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バツイチ子持ちとの再婚 携帯からの書き込み

あんな
2015年12月20日 1:55

初めまして!わたしもバツイチ子持ちの27歳です。彼との赤ちゃんができ結婚することになったのですが毎日毎日彼との喧嘩がたえないことに悩んでます。。。
喧嘩の理由は生活費です。
毎月彼はもと嫁に養育費を8万はらっています。
それは仕方ないとはおもいますが一緒に暮らしているわたしには生活費をいれません。
住んで4ヶ月になりますが先月まで車の
修理のため支払いがおおく、給料が余らず
次の給料にはいれるから!といわれました。
わたしはなぜ養育費は払うのに一緒にいま暮らしているわたしにはいれないのか、なぜ前の家庭を優先したのかということです。
いまある生活とどっちが大切なの?とどなってしまいました。わたしは次の給料日まで待ってとわたしに言うのはおかしいのではないかと思いました。待ってもらうのは元嫁にいえばいいのではないか。(手当ても十分にもらい、親に助けてもらいながら生活している元嫁に)
再婚するのに子供を預かったり、保育園に迎えにいったりもします。元嫁に未練があるのかとうたがったりもします(泣)

わたしは心がせまいですか?
妊婦で無理して働いて生活費はわたし。

ユーザーID:6925992151  


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タイトル 投稿者 更新時間
後添えの覚悟
ジェニーとティモテ
2015年12月20日 11:07

似たような話を知っています。

仕方ない現実でしょう。

最期に幸せだったと思えれば良いと思います。

子どもに不憫な思いをさせたくない、それはみんなにあるでしょう。
覚悟、強い意思、覚悟をもって望みましょう。

ユーザーID:5296688086
それが嫌なら止めておけば?
みみずく
2015年12月20日 11:22

それがバツイチ子持ちと結婚するってことです。
嫌なら止めればいい。
元嫁に未練があるのではなく、自分の子供だから可愛いし責任があるだけのこと。
それをギャーギャー言うなら、心が狭い認定です。
妊婦で働いてまで養いたいほど好きな彼なのでしょう?
好きなら文句を言わずとことん尽くせばいい、嫌なら止める。
その間のことは彼と話し合えばいいのです。

でもね、今ある生活とどっちが大切なの?って鬱陶しいです。
こんなこと言う女、女の私から見ても要らない。
元嫁の生活とか詮索して妬むなんて、呆れてしまいますね。

きついけど、今の状況を作ったのはトピ主さん本人です。

ユーザーID:2990006864
学習しないといけません
ユイカ
2015年12月20日 11:38

何と軽はずみな。
デキ婚が悪いといいたくないけど、デキ再婚とは。

再婚するなら慎重になることが多数あるのに何も考えなかったのですか?
再婚するのにとあるので、未だ正式にはされてないのでどうなることやら。

トピさんは前夫から養育費は貰ってないのですか?

彼は未練が全くなくても、正式な書面で養育費の支払を承諾されていたら払う義務があります。公正証書だと支払わなければ家財の差し押さえもあります。

バツ男性との再婚をよく考えなくてはならないのは、相手に子供がいると養育費支払で高収入でない限り経済的に大変でしょう。預貯金も期待できません。
あたなの子供さんとは前妻の子供とは義理、新しい彼との子供とは異父母兄弟。
老後、財がなければいいけど、前妻の子供にも彼の財産権利はあります。
当然分かっていて、前妻さん(元嫁)に未練があるのかと疑っているのですよね。
生活費のことも彼に依存するつもりでデキ再婚?
生活費全額出すのが嫌なら、再婚しないで慰謝料請求、養育費も彼から貰う選択もあり。今後も生活費を彼が出す保障なければ依存。
軽はずみの結果お互い様。

ユーザーID:9080919765
それが分かっていて結婚したのではないのですか?
匿名
2015年12月20日 11:39

子供を預かること、保育園のお迎え、養育費が月に8万円など、離婚の時に決められていることなら彼は実行しないといけないですよね。

それにあなたもバツイチ子持ち、元ご主人との離婚の時にどのような条件だったのですか?
あなたと元ご主人とのお子さんが何歳変わりませんが、あなたが月に8万円の養育費を元ご主人からもらうこともできたはずでしょう。

とにかくまだ結婚していないなら同性相手の彼はお金がない、、それだけのことだと思いますよ。
>妊婦で無理して働いて生活費は私、、、仕方ありませんね。全てはあなたが選んだことです。

ユーザーID:2055848452
彼が元嫁に養育費を払うことは、携帯からの書き込み
せな
2015年12月20日 11:43

それが彼の離婚の条件として決まっているからではないですか?

>なぜ前の家庭を優先したのか

優先も何もそういう条件付きの彼とわかって結婚することにしたのではないんですか?

将来の生活設計をきちんと話し合わずにふたりの子供を作ったのですか?

彼の収入や車の修理代がいくらかはわかりませんが、来月以降生活していける状況にあるのでしょうか?

その辺りをきちんと整理してふたりで話し合えばいいことではないでしょうか。

愚痴はそれからでいいのでは?

ユーザーID:1618966102
当たり前です!携帯からの書き込み
夏は苦手
2015年12月20日 11:48

元嫁からしたら、
勝手に子供作って一緒に暮らしてる貴女達の生活なんて、知った事じゃありません

養育費は決まり事です
父親として当たり前の義務です

それと違い貴女達は、自分達の意思で子供作ったんでしょう
義務じゃないでしょう


何、寝ぼけた事言ってるの?
先の事も考えず、さっさと子供作って生活出来ないから養育費は我慢しろ!って

あまりにも、幼稚で虫が良すぎる話しだよ!

やる事だけやって、後は他人が我慢しろ、、とか身勝手もいいところ

ユーザーID:3350380567
え?携帯からの書き込み
同じ年だけど
2015年12月20日 11:50

同じ年だけど恥ずかしい。バツイチ子持ちなのに計画性もなくまた子供を作って元嫁への養育費を減らせ?そんなこと最初からわかってたでしょ。親に助けてもらっていようが元嫁は関係ない。

ユーザーID:8675985822
旦那さんの離婚の原因が旦那さんにあるからでしょ?携帯からの書き込み
落ち着け
2015年12月20日 12:08

協議書に養育費の旨の記載があり、支払いが滞れば、給与を差し押さえされるから、仕方なく払ってるだけですよ。

養育費にしては若干、金額が高めなのも、旦那さんが有責の離婚だからでは?その事について聞いた事はありますか?

未練とかではないでしょ。

むしろ、元奥様がお断りのはず。


しかし、トピ主さんもアホな男に引っ掛かったもんですね。

養育費払っていても計画性がキチンとあれば生活費くらいちゃんと払えるはずでしょ?妊婦のトピ主さんがいれば尚更。

大方、トピ主さんや生まれてくる子供より自分の遊興に使いたいお金の方が大切だから、そんな真似ができるんですよ。

少しはトピ主さんも頭を冷やし、今の自分の旦那さんがどんだけ駄目な男なのか、キチンと認識して方が良いです。

ユーザーID:6283478869
狭いし、世間知らず
もか
2015年12月20日 12:54

元の家庭を優先じゃなくて、
子供の養育費を支払ってるだけです。

なんであなたの事情を考慮しなきゃいけないんだか?

ユーザーID:3736494507
心がせまいんじゃなく・・・
おばさん
2015年12月20日 13:39

人を見る目がないんだと思います。一度失敗してるのに、

なんで、もっとしっかりした人と再婚しないのかなあ?あなた、失敗から学んでないでしょ。

それと、妊娠してからの結婚も計画性ないよ。

ユーザーID:4196204953
破談になさいませ
干し柿
2015年12月20日 13:58

『バツイチ子持ち』 とは、貴女と出会う前に父親としての責任を負っている存在です。
子供の母親とは紙切れ一枚で縁を切れるけれど、
たとえ死別しても尚、父子の縁は切れないものです。
別居の子供がいれば、
そしてその子供が小さければ小さい程、
月に数回から週に数回会うのは当然です。


そのお相手男性と、覚悟のないまま同棲、妊娠したのであればそれは貴女の思慮の浅さから来た無責任な行動としか言いようがありません。

婚姻せずにお1人で責任を全うしてはいかがでしょう。
授かった命と2人で生きていく術を模索なさいませ。


このまま男性と結婚なさっても、
家庭内は修羅場、嫉妬心に支配された貴女は地獄に住まう事になりますよ。
小さいな命を育むには不適切この上ないでしょう。




御縁無きものと諦めてください。

ユーザーID:7433748389
ダメンズ好き携帯からの書き込み
サフラン
2015年12月20日 14:42

トピ主さんはダメンズがすきなのですね。
それは彼氏では無く、ただのヒモ男ではないですか、グチグチ言う前に追い出してシングルの道しかないよ。
ただめしを食わすのも愚かなレベルですよ。

ダメンズ好きに未来は無いよ。

ユーザーID:1777039766
それは仕方ないですよ。
富永
2015年12月20日 14:48

養育費は子供の権利ですからね。親はそれを守らないと。

それに子持ちバツイチと知っていながら避妊を怠ったのはお二人の責任では?逆にどういう生活を想定していたのでしょうか?

もっともっと慎重になるべきだったでしょうね。

ユーザーID:2073296509
離婚しても親子の縁は切れないから携帯からの書き込み
ぴよ子
2015年12月20日 15:29

優先順位は「前妻との子供>トピ主さん」になると思いますよ。
奥さんとは離婚できても子供との縁は切れませんから。
養育費は子供に送るものです。
前妻にあげるものではないんです。
生活費に使わない前提のはず。
でも実際は前妻が家賃のあてにしたりするんですよね…法律はそこまで縛れないからある程度は仕方ないかも。
でもそういう現実を踏まえてあなたが決断しなきゃならないです。
それくらい再婚て厳しいもののようです。
私はバツイチ子持ちの人にプロポーズされたことがありますが、うちの親も大反対、私自身も一番になれないとわかっていたから断りました。
断って良かったと思っています。
やっぱり妻は夫にとって一番愛される存在でいたいものです。

ユーザーID:5497396961
レスします
aurora
2015年12月20日 17:26

>わたしもバツイチ子持ちの27歳です
何が『も』なの?
最初の言葉が『も』って、どういう意味?
今その人の子供を妊娠している以外に、主さんもシングルでお子さんが居るの?
そのお子さんの事、何も書いていませんが。
それが母親ですか?

離婚して養育費を払っているのに、何故、車にお金を注ぎ込んでいるの?
何故、そういう人と妊娠するような事をしているの?

自分も親に手伝って貰って、しっかり働いてお子さんを育てて行くし仲居のでは?

ユーザーID:0420955160
どっちもどっち
リリー
2015年12月20日 18:05

すごくお似合いの似た者夫婦だと思います。
同レベル。


苦労するでしょうが、子供をしっかりと育ててください…。

ユーザーID:2341089629
妊娠するにしても相手を選びなよ。
うお座っぺ
2015年12月20日 18:08

トピ主さんは、前夫から養育費を貰ってないのですか?
だとしたら、男運が無いのか、トピ主さんが短絡的過ぎるのか。

子供がいるにも関わらず、
自分優先に行動してきた結果ですよね。
子供がいるなら、
尚更きちんと話し合いをして結婚してから子作りしましょうよ。

諦めてバツ2に成るしかないのでは?
そして、もう二度と男性と付き合わない方がいいと思う。
(先の結婚もデキ婚だったのでは?)

トピ主さんが優先するものって、一体何なのですか?

ユーザーID:1431125385
理不尽だけどね携帯からの書き込み
はばねろ
2015年12月20日 18:16

>わたしもバツイチ子持ちの27歳です。彼との赤ちゃんができ結婚することになったのですが

バツイチ子持ちなら次の結婚に慎重になりませんかね?でき婚ですか。

>なぜ養育費は払うのに一緒にいま暮らしているわたしにはいれないのか、なぜ前の家庭を優先したのかということです。

主さんが元嫁の立場で、

>待ってもらうのは元嫁にいえばいいのではないか。(手当ても十分にもらい、親に助けてもらいながら生活している元嫁に)
再婚するのに子供を預かったり、保育園に迎えにいったりもします。

この環境なら養育費待ってと言われたら納得します?理由は今カノが妊娠したから再婚する。って言われてですよ?

バツイチで養育費払ってるなら理不尽な様だけど仕方ないかな。だって彼が高収入で資産がある人で無い限り、経済的に問題が起こることは想定の範囲内でしょ。

バツイチ子持ちとの再婚って先ずは「困難」が先に立つって覚悟しないと。

縁起でもない話ですが、ご主人が先に無くなった場合の事、考えてます?

他に子供が居るって本当に大変。まぁ、ご主人も主さんも同じ。お互いになんかズレてる感じ。

もっとしっかり話し合って。

ユーザーID:4264976305
思慮が浅い
v-funf
2015年12月20日 18:32

そういう男性だと知ってて、なんで出来婚するかな…。
1度結婚に失敗しているのに、まったく学習出来ないまま、また子供だけ作るなんて、心が狭いというか「あまりに考えなし」だと思います。
養育費の減額要求は出来るかもしれませんけど、心象悪いですよね。
第三者が聞いても、トピ主さんに同情できないです。
「学習能力が皆無なのね」って嘲笑されるだけだと思います。
ご自分で思慮の浅い行動をしてしまったのだから、頑張れとしか言えません。

ユーザーID:5961833407
2回目なんだし学習しなよ
あまなつ
2015年12月20日 18:49

えーと…。
元嫁への養育費はキチンと払って、トピ主さんとの生活費は後回し。
この状況は、怒っていいと思います。思いますけどね…。

トピ主さんも2度目の結婚でしょ?
ちょっとは学習しなよ。

前の結婚はどうだったか知らないけど、2度目の結婚が”デキ婚”って。(呆)
もう少しお相手の事をよく見て、結婚を決めようとは思わなかったの?
「できちゃった〜。じゃあ結婚!」じゃ、×がもう一つ増える日も近いと思います。

しかし、養育費8万って結構高めですね。
お子さん二人とか三人とか?
もしくは、養育費と別に慰謝料分割払いとか?

いずれにせよ、養育費は子供の権利ですから、前の家庭を優先したと言うより、義務を果たしたと考えるべきです。
そういう義務を負った彼を選んだのはあなたよ?

ユーザーID:5092041999
 
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