母親がたよってくるのがたまらなくいや

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家族・友人・人間関係

りんこ

子供の頃母はいつも妹ひいきで、比較され否定されて、辛いときに助けてくれる事もありませんでした。
大抵の事は反対され、失敗すればホラ見た事かと言われ、心から信頼とか全く無かった。
なのに私の結婚相手がいい人で人に自慢できるような環境と成ったら急にすり寄ってきて。。
こちらは距離を置いた付き合い方をして、母の面倒は妹が見てきたのですが、
妹が病にたおれしかも命の危機という状態になり、また母も高齢となり急激にこちらにすり寄ってきています。
電話をしてきたり、仲良し親子と思いたいようです。
それがいやでたまりません。
でも高齢で、少し認知症の症状が出始めているような状態なので突き放す事も難しいのです。
やはり我慢するしかないのでしょうか。

ユーザーID:9383982191

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  • 距離を置いて

    極力距離を置いて対処しましょう。
    最悪お金で対処しましょう。
    無理して心を赦すふりをする必要はありません。

    認知症になったり死んだり、それで哀れに思ったりしても、
    それでも親への不快さはなかなか消えません。
    仮に親が謝罪してきてもそれは変わらないでしょう。

    ユーザーID:1390932528

  • わかります。

    年をとると健康面でも不安が出てくるようで、うちの母もやたら淋しがって電話とか、会いにくることが増えました。
    とはいえ、父親も健在ですし、2歳上の姉(独身)も同居しているのになんでそんなに淋しがるのか謎です。
    私も母に会うたびに、無神経な発言にもやもやするのですが、高齢で身体も弱っている人にひどい言葉はぶつけられないと、我慢しています。
    でもやはり、あまり頻繁に接触すると、こちらのメンタルがもちませんから疎遠にはなってますね。。
    主さんも、自分ができる範囲で、でいいと思いますよ。それよりも、旦那さんを大切に、いまを幸せに過ごすことのほうが大事だと思います。

    母親だと思うから腹が立つので、少し一歩引いた立場で、ひとりの女性とかそういう目で見てみたらどうですか。
    イヤだなと思うところもいっぱいあるけど、なんとなく哀れでもあり。。ダメな母親だったかもしれないけど、それなりにがんばって長い人生を自分なりに生きてきたんだな、と思うと許せるところもあるのではないでしょうか。

    ユーザーID:5103882808

  • そんな親でも親は親

    妹さんが生きるか死ぬかではあなたがお母様をサポートなさるほかないでしょうね。

    私の所は両親が溺愛した長兄が全く親の面倒を見ず、なーんにもしてもらえなかった次兄が晩年の親をしっかり見ました。 

    私もりんごさんと同様、何をしても母には誉めてもらえまず、けなされるばかり。 彼女はいじけ人間製造所でした。 その私が後年、ちょいと風采のよい外国人と結婚したらまあ、物心ごろついて初めて名前にちゃんを付けて呼ばれるようになり親切な事! これもそれなりに母の本心ではあったのでしょう。

    山本五十六も兄さんが亡くなった時、父親に「お前の方が死ねばよかった」と言われたそうですがしっかり親孝行しています。

    お母様に対する恨みつらみは共感出来ますが、ここは将来ご自分が悔いる事のないように出来るサポートはして差し上げてください。 ご主人良い方なんでしょう? きっと支えて下さいますよ。

    ユーザーID:5359579205

  • わかりやすい展開ですよね

    贔屓する母親って困ったとき頼ってきますよね。
    トピ主もそうなるだろうってうっすら解っていたでしょう。
    大事なのは母親に振り回されないことですよね。
    トピ主が決めていいんですよ。どこまで手助けするか。
    突き放せないんなら、できる範囲で助けたらいいんじゃないですか。

    ユーザーID:6854750365

  • 遅れてきた反抗期

    トピ主さんは今が反抗期なんだね。

    親をそしってはいけませんよ。

    ユーザーID:7053239112

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  • 択一。

    突き放すか、母親の望むイイコを演じ続けるか、二つに一つです。
    中間はありません。
    母親が変わってくれて「程よい距離でお互いを尊重しあう関係」になることはありません。

    アダルトチャイルド、機能不全家庭というキーワードでサイトや書籍を探して読んでみてください。

    兄弟をあからさまに差別して育てるのも、
    全否定するか、ベッタリ依存しあうかで「ほどほどの距離」を取れないのも機能不全家庭では典型的です。
    お母様自身もおそらくそのように育てられ、その価値観しか知らぬまま高齢に至っているので、もう変わりません。

    自分が近づいて欲しい以上に近づかれたときに「NO」と言うことは
    お母様の人格を全否定するかのような罪悪感がありますでしょ?
    ・・・本来はNOを言い合える関係こそが健全なのに。
    これもアダルトチャイルドに典型的な思考です。


    突き放すのが難しければ、
    お母様は今後益々体がきかなくなり、また妹さんやお父様も亡くなれば
    精神面・介護面・経済面でトピ主さんに全面的に依存してくるはずで
    トピ主さんは自分の人生を、骨までしゃぶられる覚悟を持たなければなりません。

    どちらの人生を選びますか?

    ユーザーID:9150390010

  • 自分>我が子・・・手を差し伸べたら逃れられなくなりますよ!

    うちの母も同じです。
    うちはひとり親家庭で、姉は新品の机、私はシールべたべたの近所から貰った机、姉は短大進学、私は許されず一旦社会で手から自分でお金を貯めて進学しなおしました。
    で、30代になり、私が結婚し、姉が独身(今は46ですが独身です)になると、母は私に対して「まみーちゃんはママの(老後の)面倒看てくれるわよね?」って猫なで声ですり寄ってきました。私ばかり不遇にさせておいて老後の世話させるのも私?とひっくり返りそうになりました。
    母がいろんな詐欺にあった時に交渉し解約など母の尻拭いをしてきましたし、割愛しますが姉は殆どタッチしないで私は母のお世話をしてきました。たぶん、子ども心に母を助けて愛情を欲しいといったトラウマがあったのかもしれませんが。
    でも、母の老後面倒看ての一言にキレ「私は親孝行しつくしたから」と言ったら「ママはまだ親孝行してもらってない!」と。疎遠にしたら親戚に「あの子のせいで自殺したい」と。一部の良識ある親戚の理解と支えで絶縁して6年です。母は諦めて一人で自立してるようです。放っておけば自分で何とかしますよ。

    ユーザーID:1976285963

  • 突き放していいんですよ

    一度言ってごらんなさい。

    「今までのように、妹に言ってよ(お願いしてよ等)
    私のことは、今までと同じように、いないものとしてください。
    都合のいい時にだけ頼らないで。もう連絡してこないで」

    とか。今まで言ったことないのでは?

    結局、最終的には、トピ主さんが対応することになるのでしょうから、一度ガツンと言った方がいいでは?


    高齢だから、病気だから、と遠慮しない方がいいですよ。私も昨日遠慮がちにガツンと言ったのですが、敵も完全には衰えておらず、言い返されてしまい、もっと強く言えばよかったと反省中です

    ユーザーID:3512011622

  • お互い卒業しなきゃね

    お母様が高齢ということはトピ主さんだってそう若くないんですよね。
    40代?50代?もっと上?

    あのね、そういう年齢になったら「子供のころ〜〜〜」と過去の恨み言を持ち出すのはやめましょうよ。
    時効とまでは言わないけど、いい年したオジサンオバサンが口に出すのはちょっと恥ずかしいです。
    40代以上なら分別盛りなんですから、過去の日常レベルの恨み言は封印しましょう。
    よほどの虐待受けてたわけじゃないんでしょう?

    >やはり我慢するしかないのでしょうか。

    ・・・我慢ねえ。
    ちょっと違うかな。
    トピ主さんが大人になるんです。

    ユーザーID:6659494942

  • 施設を探しましょう

    認知症ではありませんか?
    電話云々より、施設を探して入れた方がいいです。

    ユーザーID:4591555252

  • 事は簡単

    2人姉妹でしょうか?
    他にご兄弟は?
    お母さん寡婦ですか?

    2人姉妹のみで寡婦だったら事は簡単です。
    現状からいうと、主さんの方が妹さんより長生きします
    だったらお母さんの財産は今後主さんが独り占めできます
    お母さんがどの様な経済状況かは解りませんが、預貯金全部使って施設入れちゃいましょう
    認知症も発症してるのだから預貯金も主さん1人で管理出来ますよ

    扶養義務、介護義務は任意とはいえ実子の主さんにありますがそれには目をつむって知らんぷりしたらというレスを待ってるんでしょ?
    そうしたらいいですよ。

    それにしても妹さんが非常にお気の毒。
    実親をかえりみない姉の分まで看てきたのに姉には罰があたらず自分が大病してしまうなんて。

    自分は妹に比べて粗末に扱われいつも差別を受けてきたという自己申告の真偽を私は確かめるすべもないですし
    はたまた、主さんがお母さんの預貯金を全て使い果たし挙句に捨てたところでどうする事も出来ませんしね。

    ユーザーID:4598601017

  • みなさま、ありがとうございます

    お個別にお返事できませんが、全部読ませていただきました。
    いい年をしてまだ子供の頃の事を根に持つのはどうかというご意見、よくそう言われます。やっと少し自分の中で消化できそうになってきた所でこの状況となり、また逆戻りとなってしまっています。
    でも自分も長女なのに親の世話もせず、義理両親の世話からもうまく逃げ回っていた母。常にそういう態度でした。
    なのに自分は人に頼るその姿を見ると情けなく。そして妹や自分の窮地でも手を差し伸べるということも無かったわけで。

    ただ、今まで仲良しだからと妹に母をお願いしていた事に対して責任も感じているので、今回は放り出すつもりはなく、義務としてできるだけはするつもりなのです。
    ただ、それを母が「やっぱりりんこはいつもは冷たいけどいざとなったら助けに来てくれる」とか「やっぱり親子だから」といいように受け止めるのが心理的に負担なのです。私は「義務」で「仕方なく」やっているのだと言ってやりたくなってしまう。

    母には昔の事を恨んでいる事、あなたとは考え方も違うし合わないという事もはっきりと言っていますので、母は薄々は気づいているはずなのですが。

    ユーザーID:9383982191

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 難しいな

    気持ちはよく分かります。扶養義務もありますし、育ててもらった恩も感じている。わたしは、どうしようかと思いますが、旦那さんと兄弟、親戚に話をして、財産は一切いらないから、面倒はみたくないと言って、多少お金を払ってでも施設に入ってもらうと思います。付き合ってしまうと、だんだん情も出てきてしまい、相手もずうずうしくなるから、なるべく疎遠にします。お母さんは一生変わらないし、あなたの思いに気づくこともないし、あなたの複雑な感情も、あなたは上手くお母さんに伝えられないと思う。伝えても分かってもらえず、あなたが傷つくだけ。だから、そんな人だったのですよ。もちろん、100パーセント良い親なんていないし、100パーセントあなたの親が悪い親だったわけじゃないと思うけど、あなたを傷つけたことは真実だから、それは永遠に忘れられないよね。

    ユーザーID:8609817965

  • いいじゃん、いいじゃん

    毎度毎度「義務」で「仕方なく」って、ちゃんと伝えようよ。
    伝えないといいように解釈して、受け入れられているっていままでのことなかったと上書きされちゃうよ。自己愛が強い人はどんどん都合のよく話をつくるから、トピ主の旦那さんを取り込むかも。
    迷う必要ないからね。
    やってきたことの結果なの。

    ユーザーID:5443035612

  • 別に、オトナになる必要なんて無いんですよ!!

    なぜ、オトナになる必要があるんですか。

    今まで甘えさせてくれなかった母親に!!

    そうさせてしまった母親に原因があって、なぜ、あなたが、ここで、親との関係をリセットして、近づいていかないとダメなんですか。

    自分が苦しまない為に、逃げることも視野に入れつつ、関係の距離感を図ってほしいと思います。

    ユーザーID:3241871551

  • どっちもどっち

    お母さんは若い時に
    大人としての行動が
    できなかったんですね。

    今のトピ主さんの考え方も
    大人の考え方ではないと思います。

    大人としての考え方というのは、
    相手の心の未熟さを
    受け入れることだと思います。

    ユーザーID:8210914176

  • いえば?

    普通に「面倒は看るけど、私はお母さんについてそういう手の平返すような態度とか恥ずかしくないの?といってやりたいよ」といえば?

    親は親だから、仕方ないからできる範囲でやれることはするけど、それ以上期待しないでねと一度淡々と言えばいいと思います

    どうせ最後には自分に回ってくるんだし、ストレス貯めてもいい事ないです。
    言いたい事ははっきりいっときましょう。母親自身がそういう生き方してきたんだからしょうがないですよ

    ユーザーID:6037963503

  • 介護認定は?

    まるで私の母かと思いました。
    同類の人は多いのですね。
    大きく違うのは、大切にしてきたほかの兄弟(私の場合は弟ですが)がうまく逃げてしまって、「娘が親見るもんや!」と全部私にさせようとしているところです。

    でも、今は介護保険がありました。
    お母様のお年や状況がわかりませんが、要介護が認められると、24時間対応のオプションを付けることが出きます。
    そして、電話番号を渡され「困ったことがあったら、ここに電話してください。」と番号が渡されました。
    今まで「あれが大変!」「こう困ってる!」ときっかけを探っては我が家に押しかけ同居に持ち込もうとしていたので、ここを防ぐことができたのは大きいです。
    何より、外部の目、第三者の視点が入ると、母も暴走できません。

    市町村によるのかもしれませんが、自立と認定されても安価にサービスを受けることもできます。
    探してごらんになってはいかがでしょう?

    ユーザーID:3821028749

  • お察しします

    「心理的に負担」というの分かります。

    私も、日和見ですり寄る親に、嫌悪感を噛みしめながら看取ったクチですので。

    もうね、見知らぬ老人だと思うようにしていましたよ。
    そのほうが嫌悪感がやわらぐから。

    親だ、あの親が都合よく、よくもまぁと思うと、吐き気がするわけです。
    だから無理にでも「あーこういう老人いるよな」と他人事のように考えるように努めて、なんとか我慢しました。

    親もタダの人というのは、頭では分かっていたけど、
    しばしば薄汚い身勝手な人間なんだということが、抵抗なく腹に落ちるまでに、数年かかりました。

    親のためではなく、自分のために頑張りましたよ。
    人として最低限のことはしてやった、人の道に外れはしなかったと、自分が自分に言えるように。

    主さん、ときどき愚痴ったらいいですよ。

    福祉や介護関係の人とたくさん知り合うなかで、
    「いやー、私、他人だから優しくできるんですよ。自分の親は、自分で看取らないと思う(笑)」と言った方が居て、共感しました。

    ユーザーID:0733804326

  • みなさまありがとうございます

    わかりますといっていただけただけでここに書き込んで良かったです。
    私も今まさに「自分のために」時々様子を見に行っている状態です。
    介護保健は活用しております。本当はもっと接触を減らしたい。
    ただ、弱っていく母を余り突き放して自殺などになったらと思うと、、、、それは怖いのです。

    今まで妹にどれだけ助けられていたかを、いまは痛感しています。
    しばらくかなり離れた場所に住んでいたため、
    その間はほとんど連絡もせず、
    母と仲良しだった妹に任せていたので
    その間は本当に平安な日々を送らせてもらっていたんだなと。
    母が頼る先が一つになり、とにかく四六時中母がこちらからの連絡を待っているような気がして
    (実際にそうです)
    今までにない疲労感と顔の痙攣なども発症。
    最近親戚の不幸があり、そこで親戚にちゃんと面倒みろといわれてしまい。
    確かに虐待されたわけではなく、周りからは普通の親に見えるのでしょう。

    妹とは仲良しなので、妹が病に倒れた事の方がショックで
    もっと妹に寄り添いたいのに、認知症の症状が出始めているせいか妹の事を心配するより自分の事を心配する母に
    振り回される事にもストレスを感じてしまいます。

    ユーザーID:9383982191

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • あの〜…

    命すら危ぶまれる妹さんについては、何も思うところは無いのですか?

    お母さんが妹さん贔屓だったことへの恨みは、私も兄と差別されて育ったので理解できますが、
    加えてトピ主さんは、贔屓されていた妹さんとも仲が悪かったのでしょうか。

    妹さんも贔屓されているのを良いことに、トピ主さんを見下していたとか意地悪だったのですか?

    妹さんへの言及が、これまでお母さんを任せてきりにしていたことへの後ろめたさしか書かれていないので、
    妹さんが病床に伏したことは、トピ主さんにとって意に介するようなことではないのかな…と気になりました。

    今はトピ主さんとお母さんの関係より、妹さんの闘病を軸に考えてみてもいいのではないでしょうか。
    お母さんがトピ主さんの主観どおりの毒親なら、すり寄られないようにすること自体は賛成ですが…

    妹さんは予後の悪い病気のようなので、姉妹間の蟠りを晴らして安心させてあげてほしいです。

    ユーザーID:5749517867

  • 自由になっていいのですよ

    妹さんに負い目を持つ必要もないです。
    妹さんは、あなたと違って母親に可愛がられて来たのでしょ?
    だから、その妹が今まで面倒を看たことに対して、あなたが負い目に感じることはないんです。

    >ただ、弱っていく母を余り突き放して自殺などになったらと思うと、、、、それは怖いのです。

    仮に自殺されたとしても(認知症の方はしないと思いますけど)それは、あなたのせいでもあなたの問題でもなく、あなたの母親の問題です。
    だから、あなたは何も背負う必要ないと思います。

    最低限の娘としての世話でいいと思います。(それもしんどいでしょうが)

    よくその年齢になって大人になれなどと言う人がいますが、子供時代を辛く過ごしてきた人が大人になってやっとその辛さに向き合う時、何も大人になる必要などないんですよ。
    親なんですから、今までの育て方が悪かったことを子供に否定されたって、受け止めるのが親です。それこそ、親の義務です。

    親戚のおばさんだとでも思って、最低限のことだけしたらいいと思います。

    ユーザーID:5028892744

  • お母様を施設へ

    介護認定を受けているなら話は早いです。
    病気の妹さんとトピ主さんの負担を減らし、かつ、お母さんに安全かつ安心して暮らしてもらう唯一の方法は、お母さんを老人ホームへ入れることです。入所を全力で抵抗されるかもしれませんが、騙して置いて来るくらいの強引さが必要です。

    私も似たような悩みをかかえており、現在、老人ホームを検討中なのですが、最近出来た施設はホテル並みの明るさ・快適さで、お食事の内容も充実しておりレクやイベントもいろいろ工夫されていてお年寄りが楽しく生活していました。年寄りを施設に入れることはけして親不幸なことではないと確信しました。
    ホームで暮らすうちに気の知れた話し相手も出来るでしょうし、介護士さんたちはとても優しく接してくださるので、お母さんもトピ主さんだけが頼り、というようなこともなくなるでしょう。ただ認知症が進みすぎた状態ですと新しいお友達が出来にくいので、まだ軽いうちに入っていただくことが大切でしょう
    お母さんとトピ主さんの経済状況はいかがでしょうか?今は入居金ゼロのところも多いので、検討してみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:3833325370

  • このトピは母についてだった事と、妹については書くのも辛いので言及しなかっただけで、妹の現状は母の問題の数百倍辛い事です。
    今も少しでも状態が良くなるといいと願っています。
    詳細については特定される事を避けるため書けませんでした。

    皆様の意見を聞かせていただき、少し心が楽になりました。
    まだしっかり意識があるので施設にというのは難しそうですが、同居の気持ちは全くないので
    タイミングを計りつつ自分にできる事をしていくつもりです。
    色々なご意見ありがとうございました。

    ユーザーID:9383982191

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