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収入のことを言うなら人並みの思いやりを持って!

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家族・友人・人間関係

きい

失業中の主婦です。夫に買いもののことを言われたので、

私はあなたが外車を買うときも仕事の意欲につながるならと反対しなかった、生活費は毎月○○円と決めて浪費などしたこともない、美容院に行くのも実家への慶弔費も自分の貯金を切り崩して行ってきる、働いていたときもずっと生活費を入れてきた、それなのに人の仕事を趣味扱いして協力もしなかったの誰?だいたい私がお金を払いたくないとか働きたくないとか一度でも言ったことがある?家できちんと休息が取れるなら、喜んで働くわよ!!

…と言ったら、そうか、俺、協力してなかったんだ、と驚かれ、こっちが驚きました。そうか、玄関先に出されたゴミをただ持って行くことをすごく協力してると思ってしまうんだ、だから文句も言えるんだと。

認識も合っていないのではこの先の伸びしろも期待できず、自分のことしか考えられない夫の思考の狭さに愕然としました。別に何がなんでもフルで仕事したいわけではないですが、そうでもしないと夫が家事をしない言い訳ができてしまい、人並みの思いやりを持つ機会すらなくなってしまいます。でもこの人といると、頑張った分だけ自分がつぶされてしまいそうです。

ユーザーID:1315762310

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  • 背景が見えませんが

    ご主人はおいくつでしょう?

    「協力してなかったんだ」
    その言葉に改善の余地アリだと思いましたが・・

    ユーザーID:7030823006

  • レスします。

    離婚ですか?
    時期、考えているほうがいいでしょう。
    何が起きるか、仕事、どうしましょう?
    誰かを背負う思いやり、オモイよね。

    ユーザーID:7023347992

  • 何でもやって、素晴らしい妻だったのですね

    どうぞ、フルタイムで働いて、離婚してください。
    其れしか言いようがありません。何をやっても駄目なんでしょ?
    感謝されたり、思いやりを持って欲しい、、、そうれはお互い様だと思うけど、そんなに、立派な奥さんだったなら、もう、無理して主婦する必要ないでしょう?

    正社員で働いて、自活して、好きに暮らせば良いじゃないですか。でも、それでも、最低の家事やゴミ出しは自分でやる事になりますけどね。

    トピ様が凄い収入を得られるなら、話は別ですが。
    こういうトピには、はい離婚!としか言いようがありません。頑張ってください。

    ユーザーID:2759456995

  • 趣味のような仕事…

    他のトピでは、旦那様の収入が自分よりも低いから、趣味のような仕事という方もいれば、トピ主さんのような人もいる。

    トピ主さんが上げているような、生活費を入れているとか美容院に行くとか、働いていれば自分のお金で出すのは普通のことでは?
    家での休息がとれないというのは、家事をしているからという事でしょうか?
    これは、お互いの労働時間がわからないので、トピ主さんの負担が大きいかどうかの判断はできません。

    認識もあっていないのは、お互い様なのに、なぜ旦那様だけ思考の狭さを指摘するのでしょうか?
    女性だからフルで働く必要がないなんて理由もないですし。(子供がいるなら別になるかもしれませんが)

    人並みの思いやりを持つ機会がないっていうのは、お二人ともではないのですかね?

    トピの内容では、判断しかねます。

    ユーザーID:6890690772

  • どっちもどっち

    まぁ多分旦那さんも同じ不満を持っているよ。
    理解のあるよくできた女房と働くしか脳がない旦那の組合せはいわば偶像だから。
    タラレバで言っていいなら旦那さんにもいくらでも言い分はあるでしょう。

    言いたいことを言って、存分に旦那を詰って、気分が晴れるのか知らないけど、
    女性の共感と男性の理解は全く別物なので、問題解決や関係改善を望んでいるなら
    方向性は真逆に行ってるね。

    ユーザーID:1903327529

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  • ケンカのタイミングが悪いな〜

    >収入のことを言うなら人並みの思いやりを持って!
    思いやりの無い人に向かって言うのは正しい。
    ただ収入の無い今はタイミングが悪い。

    「思いやりのことを言うなら人並みの収入を得ろ」
    話はそれからだ、、、となる。
    思いやりじゃオマンマは食えない。

    ケンカの売り方としては、金の使い方を云々するのであれば、ちゃんと稼げるようになって収入で協力できるようになったら、あなたは家事協力をしてくれるのですよね?
    これをできるだけ慇懃無礼に言う。
    再就職するまで、旦那が忘れないように何度もです。
    できるだけ丁寧な言葉使いが有効です。

    そして再就職したら反撃ののろしを上げなはれ。

    失業中の今は戦ったり交渉しても相手の心に響きません。
    再就職しても、収入差があまりに大きいと響かないかもしれませんが、無職の時よりはマシだと思います。

    ユーザーID:9807238446

  • 言わないとわからない

    これからは旦那さんに言いたいこと、思っていることをドンドン声に出していきましょう。

    気づいて驚いたんだから伸びしろあるんじゃないですか?

    ユーザーID:7402853628

  • もっと話せばいいのに

    他人なんだから認識の違いは当然。
    だからこそコミュニケーションし続けなくてはいけない。
    以心伝心なんて絶対無理。
    察してもらうなんて、ラクチンな魔法は絶対起きない。
    物わかりのいい妻を通せそうにないなら、ちゃんと自分の意志や状況を伝える訓練をしよう。

    家事ごときで不仲になるなんてものすごく馬鹿馬鹿しいとは思いませんか。
    トピ主さんの思考も十分狭く、湾曲してるよ。深呼吸!

    ユーザーID:0402981306

  • 今まで言わなかったのだから仕方がない

    トピ主さまが1人で考えたりわかってたりするだけのことまで、ご主人さまの理解が及ばないのは当たり前です。
    ご主人さまがエスパーじゃないことだけが、悪いんじゃありませんよ。

    トピ主さまが、自分はエスパーじゃないのに、自分の考えが全部ご主人さまに通じてるはずと端から信じ込んでいることが、おかしいんです。

    トピ主さまが、自分がご主人さまのことを全部は理解できてない(驚かれたことに驚く、って、そういうことですよね)のに、ご主人さまは理解してくれてるはずと思い込んでいることが、おかしいんです。

    ご主人さまに要求するなら、まずはトピ主様ご自身がご主人さまの立場に立って、思いやりを持たなくては。

    せっかく気づいたのですから、遅すぎるという事はありません。
    これからは思ってることをどんどん言って、もちろんご主人さまの言い分もどんどん聞いて、お2人の関係を作り直していきましょう。

    ユーザーID:9163961305

  • ふむふむ

    言わないと分からないってことは夫婦で多々あるんでしょうね。

    ご主人に限らず・・・「言わないと動かない」「指示した事しか出来ない」といってる奥さま方の愚痴はよく聞くし。

    普段から不満や注文は小出しにした方が精神的にはよさそう。

    まぁ、離婚せず、これからも一緒に生活すること前提の話ですけどね。

    ユーザーID:8202155530

  • 典型的な男

    人の仕事を軽んじるって本当に失礼ですよね。
    ご主人って一人暮らししたことがない人でしょうか?
    家事がどのくらいかってわかってないのでは?

    うちの夫は自分がすごく家事をしているつもりはない人ですが、
    それでも具体的に書き出しました。
    曜日ごとに必要な家事、だいたいの時間数等々。
    食材を買いだすための、メニュー作り、買い物、帰宅後の
    買い出した品物を片付けることまで書きましたよ。
    そして実際、有休とった日にその曜日の仕事を全部やってもらいました。
    男性って具体的に言わないとわからないみたいです。

    現在は生活費に入れるお金も夫のほうがはるかに多く、
    家事分担は9割が私ですが、お互い不満はありません。
    ついでに家計費も一覧表でクリアにすると家を切り盛りしている気がしてくるみたいですよ。

    ユーザーID:9122040862

  • こんなところに文句を書き込む前に夫と会話してる?

    家計と家事の分担に関して、夫ときちんと話しをしていますか?
    「私は家計にも貢献しているし、家事も頑張っている!」と息巻いていますが、家計への貢献は夫が求めたものですか?
    夫が求めてない部分での貢献が評価されないのは仕方ないですよ。トピ主が独断でやってることだから。

    > そうでもしないと夫が家事をしない言い訳ができてしまい

    なんで夫に家事をさせたいんですか?
    トピ主は別にフルで仕事をしたいわけじゃないんですよね?
    家計は夫が100%負担する代わりに、家事は100%トピ主が負担する、専業主婦という形態でもいいのでは?
    それとも、夫に働いてくれと言われてるのでしょうか?

    > 美容院に行くのも実家への慶弔費も自分の貯金を切り崩して行ってきる

    これは夫にそう求められたのですか? トピ主の一存でやってるわけでなく?

    > 頑張った分だけ自分がつぶされてしまいそうです。

    見当違いの方向に頑張ってるんじゃないですか?

    ユーザーID:9051874070

  • 美容院代って自分の稼ぎからじゃないですか?

    夫の外車のオカネって、
    トピ主の結婚前の貯金かなにかで購入されたの?

    トピ主の買い物って、
    トピ主の結婚前の貯金から購入されたのに
    なにか言われたの?

    まあ失業中なら、先ず就職に成功しなくっちゃ・・

    生活費いれていたって、家賃混みで夫と半分、半分?

    実際はどうなんでしょうね?

    まあ失業中の主婦って収入ゼロのことが多いよね。

    買い物って何買ったの?

    ユーザーID:5329615259

  • いやあ

    >働いていたときもずっと生活費を入れてきた

    そんな当たり前のことを自慢げに言われても…

    その他の事も同様。○○してあげたのに、と言うけどそんなの当り前の事、という事ばかり並んでいる。旦那さんに思いやりがないならトピ主は小さな事を押し付けがましい。まあお似合いの夫婦でしょう。

    そんな釣合いのとれた旦那さんが嫌なら離婚したら? 一人で自活できればの話だけど。トピ主のように鼻息荒い主婦に限って何も取り柄がなく働いても低収入なのが恒例だからね。

    ユーザーID:3359874410

  • カッコ悪すぎる

    >生活費は毎月○○円と決めて浪費などしたこともない
    当たり前な事に胸張られてもね。

    >働いていたときもずっと生活費を入れてきた
    当たり前。
    ここまで言うからには、入れていた生活費は預貯金額も含めてイーブンだったんですよね?

    >人の仕事を趣味扱いして協力もしなかったの誰?
    家庭があって生活がかかっていたら、そうそう辞められませんから。

    >私がお金を払いたくないとか働きたくないとか一度でも言ったことがある?
    だから無職なんだから、あなたが家事してたらいいじゃないですか。

    今、生活費も貯金を切り崩して払ってるんですか?
    そうでは無いなら、今現在無職で、生活費を全面的にご主人に協力してもらっている身の上なのに、良くもまぁ言えましたね。
    家事の事を言うなら、人並みの思いやりを持って!

    ユーザーID:4706628658

  • 大人がやることじゃないよ

    夫から大事にされる妻は、不満は初期の段階でうまく話し、夫に理解してもらい思いやりや愛情まで引き出してるんですよ。
    話して理解してもらう努力をしてるの。

    トピ主さんは我慢という努力をしたけど、正直無駄な努力だな…って思います。
    理解してもらう努力を怠ったからそうなった。言うより我慢した方が楽だったんでしょ。察してチャンと言います。

    勝手に我慢して、ある日突然ブチ切れる。これを夫にやられたらどうよ?同僚が突然ブチ切れたら?
    大人がやることじゃないよ。

    ユーザーID:2505178391

  • 言わないからでしょう?

    今までいっぱい不満だったり、自分で処理をしてきたこと、言わなかったんでしょう?
    自分だけが頑張った。って思うから。

    だから不満が爆発するんですよ。

    もっといろんな事話し合わなくっちゃ!
    協力してほしい事、やって欲しい事、きちんと口に出しましょう。


    結婚生活なんて、あなただけが頑張るんじゃなくて、ご主人と二人で頑張るんですよ。つぶされてるんじゃなくて、自分でつぶれているだけだと思います。

    まだまだこれからです。

    ユーザーID:9905998052

  • コミュニケーションは双方向で

    >そうか、俺、協力してなかったんだ、と驚かれ

    知らなかった、わからなかった、ということだと思います。
    それは一方的に夫が悪い、思いやりがない、ということとはちょっと違う気がします。

    反対にあなたは夫のどれだけを知っていますか。
    トピ文は自分の考えを振り回しているような気がします。

    ユーザーID:9167642857

  • ちゃんと話し合えばいいのに

    トピ主が働いていようといまいと、旦那さんは今まで家事に協力してこなかったのでしょ?
    思いやりというより、想像力の欠如だと思います。
    家事の煩雑さを知らないのでしょうね。
    知らないことをやれ、と言うのは無茶ですよ。協力してほしいと思うのなら、ちゃんと教えて、できることを少しずつ広げていくしかありません。
    仕事と同じです。

    玄関にあるゴミを持ってくだけで協力してると思ってた。

    なら、そのゴミを家中のゴミ箱から集めることからしてもらえばいい。
    中腰になって家中のゴミを集めて、それに慣れたら掃除機の中のゴミ等、見えないところのゴミも集めるようにして…と、少しずつ家事を覚えてもらったら?

    たかがゴミ集めでも、ぶつくさ言うでしょうから、そのときにはじめて、「子どものおままごとみたいなゴミ集め程度で音を上げるの? 私がやってる家事は他にもいっぱいあるのよ?」と、まずは体感させて、実感させてから負担のない協力体制を夫婦で決めればいいと思いますよ。

    ユーザーID:2036451941

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