義両親の勝手さに手が負えないです

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恋愛・結婚・離婚

ゆきほ

半年前に入籍した夫婦です。
挙式準備をしており、両家で話し合いをした結果一度は決定したものの義両親によってやり直せと言われました。

・お祝い金、ご祝儀はお金がないため出せないが、挙式は自分たちの意見をもとに決めてほしい。
・入籍を節目に主人が仕送りをやめにしました。(月10万〜)
義母はパートで月8 万、義父は復職し年収500万なので仕送りはいらないと主人の判断でです。

元々、両家食事会にて義両親より「結納はお金もないため省略しよう、最近では結納なんてしないところの方が多いから昔ながらのことにこだわる必要はない」と主張したため、私の両親は仕方がないともめないよう諦めてくれました。
母からも「大事 な1人娘を嫁に行かせる立場も考えてほしかった、拾って育てた捨て猫をよそにあげるのとは話が違うのよ」という一言を聞いて、私ももっと主人に相談すればよかったと今さらながらに後悔しております。

挙式は彼の実家は交通の便が非常に悪く、近くに宿泊施設もないため、私の実家の都道府県で行おうとなり義両親もそうしようと賛成でした。

しかし先月あたりから、義両親が主人に
嫁いだくせにどうしてこっちの意見を聞けないのかと。


と「嫁いだ」ということをとても主張してくるようになりました。
主人が転勤族のため他府県に住んでおり同居はしていません。
結納を一方的に拒否して 、都合の良いときだけ嫁いだという言葉を使うのも違和感を感じます。

私の両親も「娘を軽く扱われているような気がする。」
と怒っています。

義両親は今までにも、
食事会でワンセグを見始めたり、入籍の報告で義実家を訪れた際には、約束していたにも関わらず留守にされました。

とにかく自分たちの思い通りにしたいらしいです。
周りを振り回すのも昔からよくあることらしいです。

義両親への対処方法があればアドバイス頂けないでしょうか?

ユーザーID:3618822710

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  • まず、あなたの夫は?

    まず、あなたの夫はどういう反応・態度なんですか?

    ユーザーID:0700853355

  • 夫はなにしてるの?

    あなたの夫が一番情けないと思いますけど。
    義両親の暴言に夫はだんまりですか?

    ユーザーID:5632070422

  • 彼に任せる

    結婚25年のアラフィフ主婦です。
    トピ主さまご両親に近い年齢かと思います。
    私が結婚したころは「私はお金で買われていくんじゃない!」と、新婦側が結納もダイヤの婚約指輪も嫌がったものでしたよ。

    どうしても結納をしたいなら、本人が用意して家の名前で渡したって、全然構わない物です。
    そして、結納をしたら、結納返しもまた必要になってきます。

    彼のご両親は、たしかに自分たちの意見を押し付けてきてるようです。
    でも、トピ主さまのご両親だって、トピ主さまに言いたいこと言ってますよね。
    彼のご両親の対処は彼に任せて、トピ主さまは彼とのコミュニケーションを考えましょう。

    人により、家により、育った環境により、何がまともかは変わってきます。
    彼のご両親が何を言ってきたところで、彼がその意見に流されなければ良いだけです。
    もちろんトピ主さまも、トピ主さまのご両親の意見だけががまともだとでも言うように、一方的に採用してちゃおかしいですよ。

    ユーザーID:6156952916

  • 一旦延期

    結婚って相手の家族も受け入れなければなりません。
    私も1度目の結婚時に、お金は出さないけど、口は出す。
    その後も、自分勝手な事ばかり。
    本当の親なら、、、うちの親なら、子供の幸せが1番大事
    だから子供の幸せの為に我慢してくれる事も、義親の自分
    の事ばかりの気持ち押し付けてくる。
    結局、結婚式は辞めました。
    離婚しました。
    取り敢えず、1度ペースダウンし、じっくりと考えて下さい。
    バツがつくより、今じっくり考える時です。

    ユーザーID:4495325285

  • 付き合い辛い親です

    >義両親が主人に嫁いだくせにどうしてこっちの意見を聞けないのかと。

    親戚からの意見を聞いて考えを翻したのかな。
    いまどき嫁に貰ったと考える人間とは絶対に上手くいきません。

    これからも、嫁とはこうあるべきだと、いろいろ言われるでしょう。
    義両親の対応は旦那さんに任せて、直接かかわらないほうがいいですね。

    ユーザーID:0877836211

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  • ご主人に任せましょう

    あなたの両親の主張はご主人はご存知ですか?

    また、そんな義両親からの結納は受け取らなくてラッキーだったと思います。
    介護はしないことは明確にしておきましょう。

    彼にはつらいかもしれませんが、親の非常識さをわからせた方が良いと思いますよ。
    彼があなたの味方をしないなら、未来はないです。

    ユーザーID:0269554525

  • 耳をふさいでいることです

    対応は全てご主人に任せて、
    あなたは義両親の言動は一切聞かず、
    自分たちの思いどおりにすることです。

    「嫁いだ」と言われたら
    「夫さんと結婚しただけ。そちらの家に嫁いだわけじゃありません」と
    すっぱり言い切ってください。

    入籍前だったら、ご主人と相談して、結婚後の姓を妻側にしてしまっても
    よかったかも。そしたらそういう「嫁」扱いもできないでしょうに。

    繰り返しますが、あなたは「対処」しちゃダメです。
    ひたすら無視することです。

    ユーザーID:5061291503

  • 夫次第ですね

    すでに嫁姑問題になってます。

    って事は夫の行動次第という事です。
    夫の立ち回りが悪ければ何も改善しないし、逆に深い根を作るだけでしょう。

    夫は自分の親の言動をどう思ってるか聞いてますか?

    夫が全力で妻を守る気で動かないとこの手の問題は終わりません。
    全力で守る気がない=主さんを大切に思ってない、って事ですよ。

    まず自分:義両親という視点じゃなく、自分:夫です。

    それに自分に気持ちを夫に伝えてますか?
    私は夫に「長男の”嫁”になる為に結婚するんじゃなくて、夫君の妻になる為に結婚したの」と伝えてありますよ。

    私の両親も結婚はどちらかがどっちかの家に入るのでなく、単に惹かれあった2人が結婚する対等なもの、という考えですので私を嫁に出したという考えはありません。

    そして夫はその考えに理解し・・・というより嫁にするつもりは全く無いという考えの持ち主だったので結婚しました。
    夫も「そんな事はないがもし俺の両親が俺達の生活を邪魔をするなら全力で藍猫との生活を守る」とも言ってくれました。

    夫婦の意思疎通は大事。
    夫婦の足並みを揃えるのが大事。

    そこからですよ。

    ユーザーID:4033671825

  • 今なら

     入籍してないなら引き返せます。これからの人生長いですから。
     そこまではと思うなら今しっかり自分の気持ちを伝えた方がいいです。
     それで、ダメなら今後もダメですから。
     ちょっと、軽く思われ過ぎです。
     ちなみにそんな人たち、結納は最近はしないとか、昔のしきたり云々言いますが、孫が生まれたら嫁の実家かやるべきだとか絶対言ってきますよ。
     金を出さず、口だけだす、嫌な義理両親の代表みたいなものです。
     その他の態度の悪さも気になります。結婚事態よく思ってないのかと思ってしまいます。
     

    ユーザーID:4317740441

  • 残念なお知らせ

    残念ですが対処方法はありません。
    アドバイスはトピ主のご主人に対して、
    「奥さんの幸せを一番に考えなさい」と伝えることだけです。
    トピ主に何をアドバイスしても無駄な気がします。
    時が経つのを待ちましょう。

    ユーザーID:3844976415

  • 違います

    私は男性ですが、懐柔する相手を間違っています。

    何とかすべきはご主人です。

    今のところご主人は、とぴ主さんに賛同しているようですので一安心でしょうが、それを確実にするために、今から色々な手を打ちましょう。

    私事で恐縮ですが、よほどの毒親でない限りは、自分の親は普通だと皆思っています。
    当たり前です。殆どの場合は自分の両親にしか育てて貰っていないのですから。
    だから、それが普通のこと、許容範囲だと思っているのですね。

    そこに、否定的な言葉だけをぶつければ、「うちの親が変だというのか?馬鹿にするのか?」となります。

    なので、反感を買わないように、親として何があるべき姿かなど、色々な絡め手を使って考えて貰い、最終的には、自分の親も何処にでもいる普通の大人であり、良いところもあれば悪いところもあると、客観的に見られるように出来ればOKです。

    実際、私は妻にこのようにされて、自分の親の良いところも悪いところも客観的に見られるようになりました。

    ご主人を固められれば、後は冠婚葬祭等の最低限のことだけすれば、その他は無視で十分です。
    聞こえない悪口は悪口にもならないので。

    ユーザーID:4894914302

  • 大変ですね

    私の息子が結婚した時も結納はしませんでした。
    挙式も身内だけで簡単に済ませました。
    これは、息子夫婦の希望で両家も了解しての事です。住まいが関東と関西で離れていたので簡単にした訳ですが。

    結納をする、しないという事よりも義両親はトピ主さんの両親に対して言動が失礼で常識がないと思いました。

    10万も仕送りしてた事にもビックリです。
    義両親の収入からすれば仕送りなんて必要ないでしょう。
    親なら生活に困ってなければ子供に仕送りなんて受けませんよ。
    金銭感覚がおかしいですよね。
    それだけ仕送りして貰ってても、結納金も出せないなんて…。

    私がトピ主さんの親だったら入籍する前に破談にしたいくらい問題がありそうな義両親だと思います。

    今後はご主人とよく話し合って。
    義両親が常識はずれな事を言ってきたら、ご主人にハッキリ拒否して貰うようにしないと。酷いようなら
    絶縁する事も必要だと思います。

    ユーザーID:4104652574

  • 貴女の意に反するレスになります。

     貴女の言い分、矛盾があると気付きません?貴女は「嫁いだ」という言葉に嫌悪感を示されていますが、「嫁ぐ」のと表裏一体である「結納」については、ご実家の「犬猫云々」の言葉にありますように、そう言う制度を認めていらっしゃいますよね。
     嫁ぐと言う言葉を拒否するなら、結納は、寧ろ貴女側の方から辞退するべきものですよ。分かりません?
     嫁がないけれど、結納は貰いたいなんて、義両親の事を勝手だと言っていますが、貴女の側も十分勝手ですよ。こう言うのを、「目糞鼻糞を笑う」と言うのではないでしょうか。
     結婚式は二人のお金でするもので、結婚生活の初期費用も二人で折半するものですよ。従って結納金が発生する事は現代ではあり得ません。
     結婚式だって、同居・入籍と同時にすれば、両家の介入もある程度防げます。
     同居・入籍してから、一定期間時間の開いてからの結婚式は、両家の親の介入は仕方ないですよ。そこを上手に処理するのが、二人の初めての共同作業だと思います。
     義両親を一方的に非難されていますが、貴女や貴女の両親も問題がありますよ。何で結納金を貰いたがるのでしょうね。貴女の両親。

    ユーザーID:7025972035

  • ご主人が今後とも貴方の味方であるかどうか?見極めないと

    義両親は、確かに、非常識人ですね。
    私だっとしても、最低限しか付き合いたくないです。

    将来、孫を連れていっても、究極の自己チュウだから、不安です。無責任で要求ばかりですね。

    ご主人は、自分の両親がオカシイと気が付いていらっしゃるでしょうか?仕送りを辞めましたが、年金もあるのだったら、地方ですし、それだけの収入で十分に生活できます。

    ご主人が貴方の味方をしてくれないなら、入籍後ですが、『この結婚は無し!』『離婚』も考えた方が良いと思います。
    食事会でワンセグを視聴するなど、、考えられません。

    ユーザーID:8603964509

  • 儀両親との付き合いは、彼からの説得・・できるかな?

    ・お祝い金、祝儀のお金は、・・それだけの収入があれば、息子たち夫婦の一生一度のこと、無理してでも多くお祝いを出してやろう、とは、思わないのですね。
    ・儀両親元気なうちは仕送りは止めて当然でしょう。・・新婚家庭を築くのにはたくさんの費用が・・。
    結納とか、式場の場所などは、両家の食事会で話しあわれて、両家が納得することが一番なのでしょうが、
    どうも、儀両親の方が一方的な押しつけで無理難題を言っておられる、感がありますね。

    お母様が言われる、一人娘が嫁ぐのだから・・はもっともなことでしょう。
    「嫁いだのだから・・」嫁ぎ先の、、などは、彼と相談して適度な付き合いをしていいのでは、、、。

    彼の性格とか気質はどのような人なのでしょう、・・彼女の想いを尊重してくれる人なのでしょうか?
    今は転勤での生活を、他県で好しと捉え、儀両親とは距離を置いて、シッカリとした新婚家庭を築きましょう。
    むつかしい感じの儀両親を彼が説得するかたちで、強く自主性をもった一家の主人として、親御さんに意見を言えるといいのでしょうけれど・・

    ユーザーID:9108571051

  • 旦那さんは?

    義両親の事はとりあえずどうでも良いです。
    問題は旦那さん。入籍まで仕送りしてたって時点で微妙にヤバそうだけど。

    一連の義両親の言動に旦那さんがどんな反応をしていますか?
    「我が親ながら、本当に呆れる。情けない限りだ」なのか
    「親が無茶言ってる思うけど、ゆきほの方で上手く調整してよ」なのか
    「俺の親はそれほどおかしな事は言ってない」なのか

    後ろ二つのような反応ならば、夢いっぱいの新婚さんには気の毒だけど相当の覚悟がいる結婚生活になると思った方がいいです。

    ユーザーID:3539921597

  • 下手に出るからつけあがる 最初が肝心だよ 覚悟を決めなきゃ

    ペットのようにかわいがるだけでしつけを怠ると分別の付かない自分様になっちゃう トピのような性格のそれでも・・・で振り回されるとそれがあり前になっちゃう お金も出さない癖に口を出す 従わなければ罵声を浴びせる それを放置しあまつさえ助長させている・・・ 

    旦那はどういう態度取ってるの? それを良しとしているの? 怒らせないようにイエスマンなら最悪 理不尽から守ってくれないもんね
    いっそ式なんてやめちゃえば そもそもそれが大本の元凶なんだから 例え親子でも(実、義関係なしで)物の分別がわからない人とは真っ当な付き合いなんて出来ないから いっそ嫌な嫁になっちゃえばいいのに 

    ユーザーID:6238020436

  • 結納、結納と

    言いますが、結納の形式をご存知ですか??
    今、きちんとした結納をしている方はほとんどおらず
    昔ながらの結納はかなり大変です。
    男性側から貰うだけと勘違いしておられる方も多いですが
    妻側も結納金の半返し(100万なら50万返し)プラススーツや時計などのお返し等、仲介人や揃えなくてはいけない品々などすごく大変ですよ。
    旦那家族が結納を払わなければいけない決まりもないので、結納金を夫が払うということもあります。
    義両親が払うものと思っているから義両親にそう思うのでしょうが決まりはありません。
    結納にこだわるなら義両親に期待するのではなく、夫に結納金を貯めてもらい、貯まるまで結婚しない!等したらよかったのでは??
    地域によって様々違いはあるでしょうが

    ユーザーID:6398788472

  • 対処するのはご主人。

    トピ主さんが対処法を考える、ところまではまだいいのですが、
    でもそれでも止めた方がいいと私は思います。

    対処法を考え、対処をするのは『ご主人』のみです。

    トピ主さんやご両親が出て行く(考えることも含めて)と、まとまるものもまとまらなくなるからです。

    普通に考えて、60年〜という長い時間をその性格で生きてきた人ですよ?
    食事会でワンセグとか衝撃的ですし、そんな人に、最近ちょっと接しただけのトピ主さんがうまく対処できるはずがないんです。
    何も知らないのだから。

    ご主人がどうにかすべきだし、不信感を持つならご主人に対してです。

    「嫁いだ」を主張するような相手に「嫁」が何をしても、絶対にうまくいきませんよ。

    うまくいくコツは、「絶対に自分は何も言わず、何もしないこと」です。

    すべてはご主人の采配次第です。
    それがうまく行かないのなら、ご主人と戦うべきです。
    間違っても義両親と対峙してはいけません。
    大変な事になりますよ。

    ユーザーID:2020555971

  • 全てはご主人次第

    もう入籍されているのですよね。
    ご主人は義両親に対し、ピシッとした態度をとられていますか?
    全てはご主人と相談して決めることです。
    本件は、ご主人の側のご両親の態度の問題ですが、
    トピ主さんのご両親があれこれ言ってきた場合も同様です。
    年老いた人間の本性が変わることはあまり期待できません。
    疎遠にする方向で対応するよう、ご主人と話し合うことをおすすめします。

    ユーザーID:7896027006

  • これ

    >最近では結納なんてしないところの方が多いから昔ながらのことにこだわる必要はない

    全てこれで対処できそう。

    >嫁いだくせにどうしてこっちの意見を聞けないのか

    →「嫁いでませんから。嫁ではなく妻です。昔ながらのことにこだわる必要はないです。結納もしてませんから」

    思い通りにしたい人に対処する方法は、思い通りにならないことです。

    「昔ながらのことにこだわる必要はない、結納もしてないし」の応用だけで対応し、何を言われても動かざること山のごとしを貫くことです。

    ユーザーID:9755266798

  • 相手にせず

    勝手さに振り回されず、夫婦できちんと
    話し合い、対処していくことだと
    思います。

    お互いに信頼しあい
    困難に向き合い、進んでいきましょう。

    夫婦で信頼できなくなれば
    結婚生活は維持できません。

    ユーザーID:3015657614

  • 全て御主人に任せる。

    今後も合わせる必要はなさそうなので、あなたは間に入らずすべて御主人にお願いする。

    どう対処するかは御主人が考える。

    ユーザーID:5483485363

  • 義両親の言うことを逆手に取る

    >・お祝い金、ご祝儀はお金がないため出せない
    金を出さないなら口も出すな。

    >「結納はお金もないため省略しよう、最近では結納なんてしないところの方が多いから昔ながらのことにこだわる必要はない」
    なんですよね。なので「結婚はしたけど嫁いではいない」
    これらを、ご主人から伝えてもらう。

    ただ、結納をしないからって母上の「拾って育てた捨て猫をよそにあげるのとは話が違うのよ」この発言はどうかと思いますよ。
    これを解釈すると、結納をちゃんとしたら『娘を他家に嫁がせた』と言う昔ながらの結婚を肯定する事になります。
    母上は、嫁がせたという意識かな。

    金が無いは意味不明
    これまで年収+パート代+仕送りで約700万円です。おっさん、おばさん二人だけの生活なら充分すぎる収入です。
    それで金が無いというのは、浪費家だからです。

    さて、仕送りを辞める判断をしたご主人は、それ以外のことについてどう言う意見なのでしょう。
    どうみてもおかしいのは、義両親です。ご主人が窘めることをしないとこれからはもっと辛いことが起きるでしょう。
    ご主人を頼るしか無いですね。

    ユーザーID:8376453464

  • アドバイス?

    「離婚」の一択です。
    問題は、義両親ではなくて、盾になってくれない貴女の夫です。

    都合の良いときだけ「嫁」扱いする家風では、いま何を対処療法でとりつくろっても、貴女と夫の家庭は破綻します。

    夫の方とよく話し合ってください。
    ちなみに、これだから「夫婦別姓選択制」は必要なのです。

    ユーザーID:1358654464

  • まともに相手しないとダメ?

    お金は出さないのに口は出すという、
    典型的ダメ親パターン。

    なのに「嫁いだ」?

    まともに耳を傾けなきゃダメですか?
    スル―してご主人と二人で合理的に進めていいんじゃないですか。

    二人で決めて、相談じゃなく「報告」で。
    反対されたら「考えとく」で反論もしない。

    ユーザーID:8423173739

  • 嫁ぐってなに?

    養子縁組でもしたの?

    ユーザーID:3535872174

  • 旦那さんに、対処して貰う。

    「嫁さんの実家に援助して貰ってるし、結納もしてないから。こっちの要望は、悪くて言えないよ。」
    と、言って貰う。
    最初が肝心です。
    御自分の両親が悲しんでいることを伝え。
    旦那さんが対処してくれないなら。
    破談案件ですよ。

    ユーザーID:7978214851

  • お金は出さないが口は出す・・

    結納ナシで「嫁いだ」はないです。

    >お金は出せないが、挙式は自分たちの意見をもとに決めてほしい。
    これもワガママですね。
    ご主人に対応してもらえばいいです。

    ユーザーID:0853866356

  • なんかさ

    田舎にお住まい?

    もう、嫁に行く、とか、嫁ぐ、とか
    死語だらけでどうにもならん。

    婚姻届受理証だか、住民票だか見てご覧なさい。
    「夫の姓を名乗る」云々の表記はないですか?

    世の中、変化していますよ。

    金出さないけど、口は出す、そんな親放置で可。
    自分達の結婚式、自分達で決めたら良かろう。
    そう夫の親にも言えば良い。
    嫌だったら、参列しなくて結構です。

    そういう人達に妥協なんて無理な作業。

    ユーザーID:4137711737

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