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発言小町

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中3娘に顔を殴られて・・・

ヘルプミー
2015年12月16日 12:56

初めての投稿なので読みづらい点などご容赦ください。

タイトルのとおり、昨晩、中3の娘に受験勉強について注意したところ、
あー言えば、こう言うような、毎回のパターンで言い合いに。
その後取っ組み合い、最後は私が顔を殴られ眼鏡が曲がって外れました。
今までも何度か同じようなパターンで大喧嘩になる事はありまして、
その都度、話し合い解決してきたつもりですが、
昨夜は親を殴るという、私の想像を超えた結果で、ショックのあまり涙が出てしまいました。
その後、娘は塾へ、私は主人(仕事のため長期海外滞在中)に連絡。
娘が帰宅後、私は具合が悪くなり早々に寝てしまいました。

受験というプレッシャーで悩んでいるのも分かっているので、
夏休み以降なるべく口出ししないように心がけていたつもりです。
昨日は、何日も勉強せず、動画サイトばかり見て大笑いしている姿に
堪忍袋の尾が切れて、注意した結果でした。
しかし、やはり言い過ぎなのでしょうか。
なにも言わずに見守るべきなのでしょうか。
何も言わないというのが、これほど難しいとは思いませんでした。
同じ空間で生活している以上、どうしても目に入りますし、控えている受験、
今後の高校生活へ向かって、今、努力して欲しい!と願い過ぎているのでしょうか。

親に手を出す。という心理を私自身は全く理解出来ません。
娘が小さい頃に、叩いたり怒鳴ったりした事はあります。
それが原因なのでしょうか。
そうだとしたら、私は今後、どのように娘に対応、対処したら良いのでしょうか。
幼い頃に叱ったり叩いたりした事を無かった事には出来ないので、
今更ですが、どうしたらよいのか、真剣に悩んでおります。

親の立場、子供の立場の両方からご意見を伺えるとありがたいです。

ユーザーID:2114272822  


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タイトル 投稿者 更新時間
突き放す
匿名
2015年12月16日 15:04

いろいろ落ち着くまで、ひたすら生活面(ご飯、お風呂など)のみに徹する。何も言わない。

ユーザーID:7929873956
取っ組み合いになったんでしょう
モーリン
2015年12月16日 15:17

 だから殴るという行為になったんです。口で大ゲンカは出来ませんか?

本気で怒ったことありますか?
今回の事はあなたの進め方が悪かったとしても、親を殴るという、とてつもなく高いハードルを飛び越えてしまった御嬢さん、このままでは拍車をかけて、あなたを馬鹿にしてしまいます。
怖い上司のような存在になるべくあなたは時に心を鬼にしませんか?

必要なことはする(食事の用意・洗濯など)。必要以外(一緒に食卓に着くなど)は一切しない、つまり御嬢さんからあなたに「〇〇してほしいからお願い」という状況に持っていく。
お母さんだって怖いんだ、怒るんだという事をしっかり伝えるといいのではないでしょうか。

ユーザーID:3867102996
言い合いでストップ
親の立場
2015年12月16日 15:33

何も言わない苦しさ、よくわかります。

しかし取っ組み合いにはビックリしました。
私だと、ああ言えばこう言うの言い合いまではわかるのですが、そこで「あ、これ以上はダメだ」と諦めて、取っ組み合いまでには行かないので。

さしづめ、子供が実力行使に出てきた時点で、トピ主さんも受けて立っちゃってませんか?
それはそれで、各家庭のやり方というものがあるでしょうからいいですが、だったら殴られるのも折り込み済みくらいでないと。

それが嫌だったら、口論の時点で引き下がるようにしては。

ユーザーID:5562950408
肝心な事が書かれてませんが
らあゆ
2015年12月16日 15:40

どのような言い方でどのような反論でそうなってしまったのですか?

ユーザーID:4021235822
子育てはそんなに難しいですか?
匿名
2015年12月16日 15:44

私は悪い事したら
親しか注意できないって思っています。
他人はあのバカがって笑っていても注意しません。

親も必死で子育てしてるんです。
その親に向かって殴るとはもってのほかです。


しっかりしてください。
泣いてる場合じゃないですよ。

ユーザーID:3009299653
受験生母です
みんと
2015年12月16日 15:49

同じく受験を控えた中三女子の母です。
トピ主さんの心中お察しします。この時期、わが子の学校でも、精神的に参っている子が何人かいると聞きました。ただ、荒れているのがみんな、スポーツ推薦で早々に進路を決めた子たちなんですよね。進路がみんなより先に決まってうれしいのかと思いきや、そうでもないのか、それはそれでプレッシャーなどがあるのか、荒れているようです。
トピ主さん、小さい頃に叱ったり叩いたりしたことを気にされていますが、過度な虐待ではなければ、みんな経験することだと思っています。そこが原因ではないですよね。
お嬢さんにしても、自分はやってるんだ!って思っているんでしょう。だから腹も立つんでしょう。黙って見守るのはとても難しいです。でも、勉強は塾にまかせて、家では課題をちゃんとやっているのであれば、口出ししないようにしましょう。つらいですが、もう中3。自分の置かれた状況を理解して、それなりの進路を選択するしかありませんよ。

ユーザーID:5523013393
親が模範となる
さくらさく
2015年12月16日 16:06

あくまでも我が家のやり方ですが。
中2の娘がおります。
子供に部屋を片付けて欲しい時は、私が自らキッチンや寝室の大掃除を始めます。
すると感化されてか、もぞもぞ、なんとなく娘も自室の大掃除が始まります。
勉強も然り。海外在住ですが、娘が始めた第3外国語のノートをマメに見せてもらい、一緒に勉強してます。
その言語の新聞やコラムをプリントしては、辞書を片手に奮闘してます。
自然と娘もキッチンに勉強道具を持ち運び、試験勉強が静かに始まります。
数学も「ボケ防止にどこ勉強してるか教えて、もう随分昔になるから忘れちゃった」と。
試験の結果は良ければ喜び、失敗した問題には「どれどれ、難しかったん?」と一緒に悔しがり、やり直します。
すると放っておいても、自らコツコツ勉強するように。
今までクラスで上の下だったのに、苦手な数学でも最高点を2回、ゲットするようにまでなりました。
娘さん、自分ばかり終日、学校や塾に行って、ホッと一息付きたいところを注意されてイラっとされたのでは?
我が娘がネットにハマっていたりする時には「そういえば次の試験の範囲って、どこだっけ?」という声かけをします。

ユーザーID:6942293151
冷静に
くるみ
2015年12月16日 16:13

冷静に考えてみてください。
お嬢さんはあなたが何かを言ったら、心を改めて勉強すると思いますか?
わたしはしないと思います。
何のためにあなたは注意するのですか?
お嬢さんに心を入れ替えて今と言う大切なときを有効に使ってほしいと
思うからですよね?
でも注意してもそうはしないと思います。

あなたが何かを言っても、また言わなくても変わらないのです。
これを肝に銘じてください。

お嬢さんの親として暖かく見守るしかないのです、たとえどんな結果であろうとも。
そうやって時を過ごしていけば、いつか親の意見に耳を傾けてみようかな?
とお嬢さんが思う日が来ると信じましょう。

ユーザーID:8200930382
かわいそうすぎます。
緑鍵盤
2015年12月16日 16:20

「あーいえばこういう」なんてやり取りがどんな成果を生むとお考えですか?
せいぜい、ふてくされた娘が勉強のフリをするだけでしょ?
あなたは、子供の時、親にヤイノヤイノ言われて勉強机に向った後、真剣に勉強に打ち込んだのですか?

つまり、「あーいえばこういう」のは、あなたのうっぷん晴らし以外の意味はなく、娘さんにとっては百害あって一利なし、学力向上には一切役立ちません。余計な時間を浪費し感情を害し勉強に向かう気を失わせるだけの最悪の出来事です。
 
あなたご自身が、こと「娘さんの学習」という面については理性を保てないということを自覚してください。
自分のうっぷん晴らしのために娘に八つ当たりしている大人と「取っ組み合いのケンカ」(←この行為そのものが信じられません!大人のすることですか??)をさせられる娘さんがかわいそうでしょうがありません。

おそらく小町の女性達はあなたを慰めてくれるでしょうがそれはなにも生み出しません。
娘さんのラストスパートのため、残り3か月、あなたが大人になる必要があります。

 
(なお私は、子供たちがすでに成人したオジサンです)

ユーザーID:3026310261
もうほっとく・・・。
チェシャ猫
2015年12月16日 16:22

毎回大喧嘩。

娘と取っ組み合い?!

叩けば言うことを聞いていた娘も身体が大きくなり、抵抗してきた・・・って話?

子供に構い過ぎだと思う。

自分の将来の事なんだし、ほっとけば?

娘さんのようなタイプ・年齢は、ガミガミ言っても素直に聞く訳ない。

本人にやる気無いのに、机に何時間向かっても意味ないと思います。

常日頃、娘さんと会話はあるんでしょうか?

受験や勉強の話しか出来ない親子関係なのでは?

ユーザーID:0236843228
叩かれ殴られ育ちましたが携帯からの書き込み
なお
2015年12月16日 16:27

親に手を出した事はありませんし、親と取っ組み合った経験もありません。
私は口が達者だったので、私が手を出す必要がなかったのかも知れません。
寡黙で口数の少ない兄は、思春期にあーだこーだ口うるさく言う母親によく手を上げていました。
口で勝てないから実力行使で黙らせる…といった感じでしょうか。
トピ主さんは普段から、口出しの多い過干渉なところがあるのではないでしょうか。
取っ組み合ったきっかけも、どちらからかは解りませんが、トピ主さんが一歩引く事は可能ですよね?
取っ組み合うのやめましょう。

ユーザーID:8648822142
時代が変わるのかもしれません
あのー
2015年12月16日 16:27

子供に遺産遺す心配もしません。使い切ります自分の資産は自分の代で。

子供には義務教育が終わったら自分で選び選んだのは自分なんだから後から誰かのせいにはしない事と後悔する前に次はどうするのかを考えろ、もう義務教育は終わったんだからな。と宣言します。

これからは時代が変わるんだと思います。

ユーザーID:7507484199
どうぞ、お大事に
はいちゅー
2015年12月16日 16:28

大変な思いをされましたね。お怪我はありませんでしたか。
我慢してまで見守ることがいいことだとは思いません。子供のことが心配なら、ちゃんと対話して導いてやるのは親としてとても自然なことだと思いますから、トピ主さんが娘さんの勉強を心配して何か言いたくなるのは当然だと思います。
ただ、やっぱり叱りつけて何とかなる年齢ではありません。これまで長年の蓄積があるので一概には言えませんが、やっぱり娘さんが楽しんでいる動画を否定してかかったのが、娘さんにしたら、大きくプライドを傷つけられる出来事だったのではないかと思います。
大人に理解できないくだらない動画を見てゲラゲラ笑うこと、これも若いころの大切な経験です。ここは「何面白いもの見てんのよ!」と一緒に動画を見せてもらい、ゲラゲラ笑いこけて場が和んだところでさりげなく「あんたところで久しぶりに勉強でもしたら?」と持っていくのが大人というものです。(それですぐ心を開く保証はありませんが)
娘さんの喜びのツボ、笑わせるツボ、鉄板の料理、ありますか?ケンカか放置の2択なんてつまりません。笑かして、喜ばして、まずは楽しくなれてこその家族だと思います。

ユーザーID:1385434582
反撃される心当たりがあるのね携帯からの書き込み
うーん
2015年12月16日 16:33

子供が、親の目線と同じくらいになると反撃したりするって、家庭内暴力の被害者が複数言ってました。

目線が同じくらいだと、怖くなくなるって事でしょうね。

トピ主は自覚もあるみたいですが、自分の感情で怒ったり、理不尽さを押し付けたりしたのかな?


子供が親に手を出すのは余程の事で、共通してるのは親子関係が成立しているようでしていない。


ここからが本当に難しい。箍が外れてしまった訳ですから。


カウンセリング、信頼出来る第三者とか、トピ主と娘だけで解決しないようにした方がいいと思います。

ユーザーID:2408802378
えー携帯からの書き込み
まだかわいいですか?
2015年12月16日 16:43

見限ります。おちこぼれても成人過ぎたら無職でも世話をしない、追い出すからとつげ、ほったらかしておきますね。食事だけはつくってやるけど一緒にはたべないし、あっちがたべないならもう作りません。勝手にすればいいよ。

ユーザーID:6770436225
父親不在が問題を大きくしてるかも
おっさん3号
2015年12月16日 16:54

娘さんは、完全に親を舐めてかかってます。
親に手を出すなんて言語道断ですよ。毒親じゃなければ。

>受験というプレッシャー
???
高校受験なんて難関校を目指すのでなければ、学校の授業をキチンと受けて平均的な成績を収めていれば
しゃかりきになって勉強する必要ありません。
その事は本人が一番わかっていると思いますよ。

それと、「堪忍袋の尾が切れて、注意した」ならこの時は親がゲンコツをくれてあげないと。

>ショックのあまり涙が出てしまいました
親ですよ。しっかりしてください。子供が悪事を働いて当局の厄介になったなら理解しますが。

>それが原因なのでしょうか
私の経験上では、関係ないですね。私は父からびんた、ゲンコツで育ちましたが
決して親に手を上げるなんて事はしませんでした。

自分一人では生活できないことを知らしめる為に暫く子供の世話を放棄しても良いでしょう。
但し、斜めに歩き出さないようにだけ気を配ってください。
ムリかな、親に手を上げるような育ち方をしてたら・・・。

ユーザーID:0314944254
先に手をあげたのは???
豆ちゃん
2015年12月16日 17:17

見守る これって結局都合よく考えて放置しているってことではないですか?

信じて見守っていたのに 結果 殴られてネットに相談なんですか?

夏休み以降って 夏休みまでは何をどのようにしていたのでしょうか?
親子の話し合いは? お子さんの考えていることは分かって居たのですか?
受験生とのことですが 今のところ志望校への合格判定はどの程度?

親に手を出す心理が理解出来ない・・・そうですよね。 普通有り得ないと思いますが よほど腹に据えかねたのではないですか?

逆に お子さんには手を上げてきたのでしょ? その心理も分からないですけれどね。 
今更そのことをなかったことには出来ないので悩んでいる・・・まぁ 都合の良い話だなぁとおもいますけれど。

高校生活へ向かって努力してほしいって 変ですよね。 意味が分からないです。
単なる通過点ですよ。 受験は・・・。

受験のプレッシャーで悩んでいるから口出ししなかった・・・単に放置していた結果でしょ。
殴られたあと塾に行かせたのも不思議ですね。
子供が気になるのならば まず 話をすべきでは?

ユーザーID:8513348656
お互いピリピリですよね
マイママ
2015年12月16日 17:25

私は大学受験の息子と高校受験の娘の同時期の受験生2人と乗り越えました。

娘さんは難関校を受験するのですか?
何日も勉強をしないで・・・という事にはきっと私も怒れてくると思いますが、
まだ危機感がないという事ですね。

私は高校受験に失敗した人間なので高校で苦労した経験をよく話していました。
公立を滑って私学に通い、どうしても某国立大学に入りたくて
部活をしつつ塾へ通って公立高校へ行った友人よりもものすごく勉強をしました。
そういう経験を話しつつ、やる気を引き出して行きました。

子供たちも四六時中勉強をしているわけでもなく、スマホで面白い動画を見つければ「お母さん、みてみて〜これ面白い」ガハハハハハハハと2人で笑い転げたりもしていました。
テレビをみてゲラゲラ家族全員で大笑いもしていました。
でも「こんな時間になっちゃった。ヤバイヤバイ」と言いながら部屋に戻って行きました。
「そろそろ勉強をしなくていいの?」と声をかけることもありましたよ。
受験生にも親にも癒しの時間は必要です。
志望校に合格しやりたいことを満喫している2人です。

ユーザーID:9496537714
自分を振り返ってみては?携帯からの書き込み
今夜は言いたい邦題
2015年12月16日 17:30

娘さんのことより、トピ主さんご自身のことを振り返ってみてはいかがでしょう?
どうやって受験勉強のモチベーションを維持しましたか?
ただやれと言われて「はい」と言って素直に行動できました?
私はできませんでした。
人の言うことなんて聞かなかった。
私は親と仲が悪く、早く家を出て自由になりたかった。
家を出たら帰るつもりはなかった。
そのために手に職をつけなければと思ってがんばりました。
ポジティブな目標より、ネガティブな目標の方がモチベーション強く持てるんです。
親への復讐などいいモチベーションだと思います。
娘さんは目標あります?
または、トピ主さんは娘さんの鏡とも言えます。
トピ主さんは勉強されてますか?
自分がやらないで子供だけにやれと言っても納得はしないでしょう。
お子さんが背中を見て憧れる存在ですか?
憧れか憎しみか、親はどっちかが良いような気がします。
存在感がない親は子供になめられるかなぁと。

ユーザーID:9432522443
自覚に訴えるしか無いです
じいじい
2015年12月16日 17:55

 子供二人を育てて孫もいる爺さんです。子どもたちは、県下トップの公立校卒業後、都心の大学から院卒です。20代で結婚して、都内在住です。
 私達親が子どもに言い聞かせてきたこと。それは、高校を卒業し、進学しないなら(出来ないなら)自立すること。院までは行かせてあげるけど、卒業したら自立すること。それだけです。とにかく、自立すること。自分が自立するためには何をすべきか、それは全部本人たちに任せる。親は口を出さない。いつ勉強するか、いつ遊ぶか、それもすべて自己責任だ。と言って聞かせました。
 それを言い聞かせたのは、中学になってすぐの頃からです。ですから、勉強しなさいと言ったことはありません。事実です。
 勉強しろはダメです。なぜ勉強しないといけないか、それを自分で理解しないとダメです。
 豊かな人生を過ごすにはどうすることが良いのか。それが、良い大学に行って、良い就職をして、良い結婚をする?(これはどうでも良いです)ことなら、勉強すべきなのでしょう。
 我が家はそうなっています。それが幸せかどうかは死ぬまで分かりませんけどね。

ユーザーID:4493412037
 
現在位置は
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