同居嫁こそ年末年始は…

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生活・身近な話題

マスカット

嫁実家に帰省する優先権があるのではないでしょうか?私は義父母と同居、年末年始は義弟家族がこちらに帰ります。私は普段、同居でストレスたまりまくり、片や義弟嫁は車で2時間、実家の近くに居住、こちらへは時々、義弟と子供が来ることはあっても、義弟嫁は年末年始くらいしか来ません。はっきりいってお気楽な立場です。義父母は「〇〇(義弟)達はお客様なんだから、マスカットが長男嫁として、しっかりもてなしをしろ。」と言いますが、普段、同居でただ働きのお手伝いさん扱いされている私にこそ年末年始は好きに過ごす優先権利があるんじゃないかと目が覚め、義父母に「今回の年末年始から(お盆も)帰省宣言をし、列車の往復の指定席券も母子3人分購入しちゃいました。夫は年末年始も仕事です。義父母は怒ってますが、年末年始のおさんどんは義弟夫婦がすればいいし、それが嫌なら、義弟夫婦負担で全て外食にすればいいと思います。一応、義弟の子供たちのお年玉はことづけるし「みんなの年末年始の食費の足しにして下さい。」の意味で5000円義父母に渡して帰省するつもりです。間違ってるでしょうか?

ユーザーID:2630527448

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  • 別居すればいいのに

    どのような理由で同居しているのですか?
    旦那さんが長男だからという理由で同居しているのなら、
    正月はそれこそ長男嫁として家にいるべきだと思います。

    いやなら別居すればいいのです

    別居ができないというのであれば、
    義父母の言うとおりにするのが一番いいと思います

    ユーザーID:1852901627

  • お疲れ様です

    私も同居家族の中で育ちました。
    母はとても大変だったと思います。
    これまであまり深く考えずに育ちましたが、思い返せば年末年始はスキー旅行に行き、スキー場で正月を過ごしていました。
    トピ主さんを思うと、うちの母はまだ恵まれていたのですね。
    実家がだめなら、旅行へゴーしましょう。
    お正月は主婦も休業ですよ。

    ユーザーID:5558233868

  • 水入らずで喜んでくれますよ

    優先権がどうとかはわかりませんけど、実家に帰省する権利は、どのお嫁さんにも同じようにあると思います。

    寛げるはずの実家に帰省してまで兄嫁に気を使わずに済むのですから、義妹さまも喜んでくださるのではないでしょうか?

    ユーザーID:9154848069

  • それでいいと思いますよー

    私の実家もそうでした。。義姉がみんなの食事を作ってくれてましたが ある年から 兄家族たちは正月に毎年旅行しましたね。貴方も反乱起こしたらいいよ。 応援します。

    ユーザーID:6837171060

  • いいぞ!

    そうしようそうしよう!!

    GOGO!!!長男嫁!!
    私も15年ぶりに実家に帰省しようかな。
    義弟嫁(二人もいる)なんて知ったこっちゃない!

    優先順位は私が一番!!!

    ユーザーID:5448413127

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  • 良いんじゃあないかな!

    義父母は、貴女に対して長男の嫁だからと無理言わせてます。まあ、同居した者の運命です。うーん違います。帰省してる嫁さんもいます。今回の貴女の行動に賛成です。いつも我慢しているのに、怒るなんて…何と言われても実行して下さい。貴女の両親も孫の顔見たいです。あちらばかり不平等かなと。けど、よく頑張りましたね!同居するなら これ位でなければ、やっていけないです。昔は、小正月の1月15日に お嫁さんは、実家へ。確か盆にもあります。今時の親世代は、知らないのですね。

    ユーザーID:1853423833

  • わぁ…

    よく思いきりましたねー。
    食費の足しにという5千円、要りますか?
    義親や義弟夫婦の反応が知りたいです!

    ユーザーID:2867973833

  • わ〜い!がんばれ〜!

    間違ってないです。

    義弟家族を『おもてなし』したければ
    義父母が自分でやればいい話。
    文句言われる筋合いないです。

    『嫁にも親がいる』ってコトを
    思い出させてやりましょう!

    ユーザーID:9610274635

  • 大正解です!

    実家から遠方の夫実家で、姑と完全同居をしています。

    私も、ある年に同じ事を思いました。
    あれ?どうして義弟は帰省してくるのに、普段同居の私はここにいるの?って。。

    その頃に、義弟が離婚して単身で来るようになったので、母親である姑がいれば私はいなくてもいいや〜と、子どもを連れて実家に帰ることにしました。
    夫にも相談無しで、事後報告です。

    それ以来、各々が親子水入らずで年末年始を過ごしています。
    私も元日から姑の顔を見なくていいので、かなりリラックス状態です。
    夫も、妻子と別であることに不満もないから自宅に残り、姑や義弟と過ごす方を選んでいることになります。

    夫と別に新年を迎えることに反論もあるでしょう。
    でも、姑(夫実家)を優先で、妻親が寂しくお正月を迎えていることに全く気付かない人たちです。
    普段からの同居の不満が根底にあるので、自分の選択は正しいと思っています。

    子どもも、中学生になると連続の休日がお盆と年末年始だけになります。
    その時しか、実家に帰省できないので当然のことです。

    ユーザーID:3771393568

  • そうです

    同居して35年以上経ちますが、元旦は私の実家で新年会があるので、夫と子供たちと出かけましたよ。

    同じ元旦に義弟一家が来ますが、そんなことお構いなし。
    多少時間がずれるので、義弟一家が来て、1時間位はおしゃべりしますが、
    「では、ごゆっくり。私たちは出かけますので」と言って退席。

    もちろん、義弟一家も姑も了解しています。

    こんな、同居嫁もいるというお話ですが、こればかりはここで意見を求めても、正解などないですよ。

    その家庭(身内)によって考えも思いこみも異なるでしょうから。

    ユーザーID:8736386594

  • 間違っている


    同居をしている事が大きな間違いですよ。
    速やかに別居の準備に入りなさい。
    いつの時代の、おうちですか。

    お年玉などを義父母に預けてはならない。
    旦那様から渡させなさい。

    ユーザーID:6397240989

  • まちがってるはないけど、後のことも考えてね。

     トピ主さん、そこまでおっしゃるにはかなりのストレスたまってるんでしょうね。
     こういうことに間違ってるも正しいもないと思います。
     ただ、その後も生活は続くので、かえってストレスが増大するきっかけにならないように気をつけてくださいね。

     個人的には、トピ主さんの行動はきらいじゃないです。

    ユーザーID:5182283022

  • それで問題なし。知人は結婚後数十年間、年末年始は温泉&スキー

    全然問題ないと思います。

    知人で、もう高齢の方ですが、共働きで夫親と同居でした。

    結婚後ずっと、年末年始は、夫婦で温泉&スキー旅行でしたよ。

    特に問題なく、それで過ごしていましたよ。

    最初に習慣にすればいいと思います。

    年末年始は、滅多に帰省できない夫家の家族だけで「水入らず」もいいと思いますよ。

    それぞれのやり方でいいと思います。

    迷わず、自分なりのやり方で行きましょう。

    ユーザーID:5750941488

  • 賛成。

    ただ 5000円渡すくらいなら 
    ビール1ケースとかのほうが スマートかな。

    金額が大人の考える金額じゃないと思うから。

    ユーザーID:6378626028

  • いいのではないですか?

    お疲れ様でした。

    我慢ばかりは身体に毒です。

    のんびりと年末年始をお過ごしください。

    ユーザーID:4987511696

  • 同じことをした叔母がいます

    母方の兄一家は同居でした。
    私達は母の実家なので盆暮れは行ってましたが、長男嫁が切れて、私たちが着くと家を出るという
    わざわざ、これ見よがしに、長男嫁実家に帰るようになりましたので
    従兄弟とも遊べなくなり、母たち兄弟から、長男一家の評判はガタ落ちになりました。
    おそらく、1年おきとか、2・3日は付き合って、とか譲歩があれば違ったでしょうが
    家を建てる時も、祖父母がかりで同居して、大きな家を建てていたので、あれは何なんだと亀裂
    祖父が亡くなる前も、癌になったと知ると、我が家によこし、亡くなったら財産放棄の書類を書いてくれと言ってきました
    祖母が一人になり、しばらくしたら、祖母1人を置いて出て行きました。
    とうとう民生委員から、祖母の様子がおかしいと連絡を頂き、祖母を引き取り介護
    その隙に勝手に家を売り、何のお礼も連絡もなく、うちの両親に介護をさせて、海外旅行の写真付き年賀状だけを送ってきました。
    祖母の認知症が酷くなり、近所の施設に入れた途端に、長男嫁です〜♪と見舞いにやってきて
    葬式の時も喪主になろうとし、他の兄弟たちが、うちの父にやって欲しいと頼んできました。

    ユーザーID:7226165115

  • いいんじゃない?

    いいんじゃないでしょうか?
    大正解とは言わないまでも正解だと思います。

    ユーザーID:7412336597

  • やっちゃえ!

    その権利はあるでしょう。

    いいと思います。最初は義父母も激怒するでしょうが、旦那さんさえしっかりしていれば、毎年のパターンとして定着するかもしれません。
    意外とやってみたら義父母的も楽しいかも。義弟嫁は嫌でしょうが。

    ただ5000円はちょっと少ないですね。もうちょっと渡しましょう。
    ここでけち臭いと思われると不利ですよ。

    ユーザーID:0095379580

  • がんばって!

    間違ってないよ!
    大丈夫。帰っちゃえ!

    だけど5000円はちょっと寂しいかも。
    10000円おいていくかな私なら。

    ユーザーID:7876850583

  • 良いと思いますが、5000円はまずい。

    普段頑張っているのですから、盆正月位は実家にお帰りになっても良いと思います。
    主様の言う通り、もてなすのなら姑がもてなせば良い話です。

    只主様が家計を握っているなら5000円は少ないですよ。
    正月です、3が日正月らしいご馳走位用意できる金額は置いて行かないと駄目だと思います。

    5000円では普段の食事でも間に合いません。
    自分の主張を通すときは残った方達が不便が無いように用意するのも主様の務めと思いますよ。
    ご主人も置いて行くのですから。

    ユーザーID:6572192303

  • うーん。悪くないですが。。。

    同居の理由によります。

    トピ主さまご夫婦の都合による同居ならば、やはりそれなりにしないとと思います。

    義両親の希望ならば、まあ少々ばーんと自己主張も悪くないと思います。
    ギクシャクして、別居を狙っているならば、なお結構。

    トピ主さまご夫婦の都合で、同居を継続するつもりならば、波風をたてなくてもとも思います。
    追い出されたら困りますものね。

    同居の事情次第かと。。

    ユーザーID:3413645187

  • 同意です

    全くもってその通りだと思います。

    私は敷地内ですが、正月には一家揃って私の実家に帰省していました。もっとも、夫の実家は31日に集まってごちそうを食べる習慣なので、普通に元日からお正月を祝う私の実家とはずれていたので、特に問題もなかったのですが。一応、義実家には客もいましたが、全て義母にお任せして一家で私の実家に帰省していました。当然だと思います。

    それに、例えば、トピ主さんの例でいくと、お世話すべきは義父母ですよね。自分たちの子供なのですから。義父母が元気でいる以上、兄妹が世話をすべきとは思いません。

    それから、嫌なら別居すればというレスが必ず出ますが、同居しているからといって義父母に世話になっているとは限りません。金銭的にも労力的にもです。そういう場合もあるということを知ってもらいたいと思います。

    ユーザーID:9394579807

  • 今時、長男って言ってもねー

    長男が家業を継ぐとか、遺産は長男1人が継ぐ!なんて決まっているのなら、
    親戚の集まる正月・お盆は「長男の嫁」として、おもてなしをするべき!
    って思うけど、継ぐものもなく、遺産は兄弟平等折半、介護は長男よろしくね。
    なんて状況なら、子供の長期休暇(春休み・GW・夏休み・SW・冬休み)は
    全て自分の実家優先にします。

    トピ主さんのように、五千円なんか置いていきません。
    むしろ、普段同居してあげているのだから、餞別にもらいたいくらいですよ。

    私がトピ主さんの立場だったら
    「長男嫁なんだから」「長男嫁として」と言われたら、義両親には
    「長男嫁、長男嫁って言うけど、長男嫁って、何か特典あるんですかね?」

    夫には
    「同居してあげて、毎日コキ使われて、
    ストレスだらけの日々を過ごしているのに、長期休暇に実家にも帰してもらえず、
    弟夫婦をもてなすために実家に帰るなと言われ、
    果ては介護まで押しつけられそうな勢いだけど、
    きっと遺産は兄弟平等で、嫁には一円もなし!だよね?
    長男嫁って、貧乏クジ引いた女って意味なのかな?」

    って聞いちゃうかも。

    ユーザーID:4497314471

  • 権利というより

    義両親の実の子がしていることを自分もする、ということですね。まっとうな考え方だとは思いますが、当然ご主人の了解は得ていますよね。義両親は怒っているということですから、そのうえご主人の理解がなければ年明けトピ主さんが実家から帰ってからが針のむしろじゃないですか?
    ところで、正月に帰省以外にも帰省はしていないのですか?正月以外の時に帰省しているのであればトピ主さんの理屈は通りません。
    義両親の言葉から相当古い考え(地域的なもの?)ですね。そういう家に嫁に入ったのですからそれなりの覚悟はあったはず。同居によるいろいろな問題は日々あると思いますが、これからも同居を続けるのであれば、それなりに折り合いをつけていかないと。一方的な宣言はこれからの生活に影響すると思います。
    たぶん正月に来た義弟に愚痴をこぼされるのは必至ですね。

    ユーザーID:9322839632

  • 全くOKです!

     私もそう思って居たので、子供達が小学生までは実家に帰省してました。

    夫と義父母と親戚で何とかやって居ましたよ。
    ですが、子供達が中学生になって部活があったり友達付き合いで中断しました。
    子供達が大きくなると中々帰省できなくなりますので、帰れる内に帰った方が良いです。

    今では、私の息子夫婦が帰省して来るので帰ってません。
    ただ、この場合、実家にお嫁さんが居ない家庭に限りますよね、
    又は、実母が気を利かし嫁さんを実家に帰省させるとか。

    唯一の救いは、近居の義妹も同居組で兼業主婦な事です。
    同じ立場なので、阿吽の呼吸で理解し合えます。これが別居組で専業主婦だったら
    大変だったろうなと思います。(気使い出来ない人が多いから)

    普段、しっかり真面目に生活している人が、自分の考えを通すのは良い事です。
    何十年と同居していれば我慢も限界がある。
    切れるか、病気になるか、開き直るしかないですから。

    開き直って、自分流を通すので正解です。じゃ無きゃーやってられん!笑

    ユーザーID:2719096089

  • 主様の考えだと

    義弟嫁も又、ご自分の実家に帰省したいでしょうね。

    年に二度お帰りになるなら一年に一度は夫を交えた家族で主様のご実家に帰省が良いと思います。
    一年に一度位は夫も妻の実家に挨拶は必要でしょうから。

    正月に帰省の時は盆休みは家で過ごす、義弟妻とも親交を重ねるでお互い様になると違いますか?次の年は反対に盆休みに家族で帰省で良いと思います。

    何時行っても兄嫁には会えないも親戚づきあいが出来ませんから。
    義弟嫁も又一年に一回の義親への挨拶で良いと思います、後の一回は義弟嫁実家にでお互い様になると思いますが。

    主様の実家も今まで全然行かないで、今更一年に2度も来られたら大変かも知れません。

    自分の事も考える代わりに、実両親の事、義弟嫁の事も一緒に考えてあげて下さい。
    そして義弟妻もお客様とは違います。
    一緒にお手伝いして貰いましょう。

    家の中はもしかしたら主様の改革で動いて行くかも知れませんから。

    ユーザーID:6572192303

  • わかる!すごくわかるのよ!でもね・・・

    20年前の私ならエールを100回くらい押したい気持ちになったでしょう。
    今でもその気持ちを忘れちゃいないんです

    でも、なんだろうかすかに感じるこの悲しさ。
    私は結局同居嫁として来客のもてなしを20年続けました。
    いえ、もてなしだけじゃない、同居嫁としての役目は他にもあるから。
    その結果得られたものがいっぱいあるんです。

    夫は私を大切にしてくれる。
    義親も晩年は何もかも任せてくれた。
    子供たちも親戚たちも一目置いてくれる。

    義家への奉公など無駄!と切り捨てていた若いころ。
    今「人生に無駄なものは何もない」という先人の言葉が心に染み入るのです。

    ユーザーID:6383974768

  • がんばれ〜!

    なにがあっても帰ってね!実家でゆっくり過ごして。間違ってませんよ〜!

    ユーザーID:4381548306

  • 盆と暮れ正月は里帰り

    毎日ご奉公お疲れ様です。
    義父母のお相手は、ぜひとも交代してもらいましょう。

    納得の同居ではあっても、四六時中「ヨメ扱い」されたらたまりませんね。

    ポイントは夫です。
    夫がそれで良いと言えば文句言われる筋合いはないと思います。
    もし、夫がNOと言うなら、それはそれで別の戦いです。

    私は、60代女性、義父母と同居経験ありです。

    義父母の顔色を伺う時代はとうに過ぎ去ったはずなのにね…。

    ユーザーID:6730594324

  • 応援します!

    えっと…現代の法律では結婚したからといって、夫実家の戸籍に入るのではないのです。「嫁」ではないでしょ。トピ主さんは自分の行動を自分の意思で決定できるのが当たり前なのだから、義両親の文句はスルーで。これで風通しの良い家庭になるといいですね。そもそも別居すればいいんじゃないですか。

    ユーザーID:4677129483

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