恋愛・結婚・離婚

親に同棲の許可をもらいたい

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ゆい

男女

私は22歳で付き合って、約2年の彼も同じ年になります。親とは何回か会っています。
彼はもともと県外の人で、約1年後(四年ほどは県内におりました。)で実家の方へ帰ってしまいます。親は今の彼と結婚する事ははっきりとは反対はされてませんが、遠まわしで反対をされています。いずれ遠距離になるし、いつかきっと別れると思うという事を伝え、付き合いを認めてくれています。彼のこと自体は親は嫌っておらず、その彼の環境で結婚は認めてもらえません。(詳しくお話出来ずすみません。)そんな中、付き合ってまだ日が浅いかもしれませんが、半同棲もしていた事もあり、同棲をしようという話が出ました。私は出来るならしたいですし、結婚が出来ないのなら、せめてあと1年だけは一緒に暮らしたいです。彼が実家に帰るし、その時に、もしついてきて欲しいと言われたら、私はまだ仕事もしたいので、ついていけないとも話してるので、ズルズル同棲が続く事も、同棲してそのまま結婚もないと思っているのですが、やはり親からすれば、結婚して欲しくない人と同棲なんて良く思われないのも重々承知ですが、なんとか納得してもらいたいです。何か案を頂けたらなと思います。

ユーザーID:8255314210

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  • 結婚が視野に入らないなら

    結婚出来ないも含め、するつもりがないなら
    同棲なんてするべきじゃないと思うよ。

    そんなの誰が親だって反対する。

    弟が結婚前に数年同棲していました。
    今の奥さんの両親に承諾取りに実家に伺いました。
    奥さんはその時点で既に仕事に就いていましたが、弟は大学生。
    よく許して貰えたと…。

    ユーザーID:0818142823

  • 納得なんて出来ませんよ

    お嬢さんはまだ22歳でしょう?

    ご両親は、この先いくらでも娘の未来は開けている、と思っています。
    そんな大切な娘が、同棲なんてしようとしている。どう納得しろと?
    ましてや、結婚に繋がらない無責任な同棲って・・22歳の娘に良くないレッテルを貼り付けることを許可できると思いますか?

    もっとご自分を大切にしましょうよ。

    今後、彼との結婚を真剣に考える時が来るかも知れません。
    親に誠実に対応するなら、簡単に同棲なんてしないことです。
    真面目な親ほど、同棲にいいイメージは持ち合わせていません。

    ユーザーID:7268223236

  • 子ども同士のままごとのようですね。

    トピの文書から察するにトピ主自身もお相手もあまりにも幼く世間知らずで、親心も全く理解できていませんね。

    同棲してもままごとレベルでしょう。

    ユーザーID:9790411720

  • 若気の至りにしては軽々過ぎる

    >親からすれば結婚して欲しくない人と同棲なんて良く思われないのも
     重々承知ですが、なんとか納得してもらいたいです。

    無理でしょうね。
    本人たちは切羽詰まった真剣な気持ちであっても、結婚をしない同棲って、
    世間からどう見られるか分からない?

    彼は県外に出るからいいけど、トピ主さんは今の所に残るんでしょ?
    彼以外の人と恋愛も結婚もするつもり、ないの?
    同棲を周りに知られたら、彼以外の男性と結婚する時、必ず障害になるよ。

    私が親なら何をしてでも阻止します。
    それが娘のためだと思います。

    そもそも、遠距離恋愛をして結婚する勇気も覚悟もないのに、
    安易に同棲なんて甚だ皮相浅薄ですよ。

    22歳、4年間とあるので、学生さんでしょうか?
    自分の将来をよく考えて、もっと自分を大事にしてほしいですね。
    同じ親として切に思います。

    ユーザーID:3022530655

  • もっと自分を大切に!

    1年だけ期間限定で同棲して彼はその後実家へ戻るため別れる...
    つまり彼にとっては、後腐れなく1年間性欲のはけ口として身近にいて自分の世話をしてくれる女性を得るわけですね。

    あなた、そんな安い人間になりたいですか?
    結婚も考えずに同棲だけしたい! と聞けば、なんていい加減な考えを持った女性なのだろうと驚きます。

    今は恋愛事に目がくらんで冷静に考えることが出来ないのかも知れませんが、悪いことは言いません。同棲なんて軽い気持ちでするものではありません!
    親が納得するようなら...まぁ何もいう事はありませんが。

    ユーザーID:3845034302

  • 無理

    だって彼が結婚スル気になっても仕事を取るんでしょう?

    結婚にしても同棲にしても、親をいちいち説得しないとできないという段階でやめたほうがいいです。

    ユーザーID:9034704881

  • そうじゃなくて。

    結婚してほしくない人と同棲して欲しくないのではなくて、結婚する気持ちがないのに同棲して欲しくないのではないですか?私にも娘がいますが、基本的に同棲はしてほしくないです。もしどうしてもしたいなら、せめて結婚前提でして欲しいです。

    ユーザーID:3811811025

  • 自分の価値を下げるだけ

    親が結婚を反対しているから結婚できないのではなく、あなた自身に彼と結婚する意思があるとは思えません。

    彼との結婚について親の反対を押し切ったり、説得する気持ちもないようですし、何より、ついて来てと言われても行けないと、自分の意思として彼にそう伝えているのですよね。

    その程度の気持ちで、しかも彼がが地元に帰るまでの間だけ同棲をしたいというのは、単なるあなたのワガママですし、自分やしいては親の価値を下げるだけですよ。

    ただでさえ結婚前提ではない同棲はだらしなく、ゆるい家庭だと思われがちなのに、その上、別れる可能性が大きいのに、同棲をする娘とそれを許す親なんて、どう思われるかは火を見るより明らかです。

    それに、あなた自身に結婚の意思がないのに、同棲して妊娠でもしたらどうするのですか。

    そういった可能性も踏まえて、同棲したいと言っていますか。

    もしそうなったら、結婚して彼の地元に行きますと言うのなら、そうなっていない今でも、その覚悟を持って親を説得すればいいのではありませんか。

    今のあなたでは、親を説得するのは無理ですよ。

    ユーザーID:5995269330

  • 同棲に反対します。

    同棲すると言う事は、子供ができてしまう可能性が高くなりますよね。

    それを、親が認めると思いますか?

    心も体も傷つくのは、女です。

    大切に育てた娘が、傷つく可能性が高い事を
    親が黙認できると思いますか?

    よく考えて行動してください。

    ユーザーID:2179411546

  • 結婚はしないの?

    結婚するつもりがなくて同棲はしたいと言うことですか?
    私が親なら許しません。
    何のために同棲したいのですか?
    簡単に同棲する人がいるけど。
    親にしてみたら同棲じたいが認められない事です。

    同棲しなくても付き合っていれば妊娠する可能性もあるし。
    もっとよく考えた方が良いと思います

    ユーザーID:5822557909

  • 快楽のための同棲でしょ?

     なんで「結婚」ではなく「同棲」を認めてもらうの?
    勝手にすればいいじゃない。あなたも結婚なんて考えてないってことでしょ?

     快楽求めての「同棲」なんて、親が認めるはずないじゃない。

     もしそんな事言い出したら、ウチの娘なら叩き出します。
    引っ越し?いいえ、身一つで叩き出す。何も持ち出させません。
    あなたの言ってることは、そのくらい親を怒らせます。

    ユーザーID:8908143326

  • 同棲の必然性が無い

    別に一緒に暮らす必要はないと思いますが?
    近居だっていいはず。

    あなたの同棲をしたい根拠の説明は、全く説得力がないのですが・・・
    だから、親も理解できないのでしょう。

    単なる一時の感情としか思えない理由しかないのですからね。

    ユーザーID:7153544312

  • 案ですか

    ありません。
    まともな親御さんで良かったですね。
    あなたが同棲をあきらめるのが最善です。

    ユーザーID:2917867730

  • 婚約すればいい

    中途半端に同棲はやめましょう。
    正式に認めて貰いたいなら、婚約するしかありません。
    22歳なら結婚してもいいと思います。

    その年齢だとピンとこないかもしれませんが
    過去に男と同棲した女性と結婚したくないと考える男性は意外に多いです。
    感覚的にバツイチ女性に感じるみたいです。

    それとその年齢だと、避妊をしても妊娠するリスクがありますよ。

    ユーザーID:0087581748

  • 案ではないけど

    あなた自身、結婚はないと思っているのでしょう。その関係で同棲って…女を下げない? 世の男性は、気にしないのかなぁ。 親の立場でも、そんな発想にたどり着く育てかたをしたかと後悔すると思いますけど。

    ユーザーID:6861201799

  • お嬢さんの我侭です

    >私はまだ仕事もしたいので付いていけない

    結婚について親を説得したり、反対を押し切る覚悟もなく、トピ主さん自身に結婚の意思がないのですから、そんな同棲に意味はありません。

    好きな人と一緒にいたいの!と、初めて彼が出来た高校生が門限破りをするような、単なるお嬢さんの我侭でしかありません。

    それに、同棲して妊娠したらどうするのですか。
    同棲するということは、その可能性も高くなりますよね。

    結婚どころか仕事を辞めて彼について行くという覚悟も気持ちすらないあなたは、そうなった時に一体、どのような選択をするのでしょうか。

    その時は結婚します、彼について行きますと言うかも知れませんが、その覚悟が出来るなら、今の段階で結婚について親を説得したり、仕事を含めた自分の人生を考えてるべきなのではありませんか。

    もう、トピ主さんは子供ではなく、自分で自分の人生を考え、選び、切り拓いて行くことの出来る大人なのです。

    そういったことをしないで、単に感情のまま同棲したいと言っても、親の理解を得ることは難しいでしょうし、やはり単なる我侭でしかないのです。

    ユーザーID:8302860261

  • だらしなくなる

    彼があと1年後に実家に帰る理由はなんですか?今は仕事しているのでしょうか?
    学生で卒業と共に実家付近に就職するからでしょうか?

    親としたら、彼は「浮き草」みたいな状態で、交際はいいけれど結婚するかどうかもわからない、今の状況ではしない方が可能性が高いようなら同棲は認めたくないです。
    娘にそんなだらしない生活を送ってほしくない。
    大事な宝物なのです。

    確かに成人しているし、同棲が悪いとかではないですが、その相手ではトピ主さんがあきらかに傷ついて終わりそうなのです。
    (心も体も)

    あと1年じゃないですか。それぞれの家からの交際をしてみて、彼が県外に移った後も交際できるようなら大丈夫なのかもしれません。

    もうすぐお別れだからの同棲は絶対反対。

    ユーザーID:0709359013

  • 何を望んでいるのか???

    結婚前提の同棲ならまだわかりますが・・・

    そうでない同棲。
    あまり意味がないような気がします。

    結婚する気がないのに、あと1年同棲したいと思う女性が理解できません。

    自分の娘なら、絶対に許しませんね。
    そもそも、同棲自体を許さないと思いますけど。

    ユーザーID:4971548355

  • 絶対無理

    私も娘がいます。

    たとえ相手と結婚を考えて賛成できる相手でも同棲は絶対許しません。

    嫁入り前の娘を軽々しく同棲させる親・・・・そんな家庭の娘・・・と嘲笑されるからです。

    ましてその人と結婚することがないのなら、将来結婚する相手が見つかり
    自分のそんな過去を知られて相手の親から反対される可能性があるんですよ。

    うまく自分の親を説得できれば、「そんな家庭」でしょうし
    将来の結婚相手に同棲を知られ、別にかまわないというようならやはり「そんな家庭」なんで
    余計なお世話ですが〜〜〜〜〜

    ユーザーID:2933131262

  • 何言ってんの?

    結婚を反対してるなら、同棲なんてそれ以上に反対するに決まってるじゃん。
    それを説得などありえない。何を寝ぼけたこと言ってるの?

    同棲を認めてもらえる唯一の方法は「婚約」です。つまりは正々堂々と、
    結婚を認めてもらうしかないのです。

    親が反対するなら説得してでも何とかしようという覚悟すらないあなた達は、
    あまりにも思考が幼い甘ったれカップルです。結婚する気が初めからないなら、
    ただのふしだらなカップルです。いい加減にしなさいよ。

    ユーザーID:0969035170

  • やめなさい

    先のない同棲は人生の汚点になるだけです

    将来、まともな相手と結婚したいなら先のない人との同棲はやめなさい

    それにしても、結婚するきのない相手に同棲を持ちかける男も大したことないね

    今がよければそれでよい。
    計画性のない浅はかさが見えますよ

    ユーザーID:7664451735

  • 軽いねー!

    未婚の22歳の女の子に簡単に同棲を
    持ちかけるようなチョー軽い男、
    彼女(トピ主さん)のことも、その親の
    ことも随分、軽視してますね。
    ここまで一生懸命育ててくれた自分の親を
    そんな軽視されて平気なんですか?
    コイツの親なんかちっとも怖くねぇし
    挨拶なんて面倒なこともいらねーだろぐらい
    に思われてること、
    早く気づいたほうがいいですよ。

    正統派のまともないい男なら、
    トピ主さんからその話をふったとしても
    「同棲なんて、そんなだらしないこと、
    君にさせたくない、第一、俺が君のご両親に顔向けできないよ」って言いますよ。

    トピ主さんの彼は、コイツの将来とか
    親のこと?そんなことまで知らねーよ。
    なんか言われたら、コイツのほうから
    積極的に転がりこんできたんだって言えばいいや〜!
    それぐらいにしか考えてないチャラ男です。

    ユーザーID:7429602868

  • 反対ですね

    親世代ですが、同棲は賛成出来ません。
    まだトピ主さんは22歳、結婚が前提でないのなら尚更です。

    彼と別れて将来新しいお相手が出来ても、同棲経験が有ると破談になっても文句は言えませんし、特に女性の場合は周りから悪い噂が立たないとも限りません。

    好きな相手と一緒に居たい気持ちは分かりますが、だったらもっと結婚について真剣に考えるべきです。
    仕事は辞めたくないから付いて行けない、好きな男と無計画に暮らしたいでは、賛成など出来るわけがありません。

    ユーザーID:2046320872

  • 同棲なんて許可をとるもんじゃないでしょ。

    ところで、大好きな彼とずっとはいられないから、せめて一年、一緒に暮らそうですか?
    あとでトピ主さんは他の誰かと結婚するつもりなんですか?
    その誰かにしてみたら、トピ主さんと一緒に暮らしたいから結婚するわけですよ。男性は普通、生活手段としての金目当てとかじゃありませんから。
    でも同棲する女だったら、未来の夫だってわざわざ結婚しなくてもトピ主さんと同棲できる理屈になる。
    でないと、彼となら同棲でいいけど、アナタは結婚してくれなくちゃ嫌だということになる。内緒にしててもトピ主さんの中では。
    この差別はどこからくるんでしょう?
    ただ同棲できるのと、同棲するために結婚しなきゃいけないのとじゃ待遇が違う。怒りますよ。
    関係するのにわざわざ結婚する必要のない女と結婚するなんて!

    「好きになったらそんなの気にしないだろう」「気にするなら小さい男だ」その手の勝手な理屈を出すなら、結婚の意味を考えたことのない人です。
    いつか結婚する気なら同棲のための同棲はやめておきましょう。不実な結婚をすることになる。
    非婚主義で、転々と同棲を繰り返す生涯を送るつもりなら、好きに同棲してOKです。親の許可は要りません。

    ユーザーID:6998879734

  • ないわ

    色んな意味で幼すぎる。

    だいたい今の彼と結婚する気はないというのに、同棲どうぞなんていう
    親がいるとしたら余程放任か緩い人ですよ。
    貴方が将来真面目に結婚を考える機会があるとしましょう。
    お相手、その親御さんは同棲歴がある彼女をどう思うでしょうね?
    関係が深くなれば妊娠だってありえます。注意していたってゼロではありませんよ。
    危機回避能力もなさそうだし、いざそうなってママどうしよう、となるのがオチですよ。
    一人でなんとかできるんですか?
    自分を安売りするのも大概にしなさい。

    まだ22、もう22。自分の未熟さをもう少し自覚して、なぜダメなのか、を
    感情ではなく理屈でも常識について考えなさいな。

    ユーザーID:9600889601

  • 同棲反対

    親から結婚を反対されているなら、同棲すべきではありません!
    その男性は、確りとした会社の正社員ですか?
    そうでないなら、親の言う通り諦めましよう!

    この先、同棲解消後別れる事が想定されます。

    ユーザーID:3820133226

  • 許可をもらう残酷さ

    同棲は、主様が振り切って「あたいは地獄に堕ちたっていいんだ、彼となら!」みたいなはすっぱな感じで家出して成立させたほうがいいんじゃないかな・・・

    だって、私が親であったとしたら・・・

    同棲という娘に何のメリットもない状態を認めて、それで万一、娘がシングルマザーになるとか、病気をもらい子どもが生めなくなるとか、お金を取られたり暴力で泣くとか、同棲の地で交通事故や犯罪に巻き込まれて娘が命を奪われた場合、
    親である私がこの同棲を許可してしまったばかりに、ああ何がなんでも反対すればよかった・・・ってなることを思うと、意地でも反対する。

    その反対は娘を守るためであると同時に、親として娘を必死で育ててきた思いもあるので、子どもからしたらわからずやな意見だけど、無碍にしないでほしい。

    親から、娘が幸せになる可能性がほとんど見えない同棲の許可をもらうのは、とても残酷です。

    ユーザーID:3902637991

  • 親の気持ち考えなよ

    子供でも出来ちゃったらどうするんですか?
    出来ないって断言できます?

    その人との将来を考えてないのに、一緒に暮らす意味ありますか?

    若いとその時の勢いだけで色々行動してしまいがちだから、ご両親は反対しています。
    本当は無理やりにでも別れさせたいところなのに あなたの気持ちを尊重して、彼とのことを静観していてくれているのに 一緒に暮らしたい?
    ご自分は親不孝だと思いませんか?

    ユーザーID:8443650734

  • 案なんてない。

    結婚が視野に入っていない同棲なんて賛成出来ません。
    案なんてないし多分親御さんはそんな話、端から却下だと思いますよ。

    ユーザーID:5371585872

  • 若さ故ですかねえ…

    あのねえ、同棲というのは「事実婚」ですよ?
    同棲していたという過去は消えません。
    小町でも良く書かれているでしょう?
    結婚しようかと思っていた相手が過去に同棲していたらどう判断されるか。
    将来結婚する予定がない人と同棲だなんて馬鹿なことをしてはいけません。
    あなたの経歴に傷が付くだけです。
    将来素敵な相手に巡り会ったとしても「過去に同棲していたことがある」というだけで少なくとも向こうのご両親からは(ちゃんとしたご家庭であるほど)猛反対されるでしょう。
    結婚するつもりもない相手とホイホイ同棲するなんて何とおつむの軽い娘だ。
    将来ちょっとしたことですぐに浮気だ何だと遊びまくるんじゃないかと。

    自分でも結婚するつもりが無いとここまではっきり分かっているのなら、どうしてまだ付き合っているのですか?
    とっとと精算して次に行きましょう。

    ユーザーID:8911824238

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