お互い50代ですが
    二人とも歳とって転職し、現場職なので
    お互い年収300万円代です。

    それでも、少ない給料やボーナスを
    尊重しつつ、楽しんでいますよ。

    私は再婚なので、
    前の夫はフリーアーティストで
    収入はむしろマイナス。
    大変プライドの高い人でしたが
    カツサンドやボーナスぐらいで
    僻んだりしませんでしたよ。
    自分の仕事に誇りを持っていましたから。

    ご主人は、ご自分の仕事をどう思っておられるのでしょう。

    研究職は立派な仕事です。
    それに誇りを持っていて、
    奥様にそれだけの収入があれば
    子供がいなければ生活も困らないだろうし、
    堂々とできるはず。

    もし無理であれば
    転職も考えられた方がいいかもしれません。

    一度、ご主人の仕事についてじっくり話し合われたらいかがでしょうか。
    他人の私の考えですが、
    奥様もご主人の収入に不満も無さそうだし、
    これからの転職も難しそうなので
    ご主人が”胸を張って”仕事を続けられるのが
    一番と思うのですけどね・・

    ユーザーID:6535051899

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