50代の恋愛

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

ちっか

離婚して7年たちます。
子供たちが自立したので、5年前に母の元に帰って来ました。
母は83歳になります。
この5年間はせいぜい友達と会うくらいで、家と職場の往復でした。
そんな私にやっと好きな人が出来ました。
子供たちは良かったねと言ってくれますが、母はいい年して・・・と
ものすごい嫌悪感を示すのです。
用事があれば、母を優先しています。
それでも、仕事が休みの日などは用事が終われば彼に会いに行ったりします。
それが許せないらしいのです。
じゃあ、なんで離婚した?気持ち悪い、いやらしいと。
年老いた母と仲良く暮らすために帰って来たのに、別に結婚したいと騒いでるわけでもないのに、何故こんなことを言われるのか、悲しくてたまりません。
一度失敗したから、今度は幸せになって欲しいとどうして思ってくれないのでしょうか。
私は彼に夢中になり、家のことをないがしろにしているわけでは無いのです。
母のことが好きになれません。

ユーザーID:2996161314

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  • あなたも自立して下さい

    お子さん達は自立されたのですよね。

    あなたも、もう御自分の人生を楽しんで下さいませ。

    お母様とは共依存ですか?

    あなたの人生はあなたが選ぶべきです。

    いつまでもお母様と二人羽織のくっつき虫は卒業して下さい。

    彼とデートに行こうが、富士山に登ろうが あなたの自由なんですよ。

    お母様の呪縛から解放されて下さい。

    ユーザーID:6645751422

  • お母さまには内緒にして

    私も50代、10年前に離別しています。今お付き合いしている人がいますが、お互いに子供が未成年のため再婚や同居などの話はしません。子供達にも私の親にも付き合っている人がいる事は内緒です。80代のお母さまには理解できないかもしれません。今後は内緒にしたほうがよいのではないでしょうか。人生80年、まだまだ楽しまなくてはもったいないですよ。貴女の人生の全部をお母さまに話す必要はありません。

    ユーザーID:5452055388

  • 昭和世代には無理だと思います

    50代後半です。

    お気持ちよくわかります。

    現在独身でいらっしゃるわけだしお子様たちも大人になったのなら
    私はトピ主様ご自身の判断でご自分の人生を歩めばよいと思います。
    周りを配慮しすぎて自分の人生を縮める必要はないと思います。

    ただ、それを昭和世代の80代のお母様が理解するのは無理かと思います。
    そこは、配慮というか、テクニックが必要かと。

    そういうことは一切言わない。必要以上の情報を与えないことがお母様のためにもなるかと思います。
    高校生の未成年の恋愛とは違うのでそういうことはいくらでもできるのでは・・・?

    理解してもらおうと思うのが、難しいと思います。

    ユーザーID:4838648844

  • 批判は嫉妬から起こります。

    お母様は、トピ主さんの交際相手かトピ主さんに嫉妬しているのです。
    ご自分の心を大切にしてください。
    お母様に対しては、刺激をしないように恋の話題は避けるよう
    接してくださいね。

    ユーザーID:2957621743

  • 仕方ない、気にしない

    結局本人に聞かないと本当のところはわからないですよね。
    子供をないがしろにするようになるんじゃないのかと懸念してるのかもしれないし、高齢だから頭が固いのかもしれない。

    母親だから悲しくなるのわかるけど、そこは別人格。
    わかってもらえないのは仕方ないです。
    あなたは誰に恥じるような事もないんだから堂々としているしかない。

    個人的にはとても良い事だと思うし応援してますよ。

    ユーザーID:0537311383

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • バツがついてるから

    男性を見る目がなかったのに、と母親は思っているのでしょう。

    そういう表現が、文中にもありますから。

    トピ主は、手放しで喜んでもらえると思っていたのですか?

    予測出来る反応だと思いますし、トピ主の希望通りの反応をしないから嫌いというのも、大人げないと思います。

    ユーザーID:9710239809

  • お母さんを変える事はできない

    はじめまして

    私も50代です

    30代で夫と死別してもう誰とも恋をすることはない、と
    本気で諦めていたのに50になってから出会いがありました

    若い時の恋愛とは違って相手を本当に思いやれる素敵な関係で
    年齢を重ねてからの恋がこんなにあったかいものだとは思いませんでした

    だからトピ主さんの気持ちがよくわかります

    どうかこの出会いを大事にしてください

    お母さんの考えや言い方などは残念ながらもう変わらないので
    彼と会うことは内緒か他の理由(嘘も方便)を使ってください

    お母さんと真っ向勝負してはダメだと思います

    ご自分の人生です 後悔のないように・・・

    ユーザーID:2294806118

  • ちがうちがう

    あなたを取られたら、介護する人いないでしょう。 絶対に取られたくないの!!だから。

    ユーザーID:8134094800

  • 相互理解は無理です

    おそらくお母さまの時代は離婚する女性は
    家の恥とされた時代です。

    その概念に思考は占領されています。

    また「二夫にまみえず」ということで、最初の夫と死別などした場合
    そののち独身を通すのが貞女とされていたでしょう。

    そもそも考え方の基礎が違うので、理解していただくのは無理です。

    トピ主さんご自身がいいと思った道を進んでください。

    恋愛、大いにOKです。人生は楽しまなくては。

    ユーザーID:1547720551

  • いい歳して〜

    お母様が寂しいと どうして分からないんでしょう


    母はいつまでも娘を応援するだけの立場でもなく83歳にもなれば
    甘えたいところがあるんじゃないでしょうかーって20代でも分かると思うんですが・・・

    もちろん、あなたが不幸になれなんて願ってるわけでもないでしょうに
    ご自分が83歳だったら、って考えてみたら?

    ユーザーID:2155239503

  • 母親なら仕方ないです

    83歳くらいの方だと、そう思われるでしょうね
    仕方ない事だと思います

    何を言われても流すくらいの覚悟が必要でしょうね

    ユーザーID:1796249536

  • 頑張って!

    いくつになっても恋愛はいいですよね。
    気持ちにハリが出て、生活も楽しくなる。
    羨ましいです!

    お母様の年代だと、考え方が古風なのでしょう。

    それと、ご自分のこれからの面倒を見てもらえないかもしれないと心配されているのかもしれません。親より男を取るんじゃないかってね。

    きっとどんなに説明しても理解してもらえないでしょうから、上手くかわしながら、ときには聞いてるふりして上手く立ち回りながら、彼とは上手く付き合っていって欲しいと思います。

    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:7734560878

  • 不安で仕方ない

    お母さんは不安で仕方ないのです。

    トピ主さんがその人と結婚すると言い出して
    家を出て行ってしまって
    自分が1人になることが怖いのです。

    だからその人とうまくいかないように
    嫌なことばかり言うのです。

    お母さんの不安を取り除いてあげると、
    解消してあげると、
    お母さんはトピ主さんの幸せを願ってくれるように
    なるかもしれません。

    ユーザーID:3808050062

  • 母親の嫉妬です

    お母様の嫉妬心です。毒親なのです。

    やっと娘を自分のものにできたのに、また誰かに持っていかれるのが嫌なのです。
    親はどんどん幼児化していきます。しかも頑固で可愛気がなく独占欲の強い幼児です。

    母親につきあっていたら、いづれあなたの心は蝕まれていきます。
    新しいボーイフレンドを優先して 楽しい人生を送ってください。

    おすすめの本
    信田さよこ 「母が重くてたまらない」

    ユーザーID:7213417599

  • 嫌わないであげて

    多分お母様は、トピ主さんがこの先彼と再婚する事になったら、自分を置いて家を出ていってしまう・・・



    そう考えると寂しくて、つい嫌味を言ってしまうのだと思います。



    お母様の心中を、少しだけ察してあげて下さい。

    ユーザーID:4228191394

  • それはお母様がいけません。

     結婚はしなくていいけど、独身なら恋愛はした方が良いですよ。

    心に張りが出ますものね。
    娘に焼きもちやいているのかもしれません。心の狭い母親ですね。

    気にせず、楽しんでください。
    50代で恋愛出来るって素晴らしいですよ。
    その気持ちが羨ましわ〜。

    恋愛とは言えないけど、私も、夫と愛犬に愛情を注いでます。笑

    誰にも迷惑掛けていないのだから、お母さんに色々言われたくない。と言ったらいかがですか?
    私なら言っちゃいます。

    頑張って下さい!応援してます。

    ユーザーID:5987974461

  • あなたに捨てられるかもと不安

    お母様はあなたと暮らすようになり、精神的にも依存してらっしゃるのでしょう。そのあなたがもしかしたら自分を捨てて相手の元に行ってしまうのではないかと思って、嫌なことを仰っているのではないかと思います。

    お母様ももう少し若かったら、あなたの今後を考えると誰か頼れる人でもいればいいのにと考えられたかもしれませんが。

    年をとると、自分のことが一番になってしまいますよね。

    「しつこく言うんだったら駆け落ちでもしちゃおうかな〜」とでも明るく返して少し釘でもさしておいたらどうですか?

    ちゃんと面倒はみるからということは云いつつ、出て行くこともできるんだということも多少匂わせるくらいのことを言い続けたら、あんまり反対するとまずいと思ってもらえるかもしれません。

    まだこれからです。楽しんでくださいね。お幸せに。

    ユーザーID:1661634955

  • いいですね。お幸せに。

    50代、まだ十分に女性です。身も心も。恋をすれば内面もますます美しくなります。人生今からです。残り30年以上あります。今が貴女の青春ですね。第二の。お母さん、貴女が羨ましいだけですよ。人生を大いに謳歌してください。貴女を断固支持します。老けこむには早過ぎます。

    ユーザーID:8476519577

  • これ以上話さない

    好きになれないなら話すこともないと思います。

    母親の世代の不自由さが主さんを嫉妬していると思うのです。
    うちの母親は一世代上ですが
    対外的には男女の話を同じように嫌悪していましたが
    御用聞きのおにいさんなどの方々にそれなりに色目を使ったりしていました。

    主さんのお母さんのこれまでの恋愛事情や恋愛観、結婚生活が具体的にどうなのかわかりませんが自分が満足していないと娘であれ、嫉妬が生まれると思います。

    女が出てしまっているのです。

    これ以上好きな人の話は話さないでうやむやにしておけば
    こう言っては悪いですが
    まもなく人の事などどうでも良くなる状況になります。

    祝ってくれなくともお子さんたちの祝福があるのだから充分だと思いませんか。

    ユーザーID:3055346217

  • 黙ってりゃいいのに

    >子供たちは良かったねと言ってくれますが

    女性で再婚や離婚後彼が出来ると必ずこれ言いますね。
    子供らは自分が親の重荷になりたくないから合わせているくらいは分かりますよね。自分を生んだ親が違う男と付き合っている事が釈然としないのは当然でしょう。子にしてみたら親とは実の親だけです。あなたがどれだけ彼を尊敬しようが子にすれば他人。
    子は確かにあなたの分身ですが、個々に人格のある別の人間。お母さんが言いたい事は、子を持つ母親なら清く生きろ言ってるのでは。

    主が30代なら別ですが、50代で結婚する意志もないわけだから黙ってればいいことでは。浮かれているから話すんでしょう。

    ユーザーID:0709407554

  • 母の生活、娘の生活

    80代くらいの女性は、二夫にまみえず(再婚はしない)、と言っている時代に恋愛もせず結婚してたから、そういうことがあるかもなあと理解はできる。

    別に恋愛に夢中で家事をおろそかにしたからといって責められる身分でもあるまいし、たとえ結婚するとなったって、老母の説得は必要ない大人なんだから、いちいち親に日々のことを報告しなくてもよくないですか?

    いちいち親に恋愛の進捗を報告しては、親からいい反応もらえなくて、なんで応援してくれないの〜って言ってるなんて思春期すぎる・・・

    ユーザーID:3928374444

  • 親はいずれ先に逝くと割り切るべき。

    戦中戦後を生き抜いて来た80、90代のご年配の女性には理解しにくい事と割り切るのが宜しいかと。

    私(30代)の祖母は若くして祖父と死別しその後女手一つで母(トピ主さんと同世代)達5人の子供を育てたと聞いていますが生涯、一人の男性だけと添い遂げる精神は逆に子供達に後悔させる(子供の為に再婚せず犠牲になった母が可哀相だったとか…)事にもなりませんか?

    母は今でも「あの時、再婚話もあったのにお母さんたら一生私達と生きていくなんて突っぱねたらしいから苦労ばっかりして可哀相に…」と亡くなった祖母を思い出しては泣いています。

    再婚して幸せになりましょうよ!もし私の母なら一生懸命後押ししますね。お子様が賛成ならなおの事。後に残るお子様の為にもあなたが幸せになるべきです♪

    ユーザーID:2630805079

  • うちと逆ですが

    うちは子供が嫌がっています。
    理由は自分を一番にかまってほしいのと、同性嫌悪ですよ。
    相手の感情は気にしなくていいです、きちんとやるべき事をやっていれば。
    誰もが自分を理解してくれて、自分の幸せを喜んでくれるわけじゃないですよね。
    相手の幸せのために自分の幸せを諦めても、むこうはなんとも思わないこともあります。

    お母様のためにできることも、自分のためにできることもしましょう。
    できないことはできません。
    恩のきせあいはやめましょう。
    親子でも、自分の都合で相手の自由を尊重できないってありますよ。

    ユーザーID:3851551391

  • ほっとけば?

    母は母

    私は私

    自立したら??

    私27歳です。

    一言いうと理想の母なんて求めるな。
    産んでくれたことに感謝しろですね。

    ユーザーID:4392937398

  • なんとなくわかるな・・

    また同じ目にあなたが合うのじゃないかと心配しているのでは?

    離婚の際にはお母様もさぞかし 心を痛めた事でしょう。
    その経験が 強くお母様の心にはあるのだと思います。

    しばらくは黙って隠れて交際したらよいと思います。
    いつまでたっても 子供は子供なのですよ。


    心配なんだと思います・・・

    ユーザーID:8119503679

  • いちいち報告しない

    そんなのウソも方便でデートとか言わずに
    出かけたらいいのですよ。

    あなたのお子さんだって、逐一あなたに報告しないでしょ。

    なんかツッコまれても、知らぬ存ぜぬで通せばよし。

    なにひとつやましいことはないのだから、話したいとかいうのは
    あなたのエゴです。

    黙ってるのも思いやりですよ。

    ユーザーID:9655951366

  • 何でもかんでもお母さんに言わない

    多分お母様、トピ主さんを思って諌めてくれてるわけじゃないですよね。

    私の面倒はこの先誰が見てくれるの、という自分の将来の不安、
    生理的嫌悪、そして女性としての嫉妬、全部だと思います。
    歳を取ってくると柔軟でなくなる人はいるし、50代といってもお母さんに
    とってはいつまで経っても娘なので、ご自分の気に入るように支配下に
    置きたいのではないですかね。

    お母さんをないがしろにしなさいじゃないけれど、何でも話して
    常に優先するっていうのも、どうなんだろう?
    時にはハイハイと従ったふりをして受け流すことも必要なのじゃ
    ないかと思います。未成年じゃないんだから。
    まともに受け取って、どうして分かってくれないの、なんていい年して
    くよくよする方がおかしいかな。

    ユーザーID:8038569234

  • おそらく

    お母さんが心配しているのは・・・

    あなたが彼のところへ行ってしまうと、これからのお母さんの世話をしてくれる人がいなくなってしまう、ということじゃないかと思います。

    ユーザーID:5631473785

  • 一度失敗してるから

    あまり男を見る目がない可能性が高いし、50にもなり、将来もなく、ただ恋愛をする娘を見ているのが嫌なだけじゃないの。

    ユーザーID:7534953221

  • 既出ですが、

    なぜいちいち交際している人のことをお母様に報告(?)するのか不可解。
    結婚話が出てるのですか?
    ついでに言うと、離婚しているのに、また結婚したいというのも不思議です。

    ユーザーID:7110920885

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