「子連れ阻止」知恵を貸してください

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妊娠・出産・育児

ひよこ

はじめまして、30代主婦のひよこと申します。
子供はまだいません。

ご相談したいのは友人同士のランチ会に
いつも子連れで来る友達がいるのですが、
どうすれば子供を預けてきてくれるかという事です。

学生時代の友人8人グループで、
保育園ママ2人とと幼稚園ママ1人、
幼児ありの専業主婦(自宅育児)3人、子供なし2人という構成です。

ほかのママさんはみんな子供を預けてきており、
預けられない日は「子連れで行っても私が楽しめないから」と、来ません。
幹事はまわりもちです。

問題の友人は保育園ママで、子供は3歳の女の子(一人っ子)です。

「預け先がないので仕方なく子連れ」というのならいいのですが、
実家は近く、子煩悩な旦那さんも家にいるのにつれてくるのです。

理由は「うちの子がみんなの事好きで、来たがるのよ」と言っていますが、
以前、別の話題の時に
「保育園で寂しい思いをさせている分、休日は一緒にいてあげたい」
と、言っていたので、それが本音かなとも思っています。

友達は「いつも子連れでごめんね」と申し訳ながっているので
腹が立つという事はありませんが、そのせいでかえって
「実は迷惑です」とも言いにくく、困っています。

帰宅後は
「今日は○○(子供)がとても楽しかったと言っていました。ありがとう。」
という丁寧なお礼メールが来ます。これを見るたびに
「ああ・・・次回も来るのかな」と、憂鬱になります。

(続きます)

ユーザーID:9409297913

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  • 何が迷惑?

    トピ主が何故、子連れでくる友人を眼の敵にしているのか
    はっきりしないのでなんともいえません。
    具体的に何がどう、迷惑なのでしょうか。
    それを書き出して、友人に伝えればいいと思います。

    >「保育園で寂しい思いをさせている分休日は一緒にいてあげたい」
    と、言っていたので、それが本音かなとも思っています。

    それの何が悪いのかもわかりません。
    母親なら当然の感情でしょう。それが許せないというなら、トピ主のほうがたぶんに偏った考えの持ち主、ということになりましょう。
    第一、他の友人たちはそのことについてどう考えているのでしょう。
    全員が「迷惑」と考えているなら、子連れの友人は次から呼ばなければよろしい。

    ユーザーID:3145561717

  • そんな事思われてるなら

    友人がかわいそう。

    いやもう、そこまで考えるなら友人ではないのかも。

    年を重ねてそのうち疎遠になってくるから、今から

    子供居る人居ない人で分けて会えばいいんだよ。

    ユーザーID:5071116879

  • 子供入店禁止一択

    もうああだこうだで連れてくるのだから
    子供入店禁止の店を探すしかないです。

    はっきり言うと角が立つんでしょ?

    ユーザーID:7101967953

  • トピさん達が悪い

    こういうお話しはいつも思いますが、先方に察して下さいは通用しません。
    子供同伴不可と明確にルールを決めましょう。
    預け先がない場合は欠席して下さい、ここは子供会ではありませんと・・

    ユーザーID:9437318484

  • そういうお店を選ぶ

    とびきり雰囲気のいいレストランにセッティングし、「今回は前から気になってた素敵なお店にしたの。でもあんまり雰囲気がいいから一応子どもは大丈夫ですかと聞いたらご遠慮くださいと言われちゃったの。そういうわけで○○ちゃんは今回無理なんだ。ごめんね。」と。

    事前に、他のメンバーのあとふたりくらいにこんな店どうかな?子連れ禁止だとやめたほうがいいかな?と聞いて
    ○○ちゃんが来れないような店ならやめておこうと言われればやめておく。この店いいね、だったら、その子連れママがえー?そこじゃないとだめ?と言われた際に、んーごめん、この店良いねって他のだれそれにも楽しみにしてもらっちゃってるからー。と。

    そうして、その回のおわりに「今日はいい雰囲気でゆっくりできたねー」としめましょう。
    他のメンバーに「いつもママ業してるからたまにそういうの忘れられるのっていいよねー」とおおげさに言ってもらえるとさらにいいと思います。
    うまくすればその回ではじめて置いてきたことになるその友達も楽だった―としみじみ思ってくれるかも。

    ユーザーID:2897190119

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  • それなりの場所にする

    「そこじゃとてもじゃないけど子どもは連れて行けないな…」というような場所でランチ会にすればよいですよ。

    私は学生時代の友人との集まりのお知らせメールに「○○ホテルのラウンジで集まろうと思います」という一文を見て「あー、そういうことね…」と悟りましたよ。別に子どもを連れて行こうなんて思ってなかったし、預けようと思えば主人にも預けられるけど、その一文で非常に不快な気持ちになったので結局行きませんでした。

    有効だと思いますよ、これ。友人はうまいこと言った、と思っていたかもしれませんが、子持ち組からは「あれね…まぁ気持ちは分からないでもないけど、あからさますぎてアレだよね」という声があがってました。

    そして、子どもが親の友達と会いたがるということはないと思います。

    ユーザーID:1043656993

  • 言うしかない

    子連れは遠慮して欲しいで十分。

    休日一緒にいたいならそちらを優先してとか。
    子供禁止の店を選ぶとか。

    とにかくキッパリ言わないと伝わりません。

    ユーザーID:0699479114

  • 続き前ですが 私は2子持ちの30半ば

    私も普段2人の子育てに追われているので
    学生気分に戻って友達とわいわいorゆるくまったりやりたい派です。
    子供がいるとお店選びも子供基準に考えなくてはいけないですもんね。

    私の子供は1歳と3歳(幼稚園児)ですが
    友達がとぴ主友と同じ感じ(同じ環境)で同じく3歳児を連れてこようとしたときに
    「あ、連れてくるんだね。子供なしでゆっくりしたかったんだー!
    たまには大人の時間を過ごしたくって。またの機会にしよう!なんかごめんねー!」
    って言いました。
    友達は「そうだよねー!ごめんごめん。じゃあ親か主人に預けるわー」となりフレンチランチしました。

    私が子供いなかったらとりあえず子持ちに相談してみる
    →とぴ主グループの友達は多分同じこと思ってると思う。
    そこから誰かアクション起こしてくれる人がいたらラッキーですよね。
    あとは
    ・子供預けれる日で日程調整しましょう。メール
    ・子連れ禁止のお店にする
    とかそんな感じかなぁ。

    とぴ主さんから「子供連れてこないで」って言われるより
    子持ちから「たまには大人だけでランチしようよ」と言われたほうが
    すんなり受け入れてくれると思うな、どうでしょう。

    ユーザーID:3960923211

  • 不公平なことは認めない

    そのママだけ子連れ参加を認めていると、それが当たり前になります。
    迷惑だとか気を使うからという理由をハッキリ言えないなら、「不公平だから」という理由はどうでしょうか?
    このセリフだったら直球かましても良いと思います。

    私の同級生なんてスゴイですよ。
    年一回の食事会に娘を連れて来ていたのですが、その子が結婚しダンナさんが海外に転勤するまでズーーーっと連れて来ましたから。
    彼女に似たのか娘もかなり厚顔らしく、普通に参加していました。
    だからね、今ストップかけたほうが良いですよ。

    ユーザーID:4434871564

  • 私ならオッケー

    何故連れて来て欲しくないのかわかりませんが私なら来ても構いませんけど。うるさく泣くわけじゃないですよね。年齢的に。おとなしくしている分には問題ないですがね。
    他のメンバーはどう思っているんでしょう。皆の意見ならはっきりお伝えしてもいいんじゃないでしょうか、総意ということで。あなただけ嫌ならあなたが行くのをやめれば
    いいだけです

    ユーザーID:3264645726

  • 子供不可のお店で会えば?

    3歳児なら入れないお店たくさんあるでしょ?そういうお店をチョイスしたらいいんです。
    預けられるんだからどうしても来たきゃ来るでしょうし、嫌なら欠席するだけでは?


    ただ、他の人が幹事の時はその人にお任せしましょう。
    そしてその人が来るなら自分が欠席するしかないと思います。

    ユーザーID:0338238159

  • 続き前ですが。

    続き前ですみません。

    多分、母と子はセットみたいな感じでは?
    子どもと離れたくないし、友達も失いたくないみたいな、都合の良い母親ね。
    そこまでしてくっついていたいかって感じ。
    子育てに専念すれば良いのに。
    冷たいですけど、そう思ってしまいます。

    はっきり言えばどうですか?
    子ども預けれないなら、来ないでくれって。
    察して欲しいではダメですよ。

    ユーザーID:4478045408

  • トピ主です 1

    (本文の続きです)

    子供は席で大人しくできる子で、
    たまに大声を出したりしても友達がすぐ注意します。
    レストランにおける子連れとしては
    最大限に気をつかってくれていると思います。

    折り紙や塗り絵などの「小道具」の準備も万全ですが、
    出来上がるたびに「見て!」と、アピールするし、
    席が近いと「一緒にやって」とか言われるし、
    大人しくお絵かきしているなーと思っていたら
    「これがパパで、これがママで・・」と、長い解説を聞かされたりして
    正直めんどくさいです。

    もちろん母親である友達が率先して相手をしていますし、
    子供が大人の会話に割って入ろうとすると
    「ダメだよ」と、制してくれますが、
    子供があからさまにしょんぼりしているのを見るとこっちも
    「大丈夫だよ。何作ったの?見せて〜〜」とか
    言わざるを得ず、結局は子供中心になってしまいます。

    ユーザーID:9409297913

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • トピ主です 2

    (本文の続きです)

    この事について、友人間で苦情が出た事はありませんが、
    私のような子供に不慣れな人間(嫌いではありません)にとっては
    疲れますし、専業主婦幼児ありのママさんからすると
    せっかく子供を預けての外食なのに、おしゃれな店にも行けず、
    大人の話にも集中できない状況はストレスなんじゃないかと思います。


    実際、子供ありの友達(毎回同じ人ではありません)が
    「今日、旦那さん休日出勤とかなの?」とかきく事も多いので、
    預けてきてほしいと思ってるんだなという空気は感じます。

    ちなみに友達の返しは毎回
    「旦那は家にいるんだけど○○(子供)が来たがって。
     落ち着かなくてごめんね。」という感じです。
    とにかく先に謝られるので、文句が言えません。

    いっその事、友達が分かりやすくずうずうしかったり、
    子供がしつけの悪いクソガキだったりしたら、
    疎遠にしたり断ったりできるのに、
    親子ともども「いい子」だから対応が難しいです。

    ユーザーID:9409297913

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • トピ主です 3

    (本文の続きです)

    ちなみに、その友達はワガママというわけではないので、
    もし幹事が「今回はフレンチ会にするから子供NGの店だよ」
    と言ったら「じゃあ今回は遠慮するね。みんな楽しんできてね。」と
    笑顔で答えてくれると思います。

    ただ、もしそれをやると、幹事側としては
    「仲間はずれにしたような罪悪感」があると思います。

    幹事はまわりもちなので、私を含めたみんなが
    「自分の番では子供OKの店にしておくか」と、
    無難に対応し続けた結果が
    今の「今更子供連れてこないでって言いにくいな」という状況です。

    ずるい話だとはわかっていますが、
    「子供は連れてこないで欲しい」
    「でも、直接的な言い方をしたり締め出したりする事で
     自分自身がみんなから嫌な奴だと思われるのは避けたい」
    というのが本音です。

    どうすれば気持ちよく子供を預けてきてもらえるでしょうか?

    ユーザーID:9409297913

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • トピ主です 4

    (本文の続きです)

    また、「私もよく子連れで行ってたわ」という方がいらっしゃったら
    何歳ぐらいまで連れていっていましたか?

    解決策が見つからない場合
    「あと何年ぐらいの辛抱だ」という目安があればと思いますので、
    子連れママさん側の意見もお伺いできればうれしいです。

    ユーザーID:9409297913

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • トピ主です 5

    (本文の続きです)

    長くなってしまってすみません。

    そもそもどうして「今までずっと我慢してきたのに今さら?」と、
    お思いかもしれませんが、今までその子は「無害」だったのです。

    2歳ぐらいまでは「ママ!ママ!」だったので、
    大人同士の会話を邪魔される事はありませんでした。

    ですが最近子供の人見知り期が終わったのか、
    私たちランチ会メンバーに慣れたのか、
    積極的にかまってほしがるようになり、邪魔に思うようになったのです。

    先日は子供の真向かいに座ってしまい、
    ほかの友人達の話題が8割以上聞こえないままランチ会が終わってしまいました。

    横長長方形の8人テーブルを想像していただきたいのですが、
    (大人が1人欠席だったので、子供含めて8人でした)
    上から見て右上が子供、その左が母親です。
    私は子供の向かいということで、右下のポジションです。

    ということは、母親のほうがテーブルの中心に近いので、
    私よりはみんなの会話が聞こえるし、参加もできるのです。
    かたや私は孤島ともいえる位置、子供の相手をするほかなかったのです。

    ユーザーID:9409297913

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  • トピ主です 6

    (本文の続きです。最後です。)

    帰りの電車で
    「おしゃれして、電車代とレストラン代払って・・・子守りに行ったのか、私は?!」
    と、悲しくなりました。

    そんな中で、例の
    「今日は○○(子供)がとても楽しかったと言っていました。ありがとう。」という
    お礼メールを受け取った時には、もうね・・・。

    お礼言われてるのに泣きたくなる自分にも
    「こちらこそ、○○ちゃんといっぱい遊べて楽しかったよー!」と、
    心にもない偽善メールを返す自分にもウンザリです。

    なんだか愚痴みたいになってきてすみません。

    子供の事をヌキにすると本当にいい友達ですし、
    ランチ会は月1イチぐらい、しかも数時間程度の事です。

    あと数年の事なら我慢しようとは思っているのですが、
    たまに湧き上がる黒い気持ちが苦しいです。

    もし穏便な解決方法をご提案いただけたり、
    同じ経験をされた方から気の持ちようなどをアドバイスいただければ
    助かると思って書き込みさせていただきました。

    長々とお読みいただきありがとうございます。
    どうぞよろしくお願いします。

    ユーザーID:9409297913

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • 大人のお店に決める

    私も子どもはいますが、友人と会う時は預けていきます
    (一時保育や家族など)
    仲間もみんな預けて大人の時間をたのしみます
    が、久々に集まった友人が1人だけ子供をみんなに披露したい、同じく保育園に預けているので一緒にいたいと連れてきました
    みんな同じ気持ちだったのか次回から子どもはNGのレストランが会場に決まるようになりました

    子どもがいては落ち着きませんし込み入った話もできず、せっかく子どもを預けて大人の時間を作っているのに他人の子どもを気にするのは正直楽しいものではありません

    「子どもお断りのレストラン」を幹事のときに決めてしまってはいかがでしょうか?
    それで来るかこないかはお友達の自由です

    ユーザーID:0715181991

  • 遠回しに言ってみたら?

    やっぱり子供がいると
    会話の内容にも気を使いますよね
    あまり 人の悪口なんかも言えないし

    って聞こえよがしに言ってみれば?

    ユーザーID:6293792880

  • 迷惑だとはっきり言ったほうがいい

    続きを待ってましたが掲載されないので。

    はっきり言ったほうがいいと思います。
    私ならそうします。
    申し訳なさそうに言われても、迷惑は迷惑。
    他のメンバーがそうしてるのなら、合わせてもらわないと。
    預け先が無いなら仕方ありませんが、そうではないのでね。

    一緒にいてあげたいを最優先するのなら、ランチ会に参加しなければいい。
    子供を連れて行くことで自分も楽しみ、且つ子供にも夫にもいい顔見せたいだけです。
    「子供が来たがる」なんて、違いますよ。
    夫に預けると自分だけ楽しんでると思われるから、子供も連れて行けば矛先が逸れると考えていると思いますよ。

    大人だけの会に3歳児なんか要らないです。
    「何が迷惑?」の意見が来てますが『子供と一緒にいてあげる時間』は『大人の集まり』に組み込むものじゃありません。
    子供タイムは個人時間で済ますもので、歓迎してない他人に課すものではありません。

    私は一人っ子の娘を保育園に入れて育てた母親です。

    ユーザーID:6620156903

  • 徹底して相手しないと連れて来なくなる

    「うちの子がみんなの事好きで、来たがるのよ」
    「今日は○○(子供)がとても楽しかったと言っていました。ありがとう。」

    この言葉から、主さんたちが子供の相手をしてあげてしまっているから連れてくるのだと思います。

    私もこのような経験がありますが、徹底して子供の相手をしませんでした。
    話しかけられたら「ママとお話してね」
    親である子が食べている途中に子供が泣き出したり、トイレ行きたいって言っても、誰も手伝うことなく「ママー、泣いてるよ」「ママー、トイレ行きたいって」と手助けはしないことを徹底しました。
    連れてきても、少したりともフォローしてもらえないことがわかってからは、一切連れて来なくなりましたよ。

    ユーザーID:8692341877

  • 子供はお断り

    店を変えるとかいろいろでてるけど、
    根本は違うよね?
    きちんと
    子供連れは遠慮してください
    どうしても預け先がなければ今回は遠慮してください
    ときちんと伝えないから、こういうことになるのです

    さっしてちゃんは通用しませんよ
    相手は、私の子供が参加すれば皆が喜ぶ
    と勘違いしているのです!!

    ユーザーID:4943124541

  • そういう人には言ってもむだ

    飲み会にいつも子連れの方がいます。
    夫婦+子供で参加。最近二番目の赤ちゃんもできたからそれもつれてくるでしょう。
    まわりはそれはいやがってます。
    かわいいけど、子供は大好きだけどゆっくりできないんですよ。
    まさに、楽しいのはその家族だけ。 
    預かってくれる人いますが、預けたくないんですって。
    ご立派。
    それなりの子に育つでしょ。

    幹事になった時にはっきり子供は禁止ねといったけどくいさがるくいさがる。
    結局つれてきてました。
    座敷じゃなければこないかとビアガーデンにしても、連れて来る気でした。

    気分わるいから、こっちがいきません。
    大人の頭数で割り勘だし、子供がたべたもん払えよといらいらします。


    言ってもわからない宇宙人みたいなのいますよ。

    ユーザーID:9996069524

  • でもさ。

     主様の中で子供ОKにしたらみんなが連れてきちゃって、疎外感感じる恐怖があるんじゃないの?

     1人ずつ増えたんだろうけど、今や8人中6人は子持ちだと主様は少数派だからね。

     正論並べ立てても人間生きてきゃ環境が変わる、それを受け止められないのは『幼稚』だと思うよ。

     一度本音でみんなに聞いてみれば?案外主様の意見が否定されたりして(苦笑

    ユーザーID:9541044695

  • 知人に

    色々言いながら可愛い子供を皆に見てもらいたい、褒めてもらいたいという方がいました。
    可愛いとは思うけど親が思うほどそのお子さんに興味はないのですよね・・

    究極の親ばかな可能性は?

    子供に気兼ねなく子供不可な場所で集まりましょう!と声高に企画しましょう。
    子連れ不可な店は・・と反対されたらでは又今度とし、あくまで集まりは子なしで楽しむ会を強調してみては?!

    ユーザーID:4055665918

  • 察してほしいわけ?

    それじゃ無理。

    これまで受け入れてきたのだから、
    これからも受け入れてくれると思うのが当然。

    ダメならダメとはっきり言う。
    言えないならあきらめる。

    子連れじゃ無理な場所にするのも一つでしょうけど、
    私はそんなことしたくありませんね。

    言いたいことをはっきり言えない相手、
    考えの違いを尊重できない相手。
    そんなのは友人ではありません。
    できないのは大人ではありません。

    ユーザーID:5770030218

  • わかりますよ〜

    子供がいますが、たまには息抜きしたい!
    と自分の子供を預けてきているのに、他のメンバーの子供がいるとなんだか子供中心になるし、話題もどうしても限られてしまいます。
    他のメンバーも内心モヤモヤしているかもしれません。。。

    おとなしくお行儀の良い子供は、ママの集まり好きですよ。
    女の子は、おしゃれでキレイな場所も好きですから。
    ちやほやしてくれる、ママのお友達が大好きですから、ママの友達たちに会うのも好きなのでしょう。
    ママと離れたいだけではないと思います。

    毎回ではなくても、お店のランクを上げて子連れ不可のところを選ばれては?
    たまには、子供なしの会も良いでしょ?息抜きしよう。と明るく誘うとか?

    後は、ランチ会でなく夜に集まるとかでしょうか。。。

    私は、受け入れてもらったこともあり、受け入れたり、両方楽しみましたよ。
    子供のいない友人と会う時も、両方でした。
    子供好きだから、無理していなかったと思いますが、毎回で気詰まりだと思ったので。

    ユーザーID:2108435484

  • 角の立たない方法は無い

    子連れ禁止の店も「どうしても行きたい店で今回はここにしたい」などの理由が必要でしょう。
    その友人が子連れで参加するのはいつものことなのでしょうから、いきなり理由もなくそうした店に決定するわけにもいかないでしょうしね。

    いきなりやればあからさまです。
    ただ、それも1度くらいならいいでしょうけど、トピ主さんが幹事のときは子連れ禁止の店しか選ばなくなったとなると「あれ?」となるでしょうね。

    こうした方法で察してもらいたいというのは無理難題ですよ。
    正確な意図を察するのが難しいんですよね。
    多くの人が勘違いする最悪の結果というものも想定して挑むべきでしょう。

    そもそもトピ文からは子連れの何を迷惑と思っているのかまでは知り得る事はできませんが、皆に納得してもらえそうな理由であるなら、きちんと話して全員納得の上で子連れ禁止の会にする方がよほど円満な解決法です。
    皆に納得して貰えないなら、トピ主さんが子連れ禁止ランチ会を立ち上げればいいだけのことです。賛同してくれる人だけでランチ会をする方が安心でしょう。

    ユーザーID:3177946524

  • 今回は子連れNG、とか言ってくれると助かる。

    本当にOKなのかどうか
    言ってくれると助かります。

    大人だけで落ち着いた食事の場所に行きたいから、と計画する。

    子どもと休日一緒にいたいなら
    大人のランチに連れてくる方がおかしいですから。
    あ、私は幼稚園児がいます。
    一緒に行くと疲れるので嫌ですし
    連れてこられるのも嫌ですから。

    ユーザーID:4613634171

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