私はとんでもない過ちを犯したのでしょうか

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男性から発信するトピ

さへいじ

50代後半の役職者です。お世話になります。

2年ほど前の事でした。私がちょっと困っている時、その彼女(当時26歳位)が業務上の立場とはいえ助けてくれ、それが縁で言葉を交わし、FBのアドを交換し、その後偶にはFB上でお喋りするようになりました。私も彼女のいる業界に興味もありましたし。

さて今年に入り、私の部下(30ちょっと過ぎ)が出会いが無いとボヤくのを聞き、ふと彼女を思い出し、案外お似合いかもと彼女に打診したところ、やはり出会いが無いとの返事でしたので、ある日、お茶の席を設け、二人を引き合わせました。

プロの仲人ではないので、その後は関知しませんでしたが、このたび結納の日程が決まったとの事で、先ずはおめでたいと慶んでおりました。肝心なお話はここからなんですが・・・

情報源は明かせませんが、彼女に関し、聞き捨てならないファクターが出て来ました。私の印象では善良で、人柄が良い彼女です。ところが、これまでの恋愛遍歴があり過ぎる。相手は30代後半から40代・アラフィフと、かなりの年上ばかりで百戦錬磨の様相を呈している・・

シマッタと思いました。紹介をしたことをです。でも今更、時間は前には戻りません。結論から言います。黙っていようと思います。私は何ら動くつもりはありません。交際から婚約に繋がる流れは、あのお二人で決めた事であり、私は関与していませんし、そもそも彼女の過去など知る術も無かったのですから。

一つ心に誓った事があります。もう私は二度と「紹介」はしない。私も苦しいのです。思わずここで吐露しました、失礼しました。

ユーザーID:5910247991

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  • 対応はその通りですね

    辛い心中ですね。

    しかし対応はその通りです。余計なことは言わぬが花。

    男性も30歳過ぎてりゃ「大人の男」

    あくまで、彼の自己責任の判断で決めたことです。

    ユーザーID:1266970428

  • うん…

    それってそんなにシマッタと思うことなんですか?

    どこからどのように聞いたのかわかりませんが、彼女自身が言ったわけじゃないんですよね?
    それってどこまで真実かわからないですよ。

    だいたい、年上ばかりと付き合ったらダメなの?

    100人単位で男はべらかしてたならともかく、たまたま好きになった人が年上だっただけかもしれませんよ?

    彼女は人当たりよくいい人だと思ったなら、そちらを重視してあげたらどうですか?

    完璧な人間なんていませんよ。

    ちゃんと相手の方が見初めて結婚にまで至ったんですから、そんな悪いように言ったら彼女だけでなく選んだ男性にだってとっても失礼なことですよ。

    確かに主さんには誰も紹介したりしてほしくありませんね。

    ユーザーID:4524065230

  • レスします

    恋愛遍歴が多くても、今がクリアーならば気にする事は無いと思います。

    但し、現在2股3股が続いているとしたら、紹介した以上
    「後は関知しません」は、通用しないと思います。

    処で、役職者であるならば、トラブル又はトラブルになりそうなことに対する
    対処法は熟知しているのではないでしょうか。

    で、このトピの意味はなに?

    ユーザーID:7509942555

  • レスします

    >私がちょっと困っている時、その彼女(当時26歳位)が業務上の立場とはいえ助けてくれ
    >それが縁で言葉を交わしFBのアドを交換し
    >その後偶にはFB上でお喋りするようになりました

    えっ?
    ちょっと待って。
    50代のオッサン(役職についている人)が、20代の若い女の子に助けて貰った?
    一体何をして貰ったと言うの?
    まず、情けない。

    えっ?
    それが縁で言葉を交わすようになった?
    それまで言葉を交わす間柄でも無かったと言う事?

    それでFBのアドレスを交わし、FBでお喋り?
    えっ?
    普通に顔を合わせての、会話じゃなく?

    それくらいの軽い関係の人を、その人の事など何も知らないのに、人に紹介?
    何様?

    確かに、会ってからの事はお二人で決めた事です。
    二人とも大人です。
    でも、そんないい加減な紹介しておいて、「知らなかったもーん!」って、知らん顔します?
    酷。

    50代後半の役職についている、それこそ良い大人でしょ?
    ボク知らなーいっって、それがオッサンの取る行動ですか?
    そりゃ26歳に助けられる訳だ。

    ユーザーID:6457093796

  • 責任は無いかと…

     あなたは知り合うきっかけを作ったに過ぎません
    それ以降のお付き合いは本人たちの意志で決めた事、あなたがとやかく言う立場でもないかと思います

    成人している方達ですから自分で判断して決めた事でしょう
    人任せで何も考えずに結婚するような人でしたら誰と結婚してもうまくいかないと思います。

    ユーザーID:3221108842

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  • トピ主です


    トピ主です。未だ皆さんからのレスは全く読んではいない段階です。

    はっきりさせておきたい事があります。
    彼(部下に当たる男性)は彼女の「事情」つまりトピ本文に書いた過去を知りません。

    以上、補足でした。

    ユーザーID:5910247991

  • その「情報源」とやらの、信憑性如何。

    他者に対するマイナス評価の情報については、その真偽について検証なさることをオススメします。
    特に情報提供者が、あなたにその情報を与えた動機や背景について思慮することは有益でしょう。
    中傷・誣告と真実を見極めることは、情報過多の時代において軽視されてはならないものと私は考えます。

    ユーザーID:7265777840

  • 受け止めた

    受け止めましたので、墓まで持って行って下さいね

    後は主さんの仰る通り、二人の問題ですからね。

    まぁ、縁が結んだのも結ばれないのも二人。
    たまたま、縁結びとなっただけなので、あまり気になさらない方がよろしいかと。

    これから、その二人がどう築き上げていくかはご本人達次第ですね

    見守りましょう。

    ユーザーID:6760732730

  • 結婚して落ち着いてくれればいいが

    上司の紹介なので間違いのない女性と会う前から良いイメージがあってのお見合い。
    部下の親族の方も上司の紹介なら間違いない方でしょうと勧めたかもしれません。
    恋愛結婚は当人同士の問題と責任になりますが お見合いはそうというわけにはいかない。
    特に、上司から部下への紹介は。
    企業によっては上司からの紹介を簡単に断れない場合もあるくらいですから。
    お見合い・・・しかも上司が部下に紹介する場合は相応の相手でなければならないのでは?
    今後 何かあった時の主さんの責任は重大だと私は思いますよ。
    親戚にも上司の紹介で結婚した人がおりましたが 結婚後に大変なことになりました。
    結婚前に部下の耳に入れておいた方が いいと私は思いますよ。
    そのことを知った上で結婚するのと知らないで結婚するのでは 全く違いますから。
    とんでもない女性を部下に紹介した上司になるのでしょうね。
    でも、本当に考えが甘くて無責任な上司だなぁ。

    ユーザーID:4278185588

  • 全く問題ない。

    何故、トピ主がそこまで気に病むのか不思議です。
    子供じゃありまいし、ちょっと接点を作っただけですから
    後の事は自己責任です。まぁ、ダメになった時は恨み言の一つも
    言われるかもしれませんが(笑)

    二度と紹介しない…というのもご自由に。
    但し、その女性に恋愛遍歴があり過ぎる?というのもオカシイ話です。
    その話の信憑性もね。噂に尾ひれがついただけだと思います。
    寧ろ、そこまで詳しく知っていると言う人の方が私は怪しく感じますね(苦笑)

    ユーザーID:4981622299

  • 単なる噂ではなく?

    彼女に恋愛経験がありすぎるやら、年上ばかりを相手にしていた

    これは事実ですか?
    彼女を妬んでいる同性や、相手にもしてもらえなかった異性が腹いせに言ってるだけではないのですか?
    話の出所は確かなのですか?

    もし確かでなければ、名誉毀損やセクハラ等で訴えられる可能性がありますのでご注意下さいね。
    ここにカキコミをしていることもどうなのかと思いますが。

    ユーザーID:4032425587

  • 26歳で百戦錬磨?

    >ところがこれまでの恋愛遍歴があり過ぎる。相手は30代後半から40代・アラフィフとかなりの年上ばかりで百戦錬磨の様相を呈している・・

    26歳で百戦錬磨?
    妻子ある男性とお付き合いする不倫ですか?
    過去が独身同士の恋愛なら気にする必要はないのでは?

    結婚後が妻として誠実だったらそれでいいんじゃないでしょうか?

    30過ぎの男性だったら、じゃっかん売れ残り気味なので、結婚まで持ち込むのに不器用な男性だと思います。
    そういう女性に場をもちあげてもらって関係が成立しているのかもしれません。

    尖っていて、口の利き方も知らない若い女性もいる中、彼女は感じ良い女性で50代のおじさまとFBで交流までしている。
    人づきあいが上手な女性だと思います。

    まぁでも28歳で結婚となるとやっかみも入るので、百戦錬磨とかやっかみが入って情報が流布されているような気もしますが。

    ユーザーID:8965351385

  • そうですね

    それが大人の態度です。あなたは単に二人を引きあわせたに過ぎません。決めたのは二人です。あなたの責任ではありませんよ。案外お似合いの夫婦になるかも知れませんよ。二人は。

    ユーザーID:1332319509

  • 確かに

    人に紹介をするのは私も若い頃から、嫌だし、しません。
    面倒臭いから。

    その男女が、同じ会社ではないみたいだから、問題ないと思います。
    同じ会社だと、社内に相手がいたら面倒だから。

    その女性だって、結婚したら真面目になって、良い奥様になる可能性は大きいと思います。

    独身で複数の男性との付き合いがあっても、独身であるなら問題ないし、犯罪でもない。
    結婚詐欺してた訳ではないでしょう?

    ただ、そんなに心配するなんて、彼女がすごい浅ましく男アサリしたのを平気でさらけ出したり、それを自慢するかのような情報や、何股もかけてそれを嘲笑うような情報だったのかな?と思いました。

    ユーザーID:4832876577

  • 何が問題?

    >彼女に関し聞き捨てならないファクターが出て来ました。

    そもそも、これが本当かどうか分かりませんよね。
    事実無根の噂話かも知れない。

    仮に事実だったとして、独身者の恋愛は自由では?
    様々な人と交際をしてみて、最終的に自分に合ったパートナーと出会えたから結婚を決めた。
    それって、悪いことなのでしょうか?

    トピ主さんが何をあたふたしているのか、私には良く分かりません。

    一定の交際期間を経て、彼女との結婚決めたのは彼自身です。
    二人の気持ちが一致して、生涯を共にすることを互いに決めたのですから、それで良いではないですか。

    ユーザーID:2138020703

  • 案外いい妻になるかも

    まあ想像でしかありませんが.
    その,紹介した部下の方と他の相手との交際が,かぶってさえいなければ,そして金銭面の問題を抱えていなければ,大丈夫じゃないでしょうか.

    華やかな恋愛遍歴がありつつ,そろそろ年貢の納め時と思って結婚し,その後はそこそこいい妻いい母になっている友人いますよ.
    恋愛は十分経験したので,変にふらふらすることもなく,子育てにまい進しています.

    結構女性は,過去の恋愛に関してはバッサリですから.
    なかったことくらいに思っていますよ.

    大事なのは過去ではなくこれからです.
    これからもふらふらするようでは,本当に人を見誤ったと悔いなければならないかもしれませんが,なんとなくですが,大丈夫じゃないでしょうかね.

    そう落ち込まないで,見守ってあげてください.

    ユーザーID:9596851290

  • 過ちを作り出すのは「あなたの目差し」

    あなたの人を見る眼差しは自分の都合の善し悪しを基準になっています。それは自分に助けてくれた人ならば善人で、そうで無ければ悪人という目差しです。

    例えば、その彼女は、あなたにとって都合の良いうちは善人となりますが、聞き捨てならないファクターが出てくると(それがあなたの都合の悪いことであれば)悪人になってしまうのです。今のあなたの人を見る眼差しには、同じ人間であっても、自分の都合で善人になったり悪人になったりする危うさが潜んでいるのです。

    あなたの過ちは、その彼女をあなたの部下に紹介したことではありません。あなたの人を見る目差しが自己都合であるからこそ、その目差しが(無自覚に)過ちを作り出すことに気づいていないことです。

    あなたは「二度としない」と誓っていますが、それは「自分にとって都合の悪いことは二度としない」という意味です。裏を返せば「自分にとって都合の良いことはする」ということです。

    今のままの目差しでは、同じような過ちを繰り返すだけです。あなたの眼差しが自己都合であったことを恥じるべきです。甦りの道があるとすれば、あなたの眼差しを、他人ではなく、自分にも向けていくことです。

    ユーザーID:0769800286

  • トピ主さんはいいひと

    最終的に、結婚までたどり着いたということは
    お互いに条件が一致したということですから気にしなくて良いと思います。

    ただ、今回はうまくいったパターンなだけで
    途中でこじれた場合は間違いなく、トピ主さんに文句が来ます。

    男性遍歴を黙っているのは正解です。
    これからは静観いたしましょう。

    ユーザーID:5582516840

  • そういう女は結婚しちゃいけないのか?

    単なる伝聞から失礼な想像をしないでください。それこそがとんでもない過ちですよ。
    そういう女は、人柄がよくても、幸せを求めて素直に縁談にのるタイプでも、結婚してはまずいとでも?

    つらいって、何ですか? そんなうわさや下品な語彙での評価よりも、あなたの彼女への印象や記憶を大事にすればいいじゃないですか。
    「くだらん! 俺が見込んだ女性に対して、二度と失礼なことを言うな」。
    それこそ男らしさでは?

    このままだとあなた、一生のうちのどこかでこのことバラしそうですね。しかもたいした証拠もないのにバラしそう。

    ユーザーID:7726692123

  • 相手のことは本人が見極めることです

    私も、夫とは知人の紹介で出会いました。
    私たちの場合は、2人とも知人とは時期は別ですが一緒に仕事をしていたので、双方の人となりを知人が把握していたのですが。。

    主さんの役目は、2人を引き合わせることだけですよね。
    その後をどうするかは本人同士の問題です。
    結婚するのなら、自分の目で見極めたうえでの決定でしょう。
    それで、失敗すれば自己責任です。

    主さんや部下さんをも虜にするほどの魅力ある女性でしょう?
    部下さんが最後の男性になればいいですね。

    ユーザーID:6584955126

  • えー…

    例えば、不倫や略奪ばかりというならいかがなものかと思うのですが普通の恋愛経験が豊富なのはダメですか?
    まあ確かにあまりに元彼が多すぎるのは、長続きしない理由が何かあるのかなと邪推はしてしまいます。
    飽きっぽいのかなとか理想が高いのかなとか単純に遊び好きなのかなとか。
    でも、それを相手に伝えるほどの事だとは思わないし(黙ってるという事ですが)
    年上とばかり付き合ってきたというのも、単なる好みの問題かもしれないのでとやかく言うことではないかと。
    恋愛に対して百戦錬磨だからこそ男性の気持ちがよくわかって良い奥さんになるかもしれませんよね。

    ま、トピ主さんのおっしゃる通り結婚は二人の問題。紹介に当たって問題があるのを隠してたという事なら
    責任重大ですが、そうじゃないならトピ主さんはもう関係のない話です。
    でももう紹介をしないというのは正解だと思いますよ。結婚に至った後に別れる可能性だって十分あるし
    そうなると紹介者と気まずくなりますしね。お疲れ様でした。

    ユーザーID:9197921583

  • 黙っていて正解

    トピ主はその彼女と、深い関係にあったのですか?
    ないとしたら、彼女の恋愛遍歴の噂は、トピ主との関係と同じようにきれいなものだったかもしれません。
    (深い関係にあったのなら、百戦錬磨かも)

    しかし、年頃の女性に恋愛の過去があることは極普通のこと。
    気をもむ必要など、何もないでしょう。

    そんな小さなことを気にするタイプなら、「二度と紹介はしない」で正解です。

    ユーザーID:1782376766

  • あなたに責任は(あんまり)無い

    「彼女は彼に会って本当の愛に目覚めたのかも知れない」と自分に言い聞かせましょう

    どっちみち、上手く行かない時は
    「あの時、あいつがこんな話を持って来なけりゃ、、、」となるもんです
    どんなに品行方正な方々にも起こる事

    あとはひたすら「幸せになって欲しい」と心から思えば良い事です

    何かあったらまた小町に相談してください

    ユーザーID:6039267953

  • 何事もなければいいですね・・・

    女性にしろ男性にしろ、関係が浅いと過去はわかりませんものね



    仕事もそうですが、紹介というのは紹介するほうはとても気を使いますし責任感じてしまいますね

    ユーザーID:0818977118

  • 何がやばいのでしょう

    男性遍歴なら誰でもあることでは。それとも語れないヤバイことがあるのでしょうか。

    >情報源は明かせませんが、

    事実かどうかも分からないのでは。

    ユーザーID:7694445017

  • 仕方ないと思う

    知っていれば、紹介などしませんよね。
    ただ、彼女が結婚して落ちつくことを願うのみでしょう。

    今後この件には関わらない、地人の紹介はしない、これは大人の決定だと思います。

    ユーザーID:6191401735

  • とんでもないホドの事じゃない。

    …その情報、鵜呑みにしちゃいますか。

    なんというか
    トピ主さんはだいぶお人がよろしいようで(笑)失礼を承知で言うと、単純。
    すぐ人を信じてしまうんですね。

    世の中、そういう人ばかりではありません。
    自分の目で見て、耳で聞いたことしか信じない人も居ます。
    部下さんはそうかもしれない。

    私、夫との出会いは友人の紹介でした。
    結婚後、夫にまつわるとある出来事を近況報告程度に話したら、紹介者の友人は「そんな苦労をさせると知っていたら紹介しなかった」と涙を浮かべてすまながってくれましたが、私はその紹介者のせいだなんて思ったこと一度もありません。

    自分が夫を選び、夫が私を選んでくれたから結婚しただけです。

    とんでもない事
    それは彼女の過去でしょう。それも本当かどうかわからないしね。

    ただ、万一過去が本当だったとしても彼女は部下さんと出会い変わったかもしれない。
    年上男性がことごとく失敗で、もう年上男性はイヤと思った頃に出会ったのが部下さんだったのかも。

    そんなの、他人にわかることじゃない。

    いずれにしろ
    大の大人の恋愛は自己責任でしょう。お相手の事は自分で見極めねばね。

    ユーザーID:4103538560

  • それだけ魅力がある女性なんでしょう?

    女性だから、恋愛経験が多いと、シマッタ!!なのかな?男なら良いのだろうか?
    今時、そんなに違うかな?と思う
    実は結婚していたとか、今現在も何人も彼氏がいるとか、そういうのとは違うと思うけど。
    男はいつの時代も女性は聖女でいて欲しいのかな〜?

    ユーザーID:8386512513

  • えええー

    まあ、これこらは紹介しない!
    それはそれで、良いと思うんですけど…。
    今の時代、独身の時に沢山交際相手が
    居たからって、問題ないと思いますよ。
    相手にも普通に話しているかも。
    隠さないんじゃないですか?
    さすがに、不倫してた相手とかは
    駄目だと思うけど。
    トピ主文には、不倫あったなしは
    書いてないし

    ユーザーID:5738761954

  • 性格の良い女性という印象です

    状況はわかりませんが、トピ主さんが困っているときに助けてくれたのであれば、根は優しい人だと思います。
    看護師さんだと思いますが、見ず知らずの人に声をかけてくれる勇気と気持ちが嬉しいですね。

    何度も恋愛歴があることなど汚点ではありません。
    きっと良い夫婦になりますので安心してください。

    ユーザーID:6629553282

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