兄弟喧嘩ばかり

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妊娠・出産・育児

さら

小学校高学年の姉と二歳の弟の姉弟を育てています。
上の娘がわがままで喧嘩になります。

上の娘が数年使っていない忘れていたようなぬいぐるみを
下の子が使うと怒ります。
貸しても少しだけで使い方も細かく指示して、喧嘩になります。

私は歳の離れた弟がいますが、可愛くて何でも貸していつも
遊んで仲が良かったですが娘は2歳と対等になります。

娘は両家の初孫で大量のおもちゃがあり、物も大切にしません。
弟に見せびらかし貸すのも嫌がります。

そこで娘に、使っていない赤ちゃん用のおもちゃを貸せないなら
弟に新しいおもちゃを買うか、ママの実家にあるママのおもちゃを
弟にあげると言いました。

すると号泣し、絶対嫌だと言います。
でも貸すのも嫌だと言います。

娘の幼児期は毎週出かけてお土産で好きなものを買ってもらっていましたが
弟はお出かけも月1程度で、普段は近所の公園くらいです。

その点も娘の学校の時にたまに出かけたいと思いますが、ずるいと言う娘。
高学年でも友達と一緒に遊ばず、私や弟に執着します。

私は下の子にも娘の時のように、お出かけさせたり娘と同じものを欲しがる
ので貸せないなら似たようなものを与えてあげたいのです。

ちなみに娘は赤ちゃんの頃から毎月絵本と雑誌、現在は通信講座を取って
います。
それで、先日数ヶ月ぶりに下の子に雑誌を買うと弟ばかりずるいと。

何度話しても理解しません。
もし皆さんが親だったら、どうしますか。

ユーザーID:7531153435

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  • 依存体質にしたのかな

    娘さんは周りの皆に依存しているのですよ。

    自立心を育てるのを失敗したのかな。

    臨機応変に我慢する事を早めに覚えさせないと人間関係に苦労するのは本人ですよ

    ユーザーID:8389655923

  • 弟を猫可愛がりとか?

    10年ぐらい一人っ子だったんでしょ?親の愛を独占出来て、比較する兄弟も居なかった、、
    いきなり下に兄弟が出来て、親は下に構う。そりゃ焼きもちじゃないの?
    兄弟が出来たら、なるべく上の子を注意して見た方が良いですよ。小学校高学年とは言え、まだ子どもですよ。

    お姉ちゃんだから、なんて言ってませんよね?
    むしろ弟よりも、お姉ちゃんの方に目を向けた方が良いです。もう少しで反抗期、思春期に入りますから、それまでにたっぷりと親の愛情が注がれたら、きっと満たされて優しい大人になりますよ。

    お姉ちゃんがそう言う行動を起こすこと、弟に親を取られた気分だからだと思います。
    本気で分からないのですか?

    理由も聞かず、行動だけを見て叱ったりしてませんか?
    親が大変なのは分かりますが、もっと心に寄り添ってあげて下さい。

    それと、貴女が弟を可愛がっていたことと、娘さんがそうでないことは無関係です。
    貴女と娘さんは親子ですが、別人格ですよ。何故、自分は可愛がったのに、なんて思えるのか不思議でなりません。
    お子さんは、貴女の所有物ではないです。
    このままじゃ、取り返しのつかないことになるかも。

    ユーザーID:4529737077

  • 生まれる前から

    下のお子さんが生まれる前から お姉ちゃんになる自覚を育てるべきでしたね。
    生まれてからも お姉ちゃんにできることは やってもらい褒めてあげる。
    この繰り返しが大事だったのだと思います。
    3つ違いの息子がおりますが 共働きで夫婦共に忙しく まだ3歳という長男に頼ることが多かったです。
    ただ、それが良かったのか 兄は弟を可愛がり弟は兄を尊敬しております。
    現在 19歳と16歳。 これまで、小さな口喧嘩はありましたが大きな喧嘩をしたことはなく いつも兄は弟に譲ります。
    それを見て 弟がいない時に兄にお礼の言葉やお菓子などを買ってあげたりしてました。
    年の離れたお子さんが生まれ 周りの大人は下のお子さんに注目がいった結果でしょう。
    お姉ちゃんは疎外感で一杯だったはずです。
    寂しかったでしょうね。

    ユーザーID:5741964292

  • 甘やかしすぎたツケが回ってきた

    んでしょう。

    なんでも買い与え、初孫で親戚からも甘やかされてなんでも1番だったのに
    それを奪われた弟が憎いんでしょうね。


    なんでも与えてすきなようにさせてきた親にも原因があるし、向き合うしかないですね。
    赤ちゃん返りみたいな所もあるのかも。

    高学年だと話もできるんだし話し合ってみては?

    多分とられたとか、ヤキモチだと思うから変わらずあなたを愛してるとかお姉ちゃんなんだからとかは言わずに聞いてあげて、でも甘やかすのは違うからそこはキチンとあなたのワガママはきけないと言うべき。

    因みにズルイ等は兄弟が居れば必ずある事です。それをうまくばれないようにしたり、もう1人の気が悪くならないよう持っていきます。学校で買わないといけないものでもズルイ!とかは有りますよ。しょうがないじゃない学校で買うよう言われてるんだからとかピシャリと言って終わらせます。パンツや靴下なんかでも新しいのズルイとなります。いちいちそこに相手しません。

    ユーザーID:3995991713

  • ちょっとおかしいですね

    6つ離れた弟がいました。
    別段そう相手もせず、結構冷たい姉だったと思いますが、
    幼い弟とそんなに張り合おうとも思いませんでしたねえ。
    自分が学校行ってる間何しようが知ったこっちゃなかったし、弟に雑誌買ったって別に自分が損するわけじゃないから気にならないしねえ。
    「ほう、今の『めばえ』はこうなのか」って閲覧したりはしましたが。
    弟が2歳、私が8歳の時つったら…うん、とてもじゃないけど張り合ったりできませんでしたね、自分の沽券に関わる。
    それよりもっと離れてるんですよねえ。
    それでそんなに張り合ってくるというのは…

    あのう、娘さん、
    >高学年でも友達と一緒に遊ばず、私や弟に執着します。
    ということですが、
    まあ放課後遊ばないのは当人の勝手ですが、学校では同級生とちゃんとつきあえてますか?
    発達がちょっと特徴的で同年代には相手にされない子が、すごく幼い子に執着して張り合って…という事があるんですが、
    そういうことはないですか。
    もし同級生には相手にされない、孤立している、ということなら、
    発達相談等も考えてみてもいいように思うのですが。

    ユーザーID:1408319371

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  • 「じゃあどうしたら良いの?」と聞いてみては?

    新しいのを買うのもダメ、古いのを貸すのもダメ、だったらどうしたら貴女は納得するの?
    ママにどうして欲しいの?

    大人の意見を押し付け、娘さんの気持ちを変えようとするのではなく、娘さんが抱えている不満・心の膿を、徹底的に話し合って出し切らないと、益々こじれますよ。
    矛先が家庭内に向いている今は、まだマシです。
    これが外に向かったら、恐ろしいことになります。
    中学生・高校生にもなれば、一人で行動出来ます。
    いつまでも、大人の指示に従ってくれません。

    娘さん、貴女に甘えたいかもしれません。
    抱き締めてあげてますか?

    ユーザーID:0741674736

  • 学校では?

    娘さん、学校でもそんなに我儘なんですか?
    もしかして、弟に嫉妬して、友達と遊ばないのではなく
    友達に相手にされないから、母親と弟に執着するのでは?

    ユーザーID:2476760036

  • でも結局長女の言いなり

    ずいぶんわがままに育ててしまいましたね。
    弟さんが生れる前はどんなお子さんでしたか?
    学校では?

    トピを読んで感じたのは、困ったと言いながらも結局長女さん優先。
    弟は我慢。
    いくら下の子ができたら上の子中心で、と言われてたって、限度があります。

    下の子に何かしてあげたら長女が泣いて怒るから、と、遠慮してませんか?
    下の子に玩具や本を買ってあげるのに、何で長女の顔色を窺うんですか?
    長女にも十分買ってあげてるのに。
    お出かけだって、学校に行ってる間に黙って行けばいいものを。

    このままでは、長女さんはなんでも「ずるい」と言い、泣いて自分を通す人間になり、周囲に相手にされなくなります。
    弟さんは自分を押し殺して我慢するか、爆発するか…
    親は一生、長女の言いなりで顔色を窺うようになります。

    長女さんにしてあげたことと同じことを、下の子にもしてあげてください。
    泣いても暴れても、滾々と、何度でも「あなたにも同じことをしてあげたよ」と諭し、我慢を教えるのが愛情です。

    「愛情不足」と長女さんをかばう意見が多く出そうですが、弟さんがかわいそうです。

    ユーザーID:1222168375

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