彼とさよならしたくない

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はる

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彼に会いたいと連絡したところ、もう会う気はありません(敬語)という旨のメールがきました。

これ以上自分を好きになってくれる人はいない、これ以上自分が好きになる人もいないと思っている相手です。
私が36歳、彼が39歳。付き合って8か月目、付き合い始めて2ヶ月で遠恋となりました。

私の転勤で遠恋となり、私の仕事が激務(終電・休日出勤あり)で、私が仕事を優先させるタイプです。
3ヶ月ほど前から、私の仕事に対する考え方、姿勢に対して、彼と衝突することが多くなりました。
私なりに彼を大切にしていましたが、仕事優先で、その隙間に彼との予定を入れる、頑なに自分の考えを崩さない、遠恋のリスクを背負ってまで(会いたいときに会えない、距離のリスク)会いたいと思えないと言われました。

私のなかで、仕事は他とは土俵が違うもの、仕事とはこういうものだと割りきり、ずっとプライベートを犠牲にしてきました。彼と衝突するようになり、こんな自分ではだめだと思い、仕事の仕方も姿勢も、変わる努力をしていました。

昨日、もう会いたくないと言われ、動揺しています。私は別れたくなく、どうしたら良いでしょうか。

ユーザーID:0444328561

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  • どこが良いの?

    貴方がキャリアを投げ出してでも、彼と別れたくないならもう遅いかもですが、仕事を辞めれば良いと思います。

    彼はそんなに暇な仕事をしているんですか?
    私ならキャリアを取りますけど。

    惚れたもん負けということです。
    彼は妥協できないから、別れを選んだということでしょう。

    ユーザーID:7145560119

  • 自分自身への理解を深く。

    彼のようなタイプは貴方には合いません。

    男性には
    女性の仕事に理解を示すタイプとそうでないタイプがあります。
    彼は明らかに後者じゃないですか。
    そして 貴方はそれに合わすことができないタイプでしょう。

    相性がよくなかったと思って、
    次はご自分に合った男性を探してください。

    でも その前に ご自分の(トピに書かれているような)意思を
    もっと自覚することから始めたほうがいいです。
    自分を深く理解しないと
    相性の良い男性とは巡り合えません。

    ユーザーID:8692885873

  • もう遅いよ

    あなたは彼を大切にしてなかったんだよ。

    仕事と彼とどちらかを選ぶ必要はなくて、どっちも全力で頑張るのが30代じゃないですか?
    30代だったら、仕事をうまくこなせるようになるし、お金にも余裕が出てくるから遠恋向きだと思うけど。
    今も激務で仕事優先って仕事ができない人なだけだと思う。

    私が32才で始めから海外と東京で遠恋してたときは、お互い大切な相手だったからこんな感じでした。
    ・ほぼ毎日電話
    ・ちょっとしたことでもLINEでいつもやり取り(仕事中もお互いLINEできる環境でした)
    ・月1回は数日間どこかで会う

    そして、付き合って半年後でプロポーズされ、自他ともに認めるキャリア志向の女にも関わらず、退職して彼のもとに行きましたね。
    彼の横にいながら、やりがいある仕事をするという両方を選びました。

    あなたも30代、もっとうまくやらないと!
    でも、相手が会う気がないなら、今回はもう遅いですよ。。
    次の恋愛でがんばってください。

    ユーザーID:1766280276

  • 当然の結果

    >私が仕事を優先させるタイプです。

    恋愛よりも仕事のほうが大事なら当然の結果であるし、仕事の邪魔をする彼もいなく
    なってちょうどいいじゃないですか。それが仕事を優先するということですよ。

    ユーザーID:1679744283

  • 「彼はあなたとサヨナラしたい」のだから仕方ない

    恋愛関係において、一方が別れを決めたら、他方がいくらそれを望まず拒否しても終了。
    ゲームオーバーなんですよね。
    あなたがいくらサヨナラしたくない!とがむしゃらに行動したところで、ダメなものはダメだろうと思いますよ。

    あなたはまだフラレて別れたという現実を受け入れてられていないようですけども、もう会わないとあなたに告げた時点で、彼はあなたを「もう別れた元恋人」認定していると思いますよ。

    文面からは、随分と価値観が違う2人でお互い人生のパートナーとしては合っていない印象ですよね。あなたももっとそこを冷静に捉えて、価値観の合う別の人を探した方がいいです。

    ところで、「これ以上自分を好きになってくれる人はいない」という部分ですけど。
    これは過去時点ではそうだったのかもしれませんけど、今となってはそうじゃないですよね。
    残念ながら、あなたは彼にとって「もう好きですらない元恋人。一生大事にしたいとまで思わなかった人」という結果になったんだから。
    この段階で「これほど私を好きになってくれる人は皆無」なんていう言い方はかなり滑稽ですよ..。

    ユーザーID:2964594957

  • 無理でしょう

    今まで仕事を優先してきて、彼の気持ちは二の次。そんなことが続けば別れを切り出されても仕方ないじゃないの?
    今頃になって気づいてももう遅い。「会う気がない」ならもう諦めるしかないです。どんなことをしても、言っても無理なものは無理なんです。

    その原因を作ったのはあなたでしょう?終電で休日出勤をしている女と付き合いたいと思う人はいないでしょうね。
    会う時間ないし、会っても「疲れた」と言って寝ていたり、デートだって寝坊で遅刻するでしょう?そんな人いりません。

    仕事に生きるか、仕事スタイルを見直して新たに彼氏を作って結婚するかですね。同じ事をすれば、結果は同じですよ?

    ユーザーID:9154563489

  • 恋愛は一人ではできない

    あなたの気も緒も大事ですが、
    恋愛は相手がNOと言えばそれで終了です。
    相手の気持ちも尊重しましょうよ。

    お大事に。

    ユーザーID:1920711779

  • あなたの覚悟が問われる転機なのかも

    彼に合わせてあなたが変わることが出来れば、例え遠恋であっても、その恋は成就するでしょう。しかし、あなたは自分を変えることが出来ないが故に彼と衝突してしまうのです。そのことがあなたの大きな問題なのでしょう。自分の問題は自分で解決するしか方法がありません。

    その解決の道が判らなければ、あなたの人生は、人と出会う度に衝突することになるのです。仕事優先の人生もありますが、いずれ仕事を離れる時がやって来ます。その時になって、あなたの意識からそれまで頼みにしていた「仕事」が消えてしまえば、あなたは人生の行き場を失ってしまいます。そして、大きな「ぬり壁」があなたの前に立ちはだかり、「私の人生は何だったの?」と自問自答するのでしょう。

    その時ではなく、今、「私の人生は何だったの?」と自問自答することが出来れば、あなたの人生は変わるかもしれないのです。その問いかけのきっかけを作ってくれたのが、彼との出会いだったのではないでしょうか。もしも今の仕事を辞めて彼の元に走るという覚悟があなたに生まれれば、これからの人生は変わっていくでしょう。しかしその覚悟が生まれなければ、あなたの失恋経験が増えるだけです。

    ユーザーID:3907423588

  • ゼロに戻りましたけ

    >これ以上自分を好きになってくれる人はいない

    今彼は あなたのこと全く好きではないと思うのだけれど?
    もしかしたら 全く好きではない以上に 嫌いかもしれませんね。

    ここまで 心が離れたら 別れるしかないのです。
    それしか 貴女に残された道はないのです。

    あとは自分で消化するしかありません。

    ユーザーID:3684053527

  • どちらかを選ぶとき

    なのではないですか?

    仕事か、彼か。

    まあ、彼に新しい人ができていなければ、ですが。

    ユーザーID:8133705649

  • 勘違いがあるような・・

    >これ以上自分を好きになってくれる人はいない
    ・・と主さんは書いてますが・・

    >遠恋のリスクを背負ってまで(会いたいときに会えない、距離のリスク)会いたいと思えないと言われました。
    ・・と彼は答えていますよね?つまりそこまで主さんを好きじゃないのです。まぁ近場に居て彼の会いたい時に会える環境なら続けてもいいけど・・程度ですよ。

    それに恋愛は片方が止めたいと言った時点で終わりです。いくら主さんが嫌だと言っても。きっと主さんが激務なだけが理由ではないでしょう。そこまで好きじゃないのですよ。

    ユーザーID:7708983568

  • どうしようもない

    仕事優先なのは男女関係なく当たり前です。
    ですが大人である彼が許容できないのだから、トピ主さんも極端な部分があったのかもしれません。
    問題点がはっきりしているのだからそれを是正すればよりは戻りそうです。
    ですがトピ主さんは曲げるつもりないんですよね。
    なら、どうしようもないでしょう。

    年齢も年齢なので焦りもあるでしょうが、遠距離さえ乗り越えられない相手を「これ以上好きに〜うんぬん」美化しても仕方ないですよ。
    冷たいことを書くようですが、相性が良いとは思えません。
    別れを告げられた直後で動転されているのでしょうから、1週間くらいよく考えてみては。

    ユーザーID:5975373368

  • 気の毒ですが

    恋愛ってどちらかの気持ちが冷めたら終わります。
    残念ながら、彼とはお別れするしかないでしょう。

    ユーザーID:8170703866

  • 潔く諦めましょう

    交際期間も長くはないし、遠距離でも絆というのがありますが、トピ主さん側は思い込みで感じてたかもしれませんが、正直何も感じられません。


    トピ主さんにとっては、これ以上好きになる人はいなくても、彼はトピ主さん以上に好きになれる相手は、今出会ってなくてもあります。

    あまり追いかけると、益々惨めな事が起きるかもしれませんから、潔く諦めましょう。

    ユーザーID:0341968755

  • 2択。

    男性でも女性でも、恋愛だけなら、どんな条件の人とでもできますが、

    結婚となると、いくら好きでも、条件が合わない人とは結婚できません。それが現実です。

    主さんが激務で転勤があるのなら、それを承知で、転勤についてきてくれる無職(パート)男性か、または、転勤中は、ずっと別居生活でOKという男性としか結婚できません。

    あるは、彼が転勤のない仕事なら、主さんも転勤のない仕事に転職するか〜です。

    そして、もし、彼が転勤のある仕事なら、主さんが退職して専業妻でついていくか、または彼が、別居生活でOKという男性としか、結婚できません。


    こればかりはどうしようもないです。

    彼はこれ以上遠恋は嫌で、もう会わないとはっきり結論を出しているんですから、
    主さんの選択肢は

    (1)今の仕事を辞めて、彼と一緒にいれる仕事に転職
    (2)彼と別れる

    の2択でしょう。

    但し、(1)はそれで彼が主さんと結婚するのなら〜という条件つきですが。

    ユーザーID:9144629500

  • 考え方が合わないのだから仕方ない

    トピ主さんが別れたくなくても、恋は一人では出来ません。
    相手が嫌だと言ったら、もうおしまいなのですよ。

    そんなに忙しいお仕事をされていて、仕事が第一という考え方なのでしたら、遠距離でなくとも恋愛などしている暇はありませんよね。
    だから36才で独身なのでしょう?

    女性でも男性でも仕事人間は居ますし、一生懸命働くことは悪いことではありません。
    けれど、仕事人間だとどうしても恋愛や結婚が難しくなります。
    そんなことをしている時間が無い訳ですからね。

    しかし、世の中にはそれでも良いと思ってくれる人もいます。
    ですから、恋愛や結婚をしたい時は、その様な男性を探すしかありません。

    それでは嫌だという男性を引き止めるなら、あなたが仕事のやり方を変えるしかありません。
    けど、そうすると今度はあなたの方に不満が募るでしょう?
    つまり、合わないのですよ。

    私も仕事人間の男性と交際していたことがあります。
    彼には尊敬出来る面が多々ありましたが、嬉しいことや楽しいことの少ない満たされぬ恋でした。

    その後、今の夫と出会い「恋愛ってこんなに楽しいんだ!」と満たされました。
    満たされぬ恋は要りません。

    ユーザーID:8964843754

  • 貴女の我儘で

    彼(もう彼氏じゃないですね)をふり回すのは止めて。

    何事にも「仕事優先」ならば
    貴女には恋愛は向いていません。

    仕事のみに生きるべき。

    ユーザーID:1873445630

  • 苦しいけどー

    37歳の女性です。拝読しました。
    まず一ヶ月なにもしないで、自分のこころの様子を見てみたらいかがですか?
    なにか、解決したい、即対処したい気持ち、とってもわりますが、
    自分のこころが動揺から静かになるのを待って、
    次の対応を考えたらよいかと思います。
    動揺しているときに、いい対応は難しいから。
    案外違う視点が自然と出てくるかもしれないです。
    こころが落ち着きますように。

    ユーザーID:8301431433

  • 他に好きな人が出来たという事ですよ

    自分との恋愛を第一に考えて欲しいといった男性なのですよね?
    そういった男性でしたら、そもそもが遠距離の恋愛向きではなかったのだと
    思いますよ。

    頻繁に会える距離にいたのは、たったの2か月ですよね?
    交際期間も、まだ一年にも満たない訳ですよね?
    それでは簡単に彼の気持ちが離れてしまっても致し方ないと思いますし、おそらく
    彼には近くにいてくれる女性の存在が出来てしまったのだと思いますよ。

    「離れたくない」とすがってみても、彼のトピ主さんへの気持ちはスッカリ
    冷めてしまった後なのだと思いますよ。

    ユーザーID:6408247754

  • 仕方ない・

    恋愛は二人でするものなんで・・
    相手が「無理」と言ったら終わりなんですよ。
    そこで縋ったって無理。そんなのが通用するなら、誰だって「いやだ、いやだ、彼がいい!」って駄々こねて理想の男を捕まえますよ。
    指名が出来るなら誰だってそうしたいわ!
    そんな事出来ないんだから、諦めるしかしょうがないじゃない。

    >これ以上自分を好きになってくれる人はいない、これ以上自分が好きになる人もいないと思っている相手です。

    あなただけがそう思っていても仕方ない事です。
    彼にも気持ちがありますから。
    ごねてないで受け入れるしかないですよ。

    ユーザーID:5336204237

  • 悲しいけど

    もう遅いと思う

    彼は何度かサインは出していたはず
    その時に変わっていればこんな結末にはならなかったんじゃないかな。

    ユーザーID:4447005023

  • 変わる努力って、何をどれくらいですか?

    仕事優先でプライベートは犠牲にする主義ならこの結果は仕方ないのでは?
    「これ以上、好きになってくれる人はいない」と自分で思っていても、先方は「遠恋で自由に会えないなら無理に付き合いたくない」って度合いなんでしょ?
    できる範囲で「これぐらいやれば向こうも納得」と自分都合で納得していたって、相手に通用するとは限りません。甘えです。
    どうしても別れたくないなら、転職して時間的にも距離的にも便利な場所と業務内容に変わるか、思うように会えなくても耐え忍ぶほど彼に惚れてもらうしかありません。

    ユーザーID:6631833579

  • 別離を選択に

    結局、縁が、なかったと云う事です。年齢から無理と…生き方の問題は、簡単に変えられないと思います。人生のパートナーと考えるなら妥協や認め合うも必要です。貴女は、しなかった…しても時既に遅しです。彼も貴女の生き方を 認めなかった。今更ながら互いに、もう、いい年齢です。恋愛ごっこでなく人生のパートナー欲しいなら別れて正解と。

    ユーザーID:1978907638

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