夫から不信感しかないと言われました

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恋愛・結婚・離婚

結婚1年目の妻

初めまして。
今春、結婚したばかりの女です。
夫(30歳前半)と私(20第後半)は5年付き合い、結婚しました。共働きです。夫との生活のリズムを合わせていこうと思いながら過ごしていましたが、昨日、夫から急に距離を置きたいということを告げられ、混乱しています。
みなさんのご意見を頂きたく、ご相談に乗っていただければ幸いです。

夫から以下のことを言われました。
・結婚一年目の夫婦の関係として、自分達はおかしいのではないか?子供のこと、マイホームのこと、何の話もしていない。同居人のようだ。
・私に対して、半年以上ずっと浮気をしていると思っていた(証拠は何も無い)。不信感で気持ちが離れてきている。正直、結婚式中は何でこんなことしているんだろうと考えていたし、新婚旅行も楽しめなかった。
・私が浮気をしているのならと思い、自分も浮気をした(肉体関係はなし。すぐに関係は終わらせた。)
・私が子供を欲しがっているのに対し、俺は今の気持ちでは子供のことは考えられない。
・これから先、ずっと私を疑いながら生きていくのは嫌だ。
・距離を置きたい。私はまだ若いのだから、俺にこだわらず、やり直しができるのではないか。

と、唐突に告げられました。私には何もかも驚きとショックで、ただただ虚しく悲しくなりました。夫の話を聞いて、結婚後、ずっと擦れ違った思いで生活してきたのだなと分かりました。
浮気に関して、私は一度としてしていないです。夫に何故、浮気を疑うようになったのか聞いたら、私の職場で春に歓送迎会があり、私が2次会まで出席していた際、夫が私に連絡をしたが、連絡が取れなかったからだと言いました。その事に対し、私は携帯をマナーモードで鞄に入れていたため気が付けなかったのですが、それすら信じられないそうです。浮気疑惑はこれがきっかけとなり、ずっと私に不信感を抱いていたと。

続きます。

ユーザーID:3270767776

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  • う〜ん…、

    後出しが無いコトを祈りつつ…、

    ご主人様はちょっと病んでませんか?

    距離を置きたいというのなら主様は実家なり、アパートでも借りて離れてみるのもよいかもしれません。
    ただ、義両親、実両親にもちゃんと相談するのですよ。

    共働きなら可能ですよね。

    ユーザーID:7371214810

  • う〜ん

    う〜ん残念だけど、夫として脆弱すぎるかな。

    ユーザーID:0091131696

  • 攻撃は最大の防御?

    続き前ですが...

    う〜ん、それ単なる夫の言い訳だと思いますよ。
    トピ主を混乱させて、自分の浮気をうやむやにしよう、または離婚に持ち込もうとしているだけではないかと。

    ユーザーID:1554952052

  • 不自然ですね。

    ご主人、5年も交際して結婚した主さんがどういう人なのか?そういう事をするような人なのか?も分からないものでしょうかね。

    何となく、主さんへの不信感は嘘で、単にご主人が他の女性を好きなっただけじゃないですか?だって証拠もなく単に一回だけ電話に出なかっただけで「浮気だな!」なんて普通は思いませんよ。

    ご主人が以前から浮気をしていてまぁまぁそっちの女性と本気になってるんじゃないでしょうか。身辺調査した方が良いと思いますね。

    ユーザーID:9063448441

  • すべて言い訳に思えます

    何の確証も無いのに、トピ主さんが浮気してると思ったから、自分も浮気したって・・・



    その他の理由も、自分の浮気を正当化して、悪者はトピ主さんだけと思わせる為に、無理矢理こじつけたとしか思えないのですが。



    実は、浮気相手と続いていて一緒になりたいが為に、トピ主さんの有責で離婚に持っていこうとしている。

    ユーザーID:3751455389

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  • (電話で)連絡がとれなかっただけで浮気を疑い、それで離婚とは

    私なら我慢できません。「連絡がとれなかっただけで私が浮気していると決めてかかり、それが原因で不信感が出たり、離婚したいというならそれは私の責任ではなく、あなた(ご主人)の精神状態が問題。こんな人とこれからの長い人生を一緒にやっていくことはできない。離婚届けを持ってきて、サインをしてあげる。とにかくあなた(ご主人)はこの家からすぐに出て行って!」、、と怒ります。

    本当に情けなくらいの心の小さなご主人ですね。

    ユーザーID:8692373925

  • 離婚やむなし

    その男は結婚に向かないタイプかな。

    相手を拘束しておかないと安心が出来ないのですよ。

    かと言って専業主婦になりトピ主が経済力を失えば必ずモラハラをします。

    相性が悪いのかな、別居から離婚に進しかないよ。

    ユーザーID:0051747055

  • ふーん

    >距離を置きたい。私はまだ若いのだから、俺にこだわらず、やり直しができるのではないか。

    ご主人、浮気相手に本気になったんじゃないですか。
    別れ話で「きみのためだよ」みたいなことを言うって、後ろ暗いことがある男の常套句だと思います。

    仮にそうでなくても、妻の浮気を疑っただけで自分も浮気しようなんて、思考が理解できないです。

    ご希望通り、「頭を冷やせ」と距離を置いてはどうですか。
    ちょうど年末ですしね。一人で実家に帰ってもらったら?

    ユーザーID:5108484320

  • 別れましょう

    「妻が浮気しているのだから夫も浮気して良いのだ」と考えるような男です。とっとと別れましょう。

    ユーザーID:0737156373

  • 浮気してるのは旦那のほうだと思う。

    調べてみて。
    なんかおかしいよ。旦那の言い分。
    あなたは悪くない。
    がんばれ!

    ユーザーID:9739340765

  • 逆に、夫の浮気かも知れませんよ。離婚を求めることは、

     続き前ですがレスします。貴女の夫、結婚する前5年も貴女と付きあっていましたので、ハッキリ言えば、貴女に飽きたのだと思いますよ。
     トピ文から、結婚自体もいやいやしたように思われます。浮気云々は、貴女に慰謝料を払いたくない為の言いがかりです。二人はもうダメかも知れませんね。別れる時は弁護士を間に入れた方がいいですよ。でないと、貴女の浮気云々で押し切られそうなので。
     その男、覚悟が足りなかったようですね。結婚生活の。でもその男かなり怪しいですね。逆に、その男が浮気していると思いますよ。

    ユーザーID:6511014084

  • 続き前ですが

    二次会中に携帯で連絡が取れなかったからってすぐに浮気を疑うような人
    しかも浮気だと決めつけて自分も浮気しちゃうような人ってかなり人間的に問題あると思いますが。

    5年も付き合っていながら相手の本性が全く見えてなかったわけですよね?
    結婚前にこういう人だとわかっていたら結婚していましたか?
    何もかもが突然すぎて混乱しているのでしょうが、冷静になったら離婚したほうがいい相手だと思いませんか?

    幸い相手が離婚したがっているのですから今だったら円満に離婚できます。
    やり直したいのだとしても、ここまで偏屈な相手に合わせて生活していくのは大変だと思いますよ。

    ユーザーID:1756870947

  • 鵜呑みにしないで

    ご主人の言い分を鵜呑みにせず、調査機関にご主人の素行調査を
    依頼してみたら?

    ご主人の浮気は継続中かもしれません。

    トピ主さんに不信感をもつ事にして、さも責任がトピ主さんに
    あるかのように言っているかもしれないので、その見極めは
    どうぞ慎重に。

    ユーザーID:2666388947

  • 続き前ですが…ちょっとわかります

    第一印象は「5年も付き合ったのになんでそんなにすれ違ってるの?」でしたが、我が身を振り返って心当たりがありました。
    私は6年付き合った彼と結婚せずに別れましたが、今思い出すと後半の3-4年はまともにコミュニケーションを取らずにマンネリ化していたなと思います。多く話さなくても阿吽の呼吸で通じあっていると思っていたのは自分だけで、相手は悩んだり苦しんだりしていたのに何も気づいてあげられませんでした。
    たぶん、長い付き合いゆえに却ってコミュニケーションが深まらずに時間だけが過ぎていくようになり、お互いの結婚観についてもすり合わせずにここまで来てしまったんですよね。
    私の場合は彼が別の女性に心移りしてしまって別れたので何もアドバイスはできないのですが、修復は難しいんだろうなと思いながら読んでいました。

    ユーザーID:6065193142

  • 旦那が浮気をしているのです

    自分が浮気をしているから 相手が浮気をしているように感じていたんですよ
    現在進行形です。

    これからは大事な会話は録音して
    こっそり証拠集めをした方がいいです

    慰謝料もらった方がいいですよ


    旦那さんはまるであなたが悪いように言ってるけど
    実は有責がある人って 相手に自分が悪いと思わせようとするものです

    言いくるめられないように気をつけて

    ユーザーID:3429641820

  • 旦那

    女が出来ましたね。

    そんな意味不明な言いがかりをつけてきて、身勝手な旦那に舐められちゃダメ!
    ちゃんと取るもの取ってから離婚しなくちゃダメですよ。

    ユーザーID:6805460855

  • 別れたいのでは?

    単なるいいがかりだと思うのは私だけかな。

    ご主人、他に好きな女性が出来てトピ主さんと
    別れたいだけのように思います。

    いかにもトピ主さんに非があるような言い分ですが
    非があるとするならそれはご主人も同様ですよね。
    慰謝料を払いたくないからトピ主さんに非があると言って
    別れたいだけなのでは?

    ユーザーID:1522551345

  • なんだそれ

    きもちわる
    連絡とれなかったからって浮気………
    どうかしてる
    それで、なんの確証もないのに浮気でやりかえす?
    体の関係はない
    なければいいのかって話でしょ
    よくそんないじけた男と一緒にいられますね
    イライラしませんか
    私ならこちらから願い下げですね
    とにかく、浮気の腹いせに浮気
    絶対許せない
    気持ち悪すぎます

    ユーザーID:0946979721

  • 情けない旦那さん

    浮気をトピ主さんのせいにして男らしくないよ、他に好きな人が、できて、うまく行かないから、って、おかしいです。トピ主さん、浮気の証拠見つけて、慰謝料もらって、離婚した方が良いと思います。うまく行かないのを人のせいばっかりする人魅力ないよ。とりあえず別居して、これからの事考えた方が良い。

    ユーザーID:2242922203

  • 続きです。

    また、私と夫は休日が合わなく、ほとんどの休日は別々に過ごしてきました。私は休日の度に実家の猫に会いたくて実家に帰り、夫が帰宅する時間までには自宅へ帰るようにしていました。この事に対して夫は、実家に帰る分には何とも思わないが、本当は男と会っているんじゃないか?男を家に連れ込んでいるんじゃないか?と思っていたとのこと。
    それを聞いて私は否定をしましたが、夫は浮気してなかったんだね、だけど半年以上思い続けてきた不信感はすぐには無くならないよと言いました。

    私は夫が冷めているように感じたことが多々ありますが、仕事で疲れているのかと思い、気遣いながら無理に距離を縮めようとせず過ごしてきましたが、それは裏目に出ていたようです。夫にしては、冷めた夫婦関係に写っていたようでした。話し合いの際に、俺は正直仮面だったと言われました。

    私は夫の話を聞くまで、夫婦関係が悪いとも思いませんでした。友達のようにふざけて笑いあったり、毎日一緒にご飯を食べて、たまに飲みに行ったりして、夫にイラッとくることもありましたが、それもお互い様で平穏な日々を過ごしていたと思ってました。

    続きます。

    ユーザーID:3270767776

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 確実に

    夫が浮気していると思います。
    わかりやすい。

    ユーザーID:5773559169

  • 続きです2

    それが突然の夫の告白で、頭の中がごちゃごちゃです。
    結婚するときに、泣いて喜んでくれた両親・義両親、お祝いしてくれた兄弟や友達を思うと悲しくなります。
    私は縁あり結婚した夫ともう一度歩み寄って行きたいと思う反面、もう不信感しかなく仮面の生活だったと言われるまでになった関係を続けることは双方にとってどうなのかとも思います。

    夫は私が浮気しているという思い込みで、私が傷付くと知りながら浮気をし、それを私に告げ、仮面夫婦だと思い過ごしてきた。私との生活が苦痛だったのか?これから先生活して行くことは考えられないか?と聞くと、苦痛ではないが疑いながら過ごしてきたし、これからも不信感はすぐには消えないと思う。だけど、私が働いていて収入があり家事をしてくれることは助かっているという夫。

    これを聞いて、もうなんだか本当に私は夫にとってお手伝いさんであり同居人で、大切に思う心は私に向けられていないのかなぁと思ってしまいました。

    こんな状態になってしまったら、もう結婚を継続することは難しいのでしょうか?

    長々とまとまりのない文章を最後まで読んでいただき有難うございました。
    ご意見等いただければ幸いです。

    ユーザーID:3270767776

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • なんだか

    なんだかんだと理由をつけて、ただ別れたいだけみたいですね。

    浮気を疑ったから浮気したってよくわからないし。
    浮気の疑いが、飲み会で連絡をとれなかったことって、一度だけですよね。
    一度で浮気を疑うの?って、思うし。

    なんか別に理由がある気がします。

    ユーザーID:5035488653

  • うまい隠れ蓑

    同じ感想の人いっぱいいそうだけど、それ旦那さん自分が浮気したからって
    あなたのせいにして逃げ切ろうとしてるだけじゃないの?

    お前がやってると思ったから俺もやってやった!
    って逆ギレすれば、なんでも通りそう

    これのコツとしては、付け入る隙を作らないために
    自分はお前を信じられない!そのくらい不信感を抱いてるって言い切ることなんだよねと
    思ったらほんとに旦那さんそう言ってるし、、、

    ユーザーID:9888442269

  • はい?

    続き前にごめんなさい。

    旦那さんがおかしいと思います。
    してもいない浮気をしたと決めつけて勝手に妻を浮気者、裏切り者認定し、自ら浮気。
    この理由聞いたらほとんどの人が旦那さんがおかしいって言いますよ。

    不信感しかないって、そっくりそのままあなたにお返ししますと言いたいですね。

    ユーザーID:3721516752

  • なんだそれ?

    続き前で失礼。

    本文読んで、旦那さんって自己完結型だなあって思った。

    「将来の話をしてないのはおかしい」って思うなら、何故話し合わない?
    お互い仕事をしてるからと言って、同じ屋根の下で暮らしてるなら、話し合う時間なんていくらでもあるでしょ。
    「何にも話をしてないなあ」って思うなら、自分から「話し合おう」って言えばいいのに。
    トピ主も気が付かなかったのは悪いのかもしれないけど、まだ新婚だし、新生活に追われてりゃあ仕方ないよ。
    旦那さんは「同居人」になってるのはトピ主のせいみたいに言ってるけど、自分にも責任がある事を自覚すべきだと思う。

    浮気については、呆れるしかない。
    百歩譲って疑心が芽を出すのは仕方ないとしても、証拠も無いのに「トピ主がしてるんなら、じゃあ俺も」って、なんだそれ?
    自己完結と勝手さにも、程度ってもんがあるでしょ。

    本気で本文にある様な事を言ってるなら、旦那さんの辞書にはコミュニケーションっていう言葉が無いとしか思えない。
    かなり酷いよ。

    ユーザーID:9515834639

  • 元から浮気性の夫だった

    続き前ですが・・

    トピ主さんが浮気しているって理由がイマイチ微妙ですねぇ。
    単純にご主人が浮気相手に本気になり、妻が邪魔になって言いがかり付けているだけじゃないですか?

    そう考えると全てに納得がいきます。
    浮気をしている人は配偶者の浮気を望み、ちょっとしたことでも浮気に結びつけたがるし。

    春の歓送迎会で浮気を疑うなら、せめてトピ主さんが朝帰りくらいしてないと。
    2次会に行って携帯に出なかったって、そんな席でガンガン携帯音鳴らすバカはいないですよ。
    バイブにして鞄に仕舞っている方が普通です。

    だからこそご主人の方が浮気し、離婚したくて仕方なく思っているだけなんです。
    離婚したい事が前提だから子供も欲しくないし、トピ主さんの当たり前の行動を浮気と結びつけようとしているのだと思います。

    ユーザーID:9437744696

  • レスします

    なんかおかしな言い分だとおもいませんか?
    御主人、ちょっとメンタルおかしくないですか?

    確かめもせず、やったらやりかえすで正当性を主張。
    幼稚です。
    粘着性も感じて、気持ち悪いです。

    浮気隠しかもしれませんが。
    あまり長くこの先結婚生活できそうな人物には思えません。
    離婚したほうがいいかも。

    ユーザーID:3086058350

  • なんだそれ? 続き

    旦那さんの言い分って、あまりにも一方的にトピ主に責任を押し付けてる印象があって、実は逆に旦那さんに不信感があるんだよね。
    距離を置くのには別の理由があって、それを隠す為に全部トピ主のせいにしようとしてるんじゃないかって。

    もちろん、証拠なんか無いよ。
    私は、旦那さんの事をまったく知りもしないし、もちろん話もしてないしね。
    旦那さんにしてみれば、酷い言い掛かりなのかもしれないんだけどさ。

    でも、旦那さんがトピ主に言ってる事って、これと同レベルなんじゃないかなあ。
    もの凄く一方的で、無責任。

    私、旦那さんと同世代で既婚なんだけど、旦那さんの言葉を追ってると、「結婚って何だろう?」って思っちゃうわ。

    う〜ん、距離は置いた方がいいかもなあ。
    で、トピ主はこれを機に、旦那さんとの関係を見直した方がいいかも。
    何にしろ、先が思いやられる人だと思うよ。

    ユーザーID:9515834639

  • 私も

    数人の方が夫側の不倫を疑ってレスしていますが、私も同感です。
    もう新しい女がいる気がします。
    調査したほうがいいよ。
    どう読んでもご主人の言い分が不自然です。

    ユーザーID:9688136487

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