義実家への不信感が1年経っても消えない

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raayu

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  • 義祖父母の場合は出なくても不思議は無いかも

    まぁご主人は同居で育ったのだから出て当然だけど。

    私も夫の母方祖母の葬儀には遠距離プラス仕事で行けなかったけど。

    悪いけど今時は「家族葬」が流行ってて「家族」の定義も近親者が勝手に解釈するから知らないうちに親族が亡くなってるわよ。

    実際に息子が亡くなってたのを年末の喪中葉書で知った人も知ってるし。辛かったから知らせなかった、嫁と子供達と嫁親の家族葬で終わったんだって。

    因みに事故死。遠距離ではあるが疎遠でも無いのに、です。

    私も実夫の葬儀に叔父叔母に知らせ葬儀したけど、叔父2人の葬儀は喪中葉書で知ったもの。

    叔母は激怒。だって兄達の亡くなったことすら知らなかったんだから。

    私だって実夫の亡くなったことを親族、血を分けた兄弟に知らせたのが悪かったの? って思ったもの。

    今はさ、最低限の親族付合いすら拒否するのよ。で、自分達の結婚式にだけは呼ぶ。

    相手の親族に頭数が合わないのは恥なんだって。葬儀にも呼ばないのに結婚式に呼ぶなよ。

    で、手前勝手が横行するの。

    主さんの義親は時代の最先端を走ってる手前勝手な人達なんでしょう。

    好きにしな!

    ユーザーID:8794036026

  • う〜ん

    raayuさんの文章だけ読みました。感想は「すごく感じが悪く、性格悪いな。旦那さんはどこがよくて結婚したのだろう」です。

    ユーザーID:6393767896

  • いろいろ不満そうですが

    義両親と仲が悪いのですね。
    でもご主人は大好きだったおじいさまの死を
    大変悲しんでおられるんですね。

    ならば知った時点でお仏壇、お墓にお参りされたら
    良かったと思いますし、夏には初盆、まもなく
    一周忌、とおじいさまへの思いをこめてお参りして
    あげてください。
    義両親との関係の悪さをゴチャゴチャ綴って、不信だ
    とか結局義実家へ行かない言い訳でしょう?
    大切な人の死を悼むならお参りしてあげるに尽きると
    思います。

    ユーザーID:5335141106

  • 義親の親戚

    縁が切れているなら、お葬式に行かないなど不義理があっても、誰もトピ主さんご夫婦を常識がないとは思わないのでは?おつきあいないんですよね?

    ユーザーID:3672052692

  • 【トピ主です】ご意見ありがとうございます

    多くのご意見、ありがとうございます。確かに私たち夫婦は義実家が日帰りできる距離にも関わらず、あまり接点を持っていません。初めての妊娠中に体調を崩し、自宅で安静を言い渡されていた時に、夫の静止を振り切って家に上がってきたり(用件は不明)、私の身内の不幸に参列してもらった際に義父が「タダ酒飲める」と私の身内に聞こえるように言ったり、義母が「これが終わったらせっかくだから観光したい」とはしゃいだりと、他にも常識とは思えない言動が度重なっていることが理由です。どれも、彼らにとっては「思ったから言ったまで」だそうです。親戚経由で連絡をもらう、とアドバイスをいただきましたが、夫側の親戚は義父母どちらも数十年前から自ら関係を断ち切っています。私たちの結婚式には「祝儀を払ったから呼ばなければ損」と招待したものの、それ以外は一切連絡をとっていません。当然、夫が従兄弟に連絡するすべもないようです。小さな頃から同居して可愛がってもらっていた義祖父のことは夫が1番ショックを受けているのはよく分かっています。私の実家に帰省することが当然とは思っていませんが義両親と会いたいと思えないのが正直な気持ちです。

    ユーザーID:5933649199

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  • うちの親も似たようなことをしてた。

    うちの親も似たようなことをしてました。
    私が遠方に住んでいることを理由に、祖父母や両親の入院を黙ってたり、親戚の葬祭を黙っていたり。
    とはいっても、両親の親戚と私は、ほとんど付き合いがないので当たり前なのですが。。。
    言ってもしょうがない

    祖父母の死をご主人に伝えなかったのはどうかと思いますが、ご主人と祖父母の関係はどうだったのでしょうか。
    亡くなられた親戚の方とはお付き合いはありましたか?
    また、普段から義両親と頻繁に連絡をとったり、気にしたりしてますか?

    そういうことの積み重ねで、義両親は伝える必要はないと判断したのかもしれません。

    恥をかかされた!と、不義理を続けても意味ないですよ。
    ご主人にとっては大切な親ですから。

    何かの折りに、親戚の方には不義理をしたことを詫び、線香をあげさせてもらうではダメですか?
    我が家はお互いの実家が遠方なので参列せず、帰省のさいに立ち寄ってお線香をあげさせてもらうことも多いです。

    ご主人が仕方ないというのだから、それでよいではないですか。
    怒り続けても夫婦仲にヒビが入るだけ。
    ご主人の親だということを忘れないでくださいね。

    ユーザーID:9209214012

  • 私だったら超ラッキーですけど

     子供を連れて、お葬式は結構大変です。
    着ていく子供の服も用意しなければいけませんし。
    事後報告で嬉しいですけどね〜
    冠婚葬祭、簡略化の今、世代も変わるし義理両親は気を使ってくれたのではないですか?

    こんな大げさな嫁は来なくていいかな
    めんどくさいとでも思ったかな。

    ユーザーID:4642768524

  • 疎遠で良いのでは?

    凄い方々ですね
    上には上がいる!と関心しちゃいました 笑

    私の夫の両親、家族、親戚にも非常識な方々が多いです
    不祝儀な出来事で言うと夫の祖父の姉が亡くなった際、葬儀も終わっているのに
    私の父に「(香典包んで)直接自宅に出向け」と言ったり
    私の母方の伯父が亡くなった際、私はあえて伝えませんでしたが、夫が教えてしまい
    夫の父親が大慌てで文句いいながら葬儀に参列!
    夫の母親からは「おじさんは(あと)何人いるの? みんなそれぞれ結婚してるの?(オバは何人いるの?)」
    こんなことは序の口です。書ききれないです。不信感どころか生理的に受け付けないレベルです
    接点を持ってもプラスになることが一つもない、聞かされるのは近所の文句、親戚の文句、TVに対して文句
    文句文句ばかりです!ウンザリです!
    彼等に対して抱く不信感を感じる時間さえ人生の無駄!って位 嫌です

    極力会わない事です。私は鬱になりました。
    でも盆正月だけは常識人を装って訪問させて頂きますよ
    そうしないと私の家族、親戚に危害が及ぶかもしれないので…ホント、存在が迷惑〜笑

    ユーザーID:2141820261

  • え〜

    私だったら、わざわざ呼ばれなくてラッキー!
    としか思わないな。

    ペットの病気で呼び出されるのも迷惑です。
    それは、ちょっと面倒な義両親て感じ。

    なのに、義祖父の時は話もしなかった、って、変わってますね。
    義祖父は、義両親にとっては、ペット以下という事かしら。

    ユーザーID:3512592182

  • 夫が良ければいい

    知らせる必要がないとの判断は
    旦那さんから見ても不信感を覚える
    ものですか。
    それとも、旦那さんから見れば
    自然なことでしょうか。

    うちの場合ですが、夫の親戚関係は
    顔も見たことのない方の
    お香典、弔電を促す知らせが
    しょっちゅうきます。

    返礼もないですし
    こちらへの見舞や祝いなど
    皆無です。

    トピ主さんのような立場が
    私でしたら夫が納得していれば
    それでいいです。

    自分の不義理を責められているのでしたら
    気になりますが、そうでなければ
    そういう考え方だと受け止めて
    普通に義実家を訪問します。

    ユーザーID:8243783706

  • 御主人への気遣いは?

    傷ついているのは、貴女よりも御主人の方じゃないのですか?
    孫なんだから。

    ユーザーID:8527183719

  • 別にトピ主が傷ついてなくていいのでは?

    「そういう人達なのだ」と割り切るしかないでしょう。
    トピ主さんが傷ついても向こうはなんの気持ちもわかないでしょうし。
    旦那さんのほうがショックは大きいでしょうに。

    正月の年始の挨拶は義理でもトピ主さん夫婦は今後もキチンとやりましょう。
    それ以外は疎遠で(旦那さんの意思に合わせて)いいのでは?

    トピ主さん側の冠婚葬祭の連絡もしなくていいんじゃないのかな。

    義実家さんとは、薄ーい付き合いでいいのかもね。

    ユーザーID:0083871793

  • 余り近しい交流があったとも思えないが

    義理家の祖父母さんであれば、トピ主さん的には、縁が薄いのでは
    ありませんか。なので、義理実家さんもお話為さらなかったのでは
    ありませんか。

    慶弔イベントを大事にしたくないと考えられる方は、多いですよ。
    何故、トピ主さんが拘られるのか分かりません。遠くから、お祈り
    される方法もあるのではありませんか。

    冷たいようですが、人間は突き詰めて考えると、所詮独りですし、
    精々夫婦単位が親しい関係なのではありませんか。子供は、別人格
    なので、どのように考えるかは自由だと思います的な人間もゐます。

    亡くなって彼是騒ぐよりも、ご存命の内に交流に励まれたら如何が。

    ユーザーID:3509303449

  • おじおば、いとこと連絡は?

    義祖父の事があったなら、親戚と連絡はしないのですか?

    全部義父母のせいにしていますが、
    ご主人の伯父伯母いとこと連絡をとり、
    こういう事があったから、何かの時には知らせてほしい。と
    一人ではなく、多くの人に
    伝えておけばいいのではないでしょうか?

    伝えておかなかったから
    義親の親戚の事につながったのでしょう。


    そもそも、普段から親戚と連絡をしておけば
    「来ないの?」という連絡でも来たはずでは?


    ・それすらもなかった親戚づきあい
    ・親もおかしいと認識されている
    なら 仕方がない。(あるいは同類)と
    思われているのかもしれません。


    >元々非常識なことをする人たちではあった

    なら、対策を練っておくべきだと思います。

    あなたたちの学習能力も不足してませんか?

    ユーザーID:4928999161

  • 義理親に期待しない

    義理親さんの非常識を責めても仕方ありません。冠婚葬祭を軸とした親戚付き合いを面倒くさがり、不義理を重ねて生きてきた人たちだからです。人付き合いを避けて生きている人はいますよ。

    トピ主さんの実家とは流儀が全く違うと思います。ですから、年始の挨拶などの最低限のお付き合いをすればいいのです。

    全面拒否はいけません。義理親さんを否定することはご主人のパーソナリティーの一部を否定することになるからです。

    あなたの守る家庭はあなた流でやっていけばいいのです。

    姻戚関係の情報は、義実家以外から入手してください。

    ユーザーID:7612741113

  • とぴ主みたいな人だから

    自分と自分の親を最優先するようなとぴ主だから
    旦那さんの親も伝えにくかったんじゃないですか?

    いくらなんでも年に数回は連絡を取り合ったりするでしょう
    それなのに、私の実家には泊りで帰省するのが当然だけど
    夫親のことなんてどうでもいいわぁ
    って態度丸出しだもの。

    自分の態度の悪さを隠してさらに夫親を悪者にするの?
    とぴ主、相当性格悪いわ

    不審感がぬぐえないんじゃなくって、
    これをいいわけに付き合いを辞められるって喜んでるでしょう

    来年以降はもっと親密にしたら?

    とぴ主の子供は旦那さんの子供であり旦那親の孫だってことくらい
    わかるでしょ

    ユーザーID:2471383684

  • お門違い

    あなた方が不義理をして恥をかいたのは、義実家のせいではありません。あなたが方が、そのような大切なことを知らないほど、義実家と疎遠だったのです。先ずは、そのことを恥じましょう。

    ユーザーID:0517625892

  • 今更過去には戻れない。

    いつまでも恨めしく思う必要あります?
    いい加減、気持ちを切り替えましょうよ。

    うちの義理両親も変な人達です(夫が幼少期に離婚。双方、再婚済み)。
    義母の実母(夫から見ると実祖母)が長期入院したことを知らされず、親戚筋から見舞いも来ないと非難された時、私、「は!?お祖母様がお元気がどうか聞いても、お義母さん一言も仰らないし、入院しているなんて知りませんでしたが」と、不愉快な顔して言いましたよ。
    変な人間の片棒なんて、担ぐつもりはないので。
    夫は、私が反論するとは思わずびっくりした顔をして、義母は思わず目を伏せてました。

    貴女も今後も同じことがあれば、我慢なんてせず、ぶちまけてやれば良いのです。
    そうすれば、いつまでもネチネチ思うことはない。

    ユーザーID:7924637204

  • 質素に

    通夜葬儀をやらなかったか
    やっても質素なものだったんじゃないですか?

    最近は家族だけとか質素なものが増えています

    でも、孫(ご主人)まで知らせなかったのは
    拘ってしまいますね

    ユーザーID:5273788446

  • どうしろと??

    自分の実家には泊まりで行くんでしょ?
    だったら義両親の家に挨拶に伺うのは当たりまえじゃないですか?
    自分が恥をかく???・・・・呼ばれなきゃ行かなくていいんです。普段から疎遠にしているからニュースが伝わってこないんですよ。

    ユーザーID:0629941043

  • 義実家は遠いのですか?

    トピ主一家の住まいから義実家が、飛行機の距離だとか、新幹線や車で数時間の距離なのであれば、報せないのも有りなのかな?と思います。
    亡くなり方によっては、子供や孫や親族に見せたくない(見せられない)場合もあるでしょうし…。
    車で一時間前後で行き来できる距離であるなら、祖父の逝去を知らず(感付かず)にいる程度の付き合いしかしていない事になりませんか?
    義両親が非常識とか秘密主義とかではなく、トピ主夫婦が義実家や親族との付き合いを重視していないのでは?と感じます。
    義祖父の葬儀の件も、親族の葬儀の件も、亡くなられた方を惜しまれる訳でも偲ぶでもなく、自分が恥をかかされた気持ちが先行しておられるように感じられますし…。
    義両親との今後のお付き合いですが、付き合わない訳にはいかないでしょうから、「何があっても、身内親族の葬儀の際は連絡が欲しい。」と伝えてみられてはいかがですか。

    ユーザーID:0639516573

  • 変わった人達ですね

    義祖父なら、旦那様のおじいちゃまの事ですよね。
    普通は知らせますよね
    仲たがいしていた、なんて事はないですか?
    それにしても、知らせるくらいは義務だと思いますけどね…

    年末に帰省する話ですが、とりあえず、義理両親には素直にお話をして(あなた方も傷ついている等)気持ちを理解してもらう事ですね。これからも付き合っていかなければならないのでしょう?

    ユーザーID:4899670602

  • 不義理を不義理で返す?

    なんだかなぁ。

    結局は、自分の常識が絶対値なんだ。

    ということは、一緒でしょうに、義両親と。

    ユーザーID:5454991196

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