負のスパイラル、離婚すべきか

レス21
(トピ主6
お気に入り56

恋愛・結婚・離婚

みかん

私は30前半の会社員(年収400万)で、夫は40前半の会社員(年収800万)、結婚7年目、5歳と2歳の子供がいます。
私達は交際期間短く、ほぼ勢いで結婚したため、結婚後に性格の不一致が判明し、度々大きな喧嘩を繰り返してきました。夫は几帳面で細かい事によく気がつくタイプ、私は大雑把で衝動的な部分があります。ただし、基本は2人とも真面目で向上心のあるタイプで、お互いにそんな点に惹かれて結婚したと私は思っています。
夫は子煩悩ですが仕事が忙しいため、家事・育児分担は、平日は保育園の送り(朝食・着替迄全て私が終了させた状態)と自分の分の夕食の食器洗いのみ、休日はカフェ等で仕事の勉強の為に出かける事がほとんどで、昼は1時頃に戻り食事・昼寝・TV等で過ごし、5時頃また外出し、8〜9時に帰宅します。昼間の帰宅時にはよく子供と遊んでくれ、月に1度位私が買物・友人との食事会で出かける時は2〜5時間位快く面倒を見てくれますが、他は全て私が担当しています。
そんな風に私がほぼ子供の世話をする中で、例えば私がまだ少し熱いスープを子供に出した時、子供が床に散らかしたおもちゃを放置していて、それに子供が滑って転んだ時等に、夫が私の不注意を咎める事が多々あり、「うん、そうだね、気をつけるね」で終わる時もありますが、(いちいち煩いな〜)とイラっとする態度が出る事があります。そうすると夫が非常に怒り、1〜2週間完全に私の事を無視します。元々会話が多い方ではないので大して困りませんが、冷たい空気にこちらも非常にストレスが溜まります。私からすると、そんな小さな事でそこまでの態度を取られる事に納得がいきませんが、夫の言い分は私の大雑把な所、また、それを注意された時の逆ギレのような態度に非常にストレスが溜まり、離婚も真剣に考えるほどだそうです。続きます

ユーザーID:8229576366

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数21

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 続き前ですが

    前置きまでは「うんうん」と読んでいましたが、
    【無視】←これ、モラハラに値するのでは、と個人的に思うのですよ。

    無視←存在を否定する

    これって心理的に、幼児並に幼いやり方で不機嫌アピ。
    離婚がよぎるのはそこだけの問題ではないですか?

    お子さんを二人も作ったということは、互いに好きだった、生涯を共にすると決めたから作ったのであって。
    無視はダメ。
    40も過ぎて、互いにわかりあおうとする気持ちがないじゃないですか。大人げない。

    自分の考えを絶対とするそのかたいアタマ、今のうちに何とかしないと。

    互いにイライラせず、穏やかな時に冷静に話し合いを。
    お子さんが寝たあとにね

    ユーザーID:7569224556

  • えっと

    じゃあ、貴女は人生で自分のスープやラーメンをすする時についつい温度確認せずに、何回も火傷をしているという事でしょうか?

    そうじゃ無いなら、性格のせいにしちゃ駄目ですよ。
    大雑把じゃないんだから。

    「旦那に比べれば大雑把」と「大雑把」は違いますよね。
    貴女が言い訳の為に大雑把という文言を流用して自己暗示かけてるだけにしか思えない。

    後は、納得できないなら言い返せば?
    主張する選択しないなら、イラッとした態度で接するのはやめなよ。
    何というか、お互い良い方にしようと向上心持って夫婦、家族運営していく中で、グレーに応対して相手に不快感だけぶつけるって対応はフェアですか?
    真面目が聞いてあきれます。

    「大喧嘩しても良い事無いので反論しない」のだとしたら、徹底してその役のままでいましょうよ。
    小出しに臭わすけどハッキリ言わない事で家族関係の何が好転するのか分からない。
    そんなのただのごまかし。
    そうしないと延命出来ないなら、それを受け入れてくしかないしね。

    ユーザーID:7870787735

  • わかります、

    根本が噛み合ってないんですよね。

    我が家は私が専業なのにADHDで細かい片付けができません。医者からもムリとハッキリ。

    旦那は俺が法律のタイプで、きっちり片付いていてほしい人。(自分のものは別)

    本当に会いません。喧嘩もよくします。

    私が専業じゃなくて、子供が自閉症じゃなかったら離婚した方がお互いのためです。

    トピ主さんのところは共働きだし、離婚して困らないのなら離婚しても。

    夫婦なか悪いのは子供にとって地獄です。
    負の連鎖しますよ。
    私達の両親両方仲悪いんです。
    だから、反面教師にしようと思ったのに、やっぱり仲良くできません。

    旦那さんも共働きなんだかんだら、子供が散らかしたものは自分が率先して片付けるべきでだし、家事も育児ももっと分担しないと。
    旦那さんの意識改善が必要ですよね

    ユーザーID:2585524219

  • 離婚でよいのではないですか

    相性が悪いのかもね。

    その男は結婚には向かないタイプですよ。

    ユーザーID:7518321261

  • 続きです1

    つい先日、些細なきっかけでまた夫が無視を始めて約2週間程経った日の事ですが、かなり精神的に疲れていた為か、子供たちとお風呂に入っていた時、子供のグズグズ攻撃を流しきれず、つい「もう!うるさい!いい加減にして!」と叫んでしまいました。子供は大泣き、子供に当たる自分に自己嫌悪。でもその後、仲直りして機嫌良くお風呂を上がると、そこには珍しく早く帰宅し、1人黙々と夕食を食べる夫の姿が…絶対に聞かれていました。更に態度が硬化してましたから。夫はそういうヒステリックなのが大嫌いなのです。
    夫婦喧嘩で無視→ストレス溜まる→子供に寛容になれない→夫さらに私を嫌って無視→ストレス溜まる…この連鎖を断ち切るにはどうしたらいいでしょうか?こんな夫婦の姿を子供に見せ続けるのは子供に悪影響だから離婚した方がいいと夫は考えているようですが、私は離婚はさらにダメージを与えることになるし、夫婦関係を改善する事が1番子供のためだと思います。

    ユーザーID:8229576366

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 続きです2

    あと、大きな後出しになるかもしれませんが、夫は収入は悪くはないですし、普段は酒・ギャンブル等はしませんが(たばこのみ有り)、夫婦喧嘩でストレスがたまるとパチンコに行き、度々クレジットカードのキャッシングを利用します。十分返せる範囲の額なのですが、だからと言ってギャンブルで借金っておかしくないですか?夫にも、そう抗議した事もありますが、普段は全くなく、夫婦喧嘩がきっかけなので、私にも原因があるのかと思うと強くは言えずに来ました。ただ、今回ボーナスが出たばかりだというのに、もう口座には20万弱しか残っておらず(ボーナスは毎回80〜90万)、さらに夫がPCで怪しい行動をしていたので後でネットの履歴を確認してみるとカードローンを申し込んでいたようでした。我が家は夫の給与口座のカードを私も持っていて、毎月一定額を引き出して生活費と別口座での貯金に当てており、通帳はないので履歴は確認できませんが、残高は確認できるようになっています。夫が私の嫌う借金をわざと申し込んで私から離婚を言い出すように仕向けているのかとも思ってしまいます。

    ユーザーID:8229576366

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • どんな生活なのでしょう

    年齢が一回り離れてるのでやっかいですね。
    パチンコまでならいいけど、借金までしては、もう家庭<自分になりかけています。ストレス浪費は生涯資産を大きく減らします。とても800万の年収の方の行動とは思えないので。
    ところであなた達ご夫婦は、テレビを見たり、くだらない会話や会社の愚痴を言い合ったり、一緒にお酒を飲んだりはしないのでしょうか。
    二人ともそんなに立派なのですか。

    ユーザーID:5761795373

  • 片方だけの気持ちで仲直りはできない

    旦那さんの気持ちが「仲直りした方がいい、離婚は最終手段だ」くらいなら何かのきっかけで仲直りできるかなと思いますが、旦那さんの方は離婚に向いてるんですよね。性格が合わないし意見のすり合わせも出来ない相手なのに主さんが仲直りした方が…なんていくら言っても聞く耳持つと思いますか?一緒に住んでるあなたが一番わかると思うんですよね。

    実家に帰れるなら一度離れてみればいいのではないでしょうか。一緒にいても家庭内別居に近い状況だし、このままでは離婚ですよね。別居しても離婚かもしれないけど、一度離れてみて二人とも頭を整理した方が良くないですか?旦那さん未熟な人のようだし、仕事で疲れてたりもするのかもしれない。家でもケンカになって…嫌にもなりますわな。頭では理解してても気持ちが付いてこない状況なのかもしれませんね。わかんないけど。

    離れてみたら旦那さんも色々考えると思いますし、あなたを必要な人だと思うかもしれません。賭けですけど、こんな子供じみた相手に冷静な話し合いなんて出来ない。離婚付きつけられるだけ。もし仲直りできてもこれがあと何回続くのか、こんな不安定な両親見てたら子供にいい影響はないですよ。

    ユーザーID:9147219707

  • わかる!

    私も同じような状況になったことがあり、何度も離婚寸前に至りました。
    我が家での解決案は、まず、私が子供に当たりそうになる前に、息抜きできる状況を作ること。夫さんは、子どもの面倒をみられるようですから、もっと預けてみては?夫さんの休日の外出、多すぎです。
    また、家事育児は分担すべきでは?あなたが何故部屋の散らかりを責められて謝るの?きちょうめんな夫さんなら、「そうなの、私片付け苦手だから、得意なあなたがヨロシク!」と、頼みましょう。
    最後に。夫婦喧嘩で借金はありえませんし、あなたのせいではありません。ストレスをギャンブルでしか解決できないのは、夫さんの問題です。(私の父がそうで、自己破産しました。) ここは残高を調べた方がよいですよ。

    ユーザーID:9074229823

  • ご主人は帰宅しても安らげない

    あなたが年中イライラしているし,帰宅してもどこにも落ち着いて休める居場所がないのではないですか。あなたのトビからもご主人のことを全く信頼していないことがすぐに分かし。

    あなたはご主人に何か言われるとすぐに怒ってイライラの態度を示すのでしょう。それをやめたらどうですか?まずは相手の話しを受け入れてはどうですか。とにかくまず第一にあなたは素直になりましょう。

    それからご主人のお金の使い方のことですが、クレジットカード支払いは借金をするということより、現金の持ち合わせがない、ポイントを貯めるということで私もほとんどがクレジットカード払いにしています。パチンコ屋さんがクレジットカード支払いを受け付けるならクレジットカードを利用する、、、何の問題もないことだと思いますが。

    なんだかあなたのご主人を監視する行動がおかしいですよ。なぜ、話し合わないのですか?口座のこと、カードローンの申し込みのこと、、とにかくご主人に聞いてみましょう。けんか腰ではダメですよ。心を落ち着けて、「おかしいと思ったので聞きたいのだけど、口座に20万円しか残ってないよね。これはどうして?」とね。

    ユーザーID:0592160155

  • トピ主です

    レスを下さった皆様、ありがとうございます。まとめてのお礼になってしまい、申し訳ありません。共感して下さった方には気持ちが救われましたが、厳しいご意見も真摯に受け止めています。夫が家に帰っても安らげないとか、仲直りしてもあと何回同じ事が続くのかとか、これだけの情報なのに、私の性格や夫婦関係も完全に見透かされているようです。

    27日の夜に夫と少し話してみました。この状態で年末年始を過ごすのはお互いの精神衛生上良くないので、どうしたいのか、冬休みの間だけでも離れてみた方がいいのかという事から始まって、カードローンの申し込み、今回の喧嘩のきっかけについて。夫は完全に疲弊しておました。ボーナスをほぼ使い切った事は間違いない、カードローンはまだ申し込んではいないが何らかの理由で申し込みを考えている(理由については教えてくれませんでした)。自分のこのような状態は本当に惨めで情けないが今は何も考えられない、お金については心配いらない、いざとなれば多額の保険金があるのだから…などと言われてしまいました。かなりショックでした。元々精神的に弱そうな部分があるとは思っていましたが。

    ユーザーID:8229576366

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • トピ主です2

    また、今回の喧嘩の発端は年末年始に夫の実家に帰省するかどうかで、夫の実家は北へ飛行機の距離の所にあり、小さな団地に住んでいるので、家族4人で帰省するなら近くのホテルに泊まった方がいいねという話を以前からしていました。しかし夫が、行っても寒くて部屋に籠りきりになるし、どうしようかと迷っていたので、私が実家の近くでホテル内に様々な幼児用施設のある所をネットで探して夫に提案しても「あー」と生返事が返ってくるだけ。それでも「予約するなら早くしないといっぱいになるよ」等何度も言っていたのですが、聞いてるのかわからない態度ばかり。最終的に夫は「やはり今回は止めておく。もう少し暖かくなってから行く」と決定しました。ところが、その2日後位に「何ていう名前のホテルだっけ?」と言い出し、そこで私が「今さら何?!」という態度だったのが気に障ったようです。自分も時間をかけていろいろ探したのに、その時間と楽しみにしていた気持ちを一瞬で台無しにされたと怒ったそうです。「それを言うなら、私の方が何度も何度も伝えてはほぼ無視されており、既に全く同じ事をされている。」

    ユーザーID:8229576366

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 大雑把は欠点

    「大らか」は長所だけど、「大雑把」は短所ですよ。
    トピを読む限り、ご主人が神経質と言うよりも主さんが大雑把すぎると思います。

    >例えば私がまだ少し熱いスープを子供に出した時、子供が床に散らかしたおもちゃを放置していて、それに子供が滑って転んだ

    これは注意されて当然のことで、小さなこととは思いません。
    逆切れすることではないと思います。
    無視を続けるご主人もあんまりだと思いますが、自分のことを反省せずに

    >(いちいち煩いな〜)とイラっとする態度が出る

    これはダメだと思います。
    大雑把は欠点だと理解しましょう。

    ユーザーID:5396046682

  • トピ主です3

    「ホテル名を聞くって事は、話を何も聞いてない証拠ではないか」と伝えました。

    夫の様子は心配ですし、私もこんな事で機嫌を損ないひどい態度を取られるならどこに地雷が潜んでいるかわからないし、もう本当に離婚した方がお互いの為かと思いました。いつもは喧嘩の後、もう2度と繰り返すまいと、小町の夫婦仲修繕トピで知った「新良妻賢母のすすめ」という本を読んで実践したり(忘れた頃に喧嘩が勃発)するのですが、今回はなかなかそんな気にもなれず…

    でも、その後夫の姿に極々僅かですが変化が見られてきました。私が換気扇の掃除の為にシンクに漬け置きして、待ってる間に子供と出かけて帰って来ると夫が黙々と洗っていたり、私の問いかけに「あー」程度ですがたまには返事したり。少しは反省してくれたのでしょうか?いつもは常に自分が正しいと思って折れる事は絶対にない人なのに…

    何だか、相談ではなく愚痴のようになってしまいましたが、こんな夫婦でも子供たちの手本となるような夫婦になりたいです。私の両親が不仲で、父はあまり家庭を顧みず、母は父に対して非常にキツイ言い方、接し方をする人でした。

    ユーザーID:8229576366

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • トピ主 最後です

    そんな両親を反面教師にしようと誓った筈なのに、やはりキツイ性格は引き継いでいるのでしょうね。それに、正直夫に対する愛情の示し方もよくわかりません。最後にお聞きしたいのは、不仲な両親の元で育った私は何をお手本に、何を気を付けていけば、良い夫婦関係を築いていくことができるでしょうか?

    ユーザーID:8229576366

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • お出かけは

    パチンコだね(笑)。

    それがストレスのせいなのか元々好きなのかは別として、既に計画性は失ってるのは間違いなし。

    ついでに言うと浮気してませんかね?

    ユーザーID:4623539591

  • どうでしょう?

    旦那さんのしてる事って、自分の茶碗洗うのと子供の送迎(準備手伝いなし、ただ一緒に歩いてるだけ)と、休日子供と遊んでるだけ、ですよね??

    無視をされる時は第三者を入れて話したらいいですよ。
    それでも無視しようとしたら、改善する努力が見えないとみなし、離婚時に慰謝料を提供するように仕向けてみては?

    こちらは何度も改善しようと心がけたと、日付と時間を日記に書いて、何回無視されたかを事細かく書きましょう。第三者にも証言してもらいやすいように、第三者にもその状況を見てもらいましょう。親や兄弟でもいいんですかね。

    で、お金に関して妻に隠れてこそこそカードローンするので信頼できなくなった、改善も見えない、よって慰謝料要求で離婚でどうでしょう?

    ユーザーID:0344220482

  • 冷却とリラックスを

    私も自分が直すべき所はきちんと謝罪して改善した方が、お互いのためにいいと思います。
    まずトピ主さんからそうすることで、旦那さまも自分のパチンコ癖を見直すいいきっかけになるんじゃないでしょうか。

    そのことを謝った上で、少し別々に過ごす時間をもってお互いに頭を冷やしましょう、と提案するのはいいとおもいます。みかんさんも息抜きに料理しなくてどこか景色のいい所に泊まってゆっくりしてもよいのでは?狭い家に小さく暮らしていると、いろんなことにイライラしてしまうのは仕方がないと思います。実家に帰るとかではなく、旦那のいない、義務感のない休暇を数日作ってみて下さい。

    ユーザーID:3100262307

  • かわいそうに

    夫婦のことなので他人には分からないことがたくさんあると思いますが、私はトピ主さんはよく頑張っていると思います。
    物事を客観的に捉えようと努力していますし、感情的にならないように努力していますし、反省すべきところは反省するよう努力していますし、相手を理解し、関係を改善しようと努力しています。
    欠点のない人間はいないし、間違った選択をしてしまうこともあります。結婚は相手があることですから、片方だけが努力しても難しいでしょう。
    それでも安易に流されず努力するなら、子供にとって問題なのは夫婦喧嘩の多寡ではなく、夫婦が目指す方向だと思います。
    子供のために結婚生活を続けるのが目標と決めたなら、その点だけは夫にも釘を刺し、後は「こんなもん」とある程度割り切って、ぶれずに暮らせばいい。たくましく。
    笑ってね。

    ユーザーID:2593215465

  • 我慢したら、離婚の花が咲く。

    我慢せず、あなたも言いたいこと言いましょう。

    子どもが寝た後でも、ぶちまけて喧嘩すべきです。

    ためていると離婚になりますよ。

    夫の不機嫌にも我慢してはいけません。

    夫が不機嫌なら妻も不機嫌でいいのです。

    お互いにしんどいことや嫌なこと、言いたいことをぶつけるしかありません。

    30で結婚しても、まだ60年も一緒に生きるんですよ。

    我慢していては、やっていけません。

    我慢していたら〜

    離婚の種をまき
    離婚の芽が出て
    離婚の枝葉が大きくなり、
    ついには
    離婚の花が咲きます。

    我慢せず、言いあわねばなりません。

    言いあって、喧嘩し合って、お互いに「ああ、相手はこういうことが嫌なんだなあ」【こうう考え方もあるんだなあ」と、一つ一つ知ってすり合わせるしかない。

    夫婦の先は長いですよ。

    離婚の花が咲くまで我慢する方がよほどマイナス効果です。

    夫の不機嫌くらいで引いていたら、離婚の花が咲くまでまっしぐらです。

    ユーザーID:8151143436

  • がんばっていると思います

    主様。無理されないように・・・
    ご主人 難しい人だと思います。

    思うに、地雷なんて始めから無いんです。
    (私も、元夫と生活している時、いつ地雷を踏むか・・とビクビクしていました。)

    主様が、どんなに注意して、衝突しないようにしても、ご主人が自らぶつかって来ると思います。
    まぁ、例えて言えば「当たり屋」ですね。

    そして、自分が急ブレーキをかけた事は棚に上げて、こちらの非を責め、自分がどれほど傷ついたかと、声高に責め立てます。

    いつ、ぶつかるかはご主人の気持ち次第。
    主様が安全運転していようが、ちょっとマナーの悪い運転をしていようが、たいして関係ありません。


    気持ちの持ちようとして・・・。
    ・ご主人の怒りは、ご主人自身の心の問題である。と、常に心に留めておくこと。
    ・一生、そのような歪んだ夫婦関係が続くなんて、恐ろしい限りだと思います。
    「いつでも、ここから脱出できるんだ」。と思えるように、しっかり準備を整えること。


    主様に、笑顔あふれる穏やかな日がおとづれますように。

    ユーザーID:3434553442

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧