これって過保護ですか?

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生活・身近な話題

青山

社会人1年生の22歳の息子がいます。
本州の自宅から遠い九州で1人で頑張って働いています。
交通費も高いので年に1度しか返ってこない生活です。
まだ薄給なので、バーゲンの時などにバスタオルや靴下などを
購入しておいて保存のきく食品などと一緒に年に2〜3回
送っています。
本当に大した物じゃないんですよ。
バーゲンでママ友に見つかって「それ、過保護過ぎ!マザコン!
自立したら親から一銭も援助してもらったらいけないんだよ。
何やってんのよ、青山さん。」とかなりの言われようでした。
たまに生活用品送るのは過保護だと思いますか?
マザコンだと思いますか?

ユーザーID:4763115180

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  • そうですねぇ

    学生さんの一人暮らしではなく、社会人ですからね。

    衣類なんかは自分で調達するでしょう。

    うちの夫の母親も、独身の頃に夫に下着などを送っていたようですが、
    さすがに捨てるわけにもいかないようですが、開封すらされていませんでしたよ。
    結婚してから私がそっと捨てました。

    バスタオルだって、何枚もあっても困るし。

    食品は、息子さん本人がありがたがっているのなら、
    時々送ってあげてもいいと思いますが。

    ユーザーID:4484883232

  • マザコンとは断定できないが、、、

    当方男性です。

    日用品の購入を、
    1.親に頼んで送ってもらう → マザコン(自立出来ていない)
    2.親が勝手に購入して押し付けてくる → 親が過保護
    3.親が勝手に購入して送る不用品にも「ありがとう」と応対 → 孝行息子

    という風にある程度は分類できるでしょう。

    かく云う私は5年間毎年贈ってくる手編みのセーターを黙って受け取っていましたが、6年目に「勘弁してくれ」と母親に打ち明けられました。

    ユーザーID:6654251694

  • まだ22歳なら…

    これが30を過ぎて、そろそろ「中年」と言われる年齢に達している息子さんであれば過保護だと思いますが、社会人1年生の22歳の息子さんなら、過保護とは思いません。

    ユーザーID:3427778417

  • いやはや私なんて

    あたりまえな事してます。私なんて結婚した息子夫婦に、せっせと送ってます。新築一軒家購入!定年まで、ローン支払う息子夫婦に 米、野菜などを。貴女が、過保護なら どうしたらいいか私は。ちなみに孫にも せっせとしてます。

    ユーザーID:7388220330

  • そんなことないでしょう。

    いや、私は全く過保護だと思いません。
    例えば、その送っている回数と同じだけ会いに行くなら、過保護だと感じるかも知れません。
    子どもの住む家に頻繁に行ったり、毎日のように連絡するとなると、子離れ出来ていないなと。余りにも干渉ぎみでしたら、ね。

    でも主さんの場合は、何らおかしいと感じません。
    一人暮らしの新入社員で、裕福な暮らしをしている方が珍しいでしょうし。
    現金などは渡していないんですよね?

    周りからの意見は放っときましょう。
    これからも今まで通りで良いと思います。

    ユーザーID:5597805204

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  • 無問題

    普通の親心でしょ。
    全然問題ないと思います。

    自立したら援助は一切なし?
    親に家購入の援助をしてもらう人はごまんといるけど。
    そういう人はみんなマザコンって事で認定ですか?

    私も結婚していますけど実家からお米をもらったり野菜をもらったりしますよ。
    お中元、お歳暮のおすそ分けもしてもらいます。

    じゃぁ私もマザコンですねぇ。
    気が付かなかったなぁ。別にいいけど。

    ユーザーID:1315638433

  • 過保護は良い

    尾木ママが「過干渉はダメだけど、過保護は良い。」と言っていました。

    まだ、22歳。年に2,3回送るのは良いと思います。

    うちは、もう40代ですが、夫の実家から毎月、荷物が届きます。

    地元の名産や野菜などですが、子供が大きいため、けっこう食べますし助かっています。

    お礼の電話をすると「食べさせたくてね。」と義理の母が言います。

    素直にもらうのも親孝行かなと思って、ありがたく頂いています。

    マザコンだと思いません。

    私には10代の息子がいますが、22歳で九州へ行ったら心配で、いろいろ送っちゃうと思います。

    たぶん、ママ友の子供は母親に全く頼ってこないんでしょうね。寂しいんですよ。青山さんのところみたいに親子仲が良くない証拠です。

    気にせず、送り続けてあげてください。

    ユーザーID:7596079566

  • みんなしてもらってると思います。

    よくある両親やお母さんからの優しい気持ちの現れた贈り物だと思います。大それたプレゼントではないけれど、少し生活に役立つようなものが詰まった荷物は私も母からよく受け取りました。
    日本で一人暮らししている時だけではなく、ヨーロッパ某国で働いている時もお米やタオル、お菓子などがよく届きました。毎回とても嬉しく、心が暖まりました。
    お友達の意見はちょっと変だと思いますが、いろいろな意見の人がいるということで、今後は息子さんへの荷物の話を出さなければ良いだけだと思います。

    ユーザーID:0360380946

  • 意味がわからない

    親の愛、ですね
    息子さんにしたら、とてもありがたい仕送りだと思います

    >自立したら親から一銭も援助してもらったらいけないんだよ。
    どこの決まりだそれは?
    と、言いたいです
    世の実家依存の息子や娘については、どうお考えなのでしょうね、その方
    実家依存でなくても、結婚している子どものところへ
    野菜や諸々を送ってくださる親御さんは割といらっしゃると思うのですが
    それもどうお考えなのでしょうね
    ある意味、これも援助では?
    それとも、結婚していても自立していない?

    そんな程度でマザコンって、そのママ友さんの神経疑いますね
    青山さんが息子さんの赴任先へ頻繁に行き、家事をしてくるとか
    それを息子さんが当たり前のように享受しているとか
    青山さんが交通費を出してあげて、頻繁に実家へ帰らせるとか
    それを息子さんが当然だと、疑問に思わないとか
    だったら、マザコンを疑いたくなりますけど

    離れた土地で頑張る息子さん
    を、応援する意での贈り物でしょう
    青山さんが過保護なわけでも
    息子さんがマザコンなわけでもないと思います
    堂々となさってください

    ユーザーID:7355639140

  • 親孝行!

    子どもも嬉しい、親も嬉しい、幸せに感謝、こういうことを過保護という言葉を使うのは苦手なタイプの人です。
    羨ましい、いい話を気分を害するような話にすり替えして、何の徳にもならない言葉。
    人に過保護って言うこと事態、おこがましいと思います。
    でも良ければ現金で、これ本音。必要なものは助かりますが。

    ユーザーID:7501867457

  • そんなこと、思いませんよ。

    それを、息子さん本人が「送らないで」と言うのに送っていたら過保護だと思いますが、ママ友の言葉なんて気にしないで良いと思います。

    次にまた見つかっちゃったら、「今回は実家の母に送るのよ」としておけば良いのでは?

    それと、息子さんに彼女ができた気配があったら、食料品のみにしましょう。
    彼女からマザコンと思われる可能性はありますから。

    ユーザーID:1966722821

  • 普通でしょう

    別に気にすることはないですよ
    一人暮らしの子供に日用品や食品を送るのは
    日本中どこでもよくある話です。

    ユーザーID:2528337063

  • 過保護じゃない!

    過保護じゃない!
    親の愛情表現の一つです。

    ユーザーID:1002290414

  • 息子さんの彼女が見たら、引くでしょうね。

    物は嫌だな〜。
    ママが用意したものを身に付けるの?
    自分の好みは無いの?自己主張しないの?
    この人、ママの言いなりなの?と、疑問に思う。

    現金が一番良いのに(何でも使える)、何でわざわざ物を送るの?
    子供を支配下・監視下に置きたい人って、そういうことをしたがりますね。
    無意識だし、悪気は無いので、かなり厄介。
    自覚出来て良かったじゃないですか。
    ママ友に指摘されなければ、いつまでも続けて、嫁に嫌われる姑まっしぐらになる所でしたよ。

    ユーザーID:4484234736

  • 理解できる過保護

    確かに、そのお友達の言う事はごもっともですが、まだ一年目なので、学生の延長みたいなもんでしょう。
    過保護と言われればそうかもしれないけど、慣れない地で頑張る息子を気にするのは十分理解できます。お金を送るわけでなし。

    私の夫はもう50前ですが、夫の実家から畑の野菜が届くとき、いまだに夫の肌着や好きなお菓子が緩衝材代わりに入っていますよ。
    やっぱり、いくつになっても子供は子供なんだなと微笑ましく思って見ています。
    別にマザコンではありません。

    ただ、送るためにわざわざ買いに行くというのは少し甘いかも。

    何かのついでに買う、手元にあったものを送るくらいなら、みんなやってるのではないでしょうか。

    ユーザーID:0249156617

  • それは普通でしょ

    大学生の息子だろうと、社会人の息子だろうと関係ありません

    親が子供を思ってする事ですから。

    子供が拒否しているなら話は別ですが…

    ユーザーID:1399431459

  • いいじゃない

    別に悪くないですし、普通だと思いますよ。
    実際、20代のうちはお給料も安くて、生活は大変だと思いますし。
    生活用品や地元の懐かしい食べ物を送ってあげたら喜ぶんじゃないですか?
    私なら嬉しいです。
    生活も助かるけど、そうしてくれる母親の愛情が物凄く嬉しい!
    過保護じゃなくて親の愛情でしょう。

    ただ、やるのは結婚するまでかなーと思います。
    結婚したら、頼まれたものとお歳暮やお中元以外は遠慮するべきですね。寂しいですが。

    お友達の考えも、間違いとかではないと思いますよ。
    色んな考えがありますから。
    あまり考え込まず「そうなの〜あはは」と適当に流しておきましょう。

    ユーザーID:5780777632

  • 母も

    兄たちが、大学に入って、卒業して、まだ薄給のころまで…とはいえ卒業後、一年まででしたけど、それまでは 食料から、生活用品まで何かしら揃えては何ヵ月ごとに送付してましたよ。 過保護だったかどうかは知りませんが、兄たちが助かってたのは事実かと。


    「年に数回、バーゲンセールで買い溜めたものを息子に送ってる」なんて わざわざママ友たちに言わなきゃいいのに、何故にそう余計なこと話しちゃうかなぁ? ママ友たちってのは、よそのこと知りたがるけど、言わなきゃいいのに、どこかしこで、何かしらトラブって悩んで滑稽ですよね。

    息子がいやがってないなら、黙ってやってればいいじゃないですか。
    ただ、嫌がってるのに、いらないと言われてるのに、構わず、やり続けるのは毒親になる要素たっぷりですから、即止めてください。

    ママ友たちってのは、何かしら、やってても内緒にできないものなの?

    こういったトピを見ると、いつも思いますよ。
    余計なこと言わなきゃいいのに と。

    ユーザーID:0682690781

  • 「いけない」なんてことはないでしょ

    過保護かどうかといえば、
    多少はそうかも。

    だからといって、「一銭も援助されてはいけない」なんて
    おおげさ。
    子どもが放蕩生活を送った末に親に泣きついてきたわけじゃないんですよね?

    現在80歳の私の父は、父の母親=私の祖母が亡くなるまで、
    年数回、父の好物や身の回りの小物など送ってきてました。
    父は収入も安定して会社役員になっていても。
    そんな祖母をいつまでも息子を思う母親として、
    私の温かな家族観の一つになってます。

    ユーザーID:7922631370

  • 生活用品を賄ってもらっているようでは

    「自活している」とは言えないでしょうね。

    それは、お子さんの希望なのですか?
    それとも頼まれてもいないのに、あなたが勝手に買ってあげているのでしょうか?
    いずれにしても、密着した親子だと思います。

    改めて聞きますが、「お子さんは就職したのではないのですか?」
    つまり、自活するようになったのではないのですか?
    「自活」とは、自分の力で暮らすことを指します。

    ユーザーID:8809004739

  • その分…

    私は息子に物を送ったことはありませんでしたね…
    車の購入の時にお金を貸しました。
    浮いた金利の分のことを考えたら喜んでいました。

    生活用品を送るのは過保護ということはないと思います。
    必要な物ですし息子さんはきっと助かっているはずです。

    独身の我が子を気に掛けるのに遠慮することはありません。

    結婚したらもうお嫁さんに気にしてもらえますから…
    その時にマジ解放感味わえますよ(笑)

    ユーザーID:6752934079

  • マザコンはないですよ

    うちもしまむらなどの袋に靴下、下着、たまにTシャツを貰ってきます。私は、なんともおもいません。冬なら長めの靴下、夏はくるぶしソックスとかです。靴下はすぐダメになるのでありがたいです。マザコンってお母さんにべったりって意味でしたよね?その方、使い方間違ってますね(笑)

    ユーザーID:0518660821

  • 思わないですよ

    年に2-3回の故郷からの 母からの荷物・・素敵じゃないですか。
    親心であって 息子さんがマザコンでも無いし、あなたが子離れ出来ていないわけでもありません。

    嬉しいものですよ。

    >自立したら親から一銭も援助してもらったらいけないんだよ。

    貴女がしていることは援助じゃないです。
    親が子を思い 贈り物をしているだけでしょ。
    過保護というほどのことでもありませんよ。


    そのママ友さんが 短絡的なだけです。
    気にしなくてよいです。

    ユーザーID:6195747832

  • いいじゃん!

    息子さん、助かってると思いますよ〜。
    手料理を毎月送ってるとかお小遣いを送ってるとかトピ主さんが世話しに行ってるとかなら
    ちょっと過保護かも…と思わないでもないですが、年に3回程度雑貨等の荷物を送ってるだけでしょう?
    そんなの過保護のうちに入らないと思いますけど。
    私は結婚してますが、実家や義実家から野菜だのシャンプーだの送られてきますよ(笑)
    親なんてそんなものだと思ってます。

    だいたい「自立したら親から一線も援助してもらったらいけない」ってなんでいけなんでしょうね?
    個人ルールとしてならそれはそれでいいと思いますが、家庭それぞれの考え方、やり方があるんだし
    道徳的に間違ってないなら「〜してはダメ」と言われる筋合いはないと思います。
    まあ、他人のことに口うるさい人はどこにでもいますから余計なことは言わないほうがいいでしょう。

    ユーザーID:1928082165

  • 全然過保護じゃないよ。

    マザコンでもない。
    何、そのママ友。
    失礼な人ですね。
    そんなの放っておきなさい。
    純粋に母の愛だと思いますよ。
    気になさらない事です。

    ユーザーID:2812642512

  • どちらかというと過保護

    私も息子がいるのでお気持ちわかります。
    でも、一銭もだめは言い過ぎかなーと思いますよ。
    基本的には息子さんからヘルプがなければ何もしなくてよいと思います。
    子離れしましょう。

    ユーザーID:0563503642

  • マザコンじゃないけど

    一人息子さんでしょうか。

    まぁそういうママさんは結構いますね。マザコンと言うより子離れできて
    いない過干渉型の方も中にはいると思います。

    息子さんが慣れない土地で身の回りの品を整えるのも大変なら、
    良いんじゃないでしょうか。誰に何を言われても、頻繁ではなく限度を
    超えてなく、息子さんも望んでいるなら全く問題ないと思います。

    但し、息子さんが婚約した時点で、もしも遠方に住んでいたとしても
    そういうことはきっぱりやめてください。

    それが出来る覚悟があるなら、続けても批判されるようなことでは
    無いと思います。

    ユーザーID:8883675744

  • え〜

    >自立したら親から一銭も援助してもらったらいけないんだよ

    初耳です

    うちの親
    「親の楽しみ」
    「認知症防止」「子は、黙ってもらう、頼るのが親孝行」
    「墓場に資産は持っていけない。税金のかからない、生前分与」

    などなどの理由から、通帳に多額を送金してきます・・・
    それが{当たり前}だと思ってましたのでビックリです


    そのママ友 苦労人なんだよ。育ちが違うんでしょうね

    ちなみに 私の子にも先祖代々からの資金はもちろん送金します
    マザコン??
    お金は、もっていても、仕方ないし・・・若い子に投資しますよ!

    ユーザーID:1262167517

  • 本人、喜んでいますか?

    よくテレビで地方の親が何かを送ってきて、それを開けて喜ぶ子供
    みたいなシーンがありますよね
    あれって、子供は本当に喜んでいるのでしょうか?

    バスタオルって、そんなに何まいもいるものでもないし、
    靴下なんかは趣味とかあるんじゃないですか?

    別に、本人が喜んでいるのならいいんだけど、どうですか?

    ユーザーID:8514491653

  • 私はおくってもらったことはない

    社会人になって、親から物を送ってもらったことはありません。

    でも、結婚したら、義親からは物が送られてきてびっくりしました。
    夫から頼んだわけではありません。


    あなたの場合、息子が送ってくれと頼んでいるわけではないので、
    マザコンではなく、親のほうが子離れができていないだけだと思います。


    九州でも物は買えるでしょう。
    就職したなら、家計も独立しているはずです。
    親心は電話ぐらいでいいんじゃないんですか?

    ユーザーID:2501373371

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